viernes, 22 de diciembre de 2006

Lo mejor del 2006 (post publicado con anterioridad)

Termina el 2006, y por eso los invito a que repasen conmigo los mejores momentos del año.

¿Los vemos, señor webmaster?

  • El Mago de las letras (Palabras mágicas)


  • Éxitos resonantes de la División Narcóticos


  • Rock´n´film´roll


  • Voy a tener suerte


  • ¿Por qué riman las canciones?


  • ¿Dónde carajo está Wally?


  • Blogudo Supersorroundsound


  • La mascota


  • Recuerdos de mi infancia


  • Fumate esta


  • Adelanto del nuevo disco de los Stones



  • P.D.: Gracias a todos por el aguante y buena onda que hacen que escribir El Blogudo sea algo divertidísimo.

    lunes, 11 de diciembre de 2006

    El humor de Clarín II


    ... no les alcanzó con chocar, que encima se cagaron a tiros.

    miércoles, 6 de diciembre de 2006

    Episode II: The return of the Concha

    Me toco.
    Me toco un poco.
    Me copo.
    Y me toco un toco.
    Me toco y me hago el coco.
    Con que te vuelvo loco.
    Hasta dejarte ronco.
    Soy puta como las gallinas.
    Cocócocococo…
    Soy puta.
    Como Karina Mazzocco.
    Me toco.
    Me saco un moco.
    Me reviento un pornoco.
    Y la pared revoco.
    Me enciendo como un foco.
    Y contra tus fantasías choco.
    Me toco.
    Me toco.
    Me toco.
    Y te presiento barroco.
    No es para tanto, tampoco.
    Pará un poco.
    Me toco un toco.
    Y te vuelvo loco.

    domingo, 3 de diciembre de 2006

    Blogudeando con Elnéstor

    Es un clásico en cada comida con Elnéstor la ronda de chistes/homenaje a cierto humor tonto con aires de los años cincuenta. Un humor cuya mayor gracia reside en la de basarse en paupérrimos juegos de palabras. Por eso hoy, para desyetar esa falta de almuerzos compartidos con Elnéstor, les acerco uno de esos típicos diálogos imaginarios con el mozo... ¡Buen provecho! (y que no les caiga pesado)...

    - Mozo, la carta, por favor…
    - Siete de espadas.
    - No, la otra carta, por favor…
    - Uno de bastos.
    - Esteee, ejem… no sé cómo explicarle. Me refiero a esa larguita, llena de letritas…
    - Ah, sí, disculpe… ya entendí!
    Querida Tía Gladys: te escribo estas líneas esperando te encuentres bien. Por acá no hay mayores noved…
    - No, mozo, no… ESA carta no. Me refería a la carta para elegir comida, el menú, o sea…
    - Ah, disculpe. Ya se la traigo… Acá tiene.
    - Ajá… ¿Cómo viene el matambrito de cerdo?
    - Le voy a ser sincero: no viene, lo traigo yo.
    - Sí, sí, claro. Entiendo. No sé qué puedo pedir…
    - Puede pedir pollo o… Bah, pida lo que se le cante.
    - Sí, suena bien… ¿Y con qué podría acompañarlo?
    - Podría ser una guitarra, por ejemplo… pero eso siempre y cuando haya traído una usted, porque acá no tenemos.
    - No, quise decir qué guarnición puedo pedir.
    - Y, si usted pide lo que se le canta, puede pedirlo con papas…
    - ¿Papas?
    - Sí, pa-pa-pa-pa-pa-papapapááá…
    - Mire, usted es un imbécil… ya me quedé sin hambre;
    traígame la cuenta.
    - Aquí tiene...
    - ¿Qué es esto? ¿Una bolita de plástico?
    - ¿Usted no quería la cuenta? Ah, ya sé… La OTRA cuenta…
    - Acá tiene… UNOOOO! DOOOOS! TRESSSS! CUATRO!...
    - No, estúpido… ¿Es tan difícil de entender? ¿Qué pasa? ¿Nunca le dijeron “Mozo, la cuenta”?
    - ¡Sí, claro! Resulta que iba solo caminando por un sendero, cuando de repente me ví rodeado por cinco leones, cuatro osos y ocho tigres… suerte que estaba en un zoológico y los animales estaban enjaulados, que si no, no la contaba…

    sábado, 25 de noviembre de 2006

    Estoy deprimido...

    En Google la palabra "Blogudo" arroja 22.400 resultados, mientras que "Concha" 7.660.000.

    Reafirmo lo dicho: lo mío no es el humor, sino la poesía.

    viernes, 24 de noviembre de 2006

    En exclusiva y antes que cualquier medio, adelantamos un tema del próximo disco de los Rolling Stones...


    viernes, 17 de noviembre de 2006

    ¡ want y0ur s*x

    Me saco fotos en concha.
    Me calienta.
    Me toco un poco, y pienso en vos, que te estás tocando pensando en que me toco pensando en vos.
    Y eso me calienta.
    Me toco más, y pienso en tu leche, resbalando por la comisura de mis labios.
    La palabra "comisura" me calienta.
    La palabra "calienta" me calienta.
    La palabra "palabra" me calienta.
    El artículo "La" me calienta.
    Porque me calienta hacerme "La" puta.
    "La puta que vale la pena estar vivo" dice Alterio en "Caballos salvajes".
    Alterio me calienta.
    La palabra "caballos" me remite a montar.
    Salvajemente.
    Los adverbios de modo, que son todos aquellos terminados en "mente", me calientan.
    Tu mente me calienta.
    Fervientemente.
    El flash se enciende como mi concha.
    El obturador se abre como la ídem.
    Y sale la foto.
    La de mi culo y tu choto.
    Y este es el cierre del post.
    Que baja como el cierre de tu pantalón.
    El post termina.
    Y yo también.

    Nota al pie*: Ya no soy "El blogudo". Me cansé de escribir humor. Desde hoy soy Conchita Y. Tupolla. Quiero que me publiquen un libro.

    * La palabra "pie" me calienta.

    lunes, 13 de noviembre de 2006

    Changas de película

    No muchos lo sabrán, pero a fines de octubre me quedé sin laburo. Y como de algo tengo que vivir, estoy haciendo algunos trabajos por encargo en forma independiente. Uno de ellos fue la traducción para España de una escena de la película nro. 22 (a estrenarse en el 2008) de la saga de James Bond: “Nunca muere mañana por siempre ayer ”. Se trata de la secuencia previa al final, donde el agente 007 debe rescatar a la bella agente Samantha de su hermana -la malvada Oyster- quien la tiene cautiva en su guarida…

    [James Bond logra infiltrarse en el palacio donde Oyster tiene prisionera a la agente Samantha. Luego de deshacerse de algunos guardias, se encuentra frente al caparazón gigante con forma de ostra donde la bella Samantha está maniatada. Pero su experiencia le dice que se encuentra ante una trampa, y las cosas no resultarán tan fáciles como parecen.]

    Samantha: ¡¡¡Al fin, James!!!

    [Bond, en vez de ir a desatarla directamente, empieza a revisar el caparazón en busca de un mecanismo que desactive los lásers]

    Samantha: ¿Qué esperas? ¡Cógeme de una vez!
    Bond: Vine a cogerte, pero antes debo asegurarme que esa concha esté limpia…
    Samantha: ¿Y cómo lo harás?
    Bond: Debo neutralizar el mecanismo… oh, creo que lo tengo. Debo cortar el cable rojo que está dentro de ese pequeño hueco…
    Samantha: Ten cuidado, porque hay otro hueco con un cable marrón…
    Bond: ¿El marrón? ¿Cuál de los dos agujeros es? Hay muy poca luz y no me permite ver bien…
    Samantha: El marrón es el que está detrás de la concha.
    Bond: Es muy pequeño, no puedo penetrarlo con mi artefacto…
    Samantha: Vamos, James, usa tu pistola y rómpelo…
    Bond: Es muy peligroso… debemos tomar recaudos…
    Samantha: ¡Maldita sea! ¡Mete tu pistola bien fuerte de una vez en el maldito agujero!
    Bond: Ya casi acabo... Ah, listo. Déjame limpiar la pistola…
    Samantha: ¡James! ¡Gracias por cogerme! ¡Vámonos ya! Mi hermana está viniendo…

    [Mientras Samantha y James empiezan a huír, Oyster entra en escena con diez matones que empiezan a dispararles. Entonces James empuja a Samantha hacia dentro de la ostra gigante para protegerla de los disparos]


    Bond: Samantha… ¡Véte a la concha de tu hermana!
    Oyster: Al fin nos encontramos, Bond… ¿Pensaste que resultaría tan fácil coger a mi hermana? Deberé acabar contigo… ¡Vamos! Métete en mi concha…
    Bond: Antes muerto…
    Oyster: Tus deseos son órdenes… Bond.

    [Oyster se dirige a uno de sus matones]

    Oyster: Andrés… ya has escuchado al Sr. Bond. No queda otra que acabar con la concha llena de sangre… Sr. Bond, quiero su pistola...

    [Bond entrega su Walther PPK y en un movimiento rápido saca de entre sus ropas una pequeñísima cerbatana con dardos venenosos, y dispara dos certeros tiros, matando a Andrés y a Oyster]

    Samantha: Gracias, James… me has salvado la vida! Aunque lo lamento por mi hermana… De nada le han servido sus sofisticados mecanismos para evitarlo… qué paradójica es la vida.
    Bond: Sí. Ella quería acabar conmigo, y la paja ha acabado con ella…

    [Samantha y Bond se besan apasionadamente. La pantalla funde a negro y, mientras se escucha el tema principal del filme, comienzan a desfilar los créditos finales]

    sábado, 11 de noviembre de 2006

    Diálogos verídicos de la vida real

    Uno de mis hijos ve una de las estatuillas del Premio Clarín a la creatividad publicitaria que alguna vez me dieron y dice:

    - Papá... ¿Qué es esa copa del diario?
    - Es un premio que le dan los señores que hacen el diario a los que escriben buenos libros, a los buenos deportistas, a los que hacen buenas propagandas, a los artistas...
    - ¿Y vos cantás bien?

    domingo, 5 de noviembre de 2006

    Nuevos artículos anexos a la Ley Anti-tabaco

    · Se prohíbe la difusión en espacios cerrados del tango “Fumando espero”.

    · También las canciones “When Smokey sings” (ABC), “Smoke gets in your eyes” (Kern/Harbach), “Smoke rings” (Laurie Anderson) y “Smoke on the water” (Deep Purple). En cambio se sugiere escuchar “Soy moderno, no fumo” (Virus) y “Close but no cigar” (Thomas Dolby).

    · Se prohíbe ver “La Pantera Rosa”, salvo en pantallas de más de 100 metros cuadrados.

    · También se prohíbe usar anteojos fumeé.

    · Se prohíbe mencionar a Fumanchú, ni hacer trucos ideados por él.

    · Está terminantemente prohibido ver tapes de Chasman y Chirolita.

    · Se podrán ver repeticiones de “Amigos son los amigos”, previa eliminación de las escenas donde Carlín le diga a Pablito “Vos, fumá…”.

    · Mediante retoque digital, se eliminarán de “Las aventuras de Hijitus” a Pucho, así como también cualquier referencia a dicho personaje.

    · Lo mismo con la película “Harley Davidson & The Marlboro Man”, pasándose esta a llamarse simplemente “Harley Davidson”.

    · Se prohíbe el uso de smoking.

    · Se prohíben los pingüinos, por las dudas.

    · Se prohíbe el puchero como comida.

    · Se prohíbe el puchero como expresión figurativa de leve tristeza y/o enojo.

    · Se prohíbe a los hijos dirigirse a sus padres varones con el apelativo de “Papucho”.

    · Lo mismo con las amantes.

    · Se prohíbe como método insecticida la fumigación.

    · Se prohíbe anunciar la elección del Papa.

    · Se prohíbe los incendios en lugares cerrados.

    · Se prohíben los caños de escape.

    · Se prohíbe que el agua hierva en las pavas.

    · Se prohíbe que los dibujitos animados ingieran grandes dosis de picante.

    · En definitiva, se prohíbe el humor.

    lunes, 23 de octubre de 2006

    Los mejores chistes de Clarín no están en la contratapa.

    jueves, 19 de octubre de 2006

    Recuerdos de mi infancia
    (clickeá sobre la imagen para verla a tamaño)

    lunes, 2 de octubre de 2006

    El extraño caso de Eurythmics

    Locutor franela: Y seguimos en la trasnoche de Horizonte, siempre junto a la mejor música... ahora de la mano de la vocalista de Euryhtmics (iu-rruid-mecs), la banda que ha dado origen a éxitos como “Suich driims (ar meid of zzis)”, “Jir cams de rrein aguen” y “Der mast bi an éinyal”, entre otros. Esta banda inglesa, conformada por el guitarrista y compositor Dave Stúart y la cantante escocesa Annie Lennnnox, quien curiosamente en nuestro país es más conocida por sus dos discos solistas que por su prolongada trayectoria al frente de la célebre banda inglesa. Un caso verdaderamente curioso, ya que Annie Len… perdón… ¿Annie? ¿Por qué digo Annie? ¿Qué? ¿Acaso vos la conocés? ¿Es amiga tuya? Yo sí le puedo decir Annie, porque tengo años de radio y música encima pero vos, ¿qué es esa confianza? “Annie” ¿Annie qué? ¿Fueron juntos al schule? ¿De qué me hablás? ¿Annie le decís, caradura? Para vos, Mrs. Lennox, y a lo sumo Ann. ¡Hábrase visto! Forro de mierda, te pensás que porque tenés dos discos de Phil Collins y un grandes éxitos de Sttting te codeás con la crema del rock inglés... Pero por favorrr… andá a lavarte el culo, forro de mierda, la rrreputísima madre que te remil parió, a vos y un vagón lleno de putas, puto reprimido de mierda, ¿por qué no te hacés coger a máquina por un contingente de marineros rusos y mientras tanto… mientras tanto… aquí, en Buenos Aires, otra nueva hora comienza…

    miércoles, 27 de septiembre de 2006

    3D super surround sound (iBlogudo)


    Los ingenieros del “Qué blogudo!!! Audio Labs” una vez más hicieron posible lo que para muchos sólo entra en la categoría de “fantasía”: el primer sistema de sonido REALMENTE 3D (Detestable, Deleznable y Desubicado), el cual consiste en pintar un auricular de azul y otro de rojo (ver Fig. 1, a la derecha de su pantalla, señora) y colocar los temas correspondientes en cada canal. Un sistema que te permitirá una experiencia realmente “supersunsurround” gracias al cual podrás escuchar canciones como nunca antes habías soñado:

    Ejemplo 1:
    Auricular “a”: Azul es su sangre (Los Twist)
    Auricular “b”: El demonio rojo (Virus)
    Resultado super surround: El de moño azul.

    Ejemplo 2:
    Auricular “a”: Azul (Cristian).
    Auricular “b”: Luna Roja (Soda Stereo).
    Resultado super surround: Soda Roja (Cristian toma vino con soda).

    Ejemplo 3:
    Auricular “a”: Zapatos de gamuza azul (Carl Perkins, versión Elvis).
    Auricular “b”: La Mujer de Rojo (Chris De Burgh)
    Resultado super surround: A esa mujer le paso la gamuza. Pero que no se entere el zapato de Rojo…

    Ejemplo 4:
    Auricular “a”: True Blue (Madonna).
    Auricular “b”: 99 Red Balloons (Nena).
    Resultado super surround: A la madonna, nena, qué balloons!

    P.D.: Ahora no empiecen a tirar nombres de canciones con "azul" y "rojo" por favor...

    lunes, 25 de septiembre de 2006

    Carta a mi nieto

    Blogger, 25 de septiembre de 2078

    ¿Cómo estás? Espero que bien. Hace mucho que no sé nada de vos, y me preocupa. Porque si bien sé que sos un buen chico, las costumbres que tienen ustedes los jóvenes de hoy no son tan sanas como en nuestra juventud. ¡Ay! ¡Cuántos recuerdos me trae evocar esos tiempos en que nos divertíamos jugando al Messenger-raje! Sí, sé que hoy puede sonar tonto, pero abrirle a alguien una ventana del MSN y ponerse rápido en “away” era algo que te llenaba de adrenalina! ¡Incluso había en la barra algunos zarpados que te abrían una ventana, te escribían algo… ¡y cerraban el programa! ¡Qué turros! ¿Y la mancha-mail? Uhhh… me acuerdo que yo era buenísimo, en eso: Mandaba powerpoints, cuestionarios cadena, archivos wmv, hasta fotos en .bmp!!! ¡Cómo me puteaban! Algunos llegaron a poner mi mail como “correo no deseado”… pero yo era bravo, MUY bravo… y abría otra cuenta de hotmail… y dale que dale… ¡Qué tiempos aquellos! ¡Jajajajaa!
    Incluso -y no sé si hago bien en decirte esto porque tengo miedo de influenciarte mal-, a veces, a escondidas, buscábamos en Google (googlear, le decíamos) palabras como “culo”, “puta” y “teta”… Sí, sé que puede sonar ingenuo todo esto, pero si te lo cuento es porque quiero que sepas que quiero acercarme a vos. Que soy un abuelo moderno. Con decirte que me abrí un blog. Ojalá que lo visites y me dejes un comentario contándome qué es de tu vida… Pero nada de anonymous, ¿eh? bueno, si querés sí. Te prometo que voy a saber entenderlo. Yo también alguna vez tuve 36 años como vos…

    viernes, 22 de septiembre de 2006

    Un par de aclaraciones técnicas un par

    1. Por no sé qué quilombo del nuevo sistema de blogger beta, los que tienen blogs en el sistema "tradicional" no pueden dejar comments con su usuario y contraseña. Por eso, los que quieran, por ahora tienen que usar la opción "Other" (otro) y escribir el nombre que quieran.

    2. Para facilitar el acceso a este blog, está habilitada la dirección

    www.blogudo.com.ar


    así pueden recomendarlo a quienes quieran sin necesidad de anotarlo. ¡Corran la voz!

    P.D.: También funciona www.queblogudo.com.ar pero me parece que la otra es más fácil de recordar.

    martes, 19 de septiembre de 2006

    Teletransportación de objetos.

    Ni la brillantez de Leonardo ni la capacidad visionaria de Verne pudieron preverlo, así como tampoco las complejas teorías de Stephen Hawking o Carl Sagan.
    La teletransportación de objetos, aunque en una etapa aún experimental, ya es una realidad concreta que ha llegado para instalarse entre nosotros. Y quien ha dado el puntapié inicial para dar con la fórmula no fue ningún científico de ningun renombrado centro de investigación estadounidense, sino una simple ama de casa del barrio de Laferrere.
    Todo comenzó cuando Norma Spegazzini estaba aprontándose (si no fuera porque tenemos una foto suya, hubiéramos usado la expresión “poniéndose linda”) para acompañar a su marido a una fiesta que organizaban en el trabajo de él. Y estaba dando los últimos toques, decíamos, cuando llegó el turno de ponerse los aros… y una de las tuerquitas se cayó al piso. “Clin clin clin…” -se escuchó claramente. A estas alturas del relato ustedes seguramente estarán pensando “Bueno, eso a mí me pasó mil veces”. Sí, por supuesto. Y también seguramente se habrán cansado de buscar la tuerquita en el piso. Debajo de la cama. Entre los pliegos de la ropa. Debajo de la cómoda. Pero no tuvieron la astucia y las agallas de Normita de ir por más, y tirar la otra tuerquita. Y perderla, lógicamente. Así con todas y cada una de las 46 tuerquitas de los otros tantos aritos (sin contar las argollitas, claro está) que Norma fue acumulando con el correr de los años en su “alhajero” de plástico corroído por el sol. Y suerte que no siguieron su ejemplo. Porque si no, se hubieran dado cuenta de que ninguna estaba en el suelo. Ni debajo de la cama. Ni entre los pliegues de la ropa. Ni debajo de la cómoda. No señor. De hecho, Norma nunca encontró las tuerquitas. Fue Eusebio Sánchez, un hurgador de basura, quien las encontró en un pañal cagado yaciente en el cinturón ecológico de Villa Soldatti. El pañal de Luisito Damasceno, el bebé de diez meses que, cierto día -y a varios kilómetros de distancia de la casa de Norma-, se comió, con un intervalo de 15 segundos entre ellas, 48 tuerquitas de aro que fue encontrando en un lugar que un grupo de científicos aún está tratando de determinar con precisión para poder replicar el proceso en laboratorio.

    lunes, 18 de septiembre de 2006

    A falta de blogudos, buenos son los Martuzetas...

    Como habrán notado, hace rato que no se me cae una pera. Suerte que "Mi Mundo" sigue tan inspirado como siempre...



    jueves, 14 de septiembre de 2006

    El doble de riesgo con la mitad de problemas.

    Golpearse por otro. Profesión brava, si las ¡ay!. Perdón, si las hay. Claro que suponemos que a los dobles de riesgo les gusta su trabajo. O sea, tienen algo de masoquistas. Temerarios. Y, sobre todo, útiles para que los actores que no saben golpearse no sufran. ¿Actores dije? ¿Es que sólo los actores padecen los golpes? ¿Y qué hay del resto de nosotros? ¿Acaso no sufrimos cuando nos golpeamos? ¿No sería una buena idea que todos tengamos dobles de riesgo? Por ejemplo:
    Voy manejando a 160. Se me cruza un remisero en babia. No me gustaría salir despedido a través del parabrisas y aterrizar a 30 metros. Sería muy buena idea en cambio que mi doble de riesgo muriera por mi. “No te mueras nunca”, me dice alguien. “No, para eso lo tengo a Pancho, mi doble de riesgo” respondo con un aire de superioridad.
    Pero creo que el tema da para más, ya que me interesaría destacar que los golpes no siempre son físicos. De hecho, casi nunca lo son. Sin ir más lejos: ayer salí antes del trabajo. Llego a casa y veo un auto estacionado en la puerta. Toco el capot y está frío. Es decir, está estacionado desde hace rato. Entonces, sigilosamente, mi doble de riesgo entra y se agarra la cabeza desesperado ante lo que estoy viendo con sus ojos. No puede creer que en MI propia cama esté sucediendo esto. ¡Su esposa (labura de doble de riesgo, como él) lo está engañando! ¡Y con el doble de riesgo de su mejor amigo! Entonces saca su revólver y los mata a ambos de 14 tiros. Yo, mientras tanto, llamo a la moza del bar y pido otro brownie. ¡Ah! Y un café... doble.

    sábado, 9 de septiembre de 2006

    Porque vos lo KISSisiste...

    Varios me dijeron, aunque no a través de los comments sino por mail, lo mucho que les habían gustado los tributos -y sobre todo el de Marcel Marceau a KISS-. Por eso, decidí recopilar otros tributos a esta banda tan especial. AKISS tan, estos son...















    KISStian Castro...















    RiKISS Maravilla...















    Estela Raval (Cantando KISSás, KISSás, KISSás...)















    AKISS... Cosquíííiiinnn...















    Un KISSte que pasaba y no se la KISSo perder.

    martes, 5 de septiembre de 2006

    Nuevos Tributos

    Aunque es un fenómeno extraño, a nadie le sorprende que haya bandas tributo. Ya hace décadas que los Danger Four imitaban a los Beatles con asombrosa precisión. A tal punto, que se llegó a rumorear que el que hace de John estaba saliendo con la china del supermercado que estaba cerca de su casa, y que alguien (de la mafia china, seguramente) estaba planeando cagarlo a tiros por eso. La verdad es que se sospecha que es todo una maniobra urdida por los Danger Three restantes, para recrear al milímetro la evolución de la historia Beatle. De hecho, sabiendo lo que le espera, el Danger George está cagado de miedo. A tal punto, que se está empezando a enfermar. Sospechosamente.
    Pero si dije antes que me resultaba extraño esto de las bandas tributo, es porque si bien entiendo que alguien quiera recrear una banda que ya no existe ni existirá (en este caso por la muerte de la mitad de sus integrantes), me llaman muchísimo la atención los tributos de bandas que al momento de tener su banda-homenaje, todavía tenían la posibilidad de ver a sus miembros tocando juntos, o directamente, estaban en actividad. Por eso, entiendo (y si no es así, corríjanme, por favor) que el placer de quienes siguen a las bandas tributo es el de escuchar simplemente a una banda haciendo temas de otra (covers, que le dicen) y no más que eso.
    Entonces, me permito sugerir otros tributos que, por timidez, supongo, todavía no han visto la luz. Aquí están, estos son:

    Brasile: La selección Brasileña homenajea a la nueva selección argentina. El entrenador brasileño hace adelgazar a Ronaldo unos cuantos kilos, lo obliga a que se deje la barba candado, y le hace creer que es Verón. Así, los brasileños sufren una derrota demoledora y humillante a manos de la selección de Colombia.

    Die Lolen: Tributo a Lole Reutemann por Michael Schumacher. En este sentido homenaje, el corredor alemán no gana una puta carrera, y cuando se olvida de que está imitando a Lole y empieza a ganar, se queda sin nafta.

    Les Lumatch: Los “Les Luthiers”, comandados por un gritón y exaltadísimo Marcos Mundstock hacen todo tipo de cámaras sorpresa arregladas a viejitos, turistas y modelos rubias. Además, dejan de lado sus ya clásicos y excelentes números musicales, y se dedican por completo a “Lesluthiando por un sueño”, donde ensayan, por el mismo precio, un tributo a Midachi repleto de morisquetas sin gracia, canciones desafinadas, y chistes de pésimo gusto.

    Jorge Luis Bucay: Jorge Bucay escribe textos iguales a los de Borges, y los publica con su nombre. Ah, sí. Acá me avisan que ya existe un tributo parecido.

    Ricardo Arjona x 2: Este tributo consiste en Ricardo Arjona haciendo siempre las mismas canciones, pero cambiándoles el nombre. ¿Cómo? ¿También existe?

    Marcel Marceau canta Kiss: El célebre mimo francés suma pintura roja y negra y se calza su “air guitar” para recrear a la clásica banda de New York, de la mano de clásicos como “................” y “..............”, mientras pisa pollitos imaginarios en el escenario.

    Víctor García: En esta ocasión, Víctor Sueyro decide homenajear a Charly García y se tira, como éste último, desde un noveno piso a una pileta. Pero por su miopía le pifia, pega en el borde, y se hace concha con la piletita para lavarse los pies. Parece que esta vez no vuelve.

    jueves, 31 de agosto de 2006

    Volvió el negroooo!

    Tanto que hincharon las pelotas, acá está. Y con encabezado animado, coloritos nuevos, y toda la mar en coche. Espero que les guste. Y si no... ya saben lo que pueden hacer.

    viernes, 25 de agosto de 2006

    Y siguen las noticias amargas...

    Anteojito, quien supo ser uno de los grandes personajes de nuestra infancia, hoy está pasando por un durísimo trance: su diabetes, agravada por la falta de fondos necesarios para costear el tratamiento, recrudeció. Aparentemente, esta patología se originó en sus años de mayor popularidad, plagados de excesos y cierto descuido comprensible por la omnipotencia que da el saberse joven. Por eso, Anteojito, cuyo máximo objetivo siempre fue enseñarnos, hoy nos dice resumiendo sus pecados: Si tienen diabetes como yo, díganle "no" a los excesos. Sobre todo a los de las mieles del éxito.
    Nos entristece ser testigos de esta dura realidad, pero nos consuela saber que Anteojito (paradójicamente hoy "Cieguito"), cuenta con amigos de fierro como Pichichus, que ha resignado su libertad para servirle de lazarillo a su compañero de andanzas. Por eso, si lo ven por ahí, ayúdenlo comprándole ballenitus. Y fingiendo no reconocerlo.

    jueves, 17 de agosto de 2006

    Preocupa la inseguridad en Ciudad Gótica

    Si bien puede ponerse en tela de juicio la madurez de la población de Ciudad Gótica por creer en un superhéroe vestido de murciélago o en villanos temáticos, sobre lo que no caben dudas, es que su paciencia tiene un límite. Es que la blandura de su sistema de justicia (en esa localidad los delincuentes no suelen pasar largos períodos en prisión, sin importar qué tan grande fuera la amenaza hacia la ciudad que los incriminó) ya ha empezado a preocupar a los vecinos. Incluso hubo quien pensó que esto era una gran injusticia para con Batman, quien invierte gran parte de su tiempo y dinero en apresar a los malhechores. Este argumento, lejos de generar adhesión y empatía con el “encapotado”, despertó más sospechas:

    a) Porque su relación es fluida con el comisionado Fierro: ni más ni menos que la máxima autoridad responsable en el ámbito policial (y por ende, del régimen penitenciario).
    b) Porque Batman nunca se quejó de esta falencia, lo que lo convierte en un hipotético cómplice (Si los criminales entran a la cárcel por una puerta y salen por la otra, ¿por qué Batman sale a perseguirlos sin quejarse, entonces?)

    Y reside precisamente en ese último interrogante la pregunta del millón. Una pregunta que ha llegado a oídos del propio Batman y su inseparable compañero Robin, quienes, si quieren evitar el linchamiento popular, deberán contestar en un plazo perentorio, más precisamente antes de que se realice la “Marcha por la Seguridad de Ciudad Gótica”. Por ello, se encuentran deliberando en la Baticueva, mientras se enteran de las últimas noticias a través de la televisión local…

    Batman: Mira, Robin… Está granizando como nunca antes en Ciudad Gótica… Mira el tamaño de esas rocas, y cómo destruyen los autos… Si nos agarraba andando en el Batimóvil y una nos pegaba en la cabeza nos dejaba tarúpidos…

    Robin: ¡Santosielos, Batman!

    Batman: Sé más específico, Robin, ¿a qué te refieres?

    Robin: Por un lado, me referí al granizo, es decir “¡Santos Hielos!” Y por el otro lado, al lugar de procedencia de esos hielos… o sea “¡Santo Cielo!” Síntesis, Batman…

    Batman: Hablando de síntesis, está por comenzar el resumen de noticias de las 24…

    Robin: ¡Santo Biasatti, Batman!

    Batman: ¡Excelente deducción, mi querido Robin! ¡El programa de Santo Biasatti se llama “En síntesis”!

    Mientras tanto, las noticias que salen del aparato de TV son realmente desalentadoras: se ha filtrado la información acerca de la identidad secreta de Batman, y se sugiere que Bruno Díaz, con su dinero, ha corrompido y manipulado a su antojo el sistema de justicia entero para entretenerse. Es decir, que ha convertido a Ciudad Gótica en su gran fiesta de disfraces. Batman, acorralado ante esta situación que sabe lo excede decide, contrariamente a lo que se pudiera esperar de un superhéroe, tomar una actitud cobarde…

    Batman: Creo que hemos sido víctimas de una batida… ¡y se ha armado flor de batifondo, Robin! Necesito vacaciones… ¡Sí, eso! Creo que me tomaré unos días hasta que los ánimos se calmen. ¿Qué día crees que sería oportuno salir y hacia dónde?

    Robin: ¡Santo Domingo, Batman!

    Batman: Bien pensado, Joven Maravilla… Bien pensado.

    martes, 8 de agosto de 2006

    Charlas negras

    Hay quienes dicen que a veces los límites entre la vida del blog y de la persona que está detrás se desdibujan. Y también quienes opinan lo contrario. Pero si bien no me interesa en lo más mínimo entrar en esta discusión bizantina y aburridísima (de la cual se ocupan mejor que yo miiiiles de otros blogs), hoy quiero presentar un par de ejemplos que avalan la primera teoría. Son dos pequeñas charlas que, si fueran de ficción, podrían figurar en este blog. ¿Pero qué digo? Si aunque no lo sean, bien valen la pena...

    Charla 1: Se me rompe el celular. Por eso lo llevo al service. Minutos después, entra en el local Pipo Cipolatti (de los Twist). Lo encaro:

    Blogudo (increpante): Pipo… ¿Qué pasa que Los Twist no sacan ningún disco? El último fue “Explosivo `96” ¡Hace 10 años, que no sacás ningún disco, Pipo!
    Pipo (conciliador): Noo… tengo 8 discos listos: uno con los Twist, uno solista, uno con Charly, una banda de sonido para una película, uno de canciones infantiles…
    Blogudo (interruptor): Ok… entonces sacá UNO! Uno aunque sea…
    Pipo (lamentándose): Es que la discográfica me tiene freezado… dice que el material no es muy comercial…
    Blogudo (irónico): Entonces armate un disco con covers de Britney Spears…
    Pipo (retrucante): O de Callejeros…
    Blogudo (quiero retrucante): ¡Nooo! ¡Ahora Callejeros es un quemo!
    Pipo (mortal): No te creas… ¡Callejeros arde!


    Charla 2: En algún lugar. No puedo decir ni dónde se dio ni revelar el nombre de mi interlocutora ni de la persona de la que hablamos porque el tema es medio heavy.

    Ella (muy conmovida): XXXX tenía 26 años. Era un pibe recontra joven, lleno de proyectos… por eso su muerte nos sorprendió a todos. Murió hace poquitos meses. Iba manejando del laburo a su casa, en un accidente. Chocó con el auto contra un poste y se hizo mierda. Para nosotros, fue un golpe muy fuerte…
    Blogudo: Ya lo creo...

    jueves, 3 de agosto de 2006

    Si todos fueran como yo…

    No habría delito.
    No habría accidentes porque nadie haría maniobras pelotudas con el auto.
    Todos pensaríamos de la forma correcta.
    Y no habría discusiones.
    Todos seríamos copados.
    Divinos.
    ¡Y qué inteligentes!
    Todos tendríamos blogs de humor.
    Por eso, leer sería divertido.
    Y por eso, el mundo sería más leído.
    No habría hipocresía.
    Ni política funesta.
    Todos entenderíamos todo.
    Y por eso no habría pelotudos.
    Nadie nos pediría algo que no sirve.
    Todos querríamos lo mismo.
    Habría sólo 3 gustos de helado.
    Y no habría postres de ricotta.
    Tampoco profesores de gimnasia.
    Todos nos comeríamos las uñas.
    El colesterol alto, más que una preocupación, sería algo común.
    Nadie se bañaría salvo que tuviera ganas.
    Todos tendríamos siempre EL argumento.
    Y por eso seríamos pedantes.
    Soberbios.
    Orgullosos.
    Insoportables.
    Intolerables.
    Todos seríamos músicos de rock.
    Pero haríamos música “de la buena”, no esa mierda...
    No habría una eyaculación “precoz”, sino sólo la “normal”.
    A todos nos gustarían las mismas mujeres.
    Y nos cagaríamos a trompadas por ellas.
    Y nunca podríamos ganar.
    Porque siempre empataríamos.
    Y nos sentiríamos frustrados.
    Miserables.
    Inservibles.
    Pusilánimes.
    Sin razón de ser.
    Y nos suicidaríamos.
    La vida no tendría gracia ni razón de ser…
    ¡Pero yo tendría razón…! ¡Jajajajajajaaaaaa!

    martes, 25 de julio de 2006

    Una noticia amarga (fragmento)

    (Arriba) Otros tiempos más dulces...

    (Abajo) La noticia que nadie quería escuchar.

    DEMANDA CONSENSUAL DE DIVORCIO
    AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA EN LO CIVIL No. 49

    Yo, Don Augusto Bagley, Procurador de los Tribunales de esta ciudad, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

    Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA DE DIVORCIO DE COMÚN ACUERDO en relación al matrimonio formado por Don 4, Tubby y Doña 3, Tubby. La acción ejercitada es la personal de divorcio de matrimonio, prevista en el Código Civil, en su art.86.1. Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:

    HECHOS:
    PRIMERO. Don Tubby 4 y Doña Tubby 3 contrajeron matrimonio en la fecha de 15 de agosto de 1983, encontrándose inscrito en el Registro Civil de Una Ciudad Soñada.

    SEGUNDO. Que por el Juzgado de Una Ciudad Pesada se dictó sentencia de separación matrimonial con fecha de 25 de julio de 2006, en la que se estimaba la demanda presentada por las partes en su totalidad.

    TERCERO. Motivos del divorcio: Doña Tubby 3 (bañada en chocolate) solicita el divorcio de Don Tubby 4 (de maní y caramelo), en los motivos que, a decir de esta última, consisten en: una decreciente calidad de los tratos prodigados por su cónyuge (cada vez menos caramelo), así como una frustrada consumación del matrimonio (cada vez menos manî).
    Asimismo, consta en actas el descargo realizado por Don Tubby 4, el cual consiste, según sus dichos en que Doña Tubby 3 “No se bañaba en chocolate con tanta frecuencia y, cuando lo hacía, resultaba claramente empalagosa y atentaba contra su salud hepática”.

    POR TODO LO EXPUESTO:
    SOLICITO, que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don Tubby 4 y Doña Tubby 3, y que se dicte en su día sentencia decretando divorcio matrimonial con los efectos que le son propios y aprobándose el Convenio Regulador propuesto por las partes, y que se comunique la sentencia de oficio al Registro Civil en el que consta el matrimonio.
    SERÁ JUSTICIA.

    viernes, 21 de julio de 2006

    Advertencia sobre el post de abajo:

    Sé que sólo unos poquísimos lo van a entender porque junta dos universos con códigos muy cerrados: Star Wars y judaísmo, pero como a mí me divirtió esta mezcla loca, me cago en todo y ahí va...

    ✡ Wars Episodio V

    En la segunda parte de la trilogía original de la saga de Wars -“El Imperio (de S. Ortiz y Corrientes) Contraataca”- las cosas no pueden estar peor:

    Ante la destrucción por parte de los rebeldes de la “ de la Muerte”, el emperador ha encomendado la construcción de una nueva aún más poderosa y terrorífica que la anterior, con la cual planea finalmente dominar a la galaxia entera.

    Mientras tanto, Luke -desobedeciendo el consejo del maestro Obi-Wan-Macabi- sale sin saquito y casi muere congelado en Hoth, el planeta blanco.
    Además, para obtener la jugosa recompensa que pesa sobre Han Solo, Bobe Fett, un caza-recompensas quien viene tras su rastro desde Moisés-ly (un Bar-Mitzvá de Tatooine), lo atrapa y lo lleva ante Jabba Nagila the Hutt.
    Mientras tanto, Luke acude a Yoda para que medio oriente su confusión. Éste, siguiendo el consejo y los buenos augurios recibidos (“May the pots be with you”), decide enfrentar a Darth Zeide quien lo recibe reprochándole “¿Por qué no usás el sable que te hice? ¿No te gustó?”. A pesar de eso, el duelo se lleva a cabo con un saldo nefasto: el malvado caballero negro no sólo le circuncida un brazo, sino que además le hace una revelación absolutamente inesperada: “Luke, soy tu bobe.”. Este, absolutamente confundido, decide ignorarlo y comienza a planificar junto al fiel compañero de Solo (el wookie Jewbacca) una arriesgada misión para rescatar a su compañero, la que se llevará exitosamente a cabo en el episodio VI: “El regreso del Zeide”.

    lunes, 17 de julio de 2006

    Nanotecnología: el presente de hoy, y el futuro del mañana.

    Investigadores de la Universidad de Stanford han logrado desarrollar un cabello del tamaño de un cabello. Este hallazgo sorprendente abre infinidad de posibilidades sobre todo en el terreno capilar, ya que a partir de él se podrán diseñar champués del tamaño de un champú, peines del tamaño de un peine, y rejillas del tamaño de una rejilla donde se podrán acumular cientos de estos pelos.
    Asimismo, en una labor conjunta con sus colegas antes mencionados, científicos del Wichita Institute of Research han desarrollado un jabón de hotel del mismo tamaño de uno común y corriente, el cual permitirá albergar más pelos que los pequeños jabones usualmente utilizados.

    Otro desarrollo no menos importante es el que han llevado a cabo los investigadores del Massachussets Centre of Technology, quienes han logrado elaborar un microchip 10.000 veces más potente y veloz que el chip promedio que hoy se encuentra en cualquier ordenador personal hogareño. Pero si esto no resulta lo suficientemente sorprendente, sí lo será saber que este microchip cabe ¡1000 veces en la cabeza de un alfiler! Este avance de la nanotecnología permitirá, en un futuro no muy lejano, desarrollar teléfonos, videocámaras, GPS, reproductores de DVD, consolas de juegos y ordenadores muy pero muy veloces… para hormigas.

    Robert Wells (exclusivo para "Qué Blogudo!")

    martes, 11 de julio de 2006

    Es muy difícil resistir la tentación de hacer chistes sabiendo que pusieron siete bombas... en "Bombay".

    Sépanlo.

    domingo, 9 de julio de 2006

    Me enamoré. La encontré. Se las presento...

    Espacio cedido a la Liga de Madres Católicas de Familias Normales.

    A nadie le resulta ajeno que en la sociedad en la que vivimos los valores tienen, paradójicamente, cada vez menos valor. Es por eso que hoy insto a decirle ¡Basta! a los medios que proponen modelos frívolos e inalcanzables que lo único que buscan es corromper nuestro modelo de familia íntegra por el cual luchamos. Justamente por eso es que proponemos, para que la lucha sea más justa e igualitaria, que al bombardeo de los medios de comunicación, les respondamos con metrallas de protesta, napalm de dignidad, y misiles de honor que nos acercará hacia el ideal de familia argentina cristiana y sólidamente constituida que tanto anhelamos. ¿Cómo lograrlo? Pues bien, boicoteando a las empresas que promueven estos valores, como por ejemplo la fábrica de golosinas Lipo, que desde su propaganda muestra a tres pequeñas lamiendo sendos "chup..." perdón "succionines"*. Algo que a simple vista parece absolutamente normal en niñas de la edad. Pero que, si estamos atentos, como lo estuvo la Lic. Olga Rodríguez Ventura, nos daremos cuenta de que estas niñas en realidad están, al succionar productos Lipo, haciendo una apología de la "Lipo-succión". No en vano están en la playa.



    *A todos aquellos que piden gaseosa con "pajita", les aconsejamos reemplazar este término por "masturbita" u "onanita".

    Muerte al PowerPoint.

    Según una cadena de mails que anduvo circulando recientemente en forma de PowerPoint, de un cálculo matemático de sumar y multiplicar dígitos de años surgía que el campeón mundial 2006 iba a ser Brasil.
    Espero que esto sirva para que de una vez por todas se termine con tan nefasto programa que sólo sirve para que directores y gerentes lean diapositivas simultáneamente con su audiencia, y para que el 99% restante del mundo recopile chistes viejos o denuncias de que en Africa los niños son pobres y los mande a sus amigos con copia a cualquiera.
    Terminemos con el flagelo del PowerPoint. Es por el bien de todos.

    Y como me dijo un amigo mío que tomaba mucha sidra cuando le pregunté si le daba lo mismo cualquier marca:

    Hasta La Victoria, siempre.

    lunes, 26 de junio de 2006

    Voy a tener suerte.

    Hace rato que Google dejó de ser un simple buscador de páginas, y eso no es nuevo para nadie. Mail. Traductor. Mapa. Chat. Libros. Fotos. Browser. Hasta el servicio que aloja este mismo blog le pertenece. Dicen que está diseñando su propia computadora y hasta un reproductor de música. Y si Google está cada vez más presente en las computadoras y todos sabemos que ellas cada vez controlan más cosas, sólo es cuestión de tiempo que uno vaya tranquilo con el auto por la calle Doblas al 200, y de repente se haga mierda a todo lo que da. Entonces la compu del auto dirá “Quizás usted quiso “doblar a 200”.” . O también puede pasar que vayas al cajero a pedir el saldo de tu cuenta y encontrarte con que se abre la compuerta y la máquina te arroja un cacho de queso mientras en la pantalla se lee “Quizás usted quiso “pedir un sardo”.”. Y que ni se te ocurra antojarte de helado de pistacho. El tacho de pis helado no se hará esperar.
    En las casas inteligentes habrá que tener cuidado a la hora del desayuno, ya que cuando uno pida café correrá el riesgo de aparecer pelado como una rodilla, mientras la computadora central dirá “Quizás usted quiso decir “hay café… itarse”."
    Por eso no será extraño que en las estaciones de subte las máquinas expendedoras de gaseosas, en un día de 40 grados a la sombra, nos den un rollo de 74 mts. mientras en la pantallita roja se lea: “Quizás usted quiso decir “Caca en la cola”.”.
    Podrían hacer cosas mejores, sí, como evitar que marquemos un número de teléfono equivocado, pero no. En cambio Google eligió hacernos sentir unos boludos de aquellos. “Quizás usted quiso decir “blogudo”.”

    viernes, 16 de junio de 2006

    Ojalá

    Hace 8 años (Francia '98) hice una campaña para un diario que hoy ya no existe. Lamentablemente, la pieza de la campaña que les dejo a continuación quedó inédita. Ojalá que esta vez, en vez de quemarnos, nos ayude.

    jueves, 15 de junio de 2006

    Posible guerra civil

    Ahora que Serbia y Montenegro se independizaron uno del otro, mejor que el equipo de los dos no gane el mundial. Si no, flor de quilombo se va a armar por ver a quién le corresponde la copa.

    Update: En realidad si se independizaron, como el verbo lo indica, son dos países diferentes, por lo que el título de "guerra civil" es inapropiado, correspondiendo simplemente "guerra". Disculpen las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para su comodidad.

    martes, 6 de junio de 2006

    ¿Qué querés ser cuando seas muy grande?

    De todas las cocherías (o casas de sepelio) que hay en Buenos Aires, hay dos que se destacan claramente del resto. Claro que sería un tema para otro artículo discernir sobre qué parámetros se deben evaluar para juzgar la calidad de una casa de sepelio (¿Marca y estado de los transportes? ¿Calidad de la madera del ataúd? ¿Cordialidad en la atención? ¿Prestaciones y tecnología que ofrecen las salas velatorias? ¿Quién es más apropiado para juzgar si un velorio fue un éxito? ¿El muerto o los deudos?). Más allá de esto, decía, hay dos casas que son las más conocidas. Las más famosas. Una, porque su dueño, además de frecuentar programas políticos promocionando su candidatura a intendente, es recordado por algunos por ser el primer empresario fúnebre que eligió la TV para promocionar su negocio. Estamos hablando del Lic. Péculo y de su "Cochería Paraná".
    Por otra parte, la segunda casa velatoria (no menos célebre, aunque en este caso por rancia tradición) es un referente obligado para las familias adineradas. Estamos hablando de la cochería que se ubica desde hace décadas en la clásica y otrora paquetísima esquina que forman las avenidas Callao y Santa Fe. Su nombre es Lázaro Costa. Y con saber sólo este dato alcanza. Porque como decía el slogan de un shopping (y cualquier comerciante inteligente sabe): "Lo importante no es que vengas, sino que vuelvas".


    P.D.: Sí, lo sé. Es muy sutil... pero dado que los datos son ciertos, me pareció que valía la pena...

    miércoles, 31 de mayo de 2006

    ¿Canciones locas? Tu hermana.

    Todos escuchamos alguna vez, ya sea por la radio en el programa de Matías Martin o por YouTube, esas canciones en inglés que parecieran decir cosas en castellano. Canciones locas, que les dice la gilada.
    Pero el Sr. Blogudo, al ser un personaje célebre que se codea con la farándula y el jet-set, sabe bien que esto no siempre es así. Es más, sabe -porque se lo dijeron los propios artistas- que ellos a veces, como un pequeño guiño, cuelan confesiones en sus temas para que el buen escucha aprenda a conocerlos en sus facetas más cotidianas. Lamentablemente para estos artistas -entre los que se encuentran algunos de la talla de U2, los Pet Shop Boys y Lionel Ritchie (sí, todos tienen la misma talla: usan remera Large)- el Sr. Blogudo es un bocón (o más bien debiéramos decir que se debe a su moniplatea -de "monitor", si en la "tele" es "teleplatea"...-) y no puede con su genio y deschava a estos artistas nobles que, es hora que lo digamos, también son humanos.
    ¿Las escuchamos, señor webmaster?

    (Advertencia: Para escucharlas bien, esperá que la barrita rayada se vuelva toda blanca.)


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    lunes, 29 de mayo de 2006

    Blogugrilla

    Complete las letras faltantes y en la hilera grisada podrá leer una frase de un célebre pensador oriental.



    Definiciones:

    1. Mujer que escucha Radio 10.
    2. Natural de la ciudad de Pelacol.
    3. Fanático de Showmatch//coprófago.
    4. Nombre del personaje que aparece en la figura de allá a la derecha.
    5. Ciudad que en el Scrabel vale un montón de puntos.
    6. (Ferreyra) célebre modelo que emigró a la Argentina cuando tenía dos años, y a pesar de haber pasado ya los 40 y pico, sigue hablando con acento portugués.
    7. Muy buen tipo//atracción de circo//(arg.) ¡Excelente!
    8. Fruta monovocálica (??). (No es ni ananá, ni naranja, ni manzana, ni frutilla).

    Las palabras se forman con las siguientes sílabas:

    a-ba-blo-ca-ca-co-co-ca-do-fe-gu-la-len-ma-me-me-na-na-na-no-no-pe-pe-ra-se-ta-ya-yu.

    La solución, no la esperen. Este blog no la tiene.

    viernes, 26 de mayo de 2006

    Carajo, mierda!

    Me leí todo el puto Código Da Vinci y resulta que no era sobre las Tortugas Ninja!

    (Ahora que lo escribí me dí cuenta que parece un post de Podeti. Mil disculpas...)

    lunes, 22 de mayo de 2006

    Descubrimientos científicos.

    A todo investigador que se precie de tal le gustaría descubrir o elaborar algo realmente trascendente, y gracias a ese logro, ocupar un lugar destacado en la historia de la ciencia. Pero claro, no es tan fácil: de hecho, cada vez que un científico comienza un desarrollo que supone necesario e importante para la salud mundial, se topa con la máxima popular que reza: “¿Para qué hacer una vacuna contra el sida, si ya existe? Lo que pasa es que los laboratorios no la largan porque les conviene más vender remedios…”
    Entonces, decepcionado, al científico no le queda otra que sumirse en investigar otras cosas y llegar a conclusiones como estas:

    Cíentíficos del WichitaLab of Science descubrieron que el 98% de la población mundial es oriunda de Winsconsin. Esta observación surge de un experimento llevado a a cabo precisamente en esa ciudad, el cual consistía en preguntarles acerca de su lugar de nacimiento a los 100 voluntarios que participaron del experimento. Asimismo, esta investigación arrojó otras interesantísimas conclusiones anexas, como por ejemplo que el 7% de la población mundial se llama Martha.

    Mientras tanto, sus colegas del Portland Institute of Technology publicaron un paper en la revista Nature donde relatan cómo llegaron a la conclusión de que, contrariamente a lo que se suponía hasta ahora, los gatos no tienen 9 vidas sino 10. Según este trabajo, esto se basa en la evidencia incontrastable (?) de que los gatos recién nacidos saben que tienen que cagar en las piedritas sin que nadie se los enseñe no por instinto, sino porque lo recuerdan de sus vidas anteriores.

    Es también notable el descubrimiento al que arribaron dos científicos de la Universidad de Stanford:
    “Quienes hacen amor al menos una vez en la vida, son menos propensos a ser vírgenes.”

    Muy diferente es lo que surge de un exhaustivo estudio llevado a cabo durante seis años por un grupo de investigadores del Experimental Research Center de Conneticut, gracias al cual descubrieron que el género humano se divide en dos grandes grupos:

    1) Los que se limpian con bidet.
    2) Los que se limpian con papel.

    Mientras tanto, sus colegas de la Ohio University han logrado arribar a la conclusión, luego de la exhaustiva observación de un grupo de chimpancés oriundos del África, que estos simios, como el hombre, se comunican por medio de un lenguaje propio, análogo al utilizado por los seres humanos.
    Según los investigadores, esto surgió de la observación recurrente de los hábitos masturbatorios de estos animales quienes, al tomar conciencia de la mirada de los científicos, respondían algo que se pudo interpretar como: “¿Qué mirás? ¿Nunca te hiciste la del hombre?”.

    Por último y no por eso menos importante, es notable la conclusión a la que han llegado un grupo de estudiosos en la Chatanooga Organization for Science:
    El 90% de los investigadores de USA está al pedo.

    lunes, 15 de mayo de 2006

    Eterno resplandor de una mente sin cerebro




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    Marty: Doc... doc... ¡Estás vivo! ¿Qué era toda esa sanata sobre arruinar eventos futuros? ¿La continuidad tiempo-espacio?
    Doc: Bueno... ¡que se pudra!

    ¿Qué voy a andar explicando? Tenía ganas de volver... ¡Y que sea lo que Dios quiera!

    miércoles, 22 de marzo de 2006

    Vittorio Gassman, il torpedieri piu sorprendenti de’ll mondo.

    Reunión a la que iba Víctor, reunión en la que pasaba. Nadie había reparado en el detalle que se repetía invariablemente. Como un patrón que se sucedía tal cual una y otra vez. Quizás pasaba desapercibido porque Víctor no era el único presente en todas las juntadas, sino que iba con toda la barra. A lo mejor era porque muchas veces las damnificadas eran mujeres, y no es de caballero el andar señalando a una dama cuando suena un flato en la sala. Quizás era porque, al ser algo tan escatológico, no daba para hacer quilombo. No, está bien. Es mentira. No te voy a engañar. No era por nada de eso. Te voy a contar la posta. Aunque lo mande en cana. En realidad era porque no había motivos para acusar a nadie. Era raro, pero los pedos –siempre estruendosos-, parecían venir de cualquier lado, sin distinción de sexo, edad ni clase social. Era raro, sí, que siempre, inexorablemente, sonara la ráfaga como una salva de cañonazos honrando a los caídos en batalla. Pero nunca nadie sospechó del verdadero culpable: Víctor, a quien hoy puedo acusar, porque ya pasó mucho tiempo y nadie sabe qué se hizo de su vida. Víctor. El eterno estudiante que adquirió el particularísimo don de la ventriloquía anal.

    Chottie

    “¡Qué poronga! ¡Pero qué pedazo de poronga, Dios!” Eso fue lo primero que alcanzó a pensar Matilde, antes de casi desmayarse. Es que no se trataba solamente del tamaño del “tesoro” descubierto, sino de dónde había salido. Convengamos que no es cosa de todos los días que una señora grande, casi octogenaria, abra su cartuchera de maquillaje y de adentro salga de un respingo –como un jack-in-the-box- ese monumento al zodape.
    Unos momentos después, un poco más repuesta del susto, Matilde lo escrutó para chequear de que no se tratara de una broma. Pero no. Era de verdad. De carne, o sea. Y no estaba embalsamado, ni muerto. No, no señor. Era raro lo que pasaba en la cartera de Matilde. Todo estaba en su lugar, salvo que, de adentro de esa cartucherita común -de esas transparentes con cierre- donde ella guardaba sus lápices de labios, delineador y rubor (ironía del destino, esto la ruborizaba y bastante) salía un pene solitario que, poniendo carita de afiche de comedor comunitario infantil que pide donaciones, la miraba con su ojo mientras lagrimeaba mendigando una caricia. Matilde, que después de todo era una vieja zorra que no se dejaba engañar ni llevar por la sensiblería barata, sabía que estaba ante una trampa. Y por eso lo acaricia y con un besito, lo saluda. Entonces el monstruo se pone de pie, expresándole su alegría y fidelidad a su nueva dueña a modo de bienvenida. Como si fuera un perrito faldero que mueve la cola festejando al dueño. Bah, eso es lo que se cuenta en el barrio. Porque Matilde nunca dijo una palabra de esto a nadie. No fuera cosa que el dueño –porque esa pija a alguien pertenecía- reclamara y ella se quedara sin juguete. Lo que ella no sabía era que estaba en su legítimo derecho de conservarlo, ya que su anterior dueño, Don Cosme Margulis, había fallecido. Sí, Don Cosme, el boticario del barrio que, durante 34 años, absolutamente todos los días y a toda hora, tuvo la farmacia abierta.
    Don Cosme, quien expresó clararamente en su testamento, en un intento de resistencia ante el avance de las nuevas farmacias-supermercado, que antes de morir, trasladaran su vieja y querida farmacia para que alguien pudiera seguir atendiéndola.

    miércoles, 8 de marzo de 2006

    Acto seguido

    A pedido del público (???), les hago entrega de la segunda y última (hasta que se me ocurran nuevas, jejejeje...) entrega de las obritas, en un intento por propinarle el "Fatality" a la inmerecida fama de humor elevado que tiene el Blogudo.

    P.D.: Sé que la secuela que muchos esperan no es esta sino la del "Pajasutra", pero mientras la depiladora y la manicura no dejen de tirarse la pelota y no se pongan de acuerdo sobre a cuál de las dos les corresponde ocuparse de mi caso, no pienso hacerlo.


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    martes, 7 de marzo de 2006

    Lo que faltaba... Blogudo audiovisual!

    Estoy harto de los que dicen que el Blogudo tiene un humor muy elevado. Tan desesperado me tiene esto, que espero que con estos chistes por fin alguien entienda que pensar eso es un gran error...
    P.D.: también es mi homenaje a "Todo por x $2"... ya que estamos.


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    viernes, 3 de marzo de 2006

    Post #100: PRRRRRRRRR!

    -Abuelo, no seas chancho.
    -No te gastes, Agustín, no te escucha. Si sabés que está sordo desde hace años.
    -Está bien, pero eso no le da derecho a tirarse pedos en la mesa.
    -Agustín, dejalo tranquilo…
    -Yo no tengo nada contra él, pero que haga un esfuerzo. Que sea considerado. No digo agradecido, pero por lo menos que de vez en cuando piense que muchos, en nuestro lugar, ya lo hubieran mandado a un geriátrico.
    -Habrían, se dice, animal…
    -Bueno bueno… perdón, la señorita corrección… ¿¡Qué carajo importa!? A lo que voy es que si él no se tirara tirase tirare o hubiere tirado pedos en la mesa, no hubiere pasado nada.
    -Hubiese… ¿O hubiere? Hmmm… se me hizo una laguna.
    -¡Ahí está! ¡Otra vez! Mientras la pelotuda de Lili se fija en conjugaciones de verbos, el anciano se recontracaga en la mesa.
    -Y encima con pedos diarréicos.
    -Sí, abuelo, qué pedos mojados y explícitos tiene...
    -Por lo menos son sin olor…
    -No lo sé. Estoy resfriado.
    -Entre todos no hacemos uno, ¿eh?
    -Abuelo, abuelo… ¿Qué hace? ¡Venga, no se ofenda…! ¡Abuelo!
    -No grites, que es al pedo.
    -Cuac.
    -Se debe haber ido al baño a cag... ¡Epa! ¿Qué pasó? El viejo se fue y siguen los fuegos artificiales...
    -Yo no soy.
    -Yo tampoco.
    -Yo menos.
    -¿Y entonces quién es?
    -¿Se pueden dejar de hinchar las pelotas que no escucho el partido?

    Después del entredicho, la cena de los Beltrame siguió su curso. Y a pesar de que el episodio del pedo sucedió hace ya varios años, nunca pudo ser resuelto. Hoy, una charla muy parecida se sucede en lo de los Garfinkel, cuya mesa tiene esta noche el dudosísimo honor de estar engalanada con el único sifón en la historia de la soda que sesea.


    P.D.: Una vez más, gracias a todos por bancar al blogudo durante estos 100 posts. Los quiero.

    jueves, 9 de febrero de 2006

    Nueva sección: búsquedas locas.

    Hace tiempo que vengo con ganas de mostrarles las mejores y más locas búsquedas mediante las cuales la gente aterriza en "Qué blogudo!!!". Si bien hay muchas y muy grotescas, la que hoy nos ocupa tiene algo especial: la paradoja...



    Y, sí... si alguien en una maternidad está buscando "pata de lana", SEGURO que hay alguien en problemas.

    miércoles, 8 de febrero de 2006

    Felicitaciones!!!
    Usted es el visitante nro. 10.000!!!!
    Haga click aquí y gane fabulosos premios!!!

    Bah, lo de los premios es mentira, pero una vez que es cierto lo del número de visitantes, no podía dejar pasar la oportunidad de ver qué se siente escribirlo en vez de leerlo.

    Gracias a todos los que lo hicieron posible.

    Felicidades a mí ;)

    lunes, 6 de febrero de 2006

    Soy actor y vengo en son de paz.
    Llévenme con su líder.

    Uno piensa que para ser actor basta con tener mucha vocación para interpretar vidas ajenas. ¡Ja! ¡Qué ingenuidad! Ni siquiera basta con estudiar a Stanislavsky, Strasberg o Grotovsky. No. Para ser actor se necesita mucho más que eso. Para empezar, hay que nacer en otro planeta. Y no lo digo en sentido figurado, ¿eh? No sé en qué planeta, pero no en este. ¿Y en qué me baso para decir eso? Simple. En cada trabajo que hace un actor. Y no en la actuación propiamente dicha, sino en la preparación.
    Por ejemplo: Al actor “X” lo contratan para encarnar a Eddie Van Halen en una película. Entonces el tipo se prepara durante tres meses… Y toca como Van Halen.
    ¡En tres meses! No jodamos. Eso no es normal. Yo estudié 5 años y a pesar de eso no puedo tocar ni una de Copani, porque tienen acordes con cejilla.
    Creen que exagero, ¿verdad? Entonces miren “Crossroads” (Encrucijada). Ralph Macchio toca como Robert Johnson, y hasta se da el lujo de hacer un duelo frente a Steve Vai. Claro, seguramente el tipo algo de música sabía, o quizás tenía una facilidad innata para el guitarreo. ¿Y para el karate también? Porque ser Karate Kid tampoco es fácil. Ah, me olvidaba… “Encerar y pulir”. Así uno se hace cinturón negro en una semana.
    Ahora, si lo que quieren es impresionar a una chica a la que le gusta empinar el codo, hagan como Tom Cruise, a quien, como la facha no le sirve de nada, para levantarse a Elisabeth Shue necesita tomar un curso de dos semanas así se convierte en un barman del carajo que revolea cocteleras por el aire y ahí mismo prepara tragos con nombres que yo ni siquiera podría pronunciar. Bueno, claro, le pagan por eso. Y mucho. Ahí está la motivación. Si no, a los acróbatas de los semáforos no se les caerían los pendorchos esos que revolean por unas míseras monedas.
    Supongo que algo parecido le pasó a Will Smith, que se entrenó duro, y terminó boxeando con la velocidad y técnica de Muhammad Alí. Claro, después de exterminar aliens, eso era una pavada...
    Me encantaría seguir dándoles ejemplos, pero creo que mi punto está más que probado. Por eso, si me disculpan, voy a ver si convenzo a Ewan Mc. Gregor de que me enseñe trucos Jedi: si aprendo a revolear cosas por el aire a distancia con sólo saludar con la manito como una reina de belleza, me lleno de guita.

    miércoles, 1 de febrero de 2006

    Frases célebres de grandes humoristas



    jueves, 26 de enero de 2006

    Encuentros cercanos de la tercera mina.

    No sé si estaré siendo víctima de una cámara oculta de Tine11i, pero lo cierto es que hoy fue un día particularmente bizarro para el blog. Todo empezó con este mensaje en el Tagboard (la ventanita mensajera que está a la derecha de su pantalla, señora):



    Como podrán apreciar, mi respuesta fue acorde a una pregunta que, supuse, escondía o intentaba provocar algún chiste.
    No obstante, el mensaje siguió llamando mi atención. Y como por más que pensé y le dí vueltas al asunto no logré descularlo, mi espíritu inquieto me llevó -aprovechando que esta persona había dejado su dirección de email- a mandarle un mensaje pidiéndole que explayara detalles. La respuesta no se hizo esperar:



    Esto me llevó a elaborar las siguientes hipótesis:

    a) La gente no lee lo que lee.
    b) La gente lee, pero no piensa lo que está leyendo.
    c) El blogudo, como muchos dicen, efectivamente no se entiende.
    d) Weo tenía razón: más que un blog de humor, esto es una fuente de consulta enciclopédica.
    e) Fabio Zerpa tiene razón.

    Por último, un mensaje personal para Mónica (la disparadora de este post): me regalaste un momento maravilloso. Gracias. Posta.

    P.D. 1: Me ví MUY tentado de responderle con un post (privado, claro) inventando lo que me había pedido. Si no lo hice, es porque creo que todavía sobrevive en mí algo de ética y respeto al prójimo. Pero no crean que fue un impulso fácil de frenar, eh? jejejeje...
    P.D. 2: No piensen que El Blogudo se desvió de su temática, no. Es que este malentendido me parece MUY gracioso.

    Copado, con "c" de "concha'etumadre..."

    A mi colega Noé le llegó un mail-cadena con un texto "divertidísimo". Se trataba ni más ni menos que de "Los granaderos": algo que me llena de orgullo... salvo por el hecho de que el autor del mail se olvidó de citar la fuente. No quiero decir que intentó llevarse los créditos de su autoría, pero sí que mataría que si yo me rompo el culo tratando de escribir algo para que la gente lo disfrute, ese esfuerzo sea reconocido.
    Por eso, si vas a mandarle algún texto de esta página a alguien, hacelo con total libertad. Pero te pido que digas de dónde lo sacaste, así más gente se suma a esta tontería a la que le pongo tantas pilas: porque si bien lo hago por placer, cuanta más difusión tenga el blog, más sentido va a tener. Sé que a muchos esto le va a sonar agreta y pedante, pero no pretendo engañar a nadie: si quisiera escribir para mí solo, lo haría en una libretita, y no en la web.

    Gracias por leerme y bancarme. Yo sé que se entendió.

    P.D.: Noé... te agradezco infinitamente por la data, pero eso no quita que alguna vez pueda llegar a perdonarte la comparación con Casciari... ;)

    martes, 24 de enero de 2006

    Stand-up posting

    Esto en realidad se iba a llamar “Carta abierta a mis lectores”, pero me pareció un título bastante estúpido. Carta abierta. Si lo pensás bien es algo obvio. Si fuera una carta cerrada, nadie la podría leer. Y si alguien la leyera, en ese caso estaría violando correspondencia. Ahí tienen otra estupidez. Imaginen que un día de estos la policía golpea a nuestra puerta diciéndonos: "Según un examen de ADN, su semen es compatible con el que hemos hallado en una carta. Va a tener que acompañarme a la comisaría.” Yo me pregunto por qué siempre usan el verbo “acompañar”. ¿Es que un policía no puede ir solo? “Está bien agente, lo haré. Pero recuerde que me debe una. Cuando se corte la luz y me dé miedo bajar al sótano a oscuras, me va a tener que acompañar usted.”

    Hablando de policías, no me molesta tanto que no paguen lo que consumen como que siempre coman pizza. ¿Es acaso para estar preparados ante una eventualidad en que un tiroteo se prolongue demasiado? “¡Maldición! Me quedé sin balas. Creo que deberé empezar a dispararles carozos de aceituna.”

    Así como los policías usan uniforme para que uno los identifique, los ladrones también deberían tenerlo. Quizás como esos que se ven en los dibujos animados, con boina y antifaz. Me parece algo importante para evitar confusiones con criminales improvisados. Sería mucho mejor. Así, cuando aparece un ladrón diciéndonos: “Esto es un asalto. Dame todo tu dinero.” uno podría responder: “Disculpe. Ya le doy mi billetera, pero antes quisiera asegurarme de que usted es un ladrón de civil... ¿me podría mostrar su placa, por favor?”

    ¿Por qué cada vez que alguien comete un crimen y todo está revuelto, la policía dice “fue con fines de robo”? Podría ser un marido que busca su remera preferida y no la encuentra. Después de una hora decide preguntarle a su esposa y la mujer le responde “La acabo de tirar a la basura porque estaba ajugereada” El marido entonces saca un revólver y “Pum. Pum. Pum. ¡Oh, no! ¿Qué hice? Ahora no hay nadie que ordene la ropa tirada, y la policía va a pensar que se trató de un robo. Puedo tolerar que me llamen asesino, pero no voy a permitir que duden de mi honestidad.”

    La mayoría de los criminales lo son por traumas de la niñez. Por eso creo que cuando la policía detiene a un delincuente debería decirle: “Según el informe psicológico, su infancia apesta. Pero no se preocupe: vamos a rehabilitarlo. Ahora olvídese de lo que pasó con su padre. Báñese y perfúmese. Lo vamos a llevar al cine, después a la calesita, y de vuelta a la prisión le compraremos una pista de Scalectrix. Ok, ok. También un helado y la remera de Tom y Jerry.”

    Claro que no todos los actos de delincuencia tienen el mismo origen. Por lo tanto, algunos criminales no son recuperables. “Hmmm… verá, usted. Lo suyo es irreversible. Tendré que llevarlo al presidio. ¡Qué pregunta! La misma palabra lo dice: Presidio es matar a un preso! Odio cuando la gente no se detiene a reflexionar…”

    lunes, 23 de enero de 2006

    Quejas de lectores

    Ya son varios los que se han quejado (y me consta que no es sólo en este blog) sobre lo molesto que es ingresar el "word verification". En mi descargo, voy a decir lo siguiente:

    1) Es muy trabajoso andar borrando comment-spam.
    2) No es tan complicado ingresar una palabra.
    3) Sacar los word verifications sería de una ingratitud imperdonable para con Phillip Decker, que a esta altura, es un amigo de la casa. Tanto que, consciente de que puede ser engorroso su método, compartió con nosotros otras alternativas que está ensayando para reemplazar al tan vapuleado "word verification". Como siempre, los lectores de "Qué blogudo!!!" las tienen en calidad de PRIMICIA ABSOLUTA:


    1) Problem verification:
    el comentador debe ingresar la respuesta correcta a un simple problema que se le plantea.



























    2) Roscharsch verification:
    el comentador debe ingresar lo que ve en la imagen. Pero cuidado, su comment será analizado y podrá ser rechazado por alteraciones mentales.
























    3) Mimo verification (sólo para usuarios con webcam):
    no hay que ingresar nada; sólo hay que imitar la secuencia de movimientos. Si no se lo hace exactamente igual, el mimo perseguirá por la calle y se burlará del comentador.

    mimo

    jueves, 19 de enero de 2006

    Blogudeces surtidas II: la venganza.
    (dedicado a Gaby Canay)

    Si veraneás en un resort, te estás yendo para arriba.

    Ojo por ojo, y diente por diente. ¡Llené el álbum!

    Los ricos paran en el Sheraton. Los pobres en el Che, ratón.

    Le preguntaron a la Tigresa Acuña qué opinaba sobre quienes la critican por practicar un deporte tan masculino como el boxeo, y ella contestó: “Me tienen las bolas por el piso”.

    En su carrera, Michael Jordan hizo muchos dobles. ¡Ya me parecía que Bradd Pitt no era negro!

    ¿En qué se parece un asesino a un golfista? Que los dos hacen hoyos en uno.

    -¿Jugamos al juego de la Oca?
    -Ok.
    -Ganaste.

    Le pregunté a una prostituta cuánto me cobraba por hacerme una completa, y ella me dijo “$ 150”. Me pareció un robo por una ensalada.

    La tecnología avanza a pasos agigantados. La mentira, no.

    “Roma” leído al revés es “amor”, “río” es “oír”, y “computadora” es “arodatupmoc”.

    Cuando una mujer no está de ánimo para tener sexo, dice “me duele la cabeza”. Ahora lo entiendo a Enrique VIII.

    El tipo era tan pijachica, que no recibía spam.

    miércoles, 18 de enero de 2006

    Update de Entrevista a Phil Decker: fotos.

    Phil nos quiere. Lo notamos porque nos dio la entrevista en exclusiva, y porque nos mandó algunas entrañables fotos de su colección privada e íntima que retratan algunos momentos clave de su vida: algo que nos ayuda a entenderlo. A quererlo. A adentrarnos un poco más en su mundo. Y a querer huír despavoridos de él.




    Esta foto inmortalizó el recuerdo de un amor de verano. Fue sacada en "Garlic's Sea": un balneario cercano a "St. Clement's of 2U".





    Este tatuaje se lo hizo cuando se comprometió con su actual novia. No quiso revelarnos qué significa.





    Y este es en honor al supermercado donde compra cuando está de bajón. Significa "autttpdt".

    Seguramente pronto habrá más fotos de Phil. No sabemos si las mandará, pero según dijo, tiene un montón. Lo sabemos porque cuando le preguntamos si tenía más nos dijo: "upfffff...".

    sábado, 14 de enero de 2006

    Entrevista a Phillip Decker,
    el hombre detrás del word verification

    Phillip Decker tiene una rara ocupación: es el “General Manager & Senior Creative of the Word Verification Department” (GMSCWVDB) de Blogger.com, según se puede leer en su tarjeta de presentación, aunque el prefiere un título menos ampuloso: “Genius Who Had The Brilliant Idea of Inventing Word Verification To Prevent Blog Spam” (GWHTBIIWVTPBS).
    Más allá de nombres, Phillip es un personaje que, si bien resulta desconocido para la gran mayoría de quienes frecuentamos blogs, ha ejercido una rara fascinación e intriga sobre nosotros con sus ya célebres “word verifications”.
    Si bien el gran Phillip (Big Dick, para nosotros) no es muy afecto a las entrevistas, por tratarse de nosotros, accedió a hacer una excepción a la regla y compartir algunas divertidas anécdotas y entretelones no sólo de su trabajo, sino también de su vida.
    A continuación, la transripción completa de la jugosa entrevista telefónica que mantuvo, en exclusiva, con “Qué blogudo!!!”:

    Qué blogudo: Hola, Phillip, ¿Cómo nació esto de los word verifications?
    Phillip Decker: Hhlqqc… eezklfd… rksmtw…
    QB: ¿Qué?
    PD: Perdón, estaba terminando de almorzar. Hoy fue un día sumamente atareado.
    QB: No hay nada que disculpar. Ante todo te agradecemos la gran deferencia que has tenido al brindarnos esta entrevista.
    PD: No, al contrario. Les agradezco a ustedes que se hayan interesado por mi historia.
    QB: Bueno, hablando de historia… te preguntaba cómo había nacido esta idea de la word verification.
    PD: Bueno… tú sabes…
    QB: No, no lo sé, sino no te lo preguntaría.
    PD: Decía que todo esto nació una mañana cuando había ido al hospital a visitar a mi tío Joseph. Fue él quien me dio la idea al verme tan preocupado por encontrar un método para prevenir el blog spam.
    QB: ¿Qué fue lo que te dijo?
    PD: Aisoppp… eirrpwefh…wgeropp. Había sufrido una cuadriplejia.
    QB: Muy interesante.
    PD: Te advierto que tengas cuidado con ese tipo de frases como la que acabas de pronunciar: cientos de boludos entrarán en tu blog buscando esa revista a través de Google... y tu jefe es conocido como muy cabrón al respecto.
    QB: Gracias, Phil. Cuéntanos un poco más. Como por ejemplo... ¿Dónde encuentras inspiración para tus word verifications? ¿Hay alguna que se base en una historia real?
    PD: Bueno, sí, por ejemplo “hhqahzxytwrs” es un homenaje a mi difunta madre.
    QB: ¿Se llamaba “hhqahzxytwrs”?
    PD: No, en realidad se llamaba Martha, pero en la familia la llamábamos “hhqahzxytwrs”, cariñosamente...
    QB: Jajajaja… lo supuse. Hay mucha gente a la que, cuando le toca una palabra así se acuerda de tu madre.
    PD: Bueno, también tenemos el caso de “vzshialg”, que fue en honor a la perra de mi ex-novia.
    QB: ¿Qué? ¿Tu ex tenía una perra que se llamaba así?
    PD: No, mi novia era la que se llamaba así. Lee de nuevo mi respuesta anterior y entenderás el chiste.
    QB: Ahh, sí. Batichica en una orgía descontrolada con Batman, Robin y el Guasón.
    PD: ¿Qué?
    QB: Algún boludo buscará eso en Google.
    PD: Hmmm… lo siento, debo irme. Como te mencioné al comienzo de la entrevista, tengo mucho trabajo atrasado.
    QB: Bueno, Phil, gracias por tu tiempo. Y como última reflexión: Para aquellos que quieren seguir tu ejemplo y recién se inician. ¿Tienes alguna palabra para ellos?
    PD: Sí. xxieuwpprs.

    jueves, 12 de enero de 2006

    Sres. visitantes frecuentes:

    Hice un pequeño reacomodamiento en el orden de los últimos 3 posts, por lo que si no vino en los últimos 4 días y ve que al primer post ya lo conoce, por favor baje un poquito, que va a encontrar cosas nuevas.

    Gracias por elegir "Qué Blogudo!!!", y recuerde que con cada visita usted sigue sumando Blogumiles®!!!

    100 visitas=10 Blogumiles®
    10 visitas= 1 Blogumile®
    1 visita= 1 visa chiquita

    Plan de ahorro semiótico

    No es novedad que la gente cada vez lee menos. Y no es una tendencia nueva, ya que esto comenzó con la introducción de dibujos en los libros, y retomó fuerte con el advenimiento de la televisión. Quizás sea por eso de que "una imagen vale más que mil palabras". Pero como dijimos unas pocas líneas más arriba, esta tendencia a simplificar la encodificación de conceptos no sólo no se detendrá, sino que se expandirá a las películas y toda otra forma de expresión que se cruce en el camino.
    Qué Blogudo!!!, como siempre, y obedeciendo a su responsabilidad social, se adelanta y te adelanta algunos ejemplos de esa síntesis que no sólo redundará en una más rápida comprensión de la cada vez mayor cantidad de información a la que nos sometemos día a día, sino que también nos sacará necesidad de leer. En síntesis, nos hará un poquito más tarados.