miércoles, 30 de enero de 2008

Una noche en una disco a todo volumen

-Hola… ¿Sabías que sos muy linda? ¿Cómo te llamás? ¿Te puedo invitar un trago?

-Hola… no… Vanesa… sí.

-¿Siempre venís acá? ¿Trabajás o estudiás? ¿De qué signo sos?

-Sí… trabajo… de cáncer.

-¿Y viniste sola? ¿Te puedo usar el encendedor? ¿Qué querés tomar? ¿Un destornillador? ¿Un speed con melón? Uyyy… se te está saliendo la tuerquita de un aro… ¿querés que te lo ponga? ¿Querés que salgamos al jardín o mejor nos quedamos acá?

-Sí… usá… un destornillador… sí... metémelo... adentro.

-¿Cuál es tu película preferida? Uyyy… cagamos… los pibes se quieren ir… ¿Me das tu msn o preferís que te llame? ¿Eso es tu trabajo o tu casa?

-ET… teléfono… casa.

-Bueno, te pego un tubazo así combinamos para ir a cenar… ¿Te gusta el sushi? Ufa… Me están llamando… Hablamos, ¿Dale? Quedamos así… Bye…

-Sí… pegame… me gusta… dale… así… ¡Chau! (No hay nada que hacerle… si sabés encontrarle la vuelta, en los boliches se puede lograr un diálogo rico en matices…)

viernes, 11 de enero de 2008

Humor, pero en serio

Ustedes saben que jamás en la historia de este blog publiqué algo que no fuera contenido "original" (y con este término no me refiero a algo "único", sino a que no haya salido de mi maltrecha sesera). Pero hoy leí algunas frases de humoristas no tan conocidos (y de algunos conocidos, pero las frases no son las más usualmente difundidas) y me dieron ganas de publicarlas porque hay muchas que son gloriosas. ¡Enjoy!

Groucho:
Recuerdo la primera vez que tuve sexo: conservo el recibo.

Jack Benny:
No merezco este premio, pero tampoco merezco tener artritis.

George Carlin:
La muerte es causada por tragar pequeñas cantidades de saliva durante un largo período de tiempo.

Los que manejan más despacio que uno son idiotas y los que van más rápido están locos.

Fui a una librería y le pregunté al vendedor por la sección de autoayuda. El me dijo que si me lo decía iba a estar boicotéandome.

Si Dios quisiera que no nos masturbáramos nos habría hecho con brazos más cortos.

La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven las chicas malas.

Cuando pisás el freno, tu vida está en manos de tus pies.

Steven Wright:
Mi intención es vivir para siempre. Hasta ahora voy bien.

Estaba mirando la Fórmula 1 y pensaba que si largaran antes no tendrían que ir tan rápido.

Si un nadador sincronizado se ahoga, el resto también tiene que ahogarse.

Anoche me quedé jugando al poker con cartas de tarot. Saqué un full y cuatro personas murieron.

Hay una línea muy fina que divide el pescar del estar parado en la orilla como un idiota.

David Letterman:
Felicitaciones a Woody Allen: acaba de tener una hija con Soon-Yi. Parece que es parte de un plan de Woody para criar a sus propias esposas.


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P.D.: este post está dedicado a V., con quien me he portado realmente mal...
P.D.2: ¿Será mucho pedir que los que leen este blog y nunca comentan (un 99% aprox.) me dejen aunque sea un saludo? Sí, a vos te hablo: no seas egoísta: si te gusta lo que leés, escribime algo, que esa es mi única y mejor recompensa (no hace falta que firmes, podés firmar "anónimo", si querés, estoy pasando por un momento que no es de los mejores y NECESITO mimos aunque sean virtuales...). ¡Gracias!

lunes, 7 de enero de 2008