lunes, 28 de abril de 2008

F.A.Q. yourself

Pregunta: ¿Están faltando posts?
Respuesta: Sí, es cierto: faltan más de 140 posts. Más precisamente los 146 que a mí más me gustan.

Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: Porque se van a convertir en un libro.

Pregunta: ¿Un libro con esta mierda? ¿A quién se la chupaste?
Respuesta: A un señor que dirig... eh, digo, a nadie. Y si bien no soy Lola ni Abzurdah, si lo fuera, como cualquier hombre que se precie de tal, "sería la más puta de todas".

Pregunta: ¿Cuándo sale el libro?
Respuesta: No lo sé, ojalá que lo más pronto posible, pero seguro que no va a ser antes de junio. De todas formas, cuando eso suceda, es tremendamente obvio que acá lo voy a gritar a los cuatro vientos (y a los derivados que resulten de la combinación de esos cuatro básicos).

Pregunta: ¿El libro se va a llamar "Blogudo"?
Respuesta: No, porque es un libro, no un blog, y si bien tiene textos que surgieron acá, la onda es que lo lea gente que normalmente no lee blogs. En todo caso se debería llamar "Librudo", pero como no tiene ninguna gracia, tiene un título muchísimo mejor (que "Blogudo", "Librudo", "Macanudo", etc. etc.).

Pregunta: Dale... decí cómo se llama. No te hagas el misterioso que al final a nadie le importa taaanto.
Respuesta: Eso no es una pregunta, por lo tanto no lo voy a decir.

Pregunta: ¿Cómo se llama el libro?
Respuesta: ¡Qué rompepelotas!

Pregunta: ¿El libro se va a llamar "¡Qué rompepelotas!"?
Respuesta: ...

Pregunta: ¿Te gusta que haya otros blogs que se llamen "Blogudo"?
Respuesta: No, pero más me jode que haya tanta gente que, después de 3 años, piense que descubrió la pólvora y le ponga "Blogudo" a su blog (y peor aún, que ni siquiera postee cosas acordes al nombre).

Pregunta: ¿No te parece un poco infantil pensar que el término te pertenece?
Respuesta: Tí, pero ¡Blogudo es mío, mío, mío, míooooooo!

Pregunta: ¿Qué cosas te joden más?
Respuesta: Que haya gente que me agrega al msn y cuando me conecto no me escriba nada, que haya gente que pida colaboraciones y después se queje por la extensión, y que haya gente que quiera comprar espacios de publicidad para sitios comerciales intentando pagar con chirolas (yo sé que esto no vale dos mangos, pero sean serios, chicos!!) o con un link a un site que no me interesa.

Pregunta: ¿No te parece que este es un post bastante pedante?
Respuesta: Sí, pero menefrega. Este espacio es mío y si acá no puedo decir lo que pienso... ¿dónde lo voy a hacer?

Pregunta: ¿Vos sos o te hacés?
Respuesta: ¿Me podés repetir la pregunta?

Pregunta: ¿Vos sos o te hacés?
Respuesta: Sí.

Pregunta: ¿Sí, qué?
Respuesta: Sí, querida.


domingo, 27 de abril de 2008

50º aniversario de la Sociedad Botánica

El 15 de abril próximo pasado la Sociedad Botánica celebró sus bodas de oro en la Planta Alta de la sede de dicha institución, donde los más prestigiosos biólogos y científicos se dieron cita para disfrutar una serie de espectáculos brindados por la flor y nata del mundo del arte. Así se pudieron escuchar –en una velada generosamente regada con los mejores líquidos- un ramillete de canciones especialmente escogidas para la ocasión, en el cual no faltaron “Naranjo en Flor” y “El choclo” interpretadas por Armando Manzanero. Luego fue el turno de Árbol, quienes entonaron “Lemon” de U2 y un potpourrí de canciones de Robert Plant y Green Day, invitando a los más jóvenes a adueñarse de la pista. Promediando la velada, se dio un momento de alta emotividad al recordarse al fundador de la sociedad, el Dr. Florencio “Pepino” Escardo, quien sembró las bases de la institución y fuera, por más de 3 décadas, el tutor de la misma (lamentablemente, hoy se encuentra en estado vegetativo fruto de las complicaciones de un injerto). Acto seguido, para el deleite de toda la concurrencia, fue el turno de Rosario Flores, quien cantó y bailó en un sentido homenaje a sus raíces y a su tierra. El director de la institución –el Lic. Fito Ramos* (dirigente surgido del semillero de la Sociedad)– al ser invitado a acompañar a la cantaora y bailaora, se excusó diciendo “Soy un tronco”, generando la risa de la concurrencia toda. A propósito, como cierre de la velada, los presentes pudieron disfrutar de un divertidísimo espectáculo brindado por el célebre cuentista Jorge Corola, quien amenizó la velada con su ya clásica picaresca clorofílica (estilo de humor comúnmente conocido con el nombre de “chistes verdes”) entre los que se destacaron:

Llega una partícula de polen prematuramente a su flor y sorprende al pistilo en el perianto con otro gametofito. Entonces muy furioso le reclama:
- ¿Qué hace este gameto debajo de mi gineceo?
La flor le contesta:
- Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!

¿Qué le dijo el césped al sol?
¡No me calientes tanto que me hago una paja!

Como corolario, vayan desde aquí nuestras más sinceras felicitaciones a esta familia cuyo árbol genealógico, lejos de marchitarse, se prepara para dar una nueva vuelta de hoja en su historia.

*A propósito, la gran ausente de la velada fue Rosa Jazmín del Prado -esposa del titular de la entidad- de quien se sospecha hizo el plantón porque se quedó fumando hierba.

sábado, 26 de abril de 2008

Outsider_05: el día después



En la foto (cortesía Marco Guoli), de izquierda a derecha: Juan Faerman (outsider_01), Valeria Iglesias (creadora de Outsider), Julieta Prand1* (outsider_05) y Kaitos, que se hace el dolobu pasando por ahí "casualmente".

Para los que viven en Bs. As. y no fueron: coman, giles. Al próximo, el 29 de mayo, seguro que van a ir...


*la puse así para que no se me llene de boludos que la buscan en Google.

miércoles, 9 de abril de 2008

Tomá, te lo dije.

Paradójicamente, cuando tenés onda verde no te podés sacar los mocos.

La masturbación es una forma de homosexualidad socialmente aceptada.

Si el ciclo menstrual durara 28 días por cada mes, la prostitución femenina estaría ejercida por mujeres de 65 años.

Si nuestro lenguaje constara solamente de la letra "a", las películas porno tendrían diálogos complejos.

Si no existiera el vómito, la diarrea sería considerada bulimia.

Los documentales de Animal Planet son las porno de los zoófilos.

Si no tuviéramos piernas, Nike sería una marca de carritos de rulemanes.

Si Wally fuera negro, sus libros serían considerados discriminatorios.

Si nuestros órganos sexuales estuvieran en las palmas de las manos, el escudo nacional argentino sería una chanchada.

Para los chinos Los Simpsons son beige.

miércoles, 2 de abril de 2008

Deme dos...

Es conocida nuestra compulsión por importar celebraciones. Por ejemplo, hasta hace algunos años, el día de los enamorados no era el 14 de febrero sino el 21 de septiembre; Halloween no significaba nada para nosotros, y San Patricio, tampoco. Esta confusión es más pronunciada para los interneteros, ya que se habrán dado cuenta de que el día de los inocentes ya no es el 28 de diciembre sino el 1º de abril. Y ni hablar de que a veces dudamos sobre si el San Jason es martes o viernes 13. Por eso, que no les sorprenda si un día de estos (o de aquellos) se encuentran con situaciones como esta…

-Hola, mi amor… ¿Qué hay de come…?
-¿No te estás olvidando de algo?
-…
-¿No me trajiste ni flores, ni bombones, ni nada? ¡Puta madre! ¡Antes siempre te acordabas!
-¿De qué?
-De “nuestro aniversario”…
-Pero hoy es 3 de abril… y nosotros cumplimos el 15 de octubre…
-¡Ya lo sé, imbécil! Pero hoy es el aniversario de casados de los Jefferson… ¡Bodas de plata, ni más ni menos! Y lógicamente, cuando ellos cumplen años de casados, ellos dicen “nuestro aniversario”, entonces hoy es “nuestro aniversario”… ¿Qué parte no entendiste?
-Yo entiendo todo, pero ¿quiénes son los Jefferson?
-Una pareja del primer mundo, carajo… ¿te parece poco?

*******

-¿Qué pasa que estás con esa cara?
-Nada… nada, dejá.
-Dale, boludo, sabés que podés confiar en mí. Contame.
-Mirá, yo sé que ya pasó mucho tiempo y que debería tenerlo superado, pero llega el 12 de junio y me pongo medio melanco…
-¿Por? ¿Qué pasó el 12 de junio?
-Lucy Kensington dejó a Pat Woolbright.
-¿Quiénes son?
-Una mina que dejó a un pibe por otro. En pleno altar. Y al chabón le pegó re-mal.
-Obvio. ¿En dónde pasó eso?
-En Winnipeg, Canadá. Bah, creo que queda en Canadá. Igual no importa. Todo parecía estar tan bien entre ellos, y de un día para el otro…
-Uh, qué bajón. Con razón yo también hoy estaba tan triste y no sabía por qué.
-¿Vamo´ a tomar una birra con los pibes para ahogar las penas?
-Dale.

*******


-Carlos, Carlos…
-mdaskladlkasjdadghfff….
-Carlos, despertate…
-asdhakjdhaljdhads… ¿Qué pasah?
-Me vino. ¿Sabés lo que significa?
-Sí, que vas a estar recontra rompehuevos, que…
-No, pelotudo, que es la segunda vez que me viene en 15 días.
-¿Y?
-Que estoy aliviada.
-¿Por?
-Porque Drew Barrymore tenía un atraso, y ella no quería quedar.
-¿Y vos qué tenés que ver con eso?
-Que es mucho mejor que me venga la regla de Drew Barrymore… ¿No es re-top?