viernes, 20 de noviembre de 2009

A falta de buenas ideas propias, buenas son las de Andy

Andy Juarez lo hizo de nuevo.

Chequeen este post GENIAL...



Autoayuda


De nada.

P.D.: Borré el post sobre Liniers porque parece que acá son pocos los que tienen sentido del humor. Una lástima, realmente.

lunes, 5 de octubre de 2009

¿Palabras cruzadas?





El libro ha de ser bueno, pero no entiendo qué quiere decir "GRPC AOAR BLLU ROAZ INBA".

jueves, 3 de septiembre de 2009

Policiales

Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.
Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.
Ampliaremos.


Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.
Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.
Ampliaremos.




Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.
Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.
Ampliaremos.

Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.
Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.

viernes, 21 de agosto de 2009

Y seguimos robando con posts de morondanga...



¡¡¡NUEVO!!! Miren el comercial del libro...







Faltando pocos días para el lanzamiento del libro, quiero hacer un agradecimiento público y muy especial a los tres talentosísimos cómplices que aceptaron poner su caripela junto a la mía al servicio del delinquir literario y enriquecieron el libro con aportes deliciosos (por orden alfabético):







¡Gracias, denserio!
De yapa, les dejo el "teaser trailer" del libro...


domingo, 19 de julio de 2009

Martín, el del fierro.

Buena gente, los ladrones
lo digo así, derechito
son los únicos hampones
que avisan de sus delitos.

No importa que el que va a matar
sea experto, iniciado o novato
hace lo suyo sin anunciar
“arriba las manos, esto es un asesinato”.

El violador no es diferente
sino parecido al homicida
es raro que el criminal alerte
“abiertas las gambas, esto es un cogida”.

Muchas cosas los dividen
al que roba y al que viola
porque lo único en lo que coinciden
es que ambos usan pistola.

El ladrón roba y lo que no, lo paga
con efectivo, Visa o Mastercard
salvo aquellas cosas más vagas
que el dinero no puede comprar.

Como una entrada no se puede robar
si va al teatro, el ladrón la abona,
y si lleva a los pibes a pasear
primero van al cine, y después a Mc Donald´s.

Buena gente, los ladrones
aunque rompan cerraduras
son una clase de hampones
que no perjudica a la cultura.

No me gustan los que afanan
ni un poquito ni un montón
más no quiero que vayan en cana
porque rimando soy todo un ladrón.

lunes, 29 de junio de 2009

Historia de un niño (para nada) precoz

Detrás de todo niño prodigio siempre hay un padre ávido de dinero. Para comprobarlo basta con repasar la historia de Shirley Temple, quien debutó en el cine a la temprana edad de tres años, y antes de los diez ya era toda una estrella de Hollywood. O también la de Ludwig Van Beethoven quien, presionado por su padre, a los siete años daba conciertos de piano y a los once ya había publicado su "9 Variaciones sobre una Marcha de Erns Christoph Dressler". Un niño extremadamente talentoso que a menudo era denominado “El nuevo Mozart”; comparación que se sustentaba en la edad en que ambos tenían cuando comenzaron a actuar en público. Acercándonos tanto en el tiempo como geográficamente, sería una omisión imperdonable no mencionar a Charly García, quien a los 5 años puso en evidencia su oído absoluto -en ocasión de una visita del legendario guitarrista Eduardo Falú a la casa de sus padres-, al señalarle que la quinta cuerda de su guitarra estaba levemente desafinada. Sin embargo, la historia de ninguno de estos niños prodigio puede siquiera atreverse a ser comparada con la de Santiago Berskit –Santiaguito- que a la tierna edad de 11 meses hizo su debut en la industria del cine pornográfico XXX.
El comienzo de esta historia no difiere demasiado del común de las de su tipo, ya que la actuación en filmes hardcore tenía notorios antecedentes en la familia: su abuelo era ni más ni menos que el mismísimo Don Luis Berskit –el fundador de Argentina Pornofilm y recordado protagonista de clásicos del género como “Los martes, papirolas”, “Mi Amsterdam querido”, “Volver (a garcharte)”, “Carne por popa”, “El gabinete del Doctor Caligarchi” y tantos otros sucesos que quedarán grabados a fuego en las retinas de los jóvenes que sábado a sábado poblaban las butacas de los cines de barrio-. Asimismo, Santiaguito tuvo un padre que también se había hecho todo un nombre en el género: Carlos Berskit, quien prosiguió con el negocio familiar y fue el que, ante la imprevista ausencia de un actor, propuso que Santiaguito tomara su lugar en la recordadísima escena del sonajero.
El resto es historia conocida. El éxito obtenido por el desempeño de Santiaguito fue tal, que no hubo pasado un mes desde ese momento para que éste ya estuviera participando –a esta altura como protagonista- en “El talco de Santiaguito”, “Santiaguito quiere un pete” (y su secuela “Petes 2”, estrenada en el mercado estadounidense como “Two Petes”), y la tetralogía que terminaría por consagrarlo integrada por: “Santiaguito toma la teta”, “La mamadera del amor”, “El biberón está caliente” y “Mamá...”.
Pero, valga la redundancia, como dicen que “quien mal anda mal acaba”, Santiaguito no resultó indemne al vértigo de la fama que terminó por hacer mella en su incipiente infancia. Fue así como a los dos años y medio fue detenido por intentar abusar de la maestra del jardín maternal al que concurría las raras veces que no se encontraba filmando, y fue destinado a un hogar para niños de donde escapó al poco tiempo. Luego de ese episodio, Santiaguito cayó en un fuerte pozo depresivo, que lo llevó a refugiarse en las drogas duras y a rodearse de malas compañías, lo que hizo que muriera a los tres años víctima de una sobredosis. Según informó el médico forense en la autopsia realizada, Santiaguito habría muerto por un paro cardíaco producido por la aspiración de leche en polvo en una dosis mortal, incluso para un adulto.
Desde aquí, vaya el recuerdo para quien en el fondo, y más allá de la tetas fáciles y los cochecitos rápidos, hasta sus últimos días siguió añorando el pasado que le habían arrebatado.

lunes, 25 de mayo de 2009

Contenido exclusivo

Algunos sabrán (y si no lo saben, ahora dénse por enterados) que durante una gran parte de mi vida fui publicitario. Esto, lógicamente, me aseguró el acceso a determinados materiales que no vieron la luz del día y permanecieron inéditos.
A propósito de eso, quiero compartir con ustedes la versión de 40 segundos de un jingle de balance de gestión del ex-presidente argentino Carlos S. M**** que, por consejo de sus asesores, no salió al aire. Una lástima, verdaderamente, porque hubiera significado la primera vez que un político se expresa con total honestidad sobre las obras de su gobierno. ¡Disfrútenlo!

P.D.: Sí, está editado para el tujes, pero recuerden que es un boceto, no la versión final.

jueves, 23 de abril de 2009

Star Parawars

"Luke, I´m your father" (Darth Lugo)

lunes, 20 de abril de 2009

Si no fuiste

- No te preocupes, no es grave. Pareciera que es una faringitis, pero tampoco es para alarmarse. Tenés unas placas rojas en la garganta, pero si tomás esto se te va a ir en unos días... –le dijo Raúl a Carlos mientras le escribía el nombre de un antibiótico en un recetario.
- ¿Placas rojas? Entonces tengo una enfermedad Crónica... –le respondió Carlos lo más jocosamente que la tos le permitió.
Raúl asintió con una sonrisa para no dispersarse y tener que repetir la receta mientras le preguntaba para mantenerlo distraído: ¿Así que fuiste a Córdoba? ¿A qué parte?
- Río Cuarto...
- ¿Río Cuarto? Qué raro que vos siendo humorista no hayas ido a Río Quinto.
- No, a Río Quinto no fui... ¿por?
- Supongo que como ese es el último, es el que ríe mejor.
Carlos volvió a reír entre tosidos. Raúl retomó fingiendo arrepentimiento por el chiste y rio con él: Disculpame, che, no quiero quitarte el laburo... ¿Y al laberinto de los Cocos? Decime que sí, porque si no fuiste al laberinto de los Cocos, entonces no estuviste en Córdoba...
- No, no tuve tiempo. Supongo que no faltará oportunidad.-respondió Carlos.
Entonces Raúl levantó la cabeza, se acomodó el marco de los anteojos calzándolos firmemente sobre su nariz, y posó su mirada abyecta sobre su amigo. No era que no le gustaba lo que le había dicho Carlos, sino que en varios cuentos había leído la frase “posó su mirada abyecta” y quería saber qué se sentía.
- ¿Sabés qué pasa? –siguió Carlos. No fui de joda, tenía que firmar unos papeles de una herencia de una tía mía que falleció, y estaba con el tiempo un poco jugado.
- Y sí, el tiempo es tirano...
- Tirano e implacable... –agregó Carlos.
- Por eso nunca tiene faringitis... –retrucó Raúl, que quiso entretener a su amigo, quien parecía sentirse bastante mal a juzgar por su cara y las líneas de temperatura que le coloreaban las mejillas.
Carlos volvió a reír como pudo, aún a riesgo de vomitar sobre el amigo. Hizo una pausa, se aclaró la voz y retomó el hilo de la conversación mientras se señalaba la garganta: ¿Creés que esto se me va a ir pronto?
- Si en dos o tres o cuatro días no mejora, entonces vamos a tener que hacerte una biopsia para descartar una patología más severa.
- ¿Puede empeorar? Me duele hasta el orto, Raúl, no jodas... –exageró Carlos.
- ¿Te duele hasta el orto? No me digas que las placas se te extendieron por todo el tracto digestivo... Entonces lo que tenés no es laringitis, sino hemorroides. Bajate los pantalones así te reviso para ver si tenés placas... –dijo Carlos mientras amagaba con meterle el palito de helado en el culo.
- No, dejá, dejá... ya me estoy sintiendo mejor. –se apuró Carlos a decir para desalentar a Raúl. –Aparte... prefiero tener hemorroides antes de que me metas ese palito.
- Paraaaá... No te vengas a hacer el macho, ahora... ¿O acaso vos no te masturbás?
- Sí, bueno... ¿pero eso qué tiene que ver?
- Que masturbarse es de puto.
Carlos lo miró sorprendido. Raúl prosiguió con su teoría:
- Cuando te cascás estás sacudiendo una papirola... ¿o no?
- ¡Pero es la mía! ¡Estoy tocando una parte de mi propio cuerpo!
- Sí, claro... empezás justificando el tocártela y un día te va a parecer natural meterte un repuesto de carga de sifón Drago en el orto... total es tu propio culo.
- Me parece que no es lo mismo... –respondió Carlos poniéndose ya más serio.
- Escuchame una cosa, Carlitos... si pudieras chupártela como hacen los perros, ¿lo harías? No importa lo que me contestes, ya sé que la respuesta es sí. ¿Por qué? ¡Porque sos flor de lustracaños! ¡Asumilo! ¡No importa a nombre de quién esté la papirola! ¿O nunca te pusiste a pensar por qué hay más contorsionistas mujeres que hombres? ¿Te creés que es casualidad que en las películas porno “normales” muchas veces haya minas que se sacuden entre ellas y nunca pasa que hay dos chabones peteándose o matándose el ganso solidaria y recíprocamente? Seguro que vos suscribís a la frase esa que dice que "macho es el que la probó y no le gustó"...
Carlos lo escuchaba atentamente pero, aunque sabía que no tenía razón, tampoco tenía un argumento sólido para rebatirlo. Raúl, aprovechando el silencio que evidenciaba la duda arremetió para dar la estocada final:
- Sí, Carlos, hay muchos más putos de lo que uno piensa... ¿A vos te gustan Los Redonditos de Ricota?
- No seas pelotudo, Raúl... no me vas a venir a hacer ese análisis lacaniano literal y barato de que si a mi me gustan soy puto porque la ricota simboliza...
- No, salame... -lo interrumpió Raúl. ¿Alguna vez fuiste a un recital de los Redondos? Contestame “sí” o “no”...
- Sí.
- ¿Y escuchaste que la gente cantaba “Ó le, lé... Ó la lá... Cerati se la come, el Indio se la da...”?
- Sí.
- Entonces los propios fanáticos del Indio están proclamando su orgullo gay... Disculpame que te diga, pero en mi barrio a un tipo que se coge a otro tipo le dicen puto... No tengas miedo, man. Si vos decidís salir del placard, yo te banco, ¿eh?
- Mirá, Raúl... todo bien con tus argumentos, pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad. No te voy a negar que de adolescentes todos podemos llegar a tener algún que otro conflicto, pero eso es normal. No soy puto porque me masturbe ni porque me gusten los Redondos ni los Pet Shop Boys. No me voy a hacer cargo de tus sofismas. Te agradezco mucho el diagnóstico y la receta, pero me parece que tanto ensañamiento y obsesión con la homosexualidad es medio sospechoso y me da que pensar. Pero todo bien. Seguí con la tuya, que yo me voy a la farmacia a comprar el antibiótico a ver si me saco de encima esta faringitis de una puta vez.
Carlos cerró la puerta y ganó la calle. Raúl se quedó pensando si no se había excedido con su amigo mientras se dirigía al baño aflojándose el cinturón con una mano y tomando del revistero con la otra un viejo número de la Rolling Stone.

domingo, 29 de marzo de 2009

Hazlo tú mismo. Hoy: Hazlo tú mismo.

Buenos días, amigos.
Buenas tardes, amigos.
Buenas noches, amigos.
(Tachar lo que no corresponda)

Les damos la bienvenida a una nueva edición de “Hazlo tú mismo”: nuestro ya clásico espacio donde las diferentes actividades artísticas y las pulsiones onanistas se dan la mano (¡puaj!).
Como bien podrán recordar, en ediciones anteriores hemos aprendido a redactar nuestros propios reggaetones, así como también a armar monólogos de stand-up. Pero hoy no nos ocuparemos de una expresión artística como las anteriores, sino que es el turno de reparar una paradoja que se ha venido dando desde el mismo origen de los cursos de “Hazlo tú mismo”: ni más ni menos que aprender uno mismo a hacer un buen “Hazlo tú mismo”.

Así como en la enseñanza escolar existen elementos básicos y necesarios para acometer dicha tarea de manera exitosa como lo son el educador y el educando, para llevar a cabo cualquier “Hazlo tú mismo” que se precie de tal es fundamental contar con tres elementos indispensables:

1) Una tarea para enseñar (la enseñanza).
2) La persona que posee el conocimiento en cuestión (el enseñador).
3) Una persona que quiera aprender a realizarla (el enseñando).

A propósito, es importante señalar que, de faltar cualquiera de estos componentes, la tarea directamente no podrá llevarse a cabo (o tal como fue prevista, ya que, por ejemplo, en el caso de adolescer del enseñando, nos encontraremos frente a un “Hazlo tú mismo. Hoy, hacerse la rata”.).
A la hora de encarar la tarea en cuestión, aunque parezca por demás evidente, es de suma importancia contar con el conocimiento a transmitir. En el caso de no poseerse éste, recomendamos consultar a alguna autoridad o referente en la materia que nos enseñe dichos contenidos o, en su defecto, recurrir a algún “Hazlo tú mismo” que proporcione dicho saber. Claro que en este caso nos encontraríamos ante un grave dilema, ya que -si bien estaríamos copiando lo aprendido para enseñar a aprender como en una especie de “mise en abîme"-, al estar las figuras del enseñador y enseñando resumidas y condensadas en un solo actor (o actuante), también nos encontraríamos ante un caso de “Hazlo tú mismo. Hoy: aprende a plagiar”. Y esto resultaría tremendamente grave no tanto por una cuestión ética, sino porque además de aprender como un enseñando, el enseñando estaría enseñando la enseñanza en lugar del enseñador, lo cual podría producir una paradoja temporal que podría acabar con el mundo, tal como se sugiere en la película “Volver al Futuro II” (nótese que este riesgo también está implícito en cualquier caso de “Hazlo tú mismo”, ya que el enseñando es quien se autoimparte la enseñanza).
También es importantísimo para el éxito de nuestro emprendimiento contar con una persona que acepte el contrato implícito que significa aceptar que “Hazlo tú mismo” en realidad resonará en su cabeza no como “Hazlo tú mismo”, sino como “Harelo yo mismo”.

Más allá de estas disquisiciones, a la hora de poner manos a la obra en la realización del propio “Hazlo tú mismo”, es importante tener a bien observar lo siguiente:
a) Las chicas que pasan, sobre todo las “ligeras de ropas” (a las que no lleven ropa, a las cuales denominaremos simplemente como “ligeras”).
b) Recuerda ser didáctico y conciso: jamás deberás perder de vista (además de a las chicas ligeras) el hecho de que el sujeto que quiere aprender por las suyas es, ante todo, un omnipotente y soberbio que piensa que él mismo es alguien del cual tiene mucho para aprender (y quien, paradójicamente, tiene mucho para enseñar).
c) A pesar del punto b), abstente de tratar temas de gran complejidad como “Generar fisión nuclear” o “Predecir a una mujer”: no olvides que un lector frustrado por la falta de éxito difícilmente vuelva a acudir.
d) Sé astuto a la hora de redactar. De esta forma podrás generar consignas de gran convocatoria como por ejemplo “Hazlo tu mismo: fornica a la mujer inalcanzable” en vez de su forma redundante: “Hazlo tu mismo: Aprende a masturbarte”.

Pues bien, si sigues atentamente al pie de la letra las premisas más arriba indicadas, ya estarás en condiciones de hacer tú mismo tu propio “Hazlo tú mismo”. Para estar seguro de que estás en condiciones de emprender tal tarea, tómate unos instantes y practica con los siguientes ejemplos:

Trabajo práctico nº1: “Hazlo tú mismo: generar un link para aumentar el contador de número de lecturas de este post”

Trabajo práctico nº2: “Hazlo tú mismo: dejar comentarios sobre este texto”

miércoles, 11 de marzo de 2009

De homenajes, citas y robos

Me halaga tremendamente que alguien ponga un texto mío en su blog, flog, grog o mog. Más aún que alguno que otro ande circulando por mail.

Pero si te gusta algo de lo que escribí con mucho esfuerzo y lo querés usar, por lo menos poné o decí de dónde lo sacaste (ya ni pido que dejen comments porque es al pedo, evidentemente...).

¡No cuesta nada y hace que mi laburo (que hago con mucho placer pero gratis) tenga su recompensa! Porque citar la fuente de un texto es la delgada línea que separa al homenaje del robo. (¡Qué frase, ¿eh?! ¡Chupate esa mandarina!)

Gracias a todos por comprender.


P.D.: Sí, hoy robé con 3 posts que son cualquiera. Prometo que pronto vuelvo a actualizar.

Papá no corras...




Ahora se entiende por qué el pibe masacró a 15 compañeros: después de todo, no es nuevo que los chicos hacen en la escuela lo mismo que les enseñan en sus casas...

El blogudo recomienda

No me gusta la cumb1a v1llera ni el rap, pero lo que hace el Negromoreno es, a mi criterio (bueh, ahora no vamos a andar discutiendo eso de qué tan confiable es mi criterio...) sencillamente genial.

No es para cualquiera, pero si te llega a gustar, te va a quemar la cabeza.

Recomiendo empezar por "Sargento Kaoma" y "Better Borracho"... te levantan cualquier fiesta!


Descargate el disco "Sonido Parrillero" acá.


martes, 3 de marzo de 2009

Orgullo argentino: la ciencia avanza.

Según un estudio a publicarse en la edición de hoy de la prestigiosa revista Science, el científico argentino Ricardo Balmaceda concluyó con éxito en su laboratorio del Massachusetts Institute of Technology la primera fase de pruebas de un ambicioso y osado experimento: ni más ni menos que un código de barras especial para el pack de 12 cartones de leche. 

Esto permitirá que, a la hora de facturar 12 leches, las cajeras del súper no tengan que romper la caja (lo cual invalida parte de la gracia de comprar un pack cerrado) para sacar un cartón y pasarlo por el lector de códigos.
Si bien el desarrollo de Balmaceda aún se encuentra en una etapa experimental, ya ha sido ensayado con éxito en six-packs de cerveza, yogures 2x1 y muy pronto –una vez que la FDA lo apruebe- comenzará a ser testeado en cajas argentinas de leche vacuna debidamente pasteurizada y apta para el consumo humano. Por lo tanto, se estima que para el año 2015, a más tardar, podrá ser implementado en supermercados.

Como el mismo Balmaceda declaró a los medios estadounidenses: “Estamos ante un logro que nos llena de orgullo y que parecía sólo posible en una película de ciencia ficción, aunque confiamos en que pronto será una realidad palpable y cotidiana para todos.”

Nadie duda de que este genial invento será bienvenido por miles de personas, sean estas empleados o clientes, aunque de todas formas no está exento de un fuerte debate ético: ya empezaron a alzarse voces que alertan sobre el peligro de que en las cajas rápidas de hasta 10 o 15 unidades, haya quien intente pasar más de 100 amparándose en el código de barras único. Por lo pronto, sectores de la Iglesia ya manifestaron su malestar al respecto y adelantaron que se opondrán a tal proyecto por considerarlo una aberración absolutamente inmoral para la humanidad toda, ya que vulnera los principios básicos y elementales de la doctrina cristiana.

Más alla de las adhesiones y rechazos que esta iniciativa ha generado, no deja de ser un orgullo para la comunidad científica argentina que sigue generando materia prima (gris) altamente disputada por los centros de investigación más calificados del mundo.

Déjenos su opinión al respecto:

jueves, 22 de enero de 2009

Hoy...

... para atender a los reclamos de falta de actualización del blog, iba a saldar una deuda pendiente con la infancia de al menos un par de generaciones escribiendo "El cuento de la buena pipa".

Pero me da fiaca.


¿Alguien tiene algo para decir al respecto?

jueves, 15 de enero de 2009

Y seguimos entregando...

En este caso una grabación indispensable para el bolsillo del caballero, la cartera de la dama... y la cartera del caballero transexual. Se trata de la versión "Presentación 36a. edición" de "Conduciendo los Oscars de la Academia (gracias a Academias Oscar)".
¡Que la disfruten! (y, como siempre, si les gusta, recomiéndenla!)

sábado, 10 de enero de 2009

Para los que no pudieron venir*...



¡Enjoy!

Además, para los que están lejos de Buenos Aires y quieren comprar el libro, Yenny tiene distribuidos ejemplares en todas sus sucursales del interior.



*Quiero agradecer muy especialmente a Marina Bonofiglio, quien grabó con su cámara de fotos la segunda parte de este video, permitiendo así que tengamos completo este segmento de la presentación.

sábado, 3 de enero de 2009

Nuevas tribus urbanas: los Elders

Emos, floggers, cumbieros, pelolais... cada vez hay más tribus urbanas. Y aunque cada una tiene particularidades que las diferencian entre sí, todas tienen algo en común: discriminan a los mayores. 
A los que casi no tienen pelo -y menos aún flequillo- para taparse un ojo. 
A los que ya no tienen el físico para sacarse fotos semidesnudos. 
A los que escriben “que” y, por más que lo intenten, nunca podrán escribir “ke” . 
A los que creen que “arre” es lo que se le dice a un caballo cuando se lo quiere hacer andar. 
A los que cuando ven a un joven bailando el “paso electroflogger” creen que se trata de una imitación de Johnny Tolengo. 
En definitiva, a los que están excluidos de un montón de códigos que, por más que se esfuercen, jamás podrán entender y menos aún dominar.
Pero si vos –perdón, usted- se siente perdido o exiliado de la sociedad, déjeme decirle que no hay razón para penar. Que hay esperanza. Porque hay una nueva tribu urbana que viene a reparar esta injusticia social y traer un poco de equidad para los mayores que están marginados de estas tendencias sociales: los “elders”.
Sí, los Elders: un grupo que le dará de probar a los emos, floggers y demás tribus urbanas un poco de su propio chocolate, discriminándolos por edad. Por sentimiento. Porque así como tener flequillo no equivale a ser Emo, ser Elder también es mucho más que una moda cosmética y superficial.
Porque para ser Elder, no basta con estar pelado: se te tiene que caer el pelo.
Porque para ser Elder, no alcanza con llevar bastón: hay que tener reuma.
Para ser Elder, no basta con usar pañales: hay que perder el control de esfínteres.
Porque para ser Elder, no alcanza con tener pocos dientes: hay que pegárselos con Corega.
Porque para ser Elder, no es suficiente tener una mensualidad irrisoria: hay que ser jubilado.
Porque cualquiera puede tomar pastillas, pero sólo un Elder lo hace todos los días.
Porque cualquiera puede hablar boludeces, pero sólo un Elder lo hace por Arterioesclorosis.
Porque para ser Elder, no alcanza con volver a casa a las 11 de la mañana: hay que hacerlo viniendo del Banco Nación.
Porque para ser Elder, no basta con ponerse piercings: hay que quebrarse la cadera y que por eso te pongan clavos.

Ya lo saben: hay una nueva tribu urbana en la ciudad.
Tiemblen Emos, Floggers, Cumbieros y Pelolais... tiemblen.
Igual que los Elders.