miércoles, 28 de mayo de 2008

Crítica musical: Hoy, Sex & The City (Banda de sonido de la película)

Con motivo del próximo estreno de la secuela fílmica de la popular serie de TV Sex & The City, New Line Cinema -en conjunto con HBO- organizó un evento para presentar la banda sonora original de dicho film ante la crítica especializada y personajes de la farándula local.
¡Qué blogudo! -como no podía ser menos (es difícil ser menos de lo que ya es)-, y a modo de pequeño adelanto, hoy transcribe en exclusiva el listado de temas de la banda de sonido de una película que, aunque guarda algunas pequeñas sorpresas para los fanáticos de la primera hora, tampoco va a defraudar a quienes busquen pasar casi dos horas de divertido y ágil entretenimiento.

Tiempo total: 88"
Cantidad de CDs: 1
Precio sugerido de venta: $32
Sello editor: New Line Records

Listado de temas:

1. El casamiento de Carrie y Big.
2. La muerte de Carrie.
3. Big, el viudo alegre.
4. Samantha comprende el apodo de Big.
5. El enojo de Miranda y Charlotte.
6. Carrie reaparece; era cataléptica pero no lo sabía.
7. Big trouble.
8. La decepción de Carrie con los hombres.
9. Tema de amor de Carrie y Miranda.
10. Boda lésbica (Cortando la torta).
11. Samantha se come un Charlotte.
12. Viviendo felices "four" ever.

Update del 29/6/08: Fui a ver "Sex and the city", y tengo que decir dos cosas:

1) Nunca supuse que la realidad de la peli podría guardar tantas analogías con mi "hipótesis argumental" (aunque sí sabía que Kristin Davis (Miranda) públicamente se había declarado lesbiana, lo que hizo que fuera uno de los cuatro en un cine repleto que entendió el chiste del bar en el día de San Valentín).
2) Dado que se trataba de un regreso muy esperado (después de años de desmentidas de reunión de las "4 amigas" por diferencias artísticas y económicas aparentemente irreconciliables), en el aire del cine se podía respirar un aire muy especial, de reencuentro tremendamente ansiado. Para que lo entiendan los hombres: la sensación era "Episodio I con olor a concha".

lunes, 26 de mayo de 2008

Y el federalismo?




Pobres mujeres... encima que las circunstancias las llevaron a prostituirse, ni siquiera las dejaban elegir la provincia dónde hacerlo...



P.D. para los que no entiendan: El titular debería haber sido "Detuvieron en Córdoba a una banda que forzaba a mujeres a prostituirse"...
P.D.2: Sí, como estoy medio en otra para escribir, voy a romper las pelotas escrachando a los que escriben mal en Clarín.

viernes, 23 de mayo de 2008

"Cochería" no es lo mismo que "Garage"



Parece que el tipo dijo: "Sí, andá tranquilo que yo te lo cuido al finadito...".
Evidentemente no es tan fácil como parece desde afuera.

domingo, 18 de mayo de 2008

Argentino básico

“Los hombres son todos iguales” dijo una china.

Cuando en una escuela china hay un alumno que tiene los ojos más rasgados que el resto, sus compañeros lo apodan “El japonés”.

Cuando un chino quiere convencer a su novia de tener sexo anal le dice “entregá el naranja”.

Cuando un chino tiene hepatitis se pone beige.

Los chinos mean color piel.

En China es muy común ver “Hombres Arrolladito Primavera” bailando en las bocacalles.

En China, a la práctica de torturar a alguien aplicándole un goteo de agua lento y constante sobre la cabeza hasta perforársela se la denomina “Showmatch”.

En China el 99% de los artefactos electrónicos son industria argentina.

En China el boleto mínimo de colectivo sale 9 caramelos.

En China, entre Julamento, Alibeños y Libeltadol está el “Barrio argento”.

En China la frase más usada es “tu cara me suena conocida”.

En la versión china de “Elsa y Fred” actúa Uruguaya Zorrilla.

Es fácil distinguir un chino de un japonés: sólo tenés que fijarte si está en una tintorería o en un minimercado.

Había una vez un chino y una china garchando. Ahora hay 1300 millones.

Los chinos se refieren al pene como “el coreano tuerto”.

Para los chinos, los Simpsons son beige.

Para los chinos, cuando algo tiene un humor básico, es “re-MIDAARG”.

Un chiste muy común entre los chinos es: “-¿Sabés cómo se dice “casi cien” en argentino? Noventa y nueve…”

En China, a las camisas con cuello recto y sin dobleces se les llama “cuello Perón”.

En Pekín, a la raza de perritos histéricos que rompen las pelotas se la denomina “Bonaerense”.




Este post está dedicado a Javi Agena y a Masako Itoh que, si bien son japoneses, son "chinos" igual ;-)

miércoles, 14 de mayo de 2008

Ai si ded pipl

- Papá, mamá, quiero decirles algo: soy gay.
- Pero hijo, estamos muertos… en el cielo… ¡Acá no hay sexo!
- Sí, lo sé, pero…
- ¿Pero qué?
- Me gusta Dios… ¡y Dios me ama!
- Bueno, como a todos... sin ir más lejos, ¿te acordás, Mónica, la calcamonía que teníamos en el Dodge 1500 que decía…?
- No, no. A mí me ama en serio. No se olviden de que es Dios, y él tiene ciertos privilegios…
- ¿Pero entonces vos nos querés decir que…?
- Me mata cuando su barba roza la mía. Además, cuánta experiencia hay debajo de esa túnica…
- Pero hijo, no seas hereje, ¿querés? ¡Dios no es gay!
- Hmmm… ¿viste esa noche que el cielo se caía a pedazos de truenos y relámpagos? Bueno, dicen que era San Pedro que estaría corriendo los muebles… y habría un closet que estaba muy pesado… entonces habría mirado qué había adentro… ¿y adivinen qué habría encontrado?
- No… no puedo creer lo que estás diciendo…
- No estoy afirmando nada, pá. Hablo en condicional, como Rial.
- Pero vos estás acusando a Dios de cargar carne por popa…
- No, mamá: él va para adelante…
- Bueno, viejo… miralo del lado positivo: al nene le están planchando la escarapela, pero al menos como Dios manda.
- Sí, como Dios manda… ¡a guardar!
- Papá, no te pongas mal. Lo nuestro es amor. ¿O vos no te cansabas de repetir eso de “Ol iu nid is lov”? Además, pensá que con esto que estoy diciéndoles se entienden todos esos casos de curas que se acuestan con pibitos… y la toma del sacramento…
- ¿La toma del sacramento?
- ¡Claro! ¿O recibir la hostia no es comerse la galletita?
- Salí de acá, ¿querés? No puedo tolerar que digas tantas barbaridades…
- Bueno, ok, viejo, yo me voy. Cualquier cosa, ya sabés dónde encontrarme. Adiós…
- Pero viejo… ¿por qué lo echaste? Después de todo iba a ser la primera dama…
- Sí, lo sé. Pero si hay algo que no me banco, es que me hubiera jugado las pelotas a que el barbudo estaba conmigo. Pucha digo…


Nota: si alguien se siente ofendido en su fe, le pido acepte mis disculpas. Este es, simplemente, un texto humorístico basado en el hecho de que Dios, a la inmensa mayoría de la gente, le viene rompiendo el culo desde hace años.

sábado, 3 de mayo de 2008

Si los Maneki Neko hablaran, dirían...

gato

¡Abran, conchaesumá!

Muchachos… ¡La puse!

¡Y aquí mismo!

Le tengo que poner un kilo más a la polea…

No-pares, sigue, sigue… no-pares, sigue, sigue…

El pueblo, unido, jamás será vencido…

¡Tomá, puto…! Esto es por tocarle el orto a mi hermana.

¿Qué? ¿Viniste a marcar tarjeta?

¡Síganme los buenos!

Dale un poquito más… ahí va… ¡listo! Cerralo y dejame las llaves.

¡Guaaaaaardiaaaas!

Bonus tracks aportados por lectores:

Adiós, amada mía...

Loco... ¡que baranda!

Ja ja ja... sos un plato, vos...

Sí, vos... vení para acá