jueves, 29 de diciembre de 2005

Feliz Blogudosmilseis

Sí, todo se termina, y este 2005 no es la excepción, el que, viejito, recibe al 2006 bebé, tal como en un chiste (?) de Dobal. Un 2005 muy especial en el que nació este espacio donde el humor y la estupidez van de la mano. No sabemos hacia dónde, pero si van de la mano, seguramente estarán yendo a un telo.
Un sitio que se ha sabido ganar muchos y buenos amigos (por nombrar tan sólo a algunos):

Como Vera Finkelstein, quien ostenta el extraño récord bloguero de tener un solo link, y a esta página (aunque mal escrito, pero lo que vale es la intención)

Como Mavrakis y Valdés, que en su blog han vertido conceptos como:

"Qué blogudo!!! logra reunir creatividad y humor efectivos pero con calidad. Desde el nombre hasta las imágenes, todo trasunta comicidad (hay un post sobre la “cumb1a oligarca” digno de haber salido en Todo x $2). Además una persona que se sacó una foto con Carlitos Balá y recordó en medio del trance hacer el gestito de idea, es un grande."

Como ]v[arucuturu, una adolescente totalmente irascible, susceptible, histérica, caprichosa pero proporcionalmente adorable, quien fue mi mentora en este mundo blogger.

Como Sauria, que declaró su amor hacia este blog posteando en el suyo:

"Si este weblog tuviera "novio", ese seguramente sería Qué Blogudo... ("cuando yo sea grande quiero salir con Qué Blogudo", diría, sonrojada, Yendo Los Saurios)"

Como High Toro -pionero y uno de los principales referentes blogueros de habla hispana-, quien en una época me prodigó el inmensísimo honor y halago de poner una frase mía en el encabezado de su web.

Como Ato y Osky quienes, a pesar de ser tremendamente inteligentes y talentosos, leen y se divierten con el blog, bendiciendo mi vida y honrándome con su amistad.

Como "anonymous", que dejó muchísimos comments.

Y como otros tantos amigos que han aparecido en el camino: (Cruella, La Enmascarada, Weo, Lucio, Gómez, Totogol, El campeón de Bragado, Cubeta, Pozo, Ariel, Pedro, Julia, Maggie y otros que, con su aporte, han logrado darme aliento más de una vez en que la ciclotimia me ha llevado en pensar en abandonar este sucucho).

Por eso, amigos, gracias por todo lo bueno que me han dado en este 2005, que sirvió y de mucho para campear una época de lo más brava en mi vida.

Los dejo, entonces, con mi deseo para todos los lectores:

Que tengan un blogu2006 del carajo, y aprovechando que mi teclado no tiene "enie", les digo:

Feliz ano nuevo. Porque el viejo, lo tenemos roto.

Saludos,

Vuestro anfitrión y servidor virtual (your host server).

jueves, 22 de diciembre de 2005

Se saludan dos potencias

Los famosos empiezan a decir "presente" en "Qué blogudo!!!". Aquí, en la foto a continuación, uno de los mejores cómicos que ha dado nuestro país -quien nos ha alegrado (y nos sigue alegrando) infinitamente con su ingenio y talento-, junto a Carlitos Balá.




lunes, 19 de diciembre de 2005

Especial Navidad
(post publicado con anterioridad)

Llega Navidad, y con ella, el momento en que todos los programas dan compilados con un resumen del año. Como yo no me puedo perder la oportunidad de aprovechar semejante curro, les dejo un compilado especial con los mejores momentos de este año (grabados, claro está), a la espera de que nos volvamos a ver en el 2006, si es que cierro contrato con Blogger. ¿Los vemos señor webmaster?



Bueno... ejem... me informan desde cabina que no tenemos el tape, por lo que van a tener que ir a buscar los posts que más les gusten por su cuenta. Ah, sí, acá me indican que nos tenemos que ir a un corte. No se vayan, que ya volvemos (acá abajo) con "Lo más mejor y más peor del Blogudo 2005"...

sábado, 17 de diciembre de 2005

Suponiendo estaba la gansa...

- Hagamos una suposición: el tipo quiere estar con la mina, pero por “h” o por “b”, no puede.
- ¿Qué es lo que no puede?
- Supongamos que no puede porque está casado, o divorciándose…
- …o supongamos que le parece que la mina es demasiado para él y está cagado en las patas.
- Bue… no importa; supongamos que es como decís vos. El hecho de fondo no cambia.
- ¿El helecho del fondo? ¿Qué metés a una planta en todo esto?
- No te hagas el boludo… te decía que supongamos que vos tenés razón, y el tipo le esquiva al compromiso porque está con un cuiqui* bárbaro…
- No… ¿sabés que no? Me arrepentí porque tengo una mejor; supongamos que el tipo es puto. A ver cómo la resolvés ahí, sabelotodo…
- ¡Yo no digo que sepa todo! Sólo estoy haciendo suposiciones…
- Ah, si sos un tipo que hacés suposiciones, entonces sos un supositorio!
- ¿Oia? ¡Sos un genio! ¿Recién ahora te das cuenta? ¿Y por qué te pensabas que estábamos envueltos en papel de aluminio? De pochoclo no teníamos mucha pinta…
- Uhhh… Entonces era por eso que todos en esta cajita siempre decían que, además de tener pinta de balas, íbamos a terminar para el culo…
- Jajajaa... es muy gracioso eso de las balas... porque entonces, ponerse un supositorio es como una especie de suicidio del culo, ¿no? ¡No! Ya sé... ¡Es como si el culo fuera un tambor de un revólver... y lo vas cargand...
- Shhh… callate que me parece que están manoteando el blister… Sí. Me toca a mí. Che, subo un toque. Fue un placer.
- Andá... loco… andá. Y tené cuidado de que no te caguen. Dicen que ahí dentro está lleno de soretes… Bah, supongo.




*Qué linda palabra tiré… ¿eh? ¿hace cuánto que no la escuchaban?

martes, 13 de diciembre de 2005

Fue bueno mientras duró.

Se conocieron en una sala de chat. Enseguida se dieron cuenta de que tenían mucho en común. Incluso que se atraían. Entonces comenzaron tímidamente a mandarse mails. La tensión sexual iba en aumento. De ahí a excitarse mutuamente y masturbarse vía camarita, un solo paso. Estuvieron juntos más de 3 años, donde compartieron muchísimos momentos para el recuerdo. Pero ella era muy celosa, y cuando descubrió una relación -de amistad- entre él y una compañera de laburo, inesperadamente, el romance terminó. Entonces, indignada, le reclamó que le devolviera todas las cartas y las fotos. Por eso él, aunque seguía enamorado de ella, apretó “send”.

sábado, 10 de diciembre de 2005

Por fin un post trascendente...

Algún día todos moriremos. Y si bien no a muchos les divierte la idea, por ahí no estaría mal por lo menos tener la posibilidad de elegir el momento. No estoy hablando de esas situaciones en las que uno piensa “Me quiero morirrr…”. No. Lo mío va más allá. Planificar. Elegir el momento. Aunque nunca sea un buen momento para morir, quizás sí lo sea pensar en función de la trascendencia.
Por ejemplo, no sería mala idea morir en mayo del 2006. Más precisamente unas décimas de segundo antes de que Pampita dé a luz. Cuando se producirá el inevitable hecho de que algún afortunadísimo alma reencarne en un lactante feliz, feliz, feliz.

jueves, 1 de diciembre de 2005

Carlos Aníbal, el Zulú.

Hace unas semanas te mostramos una entrañable postal de la juventud fundamentalista en “Pakistán los amigos?”. Y como sentimos que este tema daba para ser explotado aún más, hoy seguimos recorriendo, cual Asatej blogueril, el mundo y revisando diferentes culturas. Hoy es el turno de los Mombwana, una tribu de jóvenes y queribles caníbales que comparten, chascarrillos, chanzas y chacotas de por medio, una amena velada en una aldea muy, muy lejana…

- Che, ¿qué onda con Wenmembia?
- Muy bien, muy bien. La mina es una dulce… Me hace unas caritas que me dan ganas de morfármela toda…
- Hablando de gente que se la come, ¿qué es de la vida de Ambembe?
- El otro día me lo crucé cerca de Pueyrredombia y Santa Fembe… la zona gay, viste?
- Jé, estaba en su salsa…
- Callate! Después lo conté en el colegio, y fue la comidilla de la tarde.
- Hablando de colegio, ¡no te conté! Estoy preparando alumnos…
- Dejate de joder… Me parece que vos lo hacés para comerte a algun caramelito...
- No te permito. Yo no soy Ombongo…
- Ni me hables de ese tipo... no me lo trago para nada.
- Sí, a mí tampoco me cae muy bien que digamos. Me parece que la plata lo mareó… está hecho un boludo: se compró un auto y se la pasa en las picadas.
- Pero es puro blabla… al millonario me lo comí crudo...
- ¿Y? ¿Era rico?
- Bastante… jajajaja…
- Che, tengo un hambre que me como un siamés… ¿tenés algo?
- Hay niños envueltos.
- Buenísimo. ¿Y de postre?
- Bolas de fraile y palos de Jacob…

lunes, 7 de noviembre de 2005

In your face

Paula se dejó caer pesadamente en la cama mientras cerraba sus ojos y empezaba a deslizar sus dedos, sigilosos, entre el elástico de su bombacha negra y la piel tensa. Pensaba en George Clooney. O quizás también en Juan, quien la había hecho pasar una larga, tormentosa e inolvidable noche hacía ya quince días atrás. Mientras tanto, las yemas de sus dedos seguían frotándole el clítoris como si pertenecieran a la mano de otra persona. Paula gemía, gritaba y temblaba mientras pedía “basta por favor”. Como si alguien pudiera escucharla. Como si realmente tuviera intenciones de detenerse. Entonces se decidió a subir un nivel y, torpemente, estiró su otra mano hacia el cajón de la mesita de luz. De ahí sacó su dildo y, dispuesta a completar la tarea, lo encendió. Entonces empezó a pensar en Brad Pitt, mientras en el vibrador comenzaba a sonar un fucktone con una melodía muy de moda.

martes, 1 de noviembre de 2005

Homenaje a Feriado Nacional

Hace muchísimos años (circa 1983) un todavía adolescente Blogudo leía, entre otras revistas de humor, una que se llamaba “Feriado Nacional”. “Feriado…” salió pocos números, pero los disfruté a más no poder. Habiendo pasado más de dos décadas desde entonces, y si bien no recuerdo mucho sobre la revista, hubo un texto que me parecía de lo más estúpido (y por ende, de lo más divertido). Por eso lo transcribo (o más bien lo que recuerdo de él), en este, mi homenaje a “Feriado Nacional”…

Un vendedor ambulante toca el timbre de una casa, y lo atiende una mujer joven:

-Buenos días, señora: por cortesía de la firma “2001 Imports” hoy le ofrezco “Potion de l’Amour”: la fragancia mágica que hará que la pasión renazca en el hogar. Una gota de “Potion de l’Amour” y tanto usted como su marido redescubrirán…
-Le agradezco mucho, señor, pero usted verá, mi marido falleció...
-Ahhh, veo… entonces tengo algo que le va a interesar: “Forever Flower”: el arreglo floral que además de lucir totalmente natural, dura para siempre. Ponga un ramo de “Forever Flower” en la tumba de su marido y…
-Señor… señor… mi marido murió ahogado en el océano.
-Ahhh… ¿Pero qué problema hay? “Instant refloat” es justo lo que usted necesita. Una cucharadita en cualquier líquido, y... ¡Pum! ¡Todo sale a flote!
-¡Pero además de un desubicado y maleducado, usted es un estúpido! ¡Déjeme en paz! ¡¿No se da cuenta de que soy una viuda desconsolada?!
-Ah, no, señora. De eso no vendemos…

viernes, 28 de octubre de 2005

Pakistán los amigos, ¿eh? (Crónica de una clase explotada)

Como podrán haber apreciado en otros posts, “Qué blogudo”, además de entretener, instruye. Por eso hoy les acercamos, de la mano de nuestro colega de Al Blogueda, una entrañable postal protagonizada por un grupo de jóvenes islámicos unidos por la amistad... y la vocación de convertirse en terroristas suicidas.
La escena se desarrolla en una típica casa quinta en algún punto de oriente medio, en la sobremesa de una opípara cena…

- Uyyy… me morfé todo… estoy que exploto.
- Al Amierda… cómo le dimos… esos chinchulines eran una bomba.
- Me los trajo un pibe de acá nomás…
- ¿Quién?
- No sé… un tal Iván.
- Ah, sí, tiene buena carne, pero el pibe te mata con los precios.
- Sí, eso me revienta.
- ¿Che, de fruta hay algo?
- Tengo algunas granadas, pero están verdes… ¡Ah! Sí, además quedaron unas bombas de crema…
- Bueno, yo me sacrifico… jajajaja…
- Uyy… ¡mirá esa mina que está entrando en la pileta!
- ¡Es una bomba!
- Pssee… a mí no me mata… tiene pinta de reventada.
- Vamos a encararla?
- Nah…
- Dale, de última, si no nos da bola, nos damos un chapuzón…
- No, no da… porque el boludo de Ahmed se tira de bomba y me salpica todo de tripas.
- Vayan ustedes que yo no puedo porque estoy tomando antibióticos. Me quiero matar…
- ¿Y entonces qué hacemos?
- …
- ¡Ya sé! Che, Abdala… si le preguntamos, ¿tu viejo te prestará la avioneta?
- Puede ser…
- ¡Dale! Decile… Salgamos a reventar la noche.

miércoles, 12 de octubre de 2005

Yo quiero tener un millín de amigos…

No jodamos: los nombres condicionan. Y las palabras, por más que sean convenciones del idioma (la “escoba” se llama “escoba” porque a alguien un día se le ocurrió; otro día profundizaremos más sobre signo, significante y significado…), definen el destino de quien las porta. Hecha la introducción pertinente, paso a exponer mi punto: .
(no pude evitarlo, perdón…)
Decía que los nombres definen el destino, y la prueba irrefutable de mi teoría son las terminaciones “ín” y “ón”. ¿No se entiende? Bueno, acá va:

Los radicales cometieron muchos errores, pero el más grande de todos (y que les negó un lugar destacado en la historia) fue que todos tenían apellidos terminados en “ín”: Balbín, Contín, Alfonsín… Si Raúl se hubiera llamado “Alfonsón”, ¡mierda le hubieran hecho un levantamiento, los milicos!

Con ese mismo criterio, entendemos por qué Perón fue un líder de masas y una de las grandes personalidades del siglo XX: ¡Claro! ¡Porque se llamaba “Perón”! Si se hubiera llamado “Perín”, no lo hubiera seguido ni el perro.

¿Se imaginan a Nerín incendiando Roma? Hmmm… En cambio, si el que lo dice es Nerón, yo por las dudas no se lo discuto.

Ni hablar de Calculín: con ese nombre, ¡no podía ser otra cosa que un personaje puto! Si fuera Calculón, sería un superhéroe.

Napoleón nunca hubiera sido un genial estratega y gran conquistador si se hubiera llamado “Napoleín”. Imaginen esta escena, si no: Un soldado le informa al General Nelson: “Napoleín viene a atacar Waterloo.” “¿Napoleín? Que venga y me la chupe…”

Y, claro, en Francia lo entienden porque son primer mundo. Y un ejemplo es que Alain Delín no se hubiera cogido a nadie.

Y así podríamos seguir años y años, pero creo que con estos ejemplos es más que suficiente para dar mi teoría por indiscutiblemente probada. ¿Ah no? Te apuesto un millón a que… bueno, no… mejor te apuesto un millín…

lunes, 10 de octubre de 2005

Nuevas cadenas de mail

Seguramente alguna vez habrás recibido un mail que decía algo como "Si creciste en los '80, entonces usaste..." y te enumeraba una serie de cosas típicas de la década como los pantalones nevados y series de tele como "El increíble Hulk".
Pero como sabemos que aunque todo vuelve nada es para siempre, creo que es hora que empecemos a elaborar la cadena que circulará dentro de 30 años. Por eso, tiro la primera piedra y te digo:

Si creciste en los '00, entonces te acordás de...

El DVD
El iPod
La Play 2
Los reality shows
La PC
Windows
Los cool-hunters
Los mensajitos de texto
El código Da Vinci
Fabián Gianola
Florencia Peña
El MSN
Las fotos digitales
U2
Robbie Williams
Britney
Rebelde Way
Las bebidas energizantes
Los teletubbies
Los blogs (¿Te acordás de “Qué blogudo”? ¿No? bueh…)

viernes, 7 de octubre de 2005

Estrella invitada: Elnestor

Si Batman tenía villanos invitados, me pareció una buena idea tener "Blogudos invitados". Por eso creo que nadie mejor que Elnestor (un tipo con reflexiones tremendamente divertidas) para inaugurar (qué digo "inaugurar", en realidad "engalanar") esta sección, compartiendo algunas de sus ocurrencias. ¡Que lo disfruten!


Lo mejor del año deportivo argentino fue que Puerta haya triunfado en un Grand SLAM!


Simplifiquemos el idioma… ¿Qué tal si en luga de decir "Tipo que nada…" decimos "Meolans"?


¿Qué hace un decorador arrodillado frente a los azulejos de un baño?
Le está rezando al Ángel de la Guarda.


Cuando saludo digo "Encantado", e inmediatamente me quedo congelado.

O digo: "Jorge Pistaccio, un gusto"


Si los bomberos apagan incendios, ¿los granaderos apagan fogatas?


Le dijo el director a Bruce Lee mientras filmaba una película:
"¡Atención! Vamos a hacer una toma… valga la redundancia."


- Y, doctor?
- Es el hígado…
- ¿Es grave?
- No... esdrújula, bruto.


Cuando te presentan a una chica y te dicen que es simpática, es porque es un bagayo.
Entonces cuando en un concurso te eligen Miss Simpatía en porque sos la más fea.


Los Adams se quedan sin mayordomo por unos días, porque se toma el fin de semana Largo.


¡Pensar en suicidarte es un disparate!


¿Si la Selva Negra fuese de chocolate blanco, se llamaría Selva Alemán?


El Emperador Palpatine ahora tiene un nuevo aprendiz. Es argentino, canta tangos y es galán de telenovelas. Es Darthes.


¿Qué hacen los Jedis cuando tienen sed? Toman vino con Yoda.


"Como le diría Batichica a su modista: ¡Qué capa!"


¿”El hombre araña” es una película gay?

jueves, 22 de septiembre de 2005

Blogudo contenidos®

Como podrán haber apreciado en el post de downloads, “Qué blogudo” se está expandiendo. Y hoy esa expansión tiene forma de productora de contenidos para televisión y cine. Por eso, quiero compartir con ustedes -quienes hicieron posible este éxito- (en carácter de anticipo absoluto) los proyectos que la productora tiene en carpeta para la temporada 2006:

T.V.

Los Blogutto: una comedia costumbrista protagonizada por una familia como la tuya, como la mía, como la de Francella. Risas, chistes, emociones, y frescura al por mayor. Aunque su apellido no lo denote a primera vista, se trata de la típica y muy querible familia noruega que, sentada a la mesa del domingo y bacalao de por medio, se verá metida en medio de miles de enredos disparatados. Elenco protagónico probable: Gino Renni, Guillermo Francella, Rodolfo Ranni, y John Malkovich.

Blogukids: los blogudos más pequeñitos tendrán un espacio propio: animado por Magdalena Ruiz Guiñazú (de botas de caña alta y trajecito símil Serenito años ‘80), los chicos podrán ver dibujitos, mandar dibujitos y cualquier cosa que pegue con la palabra "dibujitos". Un programa absolutamente indispensable en la grilla Bloguda, porque todavía quedan muchas y muy pequeñitas mentes por despedazar. Posibles encargados de componer las canciones del programa: Tom Waits o el Oficial Schultz.

Feliz Blogudo para la juventud: Un programa hecho con… odio. Al término de “Los Blogutto”, una maratón televisiva donde se demostrará despiadadamente lo tonta e inculta que es la juventud. Prendas posibles: “Ajedrez siamés”, “Yo sé hacer monólogos en contra del aborto con música melanco de fondo, o sino, coreografías de Footloose”, el clásico “Ping pong de preguntas y respuestas” (con descargas eléctricas aplicadas a quien responda incorrectamente a las preguntas absolutamente capciosas y mal intencionadas que la producción se encargará de confeccionar), y el “repechaje final” en el cual, mediante la utilización de cintas trucadas que reproduzcan respuestas incorrectas, se logrará que gane el equipo falso que la productora ha introducido a fin de no pagar un carajo ningún viaje.
Conductores probables: Daniel Haddad, Aldo Rico, o Chirolita (sin Chasman, que en paz descanse).

Blogumatch: Una sucesión de cámaras sorpresa en asilos de ancianos, bromas de mal gusto a extranjeros, y violencia gratuita contra ciegos y discapacitados. Todo regado con dosis abundantes de concursos escatológicos y números musicales baratos. Un programa match blogudo que las palomas, pero que va a salvar las finanzas de la productora. Conductor probable: Marcelo Tinelli (¿Acaso podía ser otro?)

Hmmm…tv: Un canal dedicado exclusivamente a videos musicales, conducido por las empanadas bailarinas de “El Noble Repulgue”. Mucho ritmo, mucha cámara moviéndose, y mucho recital unplugged de artistas que son yeta, para provocar que los espectadores se toquen continuamente y se cachondeen.


Cine

Los granaderos más locos del mundo: El post más aclamado de “Qué Blogudo” llevado al cine. Como es lógico en cualquier adaptación, tendrá algunas diferencias imperceptibles necesarias para el óptimo rendimiento del relato en la pantalla grande, como por ejemplo que, en vez de morir, Los granaderos (Berugo Carámbula y Tristán) se ven en aprietos para mantener su posición imperturbable ante las pulposas señoritas en bikini que se pasean delante de ellos, y que en vez de sostener largos diálogos gestuales, ambos granaderos se prodigan gruesos y baratos chistes de pésimo gusto. Si no fuera porque es de un humor muy local, podríamos decir que esto es cine europeo.

El aura: Adaptación de la nueva película homónima del autor de “9 reinas” (Fabián Bielinsky), que consiste en una vieja italiana que, desde lo alto de un faro, espera el regreso de su hija después de años de ausencia. De ahí el título, que se debe a la única línea de diálogo que repite la vieja durante toda la película cada vez que cree divisar a lo lejos a su hija: “¿É Laura? Ah, no… no é.”

martes, 30 de agosto de 2005

Y ahora... porquerías para tu pantalla!

Acá va el primer regalito blogudo para que tu compu sea un poco más ídem. Descargátelon pinchando el link de abajo, y cuando abra la imagen, hacé lo que tengas que hacer. Ah! Tenés toda la libertad del mundo de pasárselo a tus amigos, recomendándole esta humilde pagineta. Que lo disfrutes!

Bajar fondito de pantasha blogudo

Bajar póster "Si quieres triunfar" para imprimir

Usuario de Mac: clickeá. Si no baja solo, hacé control+click.
Usuario de PC: clickeá. Si no baja solo, hacé click con botón derecho del mouse y guardar...
Usuario de Coleco Vision: Andá a cabecear hongos con Luigi y Mario.

viernes, 19 de agosto de 2005

Feedback

Me encantaría que me escribieran contándome qué les parece el blog. Ya lo pedí y ni bola, pero como soy medio blogudo, lo pido de nuevo.

No tienen por qué hacerlo dejando "comments": pueden mandarme un mail a la casilla especialmente diseñada a tal fin:

  • Maileame


  • Gracias por ser como son, porque si yo estoy aquí, sin ustedes ahí, para qué? (o algo por estilo)

    Los memoriosos

    “No sé por qué, pero este título me recuerda a Borges. Y si digo “no sé por qué” es porque nunca leí a Borges. Igual que una prima mía, que se lamentaba por no haberlo podido leerlo nunca. Como yo no compartía su pesismismo, cierta vez le dije: “¿Qué problema hay? A Borges podés leerlo cuando quieras…”. Ella no estaba tan segura de eso, ya que su profesión era la quiromancia. Es decir, leía las manos.
    (A propósito, si “quiro” es “mano” y “mancia” es “lectura”, no entiendo por qué a las corridas de toros se les llama “Tauromancia” y no “Taurokinesis”)
    Volviendo al punto que me llevó a escribir esto, quería expresar mi fastidio por la cualidad que tienen personas como Felipe Pigna, Jorge Dorio o Alejandro Dolina, que recuerdan no sólo todos y cada uno de los hechos que sucedieron en la historia con lujo de detalles, sino que además te citan el libro, el autor, la fecha de la edición y en qué página está. Me da mucha bronca, y de hecho incluso creo que hay algún truco detrás de todo esto. Porque está bien que yo tengo una memoria de mierda y no me acuerdo ni en qué año ganamos el Mundial ’78, pero eso ya es demasiado.
    De hecho debo reconocer que, aunque esto me molesta sobremanera (“sobremanera” es una palabra que no me gusta mucho, pero también hay que entender que uno no tiene muchas oportunidades en la vida de usarla), tengo cierta admiración por la gente que, como “Elnestor” (un asiduo visitante de este blog) tiene una memoria absolutamente prodigiosa. Sospechosamente prodigiosa. Con decir que a veces él suele recordarme cosas de mi propia vida que yo ni tengo registradas como sucedidas. A tal punto, que estoy empezando a sospechar que me inventa cosas para chequear si yo me doy cuenta. Y la verdad, no me doy cuenta. Después de todo, es lindo reencontrarse con sorpresas agradables. Como por ejemplo ese texto olvidado que una vez leí, creo, en”

    http://blogudo.blogspot.com/2005/08/los-memoriosos.html escrito el 19 de agosto de 2005 a las 17:56:30

    jueves, 28 de julio de 2005

    Publicidad subliminal para las masas

    Por más que los publicitarios nos empecinemos en negar la existencia de la llamada "publicidad subliminal", quiero llamar a la reflexión de mis colegas citando la siguiente estrofa de la "Marcha Peronista" (ni más ni menos que su estribillo):

    Perón, Perón... ¡Qué grande sos!
    MI GRAL... ¡Cuánto valés!

    ¿Será por eso que a los peronistas se les decía "cabecitas"?

    P.D.: Mis disculpas a los lectores fuera de Argentina (como Max Estrella, un amigo español de esta casa) por incluir temas tan locales, pero el blogudismo connlleva cierta responsabilidad social que no puede resultarle ajena a nadie... por eso, para ellos, vayan mis disculpas nuevamente: "Perdóoon, Perdóooon, qué grande sos!"

    V3K

    Estoy cagado en las patas... faltan dos visitas y el contador del site va a llegar a 3.000. ¿Qué pasará? ¿Se borrará todo y quedará el único post que había cuando el contador estaba en cero? ¿Se caerán todas las computadoras que visiten esta página? ¿Se caerán todos los aviones? ¿Se caerá esa vieja que va caminando por ahí? ¿Me volveré inteligente y empezaré a postear sobre poesía hermética y películas de Truffaut?

    Oia... no pasó nada. Entonces, estamos en condiciones de confirmar que el Visit 3K, es un nuevo fiasco como todos a los que "Qué Blogudo!!!" nos tiene acostumbrado.

    miércoles, 27 de julio de 2005

    Una tarde en la oficina del jefe de un asesino a sueldo

    -Permiso, Sr. Ibañez…
    -Pase, López, pase…
    -Gracias, Sr. Ibañez.
    -De nada, ¿qué lo trae por acá?
    -Creo que es hora de que hablemos.
    -Jajajaja, López… parece una novia a punto de hacerle un planteo al novio… Bueno, no importa, López… ¿en qué puedo ayudarlo?
    -¿Se acuerda que a principio de año habíamos hablado de ver un aumento…? Y usted me dijo que enero y febrero eran meses flojos de laburo, que más a mitad de año lo íbamos a charlar de nuevo… y bueno: acá estoy; incluso le dí dos meses de changüí, por lo del aguinaldo…
    -Sí, López, me acuerdo, pero usted sabe, la cosa está muy difícil, incluso para nuestro gremio.
    -¿”Nuestro” gremio? No me venga con esa, Ibañez, porque si se pone en pelotudo, ¡me voy al sindicato y le armo un paro de la concha de su hermana y salimos a boletear gente con balas de fogueo!
    -Mire, López, el tema no es que falte laburo, sino que se hace cuesta arriba todo el tema de la cobranza: ¿sabe la cantidad de muertos que tengo?
    -No me venga con chistes fáciles, Ibañez. Más muertos tengo yo: con el sueldo que usted me paga no me alcanza para nada. Y las cuentas se están empezando a amontonar: que el crédito, el súper, la tarjeta…
    -Sí, ya sé, López, pero que nos llamemos asesinos “a sueldo” es casi irónico. Nosotros somos como los mozos, o como los chicos de las motitos de las pizzerías: la plata no está en el sueldo, sino en las propinas…
    -¿Las propinas? Hasta ahora ningún fiambre me dio propinas… A lo sumo alguno, cagado, me ofreció plata para que no lo boletee, pero a eso no lo llamaría “propina”…
    -Bueno, “propina”… en realidad la propina en este caso es lo que deja el muerto: usted boletea, y lo que el fulano tenga, es ganancia limpia de impuestos para usted.
    -¡¡¡Pero Ibañez…!!! ¿Cómo me dice eso? Asesino, sí, pero chorro, ¡no! ¡Eso es robar! Hay códigos…
    -Sí, hay códigos, pero los tiempos cambiaron, y el que no se adapta, muere… Aparte mire quién habla… el hombre que se gana la vida liquidando gente.
    -Sí, empezamos así, y el día de mañana me calzo el portaligas y salgo a Godoy Cruz…
    -No sea antiguo, López, en Godoy Cruz ya no queda nadie. Ahora se fueron todos a los bosques de Palermo.
    -Bueno, lo que sea. Lo que intentaba decirle es que tenemos que mantener la esencia del negocio.
    -Lo entiendo, López, pero póngase en mi lugar por un minuto.
    -¡Póngase usted en mi lugar, Ibañez! ¡Usted es un hijo de puta que no respeta los derechos de los trabajadores del revólver!
    -Eyyy… qué está haciendo? Guarde eso, no sea pelotudo! Seamos gente civilizada, podemos charlar lo del aumenttttt… Aaaarghhhh!
    -¿A ver qué tiene acá? Hmmm… doscientos mil dólares… Al final tenía razón, Ibañez… La plata está en la propina, y el que no se adapta, muere. Ahora, ¿será verdad lo de Godoy Cruz? Nahhh creo…

    martes, 26 de julio de 2005

    Nuevas señales viales del carril (no, juanitas, no)


    Precaución 1


    Prohibición 1


    Prohibición 2


    Señalización 1


    Precaución 2


    Precaución 3

    viernes, 15 de julio de 2005

    Homenaje irrespetuoso a Les Luthiers

    Nota: Cada espectáculo de Les Luthiers se compone de aproximadamente 8/10 obras, y es estrenado cada 2/4 años. Es decir que, en promedio, cada obra insume un tiempo de composición de 5 meses (sin contar que quienes lo hacen son, ni más ni menos, que Les Luthiers junto a Roberto Fontanarrosa). Por eso, pido disculpas por la irresponsable impertinencia de intentar emularlos, sobre todo teniendo en cuenta que yo no tengo el talento de ninguno de ellos, y que escribí el texto en media hora. Hecha la aclaración, los dejo en compañía de "La Suite del Amor", que he escrito en sincero homenaje y como muestra de mi enorme admiración hacia Les Luthiers y Fontanarrosa:

    (Leer imaginando la voz de Mundstock):

    Cierta vez se le consultó a Mastropiero acerca de su vida sentimental, y más precisamente, por qué nunca había contraído matrimonio. Su respuesta fue lacónica: “Así como los religiosos tienen un voto de castidad por estar unidos en matrimonio con Dios, yo estoy casado con la música.” Esto explica, según sus detractores, ese odio por la música que subyace en su obra. Explayándose más a fondo en su metáfora, Mastropiero añade: “Amo la música porque tiene armonía. Porque sus silencios preguntan, y sus claves responden. Pero sobre todo, porque disfruto tocando negras, que son el doble de rápidas que las blancas… algo que se puede notar en cualquier pieza.”
    Más allá de sus disgresiones retóricas con respecto al matrimonio, lo cierto es que se le han conocido romances diversos a Mastropiero, e incluso muchas de sus obras han sido dedicadas por él al objeto de ese amor. Podemos citar entre ellas, “Tocata inconclusa en la menor” y “Para Soledad”, cuyo primer “movimiento”… consta de tan sólo un compás –es por ello que se la conoce también con el nombre de “Soledad la redonda”, y concluye con las notas: “Si, Sol, Si, Si, Si, Fa.”.
    Escucharemos a continuación entonces, y fuera de programa, “La Suite del Amor”, su obra dedicada a la condesa de Brighton, interpretada por el conjunto de instrumentos informales Les Luthiers.

    miércoles, 29 de junio de 2005

    ¿Quedarse calvo? ¡Con el tratamiento pendex-por-pendex® esa idea ya no entra en la cabeza de nadie!
















    A partir de hoy, el cabello deja de “caer”, para empezar a “subir”.
    Sí. Porque el transplante pendex-por-pendex® ya es una realidad que millones de hombres de todo el planeta están en condiciones de disfrutar, dejando a la calvicie en la obsolesencia y el olvido. Una técnica absolutamente revolucionaria que utiliza la población capilar púbica y la resignifica, dotándola de una utilidad que hasta hoy esta no poseía, con infinidad de beneficios adicionales, como por ejemplo la posibilidad de rascarse “ahí” sin temor al “qué dirán”.

    ¿Y qué sucede con la zona púbica?
    Dicha zona inferior no se ve en absoluto afectada, ya que el tratamiento pendex-por-pendex® se complementa con el transplante de los folículos “exo-craneales” (situados en la cabeza superior del individuo) hacia la zona desforestada, logrando una zona púbica de absoluta pintoresquidad, la cual lucirá un original “look lacio” que se convertirá en el orgullo de su pelvis.

    Me interesa, me interesa… del pubis a la cabeza! Pero estoy demasiado ocupado…
    La vida del hombre moderno de hoy a veces no nos permite disponer de todo el tiempo que desearíamos, por lo que Lope’z & Lope’z Inc. pone a su disposición el “Kit Hogareño”, mediante el cual usted podrá, en tan sólo unos minutos, realizar su propio transplante sin las consabidas molestias que significa trasladarse hasta nuestras oficinas. Todo lo que tiene que hacer es enviarnos el cupón adjunto a pendex-por-pendex® (Lope de Vega 111) y, a vuelta de correo, recibirá una tijera, un moderno punzón y el pegamento para que usted pueda cortar e insertar sus propios pelos púbicos con total y absoluta comodidad, ya sea mientras realiza ejercicios, en el trabajo, o en el lugar que usted prefiera. Así, usted también podrá decir… “¡¡¡Me siento un pendex!!!”

    jueves, 19 de mayo de 2005

    ¿Acá no había una despedida?

    Hmmmm... me parece que te olvidaste de tomar la pastilla para el colesterol. Pero no te preocupes: yo tengo un método buenísimo para no olvidarse...

    P.D.: ok, vuelvo a pedido de mi público, pero que quede claro que voy a actualizar una vez por semana.

    miércoles, 11 de mayo de 2005

    El valor de nuestros próceres (¡PELIGRO!: contiene contenido potencialmente reflexivo!!!)

    Aprendimos en el colegio (o intentaron enseñarnos, pero no aprendimos nada) que San Martín es el padre de la patria (¿Y la madre quién vendría a ser? ¿Es por eso que los argentinos somos todos hijos de puta?). Que Belgrano había creado la bandera (webografía obligada: unos cm. más abajo… “Aquí está la bandera…”) y que Sarmiento nunca había faltado a la escuela.
    Pero a esta altura está clarísimo que esa no es la verdad de la milanesa (Hmmm… qué buen título para un post!). No. Tampoco la que nos cuenta Pigna en sus “Mitos de la historia” ni Lanata en “Argentinos”.
    Porque si intentamos entender a la historia no como algo abstracto, rígido y lejano sino como un concepto dinámico, es obligación recurrir a la interpretación del elemento con referencias históricas que más frecuentamos: el dinero. Y es según él que la historia se replantea completamente:
    Belgrano es el doble de importante que San Martín, así como Rosas también lo es con respecto al primero.
    Sarmiento es diez veces más poderoso que San Martín, y Roca es el prócer máximo (y Mitre se ha convertido en sinónimo de chuchería de Taiwán). El escudo vale como máximo la mitad de Mitre, y como mínimo menos de la mitad del cabildo.
    Por eso, roguemos al cielo que este post no sea leído por mucha gente (algo más que probable). No sea cosa que realmente nos creamos que un genocida de indios como Roca o un ladino como Rosas vale mucho más que los huevos de San Martín, y que un día de estos, alguien nos sorpenda en la calle preguntándonos:
    “Vieja… ¿no tené una Casa de Tucumán pá la birra?”

    lunes, 9 de mayo de 2005

    El Dr. Electrón responde: hoy, materiales sonoconductores y acústica.

    Pablo J. de Castelar nos pregunta:
    Si bien es conocido por todos que una caja de altavoz de madera brinda una acústica superior a la de una de plástico, me gustaría saber cómo lograr una mejor propagación del sonido en auriculares. Gracias.


    Excelente pregunta, Pablo. Ya que por alguna razón que desconocemos los fabricantes de auriculares se empecinan en hacerlos de plástico, hay un aliado fundamental del que podemos sacar provecho a la hora de mejorar la performance de los mismos: la cera de los oídos.

    Dado que el sonido se propaga a mayor velocidad en líquidos y sólidos que en gases, la cera (o cerumen) es un conductor de sonido mucho más eficiente que el aire. Por ello, contar con una abundante reserva de cerumen es una excelente medida para mejorar la acústica de los auriculares o audífonos. Incluso hay quienes aconsejan provocarse una generosa otitis y su consiguiente tapón de cera: una medida que, aunque un tanto drástica para el audiófilo neófito, el melómano experimentado agradecerá.

    Por otra parte, los pelos de la oreja (o vello orejal) también pueden ayudarnos en la tarea de mejorar la experiencia musical, ya que producen una especie de red que ayudará a brindar un mejor “grip” del auricular, cuya forma estándar generalmente encuentra dificultad para adaptarse a las diferentes formas que cada persona posee en su canal auditivo.

    En resumen, para una auténtica experiencia “acústica súper sunsurround”, un nido de cera y pelos se convertirá en el mejor aliado del melómano errante. Algo que quizás sea condenado por el murmullo de la chusma, pero al que nosotros haremos oídos sordos. O más bien oídos tapados de cera, pelo y la mejor música para tu piel de verano, muchacho!

    viernes, 6 de mayo de 2005

    La pastilla para el colesterol

    Hoy me olvidé de tomar la pastilla para el colesterol. Y digo hoy para situar esto en el tiempo. Porque siempre me olvido. Supongo que eso será por el colesterol mismo. Lo que yo necesitaría entonces es una pastilla para la memoria. Sí, eso necesitaría. Pero ahí tendría otro problema: no olvidarme de tomar la pastilla para no olvidarme. Lo que yo necesitaría entonces sería poner un cartel en la heladera que diga “tomar la pastilla para no olvidarse”. Pero como mi problema es justamente la memoria, me olvidaría de poner el cartel. Lo que yo necesitaría entonces sería un obstáculo que me impida hacer alguna tarea ineludible y que me haga acordar de hacer el cartel. Un cajón de manzanas atrapando la Playstation, por ejemplo. Claro que todo este proceso complicadísimo serviría si no me quedo sin madera para el asado, y ¡zas! a la mierda con el cajón. Entonces me comería un rico asado, jugaría a la Playstation sin obstáculos que me distraigan y me olvidaría de tomar la pastilla para acordarme de tomar la pastilla. Entonces, por el sedentarismo y la carne, me subiría por las nubes el colesterol. ¿Colesterol dije? ¡La puta madre! Me olvidé de tomar la pastilla. Pareciera que vivo en otro mundo. Como en una especie de Matrix. Lo que yo necesitaría entonces sería tomar una pastilla como la azul. Sí, eso necesitaría.

    lunes, 2 de mayo de 2005

    A-quí está la ban-de-ra re-bo-tá-daaaaaa...

    Manuel Belgrano -el mismo que viste calzas- antes de obtener la aprobación de la bandera que todos conocemos, propuso varias alternativas, siempre movido por la inspiración que le despertaban las observaciones del entorno que lo rodeaba. "Qué blogudo!!!" tuvo acceso a las piezas que nunca vieron la luz, y las comparte con ustedes:


    MIrando la tierra


    Después de 3 cervezas


    Qué ricos los champignons!


    Matando el tiempo hasta que llegue el enemigo


    Una alternativa para los chicos


    Haciendo guardia mientras los otros mataban el tiempo

    lunes, 25 de abril de 2005

    Blogudeces surtidas (Assorted blogudities)

    Si los botines tienen tapones, los botones ¿tienen tapines?

    Si la mayor autoridad de la iglesia católica es el Papa, la mayor autoridad de la iglesia umbanda ¿es el Papa Pai?

    Los adictos al bajo perfil, ¿van a Anónimos Anónimos?

    Los dominados que no pueden atender el teléfono, ¿ponen el sometido automático?

    Si a los masoquistas les gusta que les peguen y sufrir, ¿no disfrutarían más del sufrimiento cuando no les pegan?


    Sandra y Celeste tenían razón:

    “Arroz con leche, me quiero casar,
    con una señorita de San Nicolás.
    Que sepa coser, que sepa bordar,
    que sepa abrir la puerta para ir a jugar.

    Yo soy la VIUDITA del Barrio del Rey,
    me quiero casar y no sé con quién:
    con esta sí, con esta no,
    con esta SEÑORITA me caso yo.

    ¡Marche una tortilla para los niños de la mesa 3…!


    Gaby, Fofó, Miliki y Sigmundito:

    “-Hola don Pepito...
    -Hola don José...”


    Pepito = diminutivo de Pepe.
    Pepe = sobrenombre de José.

    Diagnóstico: José era un esquizofrénico que hablaba consigo mismo.

    jueves, 21 de abril de 2005

    Hallan grabaciones inéditas de los Fabulosos 4.

    Una gran cantidad de melómanos de todo el mundo está conmocionada por la noticia. Algunos de ellos lo consideran una expresión iconoclasta de un ansia de comercio inescrupuloso. Otros, en cambio, se muestran exultantes por la novedad. Pero todos coinciden en algo: ninguno sabe a ciencia cierta qué significa “melómano”, “iconoclasta”, ni “exultante”.
    Más allá de las lógicas controversias que un anuncio de estas características genera en el ambiente de la música, podemos afirmar que se trata de un descubrimiento trascendente:
    Michael Podlovsky –el dueño de un anticuario de las afueras de Londres- rescató, de un viejo portafolios que un cliente le encargó para su venta, varios carretes de cinta abierta que podrían haber pertenecido a los Fabulosos Cuatro de Liverpool (Liver=hígado; pool=pileta; o sea “Pileta de hígado”).
    Si bien se trataría de cintas de antiquísima data, pertenecerían a un incipiente grupo del cual no formaban parte ni George Harrison ni Ringo Starr. El grupo tampoco se llamaba “The Beatles”, sino “The Pickles”.
    Este grupo, del cual tampoco formaban parte ni John Lennon ni Paul Mc. Cartney, estaba compuesto por Paul Berkeley, John “Pepino” Bittersweet, Ringo Fernández, y George “Hemorroides” Bunettis, todos excelentes laterales derechos del Liverpool Soccer Club, actividad de la cual recibieron el mote de: “John, Paul, George y Ringo: los Fabulosos 4 de Liverpool” con el que se los conocía.
    Consultado acerca del material rescatado, Podlovsky –el responsable del hallazgo- prefirió mostrarse cauto al recalcar el gran deterioro que muestran las cintas. Según sus propias palabras: “Lo que se escucha es una bosta.” Tendremos que oírlo nosotros mismos para juzgarlo… Yeah... yeah... yeah...

    martes, 19 de abril de 2005

    Hacete millonario en un santiamén*!!!!!!!

    Registrá a tu nombre el dominio www.BenedictusXVI.com

    *cuac!

    martes, 12 de abril de 2005

    Este blog era un fracaso...

    700 visitas en 10 días. Mucho para algo de la calidad de Qué Blogudo, pero nada comparado con las 1.400.000 visitas (contando sólo las de hoy) que tenía el sitio de Clarín a las 6 de la tarde.
    Por eso, estimados lectores, después de revisar minuciosamente Clarin.com en busca de las razones de tan rotundo éxito, tengo un anuncio para hacerles:


    LAVAGNA ES INFLEXIBLE CON LA REAPERTURA DEL CANJE.


    Je je... y ahora sólo resta esperar que empiecen a llover visitas a esta página. Si a Clarín le funcionó, no veo por qué a mí no....

    miércoles, 6 de abril de 2005

    San Toral (hacé click en los links para ver las estampitas) Advertencia: contiene imágenes que pueden resultar ofensivas.


    San 1


    San 2


    San 3


    San 4


    San 5


    San 6


    San 7


    San 8


    San 9


    San 10


    San 11


    (Gracias a Matías F. por programarme con tanta paciencia todo el quilombo que había que hacer para que funcionen los pop-ups.)

    martes, 5 de abril de 2005

    Graffitis que todavía no vimos

    Matrix hay una sola. (Neo)

    Macho el que lee. (Ronnie Arias)

    Muera Caperucita Roja. (El lobo capitalista)

    Hoy la clavo. (Guillermo Tell)

    Me dí un saque y estoy duro! duro! duro! (Tu Sam)

    Después de estar conmigo, la Schiffer desapareció. (David Copperfield)

    Yo por vos, pongo las muñecas en el fuego. (Perón)

    Te espero en la Lugones. (Stephen Hawking a Larry Flint)

    ¿No tenés nada de The Cure? (La Momia Negra)

    ¡Piedra libre para todos los compa! (Bin Laden)

    viernes, 1 de abril de 2005

    Actualización de refranes

    Lo bueno, si breve, perdoname.

    Más vale pájaro en mano, que matafuegos en orto.

    La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer. ¡Flor de pija!

    En casa de herrero, me olvidé el celular.

    Al que madruga, Dios le da lagañas.

    Dios le da playstation al que no tiene tele.

    Dime con quién andas, y le diré a tu mujer.

    No hay peor sordo que el que te afana la billetera.

    Quien mucho abarca, es gordo.

    Agua que no has de beber, déjala correr. Si gana, el premio es tuyo.

    De tal palo, tal plazo fijo.

    De tal palo verde, tal astillero.

    Ojos que no ven, corazón que no siente. Los ciegos son todos insensibles.

    Más vale maña que fuerza. Sé inteligente cuando cagas.

    Una imagen de stock vale más que mil dólares.

    El que se fue a Sevilla, pasó por el free shop.

    miércoles, 30 de marzo de 2005

    La forma de los soretes

    Siempre que puede, mi esencia de publicitario me traiciona y me lleva a volcar "insights" (una especie de verdad común que comparte un determinado grupo de personas): en este caso, el hecho de que NADIE me puede negar que, después de cagar, nos quedamos contemplando (y si elegí el verbo "contemplar" es porque creo que la acción es precisamente esa, antes que "mirar" o "admirar") la caca que acabamos de hacer en el inodoro.
    Es que los soretes son como las nubes: siempre tienen una forma diferente. NUNCA son iguales (como el visualizador de los programas de Mp3 que hace esas formas locas, la diferencia es que eso no tiene forma de nada). Pero hay algo que los pone en clara ventaja frente a las nubes: además de tener forma, está la textura e, incluso, consistencia (aunque no los toquemos, claro está). Ni que hablar de los "toppings" (en los helados, esa fina lluvia de maní, almendras, chocolate o salsa que te agregan en las heladerías más "pro"). ¿El color? Ahhh, ese es otro tema, que también merece una reflexión, pero que dejaré para otro post.
    Sí, observar los soretes es una disciplina fascinante e hipnotizante. Y qué suerte que es desagradable mirar los de los demás, sino nadie trabajaría o haría otra cosa más que pasarse mirando cacas aquí y allá.Pero la pregunta (las preguntas, en realidad) del millón es/son: ¿Qué esperamos ver cuando miramos nuestros soretes? (acá les dejo la posta para que posteen -"posta" y "posteen" ¿tendrán algo que ver?- respondiendo lo que cada uno espera de su mierda).
    Más allá de eso, lo que realmente no entiendo es por qué los yanquis, habiendo investigado tantas pero tantas boludeces nunca hayan hecho un estudio sobre qué es lo que determina la forma de un sorete. ¿Por qué a veces sale uno largo y varios muy cortitos? (no obligatoriamente en ese orden, y estoy seguro que no se debe a lo que comimos, ya que si no, no habría diferencias de longitud y/o grosor -otro tema que da para mucho...-), o ¿Por qué a veces sale un poco más blando, duro, blando...? ¿Es que nuestro intestino está tan enquilombado? ¿Por qué a veces salen derechos, y a veces combados? (incluso se han reportado casos de soretes tan soretes que salen directamente enrulados). La verdad es que este tema me supera. A tal punto, que a veces fantaseo con empezar la carrera de medicina sólo para llegar al punto de que se estudie el aparato digestivo y, una vez que me hube hecho (qué linda conjugación verbal, no me lo nieguen...) del conocimiento necesario para desentrañar el misterio, abandonar la universidad. No sé, ojalá que alguien pueda clarificar un poco este tema que no me deja dormir tranquilo: no tengo tanta paciencia como para esperar a que Fox haga una sitcom sobre el tema.

    Bibliografía recomendada: http://www.ratemypoo.com/bestof.html
    (Gracias Matías "Rulo")

    martes, 29 de marzo de 2005

    Editorial

    1, 2, 3, probando. Tssssip. Tsssip. Bienvenidos a "Qué blogudo": Una voz para los que no tienen voz (como La Pantera Rosa, por ejemplo). Un punto de encuentro donde todas las voces se alcen en un solo grito: ¡Qué blogudo!

    P.D.: Así como dediqué mi novela a Mariela por haberme insistido para que la termine, dedico este blog a ]v[arucuturu, quien me introdujo en este adictivo mundo virtual a través de su maravilloso amorfoblog.blogspot.com