Andy Juarez lo hizo de nuevo.
Chequeen este post GENIAL...
Autoayuda
De nada.
P.D.: Borré el post sobre Liniers porque parece que acá son pocos los que tienen sentido del humor. Una lástima, realmente.
Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.
Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.
Ampliaremos.
¡¡¡NUEVO!!! Miren el comercial del libro...
Buena gente, los ladrones
lo digo así, derechito
son los únicos hampones
que avisan de sus delitos.
No importa que el que va a matar
sea experto, iniciado o novato
hace lo suyo sin anunciar
“arriba las manos, esto es un asesinato”.
El violador no es diferente
sino parecido al homicida
es raro que el criminal alerte
“abiertas las gambas, esto es un cogida”.
Muchas cosas los dividen
al que roba y al que viola
porque lo único en lo que coinciden
es que ambos usan pistola.
El ladrón roba y lo que no, lo paga
con efectivo, Visa o Mastercard
salvo aquellas cosas más vagas
que el dinero no puede comprar.
Como una entrada no se puede robar
si va al teatro, el ladrón la abona,
y si lleva a los pibes a pasear
primero van al cine, y después a Mc Donald´s.
Buena gente, los ladrones
aunque rompan cerraduras
son una clase de hampones
que no perjudica a la cultura.
No me gustan los que afanan
ni un poquito ni un montón
más no quiero que vayan en cana
porque rimando soy todo un ladrón.
Detrás de todo niño prodigio siempre hay un padre ávido de dinero. Para comprobarlo basta con repasar la historia de Shirley Temple, quien debutó en el cine a la temprana edad de tres años, y antes de los diez ya era toda una estrella de Hollywood. O también la de Ludwig Van Beethoven quien, presionado por su padre, a los siete años daba conciertos de piano y a los once ya había publicado su "9 Variaciones sobre una Marcha de Erns Christoph Dressler". Un niño extremadamente talentoso que a menudo era denominado “El nuevo Mozart”; comparación que se sustentaba en la edad en que ambos tenían cuando comenzaron a actuar en público. Acercándonos tanto en el tiempo como geográficamente, sería una omisión imperdonable no mencionar a Charly García, quien a los 5 años puso en evidencia su oído absoluto -en ocasión de una visita del legendario guitarrista Eduardo Falú a la casa de sus padres-, al señalarle que la quinta cuerda de su guitarra estaba levemente desafinada. Sin embargo, la historia de ninguno de estos niños prodigio puede siquiera atreverse a ser comparada con la de Santiago Berskit –Santiaguito- que a la tierna edad de 11 meses hizo su debut en la industria del cine pornográfico XXX.
El comienzo de esta historia no difiere demasiado del común de las de su tipo, ya que la actuación en filmes hardcore tenía notorios antecedentes en la familia: su abuelo era ni más ni menos que el mismísimo Don Luis Berskit –el fundador de Argentina Pornofilm y recordado protagonista de clásicos del género como “Los martes, papirolas”, “Mi Amsterdam querido”, “Volver (a garcharte)”, “Carne por popa”, “El gabinete del Doctor Caligarchi” y tantos otros sucesos que quedarán grabados a fuego en las retinas de los jóvenes que sábado a sábado poblaban las butacas de los cines de barrio-. Asimismo, Santiaguito tuvo un padre que también se había hecho todo un nombre en el género: Carlos Berskit, quien prosiguió con el negocio familiar y fue el que, ante la imprevista ausencia de un actor, propuso que Santiaguito tomara su lugar en la recordadísima escena del sonajero.
El resto es historia conocida. El éxito obtenido por el desempeño de Santiaguito fue tal, que no hubo pasado un mes desde ese momento para que éste ya estuviera participando –a esta altura como protagonista- en “El talco de Santiaguito”, “Santiaguito quiere un pete” (y su secuela “Petes 2”, estrenada en el mercado estadounidense como “Two Petes”), y la tetralogía que terminaría por consagrarlo integrada por: “Santiaguito toma la teta”, “La mamadera del amor”, “El biberón está caliente” y “Mamá...”.
Pero, valga la redundancia, como dicen que “quien mal anda mal acaba”, Santiaguito no resultó indemne al vértigo de la fama que terminó por hacer mella en su incipiente infancia. Fue así como a los dos años y medio fue detenido por intentar abusar de la maestra del jardín maternal al que concurría las raras veces que no se encontraba filmando, y fue destinado a un hogar para niños de donde escapó al poco tiempo. Luego de ese episodio, Santiaguito cayó en un fuerte pozo depresivo, que lo llevó a refugiarse en las drogas duras y a rodearse de malas compañías, lo que hizo que muriera a los tres años víctima de una sobredosis. Según informó el médico forense en la autopsia realizada, Santiaguito habría muerto por un paro cardíaco producido por la aspiración de leche en polvo en una dosis mortal, incluso para un adulto.
Desde aquí, vaya el recuerdo para quien en el fondo, y más allá de la tetas fáciles y los cochecitos rápidos, hasta sus últimos días siguió añorando el pasado que le habían arrebatado.
Algunos sabrán (y si no lo saben, ahora dénse por enterados) que durante una gran parte de mi vida fui publicitario. Esto, lógicamente, me aseguró el acceso a determinados materiales que no vieron la luz del día y permanecieron inéditos.
A propósito de eso, quiero compartir con ustedes la versión de 40 segundos de un jingle de balance de gestión del ex-presidente argentino Carlos S. M**** que, por consejo de sus asesores, no salió al aire. Una lástima, verdaderamente, porque hubiera significado la primera vez que un político se expresa con total honestidad sobre las obras de su gobierno. ¡Disfrútenlo!
P.D.: Sí, está editado para el tujes, pero recuerden que es un boceto, no la versión final.
- No te preocupes, no es grave. Pareciera que es una faringitis, pero tampoco es para alarmarse. Tenés unas placas rojas en la garganta, pero si tomás esto se te va a ir en unos días... –le dijo Raúl a Carlos mientras le escribía el nombre de un antibiótico en un recetario.
- ¿Placas rojas? Entonces tengo una enfermedad Crónica... –le respondió Carlos lo más jocosamente que la tos le permitió.
Raúl asintió con una sonrisa para no dispersarse y tener que repetir la receta mientras le preguntaba para mantenerlo distraído: ¿Así que fuiste a Córdoba? ¿A qué parte?
- Río Cuarto...
- ¿Río Cuarto? Qué raro que vos siendo humorista no hayas ido a Río Quinto.
- No, a Río Quinto no fui... ¿por?
- Supongo que como ese es el último, es el que ríe mejor.
Carlos volvió a reír entre tosidos. Raúl retomó fingiendo arrepentimiento por el chiste y rio con él: Disculpame, che, no quiero quitarte el laburo... ¿Y al laberinto de los Cocos? Decime que sí, porque si no fuiste al laberinto de los Cocos, entonces no estuviste en Córdoba...
- No, no tuve tiempo. Supongo que no faltará oportunidad.-respondió Carlos.
Entonces Raúl levantó la cabeza, se acomodó el marco de los anteojos calzándolos firmemente sobre su nariz, y posó su mirada abyecta sobre su amigo. No era que no le gustaba lo que le había dicho Carlos, sino que en varios cuentos había leído la frase “posó su mirada abyecta” y quería saber qué se sentía.
- ¿Sabés qué pasa? –siguió Carlos. No fui de joda, tenía que firmar unos papeles de una herencia de una tía mía que falleció, y estaba con el tiempo un poco jugado.
- Y sí, el tiempo es tirano...
- Tirano e implacable... –agregó Carlos.
- Por eso nunca tiene faringitis... –retrucó Raúl, que quiso entretener a su amigo, quien parecía sentirse bastante mal a juzgar por su cara y las líneas de temperatura que le coloreaban las mejillas.
Carlos volvió a reír como pudo, aún a riesgo de vomitar sobre el amigo. Hizo una pausa, se aclaró la voz y retomó el hilo de la conversación mientras se señalaba la garganta: ¿Creés que esto se me va a ir pronto?
- Si en dos o tres o cuatro días no mejora, entonces vamos a tener que hacerte una biopsia para descartar una patología más severa.
- ¿Puede empeorar? Me duele hasta el orto, Raúl, no jodas... –exageró Carlos.
- ¿Te duele hasta el orto? No me digas que las placas se te extendieron por todo el tracto digestivo... Entonces lo que tenés no es laringitis, sino hemorroides. Bajate los pantalones así te reviso para ver si tenés placas... –dijo Carlos mientras amagaba con meterle el palito de helado en el culo.
- No, dejá, dejá... ya me estoy sintiendo mejor. –se apuró Carlos a decir para desalentar a Raúl. –Aparte... prefiero tener hemorroides antes de que me metas ese palito.
- Paraaaá... No te vengas a hacer el macho, ahora... ¿O acaso vos no te masturbás?
- Sí, bueno... ¿pero eso qué tiene que ver?
- Que masturbarse es de puto.
Carlos lo miró sorprendido. Raúl prosiguió con su teoría:
- Cuando te cascás estás sacudiendo una papirola... ¿o no?
- ¡Pero es la mía! ¡Estoy tocando una parte de mi propio cuerpo!
- Sí, claro... empezás justificando el tocártela y un día te va a parecer natural meterte un repuesto de carga de sifón Drago en el orto... total es tu propio culo.
- Me parece que no es lo mismo... –respondió Carlos poniéndose ya más serio.
- Escuchame una cosa, Carlitos... si pudieras chupártela como hacen los perros, ¿lo harías? No importa lo que me contestes, ya sé que la respuesta es sí. ¿Por qué? ¡Porque sos flor de lustracaños! ¡Asumilo! ¡No importa a nombre de quién esté la papirola! ¿O nunca te pusiste a pensar por qué hay más contorsionistas mujeres que hombres? ¿Te creés que es casualidad que en las películas porno “normales” muchas veces haya minas que se sacuden entre ellas y nunca pasa que hay dos chabones peteándose o matándose el ganso solidaria y recíprocamente? Seguro que vos suscribís a la frase esa que dice que "macho es el que la probó y no le gustó"...
Carlos lo escuchaba atentamente pero, aunque sabía que no tenía razón, tampoco tenía un argumento sólido para rebatirlo. Raúl, aprovechando el silencio que evidenciaba la duda arremetió para dar la estocada final:
- Sí, Carlos, hay muchos más putos de lo que uno piensa... ¿A vos te gustan Los Redonditos de Ricota?
- No seas pelotudo, Raúl... no me vas a venir a hacer ese análisis lacaniano literal y barato de que si a mi me gustan soy puto porque la ricota simboliza...
- No, salame... -lo interrumpió Raúl. ¿Alguna vez fuiste a un recital de los Redondos? Contestame “sí” o “no”...
- Sí.
- ¿Y escuchaste que la gente cantaba “Ó le, lé... Ó la lá... Cerati se la come, el Indio se la da...”?
- Sí.
- Entonces los propios fanáticos del Indio están proclamando su orgullo gay... Disculpame que te diga, pero en mi barrio a un tipo que se coge a otro tipo le dicen puto... No tengas miedo, man. Si vos decidís salir del placard, yo te banco, ¿eh?
- Mirá, Raúl... todo bien con tus argumentos, pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad. No te voy a negar que de adolescentes todos podemos llegar a tener algún que otro conflicto, pero eso es normal. No soy puto porque me masturbe ni porque me gusten los Redondos ni los Pet Shop Boys. No me voy a hacer cargo de tus sofismas. Te agradezco mucho el diagnóstico y la receta, pero me parece que tanto ensañamiento y obsesión con la homosexualidad es medio sospechoso y me da que pensar. Pero todo bien. Seguí con la tuya, que yo me voy a la farmacia a comprar el antibiótico a ver si me saco de encima esta faringitis de una puta vez.
Carlos cerró la puerta y ganó la calle. Raúl se quedó pensando si no se había excedido con su amigo mientras se dirigía al baño aflojándose el cinturón con una mano y tomando del revistero con la otra un viejo número de la Rolling Stone.
Buenos días, amigos.
Buenas tardes, amigos.
Buenas noches, amigos.
(Tachar lo que no corresponda)
Les damos la bienvenida a una nueva edición de “Hazlo tú mismo”: nuestro ya clásico espacio donde las diferentes actividades artísticas y las pulsiones onanistas se dan la mano (¡puaj!).
Como bien podrán recordar, en ediciones anteriores hemos aprendido a redactar nuestros propios reggaetones, así como también a armar monólogos de stand-up. Pero hoy no nos ocuparemos de una expresión artística como las anteriores, sino que es el turno de reparar una paradoja que se ha venido dando desde el mismo origen de los cursos de “Hazlo tú mismo”: ni más ni menos que aprender uno mismo a hacer un buen “Hazlo tú mismo”.
Así como en la enseñanza escolar existen elementos básicos y necesarios para acometer dicha tarea de manera exitosa como lo son el educador y el educando, para llevar a cabo cualquier “Hazlo tú mismo” que se precie de tal es fundamental contar con tres elementos indispensables:
1) Una tarea para enseñar (la enseñanza).
2) La persona que posee el conocimiento en cuestión (el enseñador).
3) Una persona que quiera aprender a realizarla (el enseñando).
A propósito, es importante señalar que, de faltar cualquiera de estos componentes, la tarea directamente no podrá llevarse a cabo (o tal como fue prevista, ya que, por ejemplo, en el caso de adolescer del enseñando, nos encontraremos frente a un “Hazlo tú mismo. Hoy, hacerse la rata”.).
A la hora de encarar la tarea en cuestión, aunque parezca por demás evidente, es de suma importancia contar con el conocimiento a transmitir. En el caso de no poseerse éste, recomendamos consultar a alguna autoridad o referente en la materia que nos enseñe dichos contenidos o, en su defecto, recurrir a algún “Hazlo tú mismo” que proporcione dicho saber. Claro que en este caso nos encontraríamos ante un grave dilema, ya que -si bien estaríamos copiando lo aprendido para enseñar a aprender como en una especie de “mise en abîme"-, al estar las figuras del enseñador y enseñando resumidas y condensadas en un solo actor (o actuante), también nos encontraríamos ante un caso de “Hazlo tú mismo. Hoy: aprende a plagiar”. Y esto resultaría tremendamente grave no tanto por una cuestión ética, sino porque además de aprender como un enseñando, el enseñando estaría enseñando la enseñanza en lugar del enseñador, lo cual podría producir una paradoja temporal que podría acabar con el mundo, tal como se sugiere en la película “Volver al Futuro II” (nótese que este riesgo también está implícito en cualquier caso de “Hazlo tú mismo”, ya que el enseñando es quien se autoimparte la enseñanza).
También es importantísimo para el éxito de nuestro emprendimiento contar con una persona que acepte el contrato implícito que significa aceptar que “Hazlo tú mismo” en realidad resonará en su cabeza no como “Hazlo tú mismo”, sino como “Harelo yo mismo”.
Más allá de estas disquisiciones, a la hora de poner manos a la obra en la realización del propio “Hazlo tú mismo”, es importante tener a bien observar lo siguiente:
a) Las chicas que pasan, sobre todo las “ligeras de ropas” (a las que no lleven ropa, a las cuales denominaremos simplemente como “ligeras”).
b) Recuerda ser didáctico y conciso: jamás deberás perder de vista (además de a las chicas ligeras) el hecho de que el sujeto que quiere aprender por las suyas es, ante todo, un omnipotente y soberbio que piensa que él mismo es alguien del cual tiene mucho para aprender (y quien, paradójicamente, tiene mucho para enseñar).
c) A pesar del punto b), abstente de tratar temas de gran complejidad como “Generar fisión nuclear” o “Predecir a una mujer”: no olvides que un lector frustrado por la falta de éxito difícilmente vuelva a acudir.
d) Sé astuto a la hora de redactar. De esta forma podrás generar consignas de gran convocatoria como por ejemplo “Hazlo tu mismo: fornica a la mujer inalcanzable” en vez de su forma redundante: “Hazlo tu mismo: Aprende a masturbarte”.
Pues bien, si sigues atentamente al pie de la letra las premisas más arriba indicadas, ya estarás en condiciones de hacer tú mismo tu propio “Hazlo tú mismo”. Para estar seguro de que estás en condiciones de emprender tal tarea, tómate unos instantes y practica con los siguientes ejemplos:
Trabajo práctico nº1: “Hazlo tú mismo: generar un link para aumentar el contador de número de lecturas de este post”
Trabajo práctico nº2: “Hazlo tú mismo: dejar comentarios sobre este texto”
Me halaga tremendamente que alguien ponga un texto mío en su blog, flog, grog o mog. Más aún que alguno que otro ande circulando por mail.
Pero si te gusta algo de lo que escribí con mucho esfuerzo y lo querés usar, por lo menos poné o decí de dónde lo sacaste (ya ni pido que dejen comments porque es al pedo, evidentemente...).
¡No cuesta nada y hace que mi laburo (que hago con mucho placer pero gratis) tenga su recompensa! Porque citar la fuente de un texto es la delgada línea que separa al homenaje del robo. (¡Qué frase, ¿eh?! ¡Chupate esa mandarina!)
Gracias a todos por comprender.
P.D.: Sí, hoy robé con 3 posts que son cualquiera. Prometo que pronto vuelvo a actualizar.
No me gusta la cumb1a v1llera ni el rap, pero lo que hace el Negromoreno es, a mi criterio (bueh, ahora no vamos a andar discutiendo eso de qué tan confiable es mi criterio...) sencillamente genial.
No es para cualquiera, pero si te llega a gustar, te va a quemar la cabeza.
Recomiendo empezar por "Sargento Kaoma" y "Better Borracho"... te levantan cualquier fiesta!
Descargate el disco "Sonido Parrillero" acá.
... para atender a los reclamos de falta de actualización del blog, iba a saldar una deuda pendiente con la infancia de al menos un par de generaciones escribiendo "El cuento de la buena pipa".
Pero me da fiaca.
¿Alguien tiene algo para decir al respecto?
En este caso una grabación indispensable para el bolsillo del caballero, la cartera de la dama... y la cartera del caballero transexual. Se trata de la versión "Presentación 36a. edición" de "Conduciendo los Oscars de la Academia (gracias a Academias Oscar)".
¡Que la disfruten! (y, como siempre, si les gusta, recomiéndenla!)
¡Enjoy!
Además, para los que están lejos de Buenos Aires y quieren comprar el libro, Yenny tiene distribuidos ejemplares en todas sus sucursales del interior.
*Quiero agradecer muy especialmente a Marina Bonofiglio, quien grabó con su cámara de fotos la segunda parte de este video, permitiendo así que tengamos completo este segmento de la presentación.
Hoy ví ”Los 10 mandamientos”. Me gustó más la tabla.
Dos son compañía. Tres son multitud. Cuatro son ABBA.
Para que no esté mal bajar películas de internet... ¿Hay que robar autos y carteras?
Si según la ley 23.344 fumar es perjudicial para la salud... ¿qué esperan para derogarla?
Los pecados capitales son ocho: Gula, Avaricia, Lujuria, Envidia, Ira, Pereza, Soberbia y Blancanieves.
Afortunado en el juego, afortunado en el amor.
Si los Simpsons fueran de Disney, Marge habría muerto en el primer capítulo.
Si Alfonsina Storni hubiera vivido en Bolivia, más que por escritora habría sido famosa por maratonista.
El régimen comunista consiste en comer sólo ensalada rusa.
Querido admiradore:
Debido a que muchos de ustedes son un tantico holgazanes y no se han tomado el trabaho de buscar mis otros artículos, le he pedido al guapísimo Blogudo (entre otras cosas* :-P) que ponga los links a mano para que ustedes puedan disfrutar de mi pluma caliente...
I want your sex
Concha Reloaded
Con ardor, de Conchita.
* que me dibuje un emoticon.
A pedido de muchos lectores, vuelve la Licenciada Conchita Y. Tupolla a "Qué Blogudo!!!" En este caso, con el guión del piloto de su programa televisivo de sexo (no confundir con su columna de cocina afrodisíaca llamada "Con sabor a Conchita"), que servirá como excusa y puntapié inicial para que ustedes me envíen sus consultas sexuales escribiendo un mail a queblogudo@hotmail.com las que serán reenviadas a la Lic. Tupolla quien las responderá a la brevedad posible en este espacio.
(Aplausos)
Conchita: Buena noche a todo. Mi nombre é Conchita Tupolla, y les doy la bienvenida a “Recóncholis!”: un espacio donde evacuaremo toda la duda que tengan la muhere, y a todo lo hombre que no la tengan duda.
Pero dejémono de formalidade y vaiamo directo al bulto, que eso es lo único que importa. Me dicen que hay una televidente al aire, que no e lo mismo que decir “hay una televidente al pedo”… ¿Alo? ¿Quién está del otro lado de la línea?
Mujer: Hola, Conchita. Mi nombre es Clara y quería consultarte porque hace 10 meses que mi marido no me toca, ya que nuestros horarios no coinciden. Sucede que él es profesor en una escuela secundaria nocturna, y como si eso fuera poco, sospecho que está saliendo con alumnas. ¿Es normal? ¿Qué debo hacer?
Conchita: Vamo por parte, Clara… lo que te puedo decir es que aunque tu marido trabahe en una secundaria nocturna, con ese dato solo no alcanza para saber si es normal. Puede que sea Bachiller, o Comercial.
Sobre tus sospechas si él tiene algun tipo de amorío con sus alumnas, consuélate agradeciendo que no da clases en un industrial. No sólo que son todos hombres, sino que además se la pasan manipulando herramientas como soldadores y morsas… imaginate si de repente te enteras que encuentra placer jugueteando con un soldador… O peor aún… imagina el peligro de que pusiera su sexo en una morsa… ¡Eso sería zoofilia!
Lo que io recomiendo es que trates de motivar a tu pareha usando atuendos provocadores que despierten en él un deseo irrefrenable de poseerte. Por ejemplo te puedes vestir de lata de cerveza. Pruébalo y después me cuentas, eh? ¡Que tengas mucha suerte! La vas a necesitar…
¿Tenemo otro iamado en el piso? Pués levántenlo, que se va a ensuciar…
Mujer: Hola, Conchita… mi nombre es Mariana, y el otro día conversando con unas amigas surgió el tema del punto G. Lo que te quería preguntar es si realmente existe, o si es un mito…
Conchita: Bueno, Mariana: tengo dos buenas noticias para tí: la primera es que para no gastar las baterías de tu vibrador tú puede reemplazarlo por andar en bicicleta por una calle empedrada; y la segunda es que el “Punto G” existe.
Ante que nada, tiene que sabé que el “punto G” no e un archivo de computadora, sino un centro de placer que toda muher tiene. Sí, un centro de placer. Como un chópping. Lo que sucede es que no toda tenemo el “punto G” en el mismo lugar. Alguna lo tienen en Plaza Once, otra en San Isidro...
Para descubrir dónde está tu “punto G”, lo que tiene que hacé é pedirle a tu pareha que te vaia acariciando con una pluma -o con un matambre de pollo, lo que a ti más te guste-, parte por parte, suavemente, en la axila… en los pies, en definitiva, en cualquier lugar donde te toquen y tú diga: “Je-je-jejee…”.
Ahora, si te hacen cosquilla y tu en vez de “jejeje” dice “jojojo”, tengo mala noticias para ti, porque entonces eres Papá Noel.
En ese caso no te preocupe, porque lo hombre también tienen un punto G, y se encuentra aproximadamente a 5 cm. del pene: es lo que comúnmente se conoce como “control remoto de la tele”.
Bueno, querida… lamentablemente me encantaría seguir hablando contigo, pero acá me indican que ya se nos ha terminado el turno.
Será entonces hasta la próxima edición de “Recóncholis!”, donde siempre encontrarán una Conchita abierta para albergar sus consultas.
Escriban sus mails con sus consultas sexuales a
Ya les conté que estoy realizando viajes en el tiempo, y aproveché uno de ellos para presenciar mi propio parto (es que tengo un padre bastante ausente) y, de paso, escribir el primer post de la historia blogger.
Por eso, y a propósito de fechas importantes en mi vida, hoy les traigo la transcripción textual de unas noticias que escuché en otra de mis incursiones temporales, esta vez al lunes 31 de octubre del 2050...
Elecciones presidenciales:
Habiéndose escrutado el 98% de las mesas, la fórmula de la UCR, encabezada por Facundo Arana, fue proclamada vencedora con el 31% de los votos. Esto significa la vuelta del Partido Radical a la primera plana de la política argentina luego de más de cuatro décadas.
Deportes:
Con una duración de 1 minuto 8 segundos se celebró en el día de ayer, en la ciudad de Canberra, una nueva edición de los Juegos Olímpicos. Fueron más de 20 mil millones de teleespectadores los que siguieron atentamente los pormenores de una velada donde no faltaron nuevos récords mundiales. Como el del atleta nigeriano Sambundu Ke, quien corrió los 100 metros llanos en 48 centésimas de segundo, o la muy destacada performance del nadador ruso Dimitri Batishlavska, quien batió el récord de Michael Phelps al obtener 19 preseas tras completar otras tantas pruebas en tan sólo 14 centésimas de segundo.
La despedida de un grande:
A raíz de su fallecimiento como consecuencia de una larga y cruel enfermedad, hoy fueron inhumados en el Hotel Hermitage de Mar del Plata los restos de Juan Faerman. Estuvieron presentes para darle el último adiós Daniel Aráoz, Coco Silly y Jean Pierre Noher, quienes actualmente representan en cartel “Lo bueno si breve, perdoname”: un espectáculo basado en “El seso es lo que vende”: el más reciente libro de cuentos del genial autor que en el verano pasado había formado parte –postrado en su cama- de “Los personajes del año” de la Revista Gente.
Operativo “Feliz cumpleaños”:
La división Snacks Peligrosos de la Policía Aeronáutica decomisó en el aeropuerto de Ezeiza un cargamento de 2 paquetes de chizitos que viajaban con destino a la ciudad de Bruselas disimulados entre 1 tonelada de cocaína. Se presume que, una vez refinados con Fanta Melón, serían fraccionados en más de 6000 dosis de “Cachirula”: la nueva droga que está haciendo estragos entre los jóvenes europeos.
Paro docente:
El gremio que nuclea a los maestros bonaerenses anunció que realizará durante los meses de julio a noviembre un nuevo cese de actividades en reclamo de mejoras salariales para el sector. El titular de la cartera de educación de la provincia ratificó que no está en condiciones de otorgarles un nuevo aumento hasta que los representantes sindicales de los maestros no se dispongan a aceptar las mejoras incluidas en el paquete de medidas que oportunamente les ha enviado vía Facebook.
*¡Pí! ¡Pí! ¡Pí!
Ser ignorado u olvidado por alguien que nos importa es una de las sensaciones más desafortunadas y tristes que una persona puede padecer. Y ni siquiera el consuelo gramatical de que quien te ignora automáticamente se convierte en “ignorante” puede atenuarlo.
Por el contrario, no pasar desapercibido y perdurar en el pensar y sentir más allá del propio tiempo (ahora que lo pienso un poco mejor, “inolvidable” puede suponer la posibilidad de querer ser olvidado a pesar de uno) es quizás la gran quimera que todos, en mayor o menor medida, perseguimos o deseamos en algún lugar recóndito o no tanto de nuestros adentros.
Ahora bien: dicen que lo que vale cuesta, y por algo es. Bueno, claro, esto puede resultar cierto para una gran mayoría, pero no para los lectores de “Qué blogudo!!!” quienes, a partir de hoy, tendrán la llave para abrir la puerta de la memorabilidad, limpiarse los pies de la intrascendencia en el felpudo de la mediocridad, y entrar en la casa de la realización personal para vaciar la heladera de la indiferencia, hacerle el amor a la hija del anonimato y acabar en el busto de la plaza barrial.
Alguien en cierta ocasión se preguntó si la memoria popular guardaba registro de la segunda persona que llegó a América (infiriendo que Colón fue la primera) o quién fue el segundo hombre en posar su pie sobre la superficie lunar. Esta reflexión, que a priori puede resultar irrelevante o urológicamente externa, tiene su razón de ser, y es que para resultar memorable lo importante es llegar antes (y no voy a tolerar burlonas e inmaduras alusiones sexuales al respecto porque estamos tratando un tema sensible que demanda cierta seriedad). Sí, el secreto de la memorabilidad se reduce a ese simple hecho de ser primero. De colonizar el territorio inédito, inestrenado, inexplorado, inaudito, inescrutado; el que nunca ha sido vencido por el descubrimiento del ojo. Es decir, invisto.
Si no, basta con citar el primer beso. El primer amor. El primer día de clases. El primer trabajo. El primer ministro. Todos, a su manera y tiempo, han dejado huella, hecho mella y aportado rima a esta oración.
Por ello, como conclusión obvia, el primer secreto que se desprende de esto es el anticiparse a la conquista del ser deseado -quien nos proporcionará la tan ansiada memorabilidad-, antes de que otro lo haga. Es decir, asegurarse de ser el primero en desembarcar en la vida sentimental de la persona en la cual deseamos perpetuarnos. La pregunta que se impone entonces es “¿cómo se puede saber cuando uno es el primero?”. Por suerte la respuesta no se hace esperar (aunque esto no la convierta en “fácil”, “rápida” o, directamente "trola"): hay que observar a la juventud que siempre tiene algo para enseñarnos. Y con esto no me refiero a que los jóvenes tienen cosas de las cuales podemos aprender, sino que hay que ir a la salida de los colegios a mirar a las chicas que nos enseñan sus piernas.
Seguramente no faltará quien, horrorizado por las líneas precedentes, levante su dedo acusador para señalar una incitación o apología de la pedofilia o el abuso de menores. Lejos está nuestro espíritu de eso: algo en extremo lógico, seguramente porque el avistaje de colegialas nada tiene que ver con el espíritu.
Hecha esta salvedad -y continuando con el tema que nos convoca- lo que sigue es relativamente simple (es decir, absolutamente complicado): una vez que nos hemos procurado la joven víctima, para alcanzar el éxito basta con machacarle dos conceptos: “Todo tiempo pasado fue mejor” y “Más vale malo conocido que bueno por conocer”. Este accionar, si está bien implementado, dará sus generosos frutos ya que, pase lo que pase, y por buenos que resulten los amantes que nos sucedan, en el futuro no sólo siempre seremos el pasado más anterior (incluso a los sucesivos pasados que se vayan dando), sino que, aunque seamos el peor de todos ellos, seremos preferibles. Añorables. Inimitables. Un amor que es cada vez más grande y nunca decae, gracias al Viagra de la melancolía y la bomba de vacío de la añoranza.
(click sobre las imágenes para ampliar)
El final de esta apasionante historia (y 71 cuentos más) está(n) en...
Muy pronto (espero)...
Los que lo reserven por mail a la dirección de acá abajo, van a tener algún tipo de beneficio (que todavía no sé bien cuál es, pero seguro será algo mejor que una dedicatoria):
A pesar de las reiteradas denuncias de plagio, “Qué blogudo” no se deja amedrentar y continúa compartiendo con sus lectores –cual Utilísima blogger- recursos e ideas para facilitarles fuentes de ingreso alternativas a partir de prácticas planillas de “multiple choice” que versan sobre las más variadas disciplinas.
Hoy es el turno del stand-up: una forma teatral muy en boga en nuestros días, y que cuenta con una demanda sumamente importante, lo que le asegura al lector que el esfuerzo empleado en armarse un número siguiendo esta guía no será en vano.
Importancia del stand-up en la cultura teatral contemporánea:
Ante todo es fundamental saber que el stand-up, en algunos aspectos, es al teatro lo que el punk a la música, ya que parte de la premisa de que cualquier persona tiene la potencialidad de subir a un escenario y hacer su show si se lo propone. Este precepto -que muchos han interpretado quizás demasiado literalmente- lo ha vuelto tan pero tan popular, que en muchas reparticiones públicas, entre los datos filiatorios a completar en los diferentes formularios, el campo “domicilio laboral” se encuentra reemplazado por el ítem: “Teatro en el que hace stand-up”.
Cómo empezar:
Aunque no es requisito indispensable para una buena rutina, uno de los lugares más comunes y humorísticamente redituables del comediante de stand-up (aunque del humor en general) es el despliegue de la cualidad de “perdedor”. Algo que, en boca de alguien como Sebastián Wainraich (un pionero en este estilo), suena tan lógico y creíble como que un multimillonario como Lennon cante “Imagine no posessions”. Sin embargo, estas aparentes contradicciones no han de desanimar al aspirante a Seinfeld sino todo lo contrario, ya que inferimos que el lector promedio de este blog no es Wainraich y menos aún Lennon.
Retomando el hilo, decíamos que quizás esta tendencia al loserismo se deba a que varias de las escuelas de stand-up más importantes de Argentina se nutran del mismo libro de texto: “Stand-up comedy: The book”, de Judy Carter, donde se recomienda, para alcanzar el sueño del número propio, elaborar material a partir de los propios miedos, defectos o particularidades socioculturales.
Si bien hasta este punto el lector desprevenido podría inferir que tengo mis reservas con respecto a esta corriente, para desmentirlo me permitiré citar una frase que solía decir mi bisabuelo: “Si dos personas te dicen que estás borracho, andá a dormir” (una poco ortodoxa adaptación del más común “Millones de moscas no pueden estar equivocadas”). Por eso, como yo soy una persona respetuosa de la sabiduría ancestral, no tengo la intención de matar a la gallina de los huevos de oro, sino por el contrario, contribuir a ella con el armado de un pequeño monólogo con el que cualquiera podrá tener su número de perdedor con tan sólo elegir alguna de las opciones propuestas…
“Buenas noches. Gracias a los presentes por acompañarme en esta función. Realmente no esperaba que viniera nadie. Es que soy un tipo tan pusilánime que…
a) no tengo amigos ni en Facebook.
b) ni los evangelistas llaman a mi puerta.
c) en los semáforos nadie se acerca a limpiar mi parabrisas.
Sí, tengo miserias difíciles de confesar, como que...
a) me echaron del Rotary por aburrido.
b) me masturbo escuchando discos de Kenny G.
c) simulo citas inexistentes en los shoppings sólo para estar cerca de las chicas que atienden en “informes”.
La gente me evita tanto, que cuando necesito hablar con alguien
a) llamo por teléfono al número que da la hora.
b) me tomo un taxi.
c) voy a la iglesia y confieso pecados inverosímiles para sacarle charla al cura.
Ni hablar de mi relación con las mujeres...
a) para poder hablar con alguna de vez en cuando empecé a trabajar en un call center.
b) como soy tan pusilánime, mi novia me presentó a alguien para poder engañarme con mi mejor amigo...
c) la última vez que vi una mujer desnuda fue en el National Geographic.
¿Será que me cuesta tanto porque...
a) uso de perfume Glade “I love you”?
b) de la emoción me cuesta controlar esfínteres cuando hago el amor?
c) sólo tengo erecciones cuando viajo en colectivo en el asiento que está sobre la rueda?
Varias veces pensé en suicidarme dejando abierto el gas de la cocina, pero…
a) tengo miedo de morirme y que mi familia ni se dé cuenta.
b) me da miedo la cuenta que puede llegar a venir.
c) no quiero perderme el próximo libro de Ari Paluch.
Gracias, muchas gracias por venir… Buenas noches y hasta la próxima.”
¿Qué sucede cuando a un chico se le cae un diente? Sí, está bien, pero yo me refería a otra cosa además de que le queda un agujero que le hace una cara de pelotudo bárbara. Exacto: viene el Ratón Pérez y, a cambio del diente, le deja una pequeña retribución en dinero. Bah, pequeña si lo tomamos como un caso aislado, porque si consideramos que en el mundo hay aproximadamente 600 millones de niños de entre 5 y 9 años, podríamos decir que el presupuesto que maneja el Ratón Pérez es de, en promedio, 1800 millones de dólares por año (a razón de un Euro por diente y sin contar los gastos de traslado), lo que alcanza para comprar seis veces la Coca-Cola Company de Brasil, o pagar cash el 30% de la deuda externa de un país como Suiza.
Evidentemente, el Ratón Pérez no es sólo un ratoncito inocente, sino la cara de una corporación más que poderosa no solamente en lo económico, sino también en lo que a logística se refiere.
¿Y cuál es el objeto de la revelación de este aparente delirio? Pues bien, ni más ni menos que el de echar un vistazo a otros ratones que no han gozado de la misma prensa que Pérez (a pesar de tener una importancia similar o mayor), quizás por cuestiones de marketing o, en algunos casos, pudor.
El Ratón Gómez:
Cierto día por la mañana, después de una salida nocturna, Claudia (40 y pico años, divorciada) termina su sesión de gym y luego de darse una ducha para ir al trabajo se mira al espejo tratando de descifrar la razón por la cual cada vez tiene menos éxito con los hombres. A primera vista no nota nada raro –todavía es una mujer atractiva-, hasta que repentinamente se percata de dos pequeñas pilas de billetes que reposan dobladas a la mitad entre la canilla y las llaves de agua. Al principio se niega por completo a siquiera considerar la posibilidad de que eso sea lo que algunas de sus amigas le han comentado, pero después de escrutarse más detenidamente confirma lo inexorable: se le han caído las tetas. Entonces cuenta el dinero que el Ratón Gómez le ha dejado, y evalúa las dos opciones posibles: comprar con él un corpiño push-up, o sacar un crédito personal por el monto que le falta para hacerse las lolas.
El Ratón López:
Antonio es un tipo elegante, viril y exitoso. Tiene un trabajo bien remunerado y una familia de la cual se siente orgulloso. Sin embargo, una noche, luego de una larga jornada laboral y mientras baja por el ascensor de la compañía, nota que sobre el piso yace una pequeña cajita forrada en felpa. Lenta y cuidadosamente se agacha para levantarla y se encuentra con que dentro de la misma hay un Krugerrand. Como Antonio es un tipo honesto, ya está pensando la forma de encontrar a su legítimo dueño para devolvérsela. Pero al incorporarse algo lo detiene: y es lo que puede ver a través de uno de los espejos que recubren las paredes del ascensor; una incipiente calvicie, que lo ha hecho acreedor de una visita del tan mentado Ratón López. Entonces Antonio piensa, como es un hombre preocupado por su imagen, que quizás con ese dinero pueda costearse un tratamiento para recuperar el pelo que se le ha caído.
El Ratón Ortiz:
Finalmente, y después de algunas vacilaciones, Claudia se inclinó por los implantes de siliconas, los cuales luce orgullosa –a través de un generoso escote- a toda hora y en cualquier época del año, sin importar la temperatura que marque el termómetro. Su felicidad por haber recuperado el éxito de antaño entre la población masculina es casi tan grande como volumen que ocupa la suma del perímetro de ambos pechos. Eso hizo que, de la noche a la mañana, Claudia se convirtiera, casi mágicamente, en una mujer absolutamente desprejuiciada y despreocupada.
Hasta esa noche fatídica en la cual, antes de una salida similar a la que relatáramos en primera instancia (ver Ratón Gómez), Claudia descubre una pequeña cantidad de billetes similares a los encontrados en esa primera ocasión. Aún incrédula, se deshace del corpiño que lleva más por recurso de seducción que por necesidad, y chequea que su busto se mantenga tan desafiante a las leyes de gravedad como siempre. Efectuada dicha comprobación, Claudia se dispone a retomar sus preparativos, ya que en cinco minutos la pasará a buscar Andrea, a quien no ve desde hace más de un año, época hasta la cual ambas compartían largas charlas en... ¡El gimnasio!
Entonces Claudia lo comprende todo y, a punto de estallar en llanto, comprueba que la ofrenda efectivamente pertenece al Ratón Ortiz, ya que se le ha caído el culo.
El Ratón Fernández:
La vida de Antonio sigue marchando tan bien como hasta hace un tiempo. Incluso el momento lo encuentra con cierto orgullo por su apariencia, después del implante capilar que le ha devuelto gran parte de su tupida cabellera. Sin embargo, el cruel reloj biológico no detiene su marcha y, como en el famoso bolero, sigue marcando las horas. Esto lógicamente le asesta duros golpes a la autoestima lo cual, para intentar revertir dicha sensación de malestar, lo lleva a flirtear con señoritas mucho más jóvenes que él, tan sólo para comprobar que no ha perdido un ápice de su virilidad y capacidad de seducción, incluso en competencia frente a adversarios de menor edad y mejor estado físico.
Fue así que cierto jueves, en el horario de lo que se suele llamar “after office”, y luego de degustar una exquisita selección de cervezas irlandesas en un pub cercano a su oficina, se le presenta la oportunidad de compartir un momento de mayor intimidad con esa mujer tan atractiva que lo ha estado observando fijamente desde que entró al bar. Por eso no resulta extraño que, luego de unos sugestivos flirteos, ambos decidan ir a un hotel alojamiento donde, luego de prodigarse algunos arrumacos, todas las condiciones estén dadas para que se dé la tan deseada consumación.
Pero para sorpresa de Antonio, una vez que se ha despojado de sus ropas, la voluptuosa mujer decide repentinamente emprender la retirada, no sin antes hacerle entrega de un billete de 50 dólares y una tarjetita. Luego de la sorpresa y desazón inicial que lo invaden, revisa el texto de la nota en el que lee: “Para la próxima traé Viagra”, la cual está firmada "Ratoncita Fernández". Entonces comprende que a su edad la ingesta de tanta cerveza no hizo más que precipitar (valga la redundancia) el hecho de que se le cayera algo más que la autoestima.
El Ratón González (no confundir con Speedy González):
Aunque trabajan a tan sólo algunas manzanas de distancia y almuerzan en el mismo restaurant, Claudia y Antonio no se conocen. Eso no impide que, por una de esas circunstancias del destino, coincidan en la fila de una repartición pública. Es el turno de Antonio que, si bien anda escaso de tiempo, tiene un gesto de caballerosidad para con Claudia (“¡Qué tetas! Sí, son operadas, ¿pero qué me importa?” piensa Antonio) y le cede su lugar. Pero grande es la sorpresa de ambos cuando los empleados, llenos de algarabía y euforia, en vez de disponerse a atenderlos, celebran el repentino hallazgo de un fajo de billetes, el cual está siendo repartido en partes iguales. Por eso, aunque no saben de dónde vino el dinero, ni les importa saber que fue un regalo del Ratón González, porque se les cayó el sistema. ¿"Sistema" dije? Entonces en vez del Ratón González es González Mouse.
Salvo raras excepciones, todos queremos ser millonarios. El problema es que es difícil encontrar la forma de lograrlo. Pero tengo buenas noticias para los afortunados y selectos lectores de este blog: hoy, en exclusiva, pongo a su disposición el primer taller de composición de reggaetón; algo que, sin duda, los convertirá en millonarios de la noche a la mañana. De nada, para eso estamos. (Bueno, no, "de nada" no... si te hacés millonario, más vale que me pases al menos un diez...)
Primera parte: la música.
Sin dudas la parte más fácil de todas, porque ya está hecha. Todos los reggaetones tienen el mismo ritmo y cadencia, por lo que nuestro camino hacia la riqueza está allanado y pavimentado. Sólo falta pagar el peaje...
Segunda parte: la letra.
Acá la cosa se pone más compleja porque hay que trabajar un poco, pero tampoco es como para desesperarse, ya que en el reggaetón la "temática" se repite tanto como el bombo que marca el ritmo. Por eso, lo único que restaría es escribir algo con palabras inventadas que sugieran partes sensuales del cuerpo (culemba, por ejemplo). Y si rima, mejor. Aunque en este caso, ni siquiera hay que esforzarse tanto, porque todo lo que tenés que hacer para tener tu propio hit de reggaetón es llenar los espacios en blanco con alguna de las opciones propuestas...
Vamo´ preciosa
a mover el ...……… (auto/pulengo/vientre/canembo)
vamo´ bombón,
a bailar el reggaetón
Toda la sanda
baila la fanda
bajando la danda
y revoleando la ...……… (tanda/baranda/bufanda/Nueva Zelanda)
Mira cómo te fatigas
tú y también tus amigas
con ese movimiento tan sensual
tu pirengo ...……… (fumiga/intriga/espiga/sándwich de miga)
bajando hasta el fondo profundo bien hondo
te saludan los morenos del lejano (Congo/diptongo/rezongo/porongo)
Mujer con esas formas
tú los vuelves locos
y mientras te miran ...……… (calembear/cocinar/depilar)
se agarran el ...……… (coco/meningococo/sofoco)
Mueve la falda mami,
como si fuera ...……… (salami/Crash Test Dummie/Kiarostami/Davis Jr., Sammy)
Este es el reggaetón de la lobotomía
de los que tenemo´mielda en la cabeza
y por cerebro una cereza.
Lo bailamo en toós láos…
moviendo el calembo con ...……… (cerveza/crudeza/extrañeza) .
Sacude la maremba, pá que miren lo´ cornudo´
tú estás más sabrosa que un buen ...……… (embudo/engrudo/jamón crudo)
con ese movimiento
tú deja´ a todo boquiabierto´
desde lo´...……… (agalludo/agudo/ancudo/barbudo/barrigudo/bigotudo/bocudo/boyudo/cabelludo/cabezudo/cachazudo/cachetudo/cachudo/campanudo/capilludo/caprichudo/carnudo/carrilludo/cebolludo/cejudo/cerdudo/ceñudo/chaparrudo/cogotudo/conchudo/concienzudo/costilludo/crestudo/crudo/dentudo/desnudo/dientudo/escamudoespaldudo/espinudo)
hasta lo´ ...………
(felpudo/filudo/forcejudo/forzudo/ganchudo/hocicudo/hollejudo/huesudo/jetudo/juanetudo/lanudo/lengudo/lomudo/macanudo/mantudo/melenudo/membrudo/menudo/mofletudo/molletudo/morrocotudo/morrudo/moñudo/mudo/nalgudo/narigudo/narizudo/nasudo/ojerudo/orejudo/pacienzudo/panzudo/patilludo/patudo/peliagudo/pellejudo/peludo/penachudo/puntiagudo/rodilludo/rudo/añudo/sesudo/sordomudo/tartamudo/testarudo/velludo/zancudo)
