martes, 25 de julio de 2006

Una noticia amarga (fragmento)

(Arriba) Otros tiempos más dulces...

(Abajo) La noticia que nadie quería escuchar.

DEMANDA CONSENSUAL DE DIVORCIO
AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA EN LO CIVIL No. 49

Yo, Don Augusto Bagley, Procurador de los Tribunales de esta ciudad, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA DE DIVORCIO DE COMÚN ACUERDO en relación al matrimonio formado por Don 4, Tubby y Doña 3, Tubby. La acción ejercitada es la personal de divorcio de matrimonio, prevista en el Código Civil, en su art.86.1. Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:

HECHOS:
PRIMERO. Don Tubby 4 y Doña Tubby 3 contrajeron matrimonio en la fecha de 15 de agosto de 1983, encontrándose inscrito en el Registro Civil de Una Ciudad Soñada.

SEGUNDO. Que por el Juzgado de Una Ciudad Pesada se dictó sentencia de separación matrimonial con fecha de 25 de julio de 2006, en la que se estimaba la demanda presentada por las partes en su totalidad.

TERCERO. Motivos del divorcio: Doña Tubby 3 (bañada en chocolate) solicita el divorcio de Don Tubby 4 (de maní y caramelo), en los motivos que, a decir de esta última, consisten en: una decreciente calidad de los tratos prodigados por su cónyuge (cada vez menos caramelo), así como una frustrada consumación del matrimonio (cada vez menos manî).
Asimismo, consta en actas el descargo realizado por Don Tubby 4, el cual consiste, según sus dichos en que Doña Tubby 3 “No se bañaba en chocolate con tanta frecuencia y, cuando lo hacía, resultaba claramente empalagosa y atentaba contra su salud hepática”.

POR TODO LO EXPUESTO:
SOLICITO, que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don Tubby 4 y Doña Tubby 3, y que se dicte en su día sentencia decretando divorcio matrimonial con los efectos que le son propios y aprobándose el Convenio Regulador propuesto por las partes, y que se comunique la sentencia de oficio al Registro Civil en el que consta el matrimonio.
SERÁ JUSTICIA.

viernes, 21 de julio de 2006

Advertencia sobre el post de abajo:

Sé que sólo unos poquísimos lo van a entender porque junta dos universos con códigos muy cerrados: Star Wars y judaísmo, pero como a mí me divirtió esta mezcla loca, me cago en todo y ahí va...

✡ Wars Episodio V

En la segunda parte de la trilogía original de la saga de Wars -“El Imperio (de S. Ortiz y Corrientes) Contraataca”- las cosas no pueden estar peor:

Ante la destrucción por parte de los rebeldes de la “ de la Muerte”, el emperador ha encomendado la construcción de una nueva aún más poderosa y terrorífica que la anterior, con la cual planea finalmente dominar a la galaxia entera.

Mientras tanto, Luke -desobedeciendo el consejo del maestro Obi-Wan-Macabi- sale sin saquito y casi muere congelado en Hoth, el planeta blanco.
Además, para obtener la jugosa recompensa que pesa sobre Han Solo, Bobe Fett, un caza-recompensas quien viene tras su rastro desde Moisés-ly (un Bar-Mitzvá de Tatooine), lo atrapa y lo lleva ante Jabba Nagila the Hutt.
Mientras tanto, Luke acude a Yoda para que medio oriente su confusión. Éste, siguiendo el consejo y los buenos augurios recibidos (“May the pots be with you”), decide enfrentar a Darth Zeide quien lo recibe reprochándole “¿Por qué no usás el sable que te hice? ¿No te gustó?”. A pesar de eso, el duelo se lleva a cabo con un saldo nefasto: el malvado caballero negro no sólo le circuncida un brazo, sino que además le hace una revelación absolutamente inesperada: “Luke, soy tu bobe.”. Este, absolutamente confundido, decide ignorarlo y comienza a planificar junto al fiel compañero de Solo (el wookie Jewbacca) una arriesgada misión para rescatar a su compañero, la que se llevará exitosamente a cabo en el episodio VI: “El regreso del Zeide”.

lunes, 17 de julio de 2006

Nanotecnología: el presente de hoy, y el futuro del mañana.

Investigadores de la Universidad de Stanford han logrado desarrollar un cabello del tamaño de un cabello. Este hallazgo sorprendente abre infinidad de posibilidades sobre todo en el terreno capilar, ya que a partir de él se podrán diseñar champués del tamaño de un champú, peines del tamaño de un peine, y rejillas del tamaño de una rejilla donde se podrán acumular cientos de estos pelos.
Asimismo, en una labor conjunta con sus colegas antes mencionados, científicos del Wichita Institute of Research han desarrollado un jabón de hotel del mismo tamaño de uno común y corriente, el cual permitirá albergar más pelos que los pequeños jabones usualmente utilizados.

Otro desarrollo no menos importante es el que han llevado a cabo los investigadores del Massachussets Centre of Technology, quienes han logrado elaborar un microchip 10.000 veces más potente y veloz que el chip promedio que hoy se encuentra en cualquier ordenador personal hogareño. Pero si esto no resulta lo suficientemente sorprendente, sí lo será saber que este microchip cabe ¡1000 veces en la cabeza de un alfiler! Este avance de la nanotecnología permitirá, en un futuro no muy lejano, desarrollar teléfonos, videocámaras, GPS, reproductores de DVD, consolas de juegos y ordenadores muy pero muy veloces… para hormigas.

Robert Wells (exclusivo para "Qué Blogudo!")

martes, 11 de julio de 2006

Es muy difícil resistir la tentación de hacer chistes sabiendo que pusieron siete bombas... en "Bombay".

Sépanlo.

domingo, 9 de julio de 2006

Me enamoré. La encontré. Se las presento...

Espacio cedido a la Liga de Madres Católicas de Familias Normales.

A nadie le resulta ajeno que en la sociedad en la que vivimos los valores tienen, paradójicamente, cada vez menos valor. Es por eso que hoy insto a decirle ¡Basta! a los medios que proponen modelos frívolos e inalcanzables que lo único que buscan es corromper nuestro modelo de familia íntegra por el cual luchamos. Justamente por eso es que proponemos, para que la lucha sea más justa e igualitaria, que al bombardeo de los medios de comunicación, les respondamos con metrallas de protesta, napalm de dignidad, y misiles de honor que nos acercará hacia el ideal de familia argentina cristiana y sólidamente constituida que tanto anhelamos. ¿Cómo lograrlo? Pues bien, boicoteando a las empresas que promueven estos valores, como por ejemplo la fábrica de golosinas Lipo, que desde su propaganda muestra a tres pequeñas lamiendo sendos "chup..." perdón "succionines"*. Algo que a simple vista parece absolutamente normal en niñas de la edad. Pero que, si estamos atentos, como lo estuvo la Lic. Olga Rodríguez Ventura, nos daremos cuenta de que estas niñas en realidad están, al succionar productos Lipo, haciendo una apología de la "Lipo-succión". No en vano están en la playa.



*A todos aquellos que piden gaseosa con "pajita", les aconsejamos reemplazar este término por "masturbita" u "onanita".

Muerte al PowerPoint.

Según una cadena de mails que anduvo circulando recientemente en forma de PowerPoint, de un cálculo matemático de sumar y multiplicar dígitos de años surgía que el campeón mundial 2006 iba a ser Brasil.
Espero que esto sirva para que de una vez por todas se termine con tan nefasto programa que sólo sirve para que directores y gerentes lean diapositivas simultáneamente con su audiencia, y para que el 99% restante del mundo recopile chistes viejos o denuncias de que en Africa los niños son pobres y los mande a sus amigos con copia a cualquiera.
Terminemos con el flagelo del PowerPoint. Es por el bien de todos.

Y como me dijo un amigo mío que tomaba mucha sidra cuando le pregunté si le daba lo mismo cualquier marca:

Hasta La Victoria, siempre.