jueves, 6 de noviembre de 2008

SALIÓ EL LIBRO!!!!!!


HACÉ CLICK SOBRE LA IMAGEN PARA VERLA EN 3D SUPER SURROUND...


  
Hoy o mañana les digo a partir de qué día y en dónde se puede comprar.
Los que hicieron su reserva por supu que lo tendrán autografiado (aunque eso no sea un beneficio). Por eso estoy viendo qué otra cosa les podemos dar por haberse tomado la molestia de escribir un mail.
¡Gracias a todos por el aguante y corran la bola!



Es obvio que les quiero agradecer a muchísimas personas por haber contribuido de alguna forma al hecho de que el libro hoy sea una realidad. Pero sin que nadie se ofenda porque no lo mencioné (los que me conocen saben que soy muuuy colgado), quiero hacer algunos agradecimientos muy especiales por el soporte emocional (que, fuera de joda, hizo posible que siguiera escribiendo) en las diferentes etapas por las que atravesé durante todo el proceso de producción en lo que al blog respecta:

(Por orden alfabético de apellido ;-)

Ignacio Basello
José A. Bello
Gloria Beltrán
Julieta Botto
Mariana Búa
María Victoria Escobar
Mariana Garfinkel
Diego Gualda
Valeria Iglesias
Valeria Medero
Marcos Roba
Noelia Simini
Laura Terenzano
Ernesto Tracchia
Tomás Wortl
Juan Martín Zubiri


¡Los quiero!

domingo, 28 de septiembre de 2008

Alguien tenía que decirlo: el post.

Hoy ví ”Los 10 mandamientos”. Me gustó más la tabla.

Dos son compañía. Tres son multitud. Cuatro son ABBA.

Para que no esté mal bajar películas de internet... ¿Hay que robar autos y carteras?

Si según la ley 23.344 fumar es perjudicial para la salud... ¿qué esperan para derogarla?

Los pecados capitales son ocho: Gula, Avaricia, Lujuria, Envidia, Ira, Pereza, Soberbia y Blancanieves.

Afortunado en el juego, afortunado en el amor.

Si los Simpsons fueran de Disney, Marge habría muerto en el primer capítulo.

Si Alfonsina Storni hubiera vivido en Bolivia, más que por escritora habría sido famosa por maratonista.

El régimen comunista consiste en comer sólo ensalada rusa.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Mensaje de Conchita para vos, vagoneta...

Querido admiradore:

Debido a que muchos de ustedes son un tantico holgazanes y no se han tomado el trabaho de buscar mis otros artículos, le he pedido al guapísimo Blogudo (entre otras cosas* :-P) que ponga los links a mano para que ustedes puedan disfrutar de mi pluma caliente...

I want your sex

Concha Reloaded


Con ardor, de Conchita.


* que me dibuje un emoticon.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Recóncholis!

A pedido de muchos lectores, vuelve la Licenciada Conchita Y. Tupolla a "Qué Blogudo!!!" En este caso, con el guión del piloto de su programa televisivo de sexo (no confundir con su columna de cocina afrodisíaca llamada "Con sabor a Conchita"), que servirá como excusa y puntapié inicial para que ustedes me envíen sus consultas sexuales escribiendo un mail a queblogudo@hotmail.com las que serán reenviadas a la Lic. Tupolla quien las responderá a la brevedad posible en este espacio.

(Aplausos)

Conchita:
Buena noche a todo. Mi nombre é Conchita Tupolla, y les doy la bienvenida a “Recóncholis!”: un espacio donde evacuaremo toda la duda que tengan la muhere, y a todo lo hombre que no la tengan duda.
Pero dejémono de formalidade y vaiamo directo al bulto, que eso es lo único que importa. Me dicen que hay una televidente al aire, que no e lo mismo que decir “hay una televidente al pedo”… ¿Alo? ¿Quién está del otro lado de la línea?

Mujer: Hola, Conchita. Mi nombre es Clara y quería consultarte porque hace 10 meses que mi marido no me toca, ya que nuestros horarios no coinciden. Sucede que él es profesor en una escuela secundaria nocturna, y como si eso fuera poco, sospecho que está saliendo con alumnas. ¿Es normal? ¿Qué debo hacer?

Conchita: Vamo por parte, Clara… lo que te puedo decir es que aunque tu marido trabahe en una secundaria nocturna, con ese dato solo no alcanza para saber si es normal. Puede que sea Bachiller, o Comercial.
Sobre tus sospechas si él tiene algun tipo de amorío con sus alumnas, consuélate agradeciendo que no da clases en un industrial. No sólo que son todos hombres, sino que además se la pasan manipulando herramientas como soldadores y morsas… imaginate si de repente te enteras que encuentra placer jugueteando con un soldador… O peor aún… imagina el peligro de que pusiera su sexo en una morsa… ¡Eso sería zoofilia!
Lo que io recomiendo es que trates de motivar a tu pareha usando atuendos provocadores que despierten en él un deseo irrefrenable de poseerte. Por ejemplo te puedes vestir de lata de cerveza. Pruébalo y después me cuentas, eh? ¡Que tengas mucha suerte! La vas a necesitar…
¿Tenemo otro iamado en el piso? Pués levántenlo, que se va a ensuciar…

Mujer: Hola, Conchita… mi nombre es Mariana, y el otro día conversando con unas amigas surgió el tema del punto G. Lo que te quería preguntar es si realmente existe, o si es un mito…

Conchita: Bueno, Mariana: tengo dos buenas noticias para tí: la primera es que para no gastar las baterías de tu vibrador tú puede reemplazarlo por andar en bicicleta por una calle empedrada; y la segunda es que el “Punto G” existe.
Ante que nada, tiene que sabé que el “punto G” no e un archivo de computadora, sino un centro de placer que toda muher tiene. Sí, un centro de placer. Como un chópping. Lo que sucede es que no toda tenemo el “punto G” en el mismo lugar. Alguna lo tienen en Plaza Once, otra en San Isidro...
Para descubrir dónde está tu “punto G”, lo que tiene que hacé é pedirle a tu pareha que te vaia acariciando con una pluma -o con un matambre de pollo, lo que a ti más te guste-, parte por parte, suavemente, en la axila… en los pies, en definitiva, en cualquier lugar donde te toquen y tú diga: “Je-je-jejee…”.
Ahora, si te hacen cosquilla y tu en vez de “jejeje” dice “jojojo”, tengo mala noticias para ti, porque entonces eres Papá Noel.
En ese caso no te preocupe, porque lo hombre también tienen un punto G, y se encuentra aproximadamente a 5 cm. del pene: es lo que comúnmente se conoce como “control remoto de la tele”.
Bueno, querida… lamentablemente me encantaría seguir hablando contigo, pero acá me indican que ya se nos ha terminado el turno.

Será entonces hasta la próxima edición de “Recóncholis!”, donde siempre encontrarán una Conchita abierta para albergar sus consultas.


Escriban sus mails con sus consultas sexuales a queblogudo@hotmail.com que serán reenviadas a la Lic. Tupolla quien las responderá a la brevedad posible en este espacio.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Vamos de paseo...* viajando en el tiempo...*

Ya les conté que estoy realizando viajes en el tiempo, y aproveché uno de ellos para presenciar mi propio parto (es que tengo un padre bastante ausente) y, de paso, escribir el primer post de la historia blogger.
Por eso, y a propósito de fechas importantes en mi vida, hoy les traigo la transcripción textual de unas noticias que escuché en otra de mis incursiones temporales, esta vez al lunes 31 de octubre del 2050...


Elecciones presidenciales:
Habiéndose escrutado el 98% de las mesas, la fórmula de la UCR, encabezada por Facundo Arana, fue proclamada vencedora con el 31% de los votos. Esto significa la vuelta del Partido Radical a la primera plana de la política argentina luego de más de cuatro décadas.

Deportes:
Con una duración de 1 minuto 8 segundos se celebró en el día de ayer, en la ciudad de Canberra, una nueva edición de los Juegos Olímpicos. Fueron más de 20 mil millones de teleespectadores los que siguieron atentamente los pormenores de una velada donde no faltaron nuevos récords mundiales. Como el del atleta nigeriano Sambundu Ke, quien corrió los 100 metros llanos en 48 centésimas de segundo, o la muy destacada performance del nadador ruso Dimitri Batishlavska, quien batió el récord de Michael Phelps al obtener 19 preseas tras completar otras tantas pruebas en tan sólo 14 centésimas de segundo.

La despedida de un grande:
A raíz de su fallecimiento como consecuencia de una larga y cruel enfermedad, hoy fueron inhumados en el Hotel Hermitage de Mar del Plata los restos de Juan Faerman. Estuvieron presentes para darle el último adiós Daniel Aráoz, Coco Silly y Jean Pierre Noher, quienes actualmente representan en cartel “Lo bueno si breve, perdoname”: un espectáculo basado en “El seso es lo que vende”: el más reciente libro de cuentos del genial autor que en el verano pasado había formado parte –postrado en su cama- de “Los personajes del año” de la Revista Gente.

Operativo “Feliz cumpleaños”:
La división Snacks Peligrosos de la Policía Aeronáutica decomisó en el aeropuerto de Ezeiza un cargamento de 2 paquetes de chizitos que viajaban con destino a la ciudad de Bruselas disimulados entre 1 tonelada de cocaína. Se presume que, una vez refinados con Fanta Melón, serían fraccionados en más de 6000 dosis de “Cachirula”: la nueva droga que está haciendo estragos entre los jóvenes europeos.

Paro docente:
El gremio que nuclea a los maestros bonaerenses anunció que realizará durante los meses de julio a noviembre un nuevo cese de actividades en reclamo de mejoras salariales para el sector. El titular de la cartera de educación de la provincia ratificó que no está en condiciones de otorgarles un nuevo aumento hasta que los representantes sindicales de los maestros no se dispongan a aceptar las mejoras incluidas en el paquete de medidas que oportunamente les ha enviado vía Facebook.

*¡Pí! ¡Pí! ¡Pí!

lunes, 1 de septiembre de 2008

Gran Herman

Visiten este blog pulenta pulenta del Gran Herman:




No se van a arrepentir.

jueves, 28 de agosto de 2008

Cómo volverse inolvidable

Ser ignorado u olvidado por alguien que nos importa es una de las sensaciones más desafortunadas y tristes que una persona puede padecer. Y ni siquiera el consuelo gramatical de que quien te ignora automáticamente se convierte en “ignorante” puede atenuarlo.

Por el contrario, no pasar desapercibido y perdurar en el pensar y sentir más allá del propio tiempo (ahora que lo pienso un poco mejor, “inolvidable” puede suponer la posibilidad de querer ser olvidado a pesar de uno) es quizás la gran quimera que todos, en mayor o menor medida, perseguimos o deseamos en algún lugar recóndito o no tanto de nuestros adentros.

Ahora bien: dicen que lo que vale cuesta, y por algo es. Bueno, claro, esto puede resultar cierto para una gran mayoría, pero no para los lectores de “Qué blogudo!!!” quienes, a partir de hoy, tendrán la llave para abrir la puerta de la memorabilidad, limpiarse los pies de la intrascendencia en el felpudo de la mediocridad, y entrar en la casa de la realización personal para vaciar la heladera de la indiferencia, hacerle el amor a la hija del anonimato y acabar en el busto de la plaza barrial.

Alguien en cierta ocasión se preguntó si la memoria popular guardaba registro de la segunda persona que llegó a América (infiriendo que Colón fue la primera) o quién fue el segundo hombre en posar su pie sobre la superficie lunar. Esta reflexión, que a priori puede resultar irrelevante o urológicamente externa, tiene su razón de ser, y es que para resultar memorable lo importante es llegar antes (y no voy a tolerar burlonas e inmaduras alusiones sexuales al respecto porque estamos tratando un tema sensible que demanda cierta seriedad). Sí, el secreto de la memorabilidad se reduce a ese simple hecho de ser primero. De colonizar el territorio inédito, inestrenado, inexplorado, inaudito, inescrutado; el que nunca ha sido vencido por el descubrimiento del ojo. Es decir, invisto.

Si no, basta con citar el primer beso. El primer amor. El primer día de clases. El primer trabajo. El primer ministro. Todos, a su manera y tiempo, han dejado huella, hecho mella y aportado rima a esta oración.

Por ello, como conclusión obvia, el primer secreto que se desprende de esto es el anticiparse a la conquista del ser deseado -quien nos proporcionará la tan ansiada memorabilidad-, antes de que otro lo haga. Es decir, asegurarse de ser el primero en desembarcar en la vida sentimental de la persona en la cual deseamos perpetuarnos. La pregunta que se impone entonces es “¿cómo se puede saber cuando uno es el primero?”. Por suerte la respuesta no se hace esperar (aunque esto no la convierta en “fácil”, “rápida” o, directamente "trola"): hay que observar a la juventud que siempre tiene algo para enseñarnos. Y con esto no me refiero a que los jóvenes tienen cosas de las cuales podemos aprender, sino que hay que ir a la salida de los colegios a mirar a las chicas que nos enseñan sus piernas.

Seguramente no faltará quien, horrorizado por las líneas precedentes, levante su dedo acusador para señalar una incitación o apología de la pedofilia o el abuso de menores. Lejos está nuestro espíritu de eso: algo en extremo lógico, seguramente porque el avistaje de colegialas nada tiene que ver con el espíritu.

Hecha esta salvedad -y continuando con el tema que nos convoca- lo que sigue es relativamente simple (es decir, absolutamente complicado): una vez que nos hemos procurado la joven víctima, para alcanzar el éxito basta con machacarle dos conceptos: “Todo tiempo pasado fue mejor” y “Más vale malo conocido que bueno por conocer”. Este accionar, si está bien implementado, dará sus generosos frutos ya que, pase lo que pase, y por buenos que resulten los amantes que nos sucedan, en el futuro no sólo siempre seremos el pasado más anterior (incluso a los sucesivos pasados que se vayan dando), sino que, aunque seamos el peor de todos ellos, seremos preferibles. Añorables. Inimitables. Un amor que es cada vez más grande y nunca decae, gracias al Viagra de la melancolía y la bomba de vacío de la añoranza.

sábado, 16 de agosto de 2008

Septiembre, quizás?

(click sobre las imágenes para ampliar)





El final de esta apasionante historia (y 71 cuentos más) está(n) en...




Muy pronto (espero)...


Los que lo reserven por mail a la dirección de acá abajo, van a tener algún tipo de beneficio (que todavía no sé bien cuál es, pero seguro será algo mejor que una dedicatoria):

  • 36edicion@gmail.com


  • martes, 12 de agosto de 2008

    Hazlo tú mismo (2da. entrega). Hoy: taller de stand-up.

    A pesar de las reiteradas denuncias de plagio, “Qué blogudo” no se deja amedrentar y continúa compartiendo con sus lectores –cual Utilísima blogger- recursos e ideas para facilitarles fuentes de ingreso alternativas a partir de prácticas planillas de “multiple choice” que versan sobre las más variadas disciplinas.

    Hoy es el turno del stand-up: una forma teatral muy en boga en nuestros días, y que cuenta con una demanda sumamente importante, lo que le asegura al lector que el esfuerzo empleado en armarse un número siguiendo esta guía no será en vano.

    Importancia del stand-up en la cultura teatral contemporánea:
    Ante todo es fundamental saber que el stand-up, en algunos aspectos, es al teatro lo que el punk a la música, ya que parte de la premisa de que cualquier persona tiene la potencialidad de subir a un escenario y hacer su show si se lo propone. Este precepto -que muchos han interpretado quizás demasiado literalmente- lo ha vuelto tan pero tan popular, que en muchas reparticiones públicas, entre los datos filiatorios a completar en los diferentes formularios, el campo “domicilio laboral” se encuentra reemplazado por el ítem: “Teatro en el que hace stand-up”.

    Cómo empezar:
    Aunque no es requisito indispensable para una buena rutina, uno de los lugares más comunes y humorísticamente redituables del comediante de stand-up (aunque del humor en general) es el despliegue de la cualidad de “perdedor”. Algo que, en boca de alguien como Sebastián Wainraich (un pionero en este estilo), suena tan lógico y creíble como que un multimillonario como Lennon cante “Imagine no posessions”. Sin embargo, estas aparentes contradicciones no han de desanimar al aspirante a Seinfeld sino todo lo contrario, ya que inferimos que el lector promedio de este blog no es Wainraich y menos aún Lennon.

    Retomando el hilo, decíamos que quizás esta tendencia al loserismo se deba a que varias de las escuelas de stand-up más importantes de Argentina se nutran del mismo libro de texto: “Stand-up comedy: The book”, de Judy Carter, donde se recomienda, para alcanzar el sueño del número propio, elaborar material a partir de los propios miedos, defectos o particularidades socioculturales.

    Si bien hasta este punto el lector desprevenido podría inferir que tengo mis reservas con respecto a esta corriente, para desmentirlo me permitiré citar una frase que solía decir mi bisabuelo: “Si dos personas te dicen que estás borracho, andá a dormir” (una poco ortodoxa adaptación del más común “Millones de moscas no pueden estar equivocadas”). Por eso, como yo soy una persona respetuosa de la sabiduría ancestral, no tengo la intención de matar a la gallina de los huevos de oro, sino por el contrario, contribuir a ella con el armado de un pequeño monólogo con el que cualquiera podrá tener su número de perdedor con tan sólo elegir alguna de las opciones propuestas…

    “Buenas noches. Gracias a los presentes por acompañarme en esta función. Realmente no esperaba que viniera nadie. Es que soy un tipo tan pusilánime que…

    a) no tengo amigos ni en Facebook.
    b) ni los evangelistas llaman a mi puerta.
    c) en los semáforos nadie se acerca a limpiar mi parabrisas.


    Sí, tengo miserias difíciles de confesar, como que...


    a) me echaron del Rotary por aburrido.
    b) me masturbo escuchando discos de Kenny G.
    c) simulo citas inexistentes en los shoppings sólo para estar cerca de las chicas que atienden en “informes”.


    La gente me evita tanto, que cuando necesito hablar con alguien

    a) llamo por teléfono al número que da la hora.
    b) me tomo un taxi.
    c) voy a la iglesia y confieso pecados inverosímiles para sacarle charla al cura.


    Ni hablar de mi relación con las mujeres...

    a) para poder hablar con alguna de vez en cuando empecé a trabajar en un call center.
    b) como soy tan pusilánime, mi novia me presentó a alguien para poder engañarme con mi mejor amigo...
    c) la última vez que vi una mujer desnuda fue en el National Geographic.


    ¿Será que me cuesta tanto porque...

    a) uso de perfume Glade “I love you”?
    b) de la emoción me cuesta controlar esfínteres cuando hago el amor?
    c) sólo tengo erecciones cuando viajo en colectivo en el asiento que está sobre la rueda?


    Varias veces pensé en suicidarme dejando abierto el gas de la cocina, pero…

    a) tengo miedo de morirme y que mi familia ni se dé cuenta.
    b) me da miedo la cuenta que puede llegar a venir.
    c) no quiero perderme el próximo libro de Ari Paluch.


    Gracias, muchas gracias por venir… Buenas noches y hasta la próxima.”

    sábado, 9 de agosto de 2008

    No seas ratón

    ¿Qué sucede cuando a un chico se le cae un diente? Sí, está bien, pero yo me refería a otra cosa además de que le queda un agujero que le hace una cara de pelotudo bárbara. Exacto: viene el Ratón Pérez y, a cambio del diente, le deja una pequeña retribución en dinero. Bah, pequeña si lo tomamos como un caso aislado, porque si consideramos que en el mundo hay aproximadamente 600 millones de niños de entre 5 y 9 años, podríamos decir que el presupuesto que maneja el Ratón Pérez es de, en promedio, 1800 millones de dólares por año (a razón de un Euro por diente y sin contar los gastos de traslado), lo que alcanza para comprar seis veces la Coca-Cola Company de Brasil, o pagar cash el 30% de la deuda externa de un país como Suiza.
    Evidentemente, el Ratón Pérez no es sólo un ratoncito inocente, sino la cara de una corporación más que poderosa no solamente en lo económico, sino también en lo que a logística se refiere.
    ¿Y cuál es el objeto de la revelación de este aparente delirio? Pues bien, ni más ni menos que el de echar un vistazo a otros ratones que no han gozado de la misma prensa que Pérez (a pesar de tener una importancia similar o mayor), quizás por cuestiones de marketing o, en algunos casos, pudor.

    El Ratón Gómez:
    Cierto día por la mañana, después de una salida nocturna, Claudia (40 y pico años, divorciada) termina su sesión de gym y luego de darse una ducha para ir al trabajo se mira al espejo tratando de descifrar la razón por la cual cada vez tiene menos éxito con los hombres. A primera vista no nota nada raro –todavía es una mujer atractiva-, hasta que repentinamente se percata de dos pequeñas pilas de billetes que reposan dobladas a la mitad entre la canilla y las llaves de agua. Al principio se niega por completo a siquiera considerar la posibilidad de que eso sea lo que algunas de sus amigas le han comentado, pero después de escrutarse más detenidamente confirma lo inexorable: se le han caído las tetas. Entonces cuenta el dinero que el Ratón Gómez le ha dejado, y evalúa las dos opciones posibles: comprar con él un corpiño push-up, o sacar un crédito personal por el monto que le falta para hacerse las lolas.

    El Ratón López:
    Antonio es un tipo elegante, viril y exitoso. Tiene un trabajo bien remunerado y una familia de la cual se siente orgulloso. Sin embargo, una noche, luego de una larga jornada laboral y mientras baja por el ascensor de la compañía, nota que sobre el piso yace una pequeña cajita forrada en felpa. Lenta y cuidadosamente se agacha para levantarla y se encuentra con que dentro de la misma hay un Krugerrand. Como Antonio es un tipo honesto, ya está pensando la forma de encontrar a su legítimo dueño para devolvérsela. Pero al incorporarse algo lo detiene: y es lo que puede ver a través de uno de los espejos que recubren las paredes del ascensor; una incipiente calvicie, que lo ha hecho acreedor de una visita del tan mentado Ratón López. Entonces Antonio piensa, como es un hombre preocupado por su imagen, que quizás con ese dinero pueda costearse un tratamiento para recuperar el pelo que se le ha caído.

    El Ratón Ortiz:
    Finalmente, y después de algunas vacilaciones, Claudia se inclinó por los implantes de siliconas, los cuales luce orgullosa –a través de un generoso escote- a toda hora y en cualquier época del año, sin importar la temperatura que marque el termómetro. Su felicidad por haber recuperado el éxito de antaño entre la población masculina es casi tan grande como volumen que ocupa la suma del perímetro de ambos pechos. Eso hizo que, de la noche a la mañana, Claudia se convirtiera, casi mágicamente, en una mujer absolutamente desprejuiciada y despreocupada.
    Hasta esa noche fatídica en la cual, antes de una salida similar a la que relatáramos en primera instancia (ver Ratón Gómez), Claudia descubre una pequeña cantidad de billetes similares a los encontrados en esa primera ocasión. Aún incrédula, se deshace del corpiño que lleva más por recurso de seducción que por necesidad, y chequea que su busto se mantenga tan desafiante a las leyes de gravedad como siempre. Efectuada dicha comprobación, Claudia se dispone a retomar sus preparativos, ya que en cinco minutos la pasará a buscar Andrea, a quien no ve desde hace más de un año, época hasta la cual ambas compartían largas charlas en... ¡El gimnasio!
    Entonces Claudia lo comprende todo y, a punto de estallar en llanto, comprueba que la ofrenda efectivamente pertenece al Ratón Ortiz, ya que se le ha caído el culo.

    El Ratón Fernández:
    La vida de Antonio sigue marchando tan bien como hasta hace un tiempo. Incluso el momento lo encuentra con cierto orgullo por su apariencia, después del implante capilar que le ha devuelto gran parte de su tupida cabellera. Sin embargo, el cruel reloj biológico no detiene su marcha y, como en el famoso bolero, sigue marcando las horas. Esto lógicamente le asesta duros golpes a la autoestima lo cual, para intentar revertir dicha sensación de malestar, lo lleva a flirtear con señoritas mucho más jóvenes que él, tan sólo para comprobar que no ha perdido un ápice de su virilidad y capacidad de seducción, incluso en competencia frente a adversarios de menor edad y mejor estado físico.
    Fue así que cierto jueves, en el horario de lo que se suele llamar “after office”, y luego de degustar una exquisita selección de cervezas irlandesas en un pub cercano a su oficina, se le presenta la oportunidad de compartir un momento de mayor intimidad con esa mujer tan atractiva que lo ha estado observando fijamente desde que entró al bar. Por eso no resulta extraño que, luego de unos sugestivos flirteos, ambos decidan ir a un hotel alojamiento donde, luego de prodigarse algunos arrumacos, todas las condiciones estén dadas para que se dé la tan deseada consumación.
    Pero para sorpresa de Antonio, una vez que se ha despojado de sus ropas, la voluptuosa mujer decide repentinamente emprender la retirada, no sin antes hacerle entrega de un billete de 50 dólares y una tarjetita. Luego de la sorpresa y desazón inicial que lo invaden, revisa el texto de la nota en el que lee: “Para la próxima traé Viagra”, la cual está firmada "Ratoncita Fernández". Entonces comprende que a su edad la ingesta de tanta cerveza no hizo más que precipitar (valga la redundancia) el hecho de que se le cayera algo más que la autoestima.

    El Ratón González (no confundir con Speedy González):
    Aunque trabajan a tan sólo algunas manzanas de distancia y almuerzan en el mismo restaurant, Claudia y Antonio no se conocen. Eso no impide que, por una de esas circunstancias del destino, coincidan en la fila de una repartición pública. Es el turno de Antonio que, si bien anda escaso de tiempo, tiene un gesto de caballerosidad para con Claudia (“¡Qué tetas! Sí, son operadas, ¿pero qué me importa?” piensa Antonio) y le cede su lugar. Pero grande es la sorpresa de ambos cuando los empleados, llenos de algarabía y euforia, en vez de disponerse a atenderlos, celebran el repentino hallazgo de un fajo de billetes, el cual está siendo repartido en partes iguales. Por eso, aunque no saben de dónde vino el dinero, ni les importa saber que fue un regalo del Ratón González, porque se les cayó el sistema. ¿"Sistema" dije? Entonces en vez del Ratón González es González Mouse.

    viernes, 1 de agosto de 2008

    Hazlo tú mismo, pana... Hoy: taller de reggaetón

    Salvo raras excepciones, todos queremos ser millonarios. El problema es que es difícil encontrar la forma de lograrlo. Pero tengo buenas noticias para los afortunados y selectos lectores de este blog: hoy, en exclusiva, pongo a su disposición el primer taller de composición de reggaetón; algo que, sin duda, los convertirá en millonarios de la noche a la mañana. De nada, para eso estamos. (Bueno, no, "de nada" no... si te hacés millonario, más vale que me pases al menos un diez...)

    Primera parte: la música.
    Sin dudas la parte más fácil de todas, porque ya está hecha. Todos los reggaetones tienen el mismo ritmo y cadencia, por lo que nuestro camino hacia la riqueza está allanado y pavimentado. Sólo falta pagar el peaje...

    Segunda parte: la letra.
    Acá la cosa se pone más compleja porque hay que trabajar un poco, pero tampoco es como para desesperarse, ya que en el reggaetón la "temática" se repite tanto como el bombo que marca el ritmo. Por eso, lo único que restaría es escribir algo con palabras inventadas que sugieran partes sensuales del cuerpo (culemba, por ejemplo). Y si rima, mejor. Aunque en este caso, ni siquiera hay que esforzarse tanto, porque todo lo que tenés que hacer para tener tu propio hit de reggaetón es llenar los espacios en blanco con alguna de las opciones propuestas...

    Vamo´ preciosa
    a mover el ...……… (auto/pulengo/vientre/canembo)
    vamo´ bombón,
    a bailar el reggaetón

    Toda la sanda
    baila la fanda
    bajando la danda
    y revoleando la ...……… (tanda/baranda/bufanda/Nueva Zelanda)

    Mira cómo te fatigas
    tú y también tus amigas
    con ese movimiento tan sensual
    tu pirengo ...……… (fumiga/intriga/espiga/sándwich de miga)
    bajando hasta el fondo profundo bien hondo
    te saludan los morenos del lejano (Congo/diptongo/rezongo/porongo)

    Mujer con esas formas
    tú los vuelves locos
    y mientras te miran ...……… (calembear/cocinar/depilar)
    se agarran el ...……… (coco/meningococo/sofoco)

    Mueve la falda mami,
    como si fuera ...……… (salami/Crash Test Dummie/Kiarostami/Davis Jr., Sammy)

    Este es el reggaetón de la lobotomía
    de los que tenemo´mielda en la cabeza
    y por cerebro una cereza.
    Lo bailamo en toós láos…
    moviendo el calembo con ...……… (cerveza/crudeza/extrañeza) .

    Sacude la maremba, pá que miren lo´ cornudo´
    tú estás más sabrosa que un buen ...……… (embudo/engrudo/jamón crudo)
    con ese movimiento
    tú deja´ a todo boquiabierto´
    desde lo´...……… (agalludo/agudo/ancudo/barbudo/barrigudo/bigotudo/bocudo/boyudo/cabelludo/cabezudo/cachazudo/cachetudo/cachudo/campanudo/capilludo/caprichudo/carnudo/carrilludo/cebolludo/cejudo/cerdudo/ceñudo/chaparrudo/cogotudo/conchudo/concienzudo/costilludo/crestudo/crudo/dentudo/desnudo/dientudo/escamudoespaldudo/espinudo)
    hasta lo´ ...………
    (felpudo/filudo/forcejudo/forzudo/ganchudo/hocicudo/hollejudo/huesudo/jetudo/juanetudo/lanudo/lengudo/lomudo/macanudo/mantudo/melenudo/membrudo/menudo/mofletudo/molletudo/morrocotudo/morrudo/moñudo/mudo/nalgudo/narigudo/narizudo/nasudo/ojerudo/orejudo/pacienzudo/panzudo/patilludo/patudo/peliagudo/pellejudo/peludo/penachudo/puntiagudo/rodilludo/rudo/añudo/sesudo/sordomudo/tartamudo/testarudo/velludo/zancudo)

    jueves, 31 de julio de 2008

    HOY... Blogudo Live!



    ¡Un millón de gracias a todos los que vinieron! (¡Muchísimos! ;-)

    Y a los pocos que boquearon y no vinieron (sobre todo a esos dos o tres que no pudieron porque estaban salvando al mundo o la caretearon confirmando en Facebook)... arrepiéntanse, porque se lo merecen ;-)

    martes, 29 de julio de 2008

    Una noticia explosiva


    De más está decir que el gallego le dijo al inglés: "Vamos, hombre, pa´que todos lo vean... ¡Chóquelo!"

    Ahora sí, sigan leyendo el post de abajo...

    jueves, 17 de julio de 2008

    Día del amigo: todos para una encuesta, y una encuesta para todos

    No es nuevo que tu opinión me importa y mucho. Que casi soy un mendigo del feedback. Por eso cada tanto pido desesperadamente que los que leen el blog me dejen comentarios. También por eso puse un mini chat, un guestbook y hasta encuestas. Por eso, tratando de develar una incógnita que ningún filósofo pudo responder, se me ocurrió preguntar a propósito de la proximidad del Día del Amigo: “¿Creés en la amistad entre el hombre y la mujer?”. Pero me topé con dos hechos que impedían llevarla a cabo: uno de ellos era que la respuesta varía dependiendo el sexo del que respondiera (adivinen quiénes SÍ creen y quiénes NO creemos…), y el otro era que me parecía una pregunta discriminatoria porque dejaba a mucha gente afuera. Más precisamente a quienes no les atrae el sexo opuesto. Por eso se me ocurrió hacer una encuesta con varias versiones de la pregunta base con su correspondiente target, que conducen a una misma respuesta…

    Gay hombre:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y el hombre?

    Gay mujer:
    ¿Creés en la amistad entre la mujer y la mujer?

    Swinger:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y la mujer de otro?

    Bisexual:
    ¿Creés en la amistad?

    Onanista hombre:
    ¿Creés en la amistad entre la mano y el pene?

    Onanista equipada:
    ¿Creés en la amistad entre el vibrador y la chuchi?

    Peón de campo:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y la oveja?

    Activista de Greenpeace:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y la ballena?

    Barney:
    ¿Creés en la amistad entre el dinosaurio violeta y el niño?

    Necrófilo:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y la muerta?

    Necrófilo gay:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y el muerto?

    Viuda hace varios años:
    ¿Creés en la amistad entre la mujer y el matafuegos?

    Universitario yanqui:
    ¿Creés en la amistad entre el hombre y el pastel caliente de manzana?

    Ruralista:
    ¿Creés en la amistad entre el campo y el pueblo?

    domingo, 13 de julio de 2008

    Revolieiting the ponchou (by Lonelyness)


    ¿Por qué el nuevo disco de Soledad se llama "Folklore" en vez de "Folclore"?
    ¿Acaso va a incluir temas de Bob Dylan?
    Cuando empiezan las canciones, ¿en vez de decir "Adeeentro!" va a decir "Insiiiide!"?


    Ya tuve algunas dudas sobre la nacionalidad de "La Sole" cuando publicitaba la Toyota Hilux como "La pick-up de MI país"... (otra más a la que alguna vez se refirieron como "mi china" y en realidad es japonesa...)

    jueves, 10 de julio de 2008

    Me das cada día más (versión aumentada)

    Señores de Gillette: necesitamos más hojas. Tres insensatos y patéticos filos ya no conforman a nadie, ya que nadie en su sano juicio podría sentirse verdaderamente afeitado al ras con tan solo tres hojas. ¡Tres hojas! ¡Por Dios! ¡Casi una limosna para la capilaridad facial! No nos obliguen a convocar a una manifestación para reclamarlo, por favor. Sé que ustedes pueden hacerlo y que hace ya un buen rato que lo están pensando. Entonces, bueno... adelante, señores. ¿Qué esperan? Sé que están en condiciones de darnos la Mega 9 Plus, o la SuperMax 16, ahora con cinco bandas lubricantes y un cosito que levanta cada pelito y lo corta así, fiuuum, de raíz, casi como treinta, sesenta, mil, pequeñas y simultáneas pinzas de depilar. Aunque sea háganlo para ir matando la espera hasta que salga la máquina con cuarenta y ocho filos. Sepan que, si lo hacen, yo estaré dispuesto a pagarla, así como estoy dispuesto a pagarle al Señor Burger King ese sandwich de doce hamburguesas apiladas una arriba de la otra que, supongo por timidez, todavía no han sacado al mercado y servirá para marcar esa muy necesaria línea indeleble que dividirá a los hombres -cual soberbia torre de Babel de carne a la plancha- en dos categorías: "macho" y "alfeñique afeminado".
    Estoy seguro de que intuyen-y si no lo saben dénse por avisados- que pagaría lo que no tengo por enfrentarme a esa Torre Gemela de la gula que sólo tendrá sentido cuando se complete con su digna contraparte: el alfajor céntuple. Sepan que nada me dará más placer en el mundo que comerlo mientras escucho una de las decenas de millones de canciones que habitarán ese iPod o iPhone de quinientos Terabytes* que sé pondrá a la venta una semana después de que me decida a comprar el último modelo que haya.
    Creo que me vería muy bien escuchándolo en mi auto-esfera que, alimentado a un combustible de 158 octanos, completaría la tendencia que se viene insinuando, desde hace ya décadas, de que los autos tengan formas cada vez más redondeadas.
    Sí, creo que es hora que los diseñadores e ingenieros asuman que sabemos cuáles son los próximos pasos que tienen pensados y por una cuestión de marketing (para incentivar el consumo, entre otros motivos) van dosificando lentamente.
    Por eso, señores, les digo: es hora de que seamos honestos, nos dejemos de joder y pongamos de una buena vez los cinco huevos sobre la mesa.


    *1 Tb=1.000 Gigabytes=1.000.000 de Megabytes (aprox 200 DVDs)

    martes, 1 de julio de 2008

    Hola...

    Me sorprendés leyendo el diario... sí, sí, no importa... es un artículo viejo, del 2006. No, claro, igual viéndote no se me hace fácil seguir concentrando la vista en la pantalla. Y no. Es que tampoco me pasa desapercibida tu presencia, divina, preciosa, princesa, diosa, monumento a la belleza. Es que por acá no veo muy seguido mujeres tan hermosas como vos: linda por fuera, pero que también deja adivinar una MUJER –sí, con mayúsculas- cálida y apasionada. Una mujer dulce, con una mirada tierna y esos pechos maternales que llaman a perder la cordura y dejarse caer en una especie de montaña rusa de frenesí y lujuria que se precipita hasta lo más profundo de mi corazón. Una mujer que da ganas de casarse y tener uno, dos, treinta hijos. Por el hecho de hacer el amor, y por el hecho de compartir el hecho de ser padres, y el lecho (rodeado de helechos), si me perdonás la cursilería y el juego de palabras tonto (es que cuando te veo leyéndome, me vuelvo un poco tonto y cursi…).
    Me imagino a los dos, jugando, aprovechando un momento nuestro, que nos resguarda de la rutina y nos pone a merced del desenfreno, ahora que los chicos no están. Y vos me susurrás al oído… y sonreís… y agarrás esa botella de vino que habíamos guardado para “un momento especial” y me servís un poco en la copa… y nos emborrachamos… y yo agarro la botella… y la parto contra la mesita de luz y te cortajeo la cara, mientras te cago a trompadas porque siempre fuiste la misma puta de mierda a la que jamás le importó emborracharse y hacer papelones delante de mis amigos cuando vienen a jugar al póker. Forra, pelotuda… dejá de leer esto ¿querés?. Salí de mi vista YA MISMO o te voy a echar a patadas en ese ojete feo, fofo y gordo que es una falta de respeto para el inodoro. Idiota, estúpida, imbécil… Una muñeca inflable se movería con más gracia que vos en la cama… Claro, si para vos la cama sólo sirve para dormir y tener hijos… ¿Qué carajo te pensás que soy? ¿Una máquina expendedora? Pero haceme el favor… andate y dejame leer el diario tranquilo, que acabo de ver que salió una nota que dice…

    sábado, 21 de junio de 2008

    Un blog como la gente*

    Como diría mi amigo Amazon.com: "Si te gustó este blog, quizás te interese"...



    ¡MUY DIVERTIDO!


    * Es que la gente es una mierda...

    sábado, 14 de junio de 2008

    ¿Machista yo? Sí.


    Prólogo brevemente explicativo:

    Este es un monólogo que escribí para "Macho se respeta": un programa de Sony que en algún momento y de alguna forma coqueteó conmigo, pero finalmente no consumó.

    Está dedicado a Ramiro S.: un ex-mejor amigo que creía que su rutina machista recalcitrante le daba buenos resultados con las mujeres... hasta que encontró una para casarse y así dejar de frecuentar a sus amigos. Como nota de color, este amigo fue el mismo que alguna vez acuñó la célebre e irónicamente profética frase: "Las mujeres pasan, los amigos quedan." (Sí, era un tipo muy gracioso...)


    Citas a ciegas.


    Anoche tuve una cita a ciegas. Y como fue un desastre, me pasé casi toda la salida pensando por qué las citas a ciegas se llaman “a ciegas”... si lo primero que hacemos es mirarla para ver si está buena.

    En el caso de la cita de anoche, estoy segurísimo de que era a ciegas. Porque no veía un solo motivo para seguir hablando con ella, no veía sentido en seguir gastando plata, y no veía la hora de volver a casa.

    Ojalá las citas a ciegas fueran realmente a ciegas: ni bien la pasarías a buscar, le podrías tocar un pecho diciéndole: “Perdón, pensé que era el timbre de tu departamento. ¿Te molestaría mucho si nos conocemos haciéndonos un poco de braille?”

    Para nosotros los hombres, más que “citas a ciegas” sería mucho mejor tener “citas a sordomudas”... así podríamos ir derecho a la cama sin necesidad de tener que hablarles ni escucharlas.

    De todos modos, en las citas a ciegas nosotros nunca somos nosotros. Nos vestimos como nunca nos vestimos, la llevamos a restaurants a los que nunca vamos, y decimos cosas que no pensamos tan sólo para agradarles y terminar en la cama siendo los mismos y auténticos cerdos de siempre.

    Si lo pensamos bien, nuestros intentos por seducir a las mujeres en las citas las desalientan porque les hace pensar: “A este tipo no le importa el fútbol, es caballero, tiene un buen trabajo, come educadamente, y no mira a las demás mujeres que pasan... No me conviene... ¡No tiene nada que pueda cambiarle!

    Supongo que esas mentiras son consecuencia lógica del origen de las citas a ciegas: otras mentiras peores. “Te voy a presentar a una chica lindísima y muy inteligente... Tiene un aire a Angelina Jolie” Vamos... si realmente tuviera un aire a Angelina Jolie, en vez de salir con nosotros estaría teniendo una cita a ciegas con un tipo con un aire a millonario, con un aire a inteligente y con un aire a Brad Pitt yendo en un auto con un aire a un Jaguar.

    Pero bueno, las citas a ciegas son un mal necesario, porque muchas veces son el camino que nos posibilita hacer el amor. Sí, el amor: el único sentimiento que, como todos saben, es ciego.

    jueves, 12 de junio de 2008

    Ayúdenme

    Se los juro: desde que ví este video una duda me atormentó: ¿es en serio o en joda?
    Si es en serio, es genial porque Tamara es una mina a la que no le importa nada.
    Si es en joda, también es genial, porque tiene un sentido del humor realmente grotesco, que deja a Capussotto reducido a la categoría de principiante.

    En el laburo no nos pudimos poner de acuerdo: los que al principio decíamos que era en serio (y el humor involuntario), mirando este video (hay 6 más en el blog de Tamara Di Tella en Clarin.com) nos convencimos de que era en joda; los que al principio decían que era en joda, mirando este video empezaron a decir que era en serio. Como verán, amerita ser una de las poquísimas excepciones del Blogudo con respecto a postear cosas ajenas.

    Recomiendo verlo al menos un par de veces: con cada vista se va haciendo más gracioso y se van escuchando frases que en la pasada previa uno se perdió por reírse.

    Disfrútenlo y opinen... estoy segurísimo de que no va a haber consenso.


    video

    domingo, 8 de junio de 2008

    Porque nadie lo pidió...

    ¡Vuelven las obras de teatro más idiotas del mundo!

    Adivinen qué película se esconde detrás del título de cada obra y ganen... bueno, nada, ¡como siempre!

    P.D.: No me peguen, ¡soy Blogudo!

    UPDATE: Ahora los audios se escuchan bien (antes salían como ardillitas porque no estaban encodificados a 11.025 khz o uno de sus múltiplos, un detalle que se le puede pasar a cualquiera, ¿no?)... así que cagamos, no hay excusas...




    viernes, 6 de junio de 2008

    Pasión de multitudes/gavilanes.

    Siempre fue problemático el hecho de compatibilizar los gustos masculinos con los femeninos a la hora de disfrutar un programa de TV o Radio. Es que los hombres solemos ser inflexibles con nuestra preferencia por todo lo relacionado con temáticas futbolísticas, mientras que las mujeres suelen inclinarse más por las historias con temáticas más sensibles, como por ejemplo alguna de las novelas de la tarde o noche.
    Esto antes no representaba problema alguno, ya que las novelas se daban de lunes a viernes, mientras que los partidos de fútbol se jugaban sólo en sábados y domingos.
    Pero de un tiempo a esta parte comenzó a darse el hecho de que prácticamente todos los días (y a toda hora) hay fútbol, y que con la proliferación de canales internacionales, se puede sintonizar una buena ficción o culebrón en cualquier momento que se desee hacerlo.
    Además, a la hora del fútbol, se impone escuchar los partidos por radio -AM-, mientras que las mujeres detestan esa frecuencia por depresiva y decadente.

    Pero eso es un problema del pasado.

    Porque "Qué Blogudo!!!" hoy les presenta el adelanto del formato que hará las delicias de hombres y mujeres por igual: El fútbol novelado. En cada episodio, 90 minutos de AMOR (por la camiseta), PASIÓN (futbolística) y CONFLICTOS (entre las hinchadas y los dirigentes)...


    Relator: Ambos capitanes están en el centro del estadio. El árbitro lanza la moneda al aire y sale ceca. Jorge Julián (el capitán del equipo azul) aprieta los dientes como masticando bronca, mientras le estrecha la mano a Ricardo Luis (el capitán del equipo amarillo) y le dice:

    Jugador azul: “Esta vez te has salido con la tuya, Ricardo Luis Fernández Valverde… pero juro que pronto las cosas se darán vuelta y en el segundo tiempo volveré… volveré… y-e-se-la-do-se-rá MÍO… TAL-CO-mo siem-pre de-bió-ser”

    Locutor comercial: El jugador dijo “Talco”, y el talco es Veritas. Veritas. Ahora en su nueva fragancia “Susurros de esquimal”.

    Relator: El árbitro pita su silbato y da comienzo al partido. Ricardo Luis apura su paso y le entrega la pelota al número 7, quien, de cabeza, la manda a un ángulo que el arquero no puede alcanzar. Ricardo Luis comienza a festejar el gol, cuando de repente ve que el Lineman agita su bandera marcando posición adelantada. El árbitro anula el gol. Entonces Ricardo Luis, como una tromba, se abalanza sobre el referí y le dice:

    Jugador amarillo: ¿Qué osas cobrar, referí…? La concha de Clara de las Mercedes…
    Referí: ¿Cómo? ¿Qué quieres decir con eso, Ricardo Luis?
    Jugador: Sí, referí… Clara de las Mercedes es… TU HERMANA.
    Referí: NOOOOO… ¡no puedes decirme eso! ¡Vete! ¡Quítate de mi vista YA MISMO… ¡Tienes tarjeta ROJA!

    Comentarista: Era previsible… Lo echaron al 9 por insultar al árbitro. Yo creo que si bien el reglamento está bien aplicado para prevenir hechos de violencia, hay que tener en cuenta que estos exabruptos pueden resultar comprensibles en momentos de tensión propios de un partido donde las cosas están calientes…

    Locutor comercial: ¿Están calientes? Vengan a L´Amour. L´Amour… suites con hidromasaje, habitaciones temáticas y cepillitos de dientes con pasta adentro! L´Amour. Pelliza y Panamericana… ¡Al fondo! Mencionando este aviso… ¡¡¡El turno es de 3 horas!!!

    Hinchada: O-LÉ, O-LÉ, O-LÉ... cada día te quiero más... Ohhhh... Paula Pía... es un sentimientoooo... No puedo paraaar...

    Locutor institucional: Pasión de multitudes y gavilanes… Muy pronto… por AM 980, AM… de AMor.



    Dedicado a Luisina, que se pone de muy mal humor cuando me pongo a hablar de fútbol porque dice que no sé nada y lo hago a propósito para hacerla enojar (¡¡Y tiene razón!!)

    miércoles, 4 de junio de 2008

    Boluda!!!!

    No me malinterpreten: no es que haya claudicado y por eso ahora haga un post con las búsquedas raras de Google que conducen a este blog. Más bien esta es un excepción que se justifica en el hecho de poder brindar un servicio a la comunidad.
    Resulta que un/a muchach@ buscó en Google

    "Frases para poner en una pancarta para mi amiga que se casa"

    y yo no quiero defraudarl@...

    De nada.

    miércoles, 28 de mayo de 2008

    Crítica musical: Hoy, Sex & The City (Banda de sonido de la película)

    Con motivo del próximo estreno de la secuela fílmica de la popular serie de TV Sex & The City, New Line Cinema -en conjunto con HBO- organizó un evento para presentar la banda sonora original de dicho film ante la crítica especializada y personajes de la farándula local.
    ¡Qué blogudo! -como no podía ser menos (es difícil ser menos de lo que ya es)-, y a modo de pequeño adelanto, hoy transcribe en exclusiva el listado de temas de la banda de sonido de una película que, aunque guarda algunas pequeñas sorpresas para los fanáticos de la primera hora, tampoco va a defraudar a quienes busquen pasar casi dos horas de divertido y ágil entretenimiento.

    Tiempo total: 88"
    Cantidad de CDs: 1
    Precio sugerido de venta: $32
    Sello editor: New Line Records

    Listado de temas:

    1. El casamiento de Carrie y Big.
    2. La muerte de Carrie.
    3. Big, el viudo alegre.
    4. Samantha comprende el apodo de Big.
    5. El enojo de Miranda y Charlotte.
    6. Carrie reaparece; era cataléptica pero no lo sabía.
    7. Big trouble.
    8. La decepción de Carrie con los hombres.
    9. Tema de amor de Carrie y Miranda.
    10. Boda lésbica (Cortando la torta).
    11. Samantha se come un Charlotte.
    12. Viviendo felices "four" ever.

    Update del 29/6/08: Fui a ver "Sex and the city", y tengo que decir dos cosas:

    1) Nunca supuse que la realidad de la peli podría guardar tantas analogías con mi "hipótesis argumental" (aunque sí sabía que Kristin Davis (Miranda) públicamente se había declarado lesbiana, lo que hizo que fuera uno de los cuatro en un cine repleto que entendió el chiste del bar en el día de San Valentín).
    2) Dado que se trataba de un regreso muy esperado (después de años de desmentidas de reunión de las "4 amigas" por diferencias artísticas y económicas aparentemente irreconciliables), en el aire del cine se podía respirar un aire muy especial, de reencuentro tremendamente ansiado. Para que lo entiendan los hombres: la sensación era "Episodio I con olor a concha".

    lunes, 26 de mayo de 2008

    Y el federalismo?




    Pobres mujeres... encima que las circunstancias las llevaron a prostituirse, ni siquiera las dejaban elegir la provincia dónde hacerlo...



    P.D. para los que no entiendan: El titular debería haber sido "Detuvieron en Córdoba a una banda que forzaba a mujeres a prostituirse"...
    P.D.2: Sí, como estoy medio en otra para escribir, voy a romper las pelotas escrachando a los que escriben mal en Clarín.

    viernes, 23 de mayo de 2008

    "Cochería" no es lo mismo que "Garage"



    Parece que el tipo dijo: "Sí, andá tranquilo que yo te lo cuido al finadito...".
    Evidentemente no es tan fácil como parece desde afuera.

    domingo, 18 de mayo de 2008

    Argentino básico

    “Los hombres son todos iguales” dijo una china.

    Cuando en una escuela china hay un alumno que tiene los ojos más rasgados que el resto, sus compañeros lo apodan “El japonés”.

    Cuando un chino quiere convencer a su novia de tener sexo anal le dice “entregá el naranja”.

    Cuando un chino tiene hepatitis se pone beige.

    Los chinos mean color piel.

    En China es muy común ver “Hombres Arrolladito Primavera” bailando en las bocacalles.

    En China, a la práctica de torturar a alguien aplicándole un goteo de agua lento y constante sobre la cabeza hasta perforársela se la denomina “Showmatch”.

    En China el 99% de los artefactos electrónicos son industria argentina.

    En China el boleto mínimo de colectivo sale 9 caramelos.

    En China, entre Julamento, Alibeños y Libeltadol está el “Barrio argento”.

    En China la frase más usada es “tu cara me suena conocida”.

    En la versión china de “Elsa y Fred” actúa Uruguaya Zorrilla.

    Es fácil distinguir un chino de un japonés: sólo tenés que fijarte si está en una tintorería o en un minimercado.

    Había una vez un chino y una china garchando. Ahora hay 1300 millones.

    Los chinos se refieren al pene como “el coreano tuerto”.

    Para los chinos, los Simpsons son beige.

    Para los chinos, cuando algo tiene un humor básico, es “re-MIDAARG”.

    Un chiste muy común entre los chinos es: “-¿Sabés cómo se dice “casi cien” en argentino? Noventa y nueve…”

    En China, a las camisas con cuello recto y sin dobleces se les llama “cuello Perón”.

    En Pekín, a la raza de perritos histéricos que rompen las pelotas se la denomina “Bonaerense”.




    Este post está dedicado a Javi Agena y a Masako Itoh que, si bien son japoneses, son "chinos" igual ;-)

    miércoles, 14 de mayo de 2008

    Ai si ded pipl

    - Papá, mamá, quiero decirles algo: soy gay.
    - Pero hijo, estamos muertos… en el cielo… ¡Acá no hay sexo!
    - Sí, lo sé, pero…
    - ¿Pero qué?
    - Me gusta Dios… ¡y Dios me ama!
    - Bueno, como a todos... sin ir más lejos, ¿te acordás, Mónica, la calcamonía que teníamos en el Dodge 1500 que decía…?
    - No, no. A mí me ama en serio. No se olviden de que es Dios, y él tiene ciertos privilegios…
    - ¿Pero entonces vos nos querés decir que…?
    - Me mata cuando su barba roza la mía. Además, cuánta experiencia hay debajo de esa túnica…
    - Pero hijo, no seas hereje, ¿querés? ¡Dios no es gay!
    - Hmmm… ¿viste esa noche que el cielo se caía a pedazos de truenos y relámpagos? Bueno, dicen que era San Pedro que estaría corriendo los muebles… y habría un closet que estaba muy pesado… entonces habría mirado qué había adentro… ¿y adivinen qué habría encontrado?
    - No… no puedo creer lo que estás diciendo…
    - No estoy afirmando nada, pá. Hablo en condicional, como Rial.
    - Pero vos estás acusando a Dios de cargar carne por popa…
    - No, mamá: él va para adelante…
    - Bueno, viejo… miralo del lado positivo: al nene le están planchando la escarapela, pero al menos como Dios manda.
    - Sí, como Dios manda… ¡a guardar!
    - Papá, no te pongas mal. Lo nuestro es amor. ¿O vos no te cansabas de repetir eso de “Ol iu nid is lov”? Además, pensá que con esto que estoy diciéndoles se entienden todos esos casos de curas que se acuestan con pibitos… y la toma del sacramento…
    - ¿La toma del sacramento?
    - ¡Claro! ¿O recibir la hostia no es comerse la galletita?
    - Salí de acá, ¿querés? No puedo tolerar que digas tantas barbaridades…
    - Bueno, ok, viejo, yo me voy. Cualquier cosa, ya sabés dónde encontrarme. Adiós…
    - Pero viejo… ¿por qué lo echaste? Después de todo iba a ser la primera dama…
    - Sí, lo sé. Pero si hay algo que no me banco, es que me hubiera jugado las pelotas a que el barbudo estaba conmigo. Pucha digo…


    Nota: si alguien se siente ofendido en su fe, le pido acepte mis disculpas. Este es, simplemente, un texto humorístico basado en el hecho de que Dios, a la inmensa mayoría de la gente, le viene rompiendo el culo desde hace años.

    sábado, 3 de mayo de 2008

    Si los Maneki Neko hablaran, dirían...

    gato

    ¡Abran, conchaesumá!

    Muchachos… ¡La puse!

    ¡Y aquí mismo!

    Le tengo que poner un kilo más a la polea…

    No-pares, sigue, sigue… no-pares, sigue, sigue…

    El pueblo, unido, jamás será vencido…

    ¡Tomá, puto…! Esto es por tocarle el orto a mi hermana.

    ¿Qué? ¿Viniste a marcar tarjeta?

    ¡Síganme los buenos!

    Dale un poquito más… ahí va… ¡listo! Cerralo y dejame las llaves.

    ¡Guaaaaaardiaaaas!

    Bonus tracks aportados por lectores:

    Adiós, amada mía...

    Loco... ¡que baranda!

    Ja ja ja... sos un plato, vos...

    Sí, vos... vení para acá

    lunes, 28 de abril de 2008

    F.A.Q. yourself

    Pregunta: ¿Están faltando posts?
    Respuesta: Sí, es cierto: faltan más de 140 posts. Más precisamente los 146 que a mí más me gustan.

    Pregunta: ¿Por qué?
    Respuesta: Porque se van a convertir en un libro.

    Pregunta: ¿Un libro con esta mierda? ¿A quién se la chupaste?
    Respuesta: A un señor que dirig... eh, digo, a nadie. Y si bien no soy Lola ni Abzurdah, si lo fuera, como cualquier hombre que se precie de tal, "sería la más puta de todas".

    Pregunta: ¿Cuándo sale el libro?
    Respuesta: No lo sé, ojalá que lo más pronto posible, pero seguro que no va a ser antes de junio. De todas formas, cuando eso suceda, es tremendamente obvio que acá lo voy a gritar a los cuatro vientos (y a los derivados que resulten de la combinación de esos cuatro básicos).

    Pregunta: ¿El libro se va a llamar "Blogudo"?
    Respuesta: No, porque es un libro, no un blog, y si bien tiene textos que surgieron acá, la onda es que lo lea gente que normalmente no lee blogs. En todo caso se debería llamar "Librudo", pero como no tiene ninguna gracia, tiene un título muchísimo mejor (que "Blogudo", "Librudo", "Macanudo", etc. etc.).

    Pregunta: Dale... decí cómo se llama. No te hagas el misterioso que al final a nadie le importa taaanto.
    Respuesta: Eso no es una pregunta, por lo tanto no lo voy a decir.

    Pregunta: ¿Cómo se llama el libro?
    Respuesta: ¡Qué rompepelotas!

    Pregunta: ¿El libro se va a llamar "¡Qué rompepelotas!"?
    Respuesta: ...

    Pregunta: ¿Te gusta que haya otros blogs que se llamen "Blogudo"?
    Respuesta: No, pero más me jode que haya tanta gente que, después de 3 años, piense que descubrió la pólvora y le ponga "Blogudo" a su blog (y peor aún, que ni siquiera postee cosas acordes al nombre).

    Pregunta: ¿No te parece un poco infantil pensar que el término te pertenece?
    Respuesta: Tí, pero ¡Blogudo es mío, mío, mío, míooooooo!

    Pregunta: ¿Qué cosas te joden más?
    Respuesta: Que haya gente que me agrega al msn y cuando me conecto no me escriba nada, que haya gente que pida colaboraciones y después se queje por la extensión, y que haya gente que quiera comprar espacios de publicidad para sitios comerciales intentando pagar con chirolas (yo sé que esto no vale dos mangos, pero sean serios, chicos!!) o con un link a un site que no me interesa.

    Pregunta: ¿No te parece que este es un post bastante pedante?
    Respuesta: Sí, pero menefrega. Este espacio es mío y si acá no puedo decir lo que pienso... ¿dónde lo voy a hacer?

    Pregunta: ¿Vos sos o te hacés?
    Respuesta: ¿Me podés repetir la pregunta?

    Pregunta: ¿Vos sos o te hacés?
    Respuesta: Sí.

    Pregunta: ¿Sí, qué?
    Respuesta: Sí, querida.


    domingo, 27 de abril de 2008

    50º aniversario de la Sociedad Botánica

    El 15 de abril próximo pasado la Sociedad Botánica celebró sus bodas de oro en la Planta Alta de la sede de dicha institución, donde los más prestigiosos biólogos y científicos se dieron cita para disfrutar una serie de espectáculos brindados por la flor y nata del mundo del arte. Así se pudieron escuchar –en una velada generosamente regada con los mejores líquidos- un ramillete de canciones especialmente escogidas para la ocasión, en el cual no faltaron “Naranjo en Flor” y “El choclo” interpretadas por Armando Manzanero. Luego fue el turno de Árbol, quienes entonaron “Lemon” de U2 y un potpourrí de canciones de Robert Plant y Green Day, invitando a los más jóvenes a adueñarse de la pista. Promediando la velada, se dio un momento de alta emotividad al recordarse al fundador de la sociedad, el Dr. Florencio “Pepino” Escardo, quien sembró las bases de la institución y fuera, por más de 3 décadas, el tutor de la misma (lamentablemente, hoy se encuentra en estado vegetativo fruto de las complicaciones de un injerto). Acto seguido, para el deleite de toda la concurrencia, fue el turno de Rosario Flores, quien cantó y bailó en un sentido homenaje a sus raíces y a su tierra. El director de la institución –el Lic. Fito Ramos* (dirigente surgido del semillero de la Sociedad)– al ser invitado a acompañar a la cantaora y bailaora, se excusó diciendo “Soy un tronco”, generando la risa de la concurrencia toda. A propósito, como cierre de la velada, los presentes pudieron disfrutar de un divertidísimo espectáculo brindado por el célebre cuentista Jorge Corola, quien amenizó la velada con su ya clásica picaresca clorofílica (estilo de humor comúnmente conocido con el nombre de “chistes verdes”) entre los que se destacaron:

    Llega una partícula de polen prematuramente a su flor y sorprende al pistilo en el perianto con otro gametofito. Entonces muy furioso le reclama:
    - ¿Qué hace este gameto debajo de mi gineceo?
    La flor le contesta:
    - Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!

    ¿Qué le dijo el césped al sol?
    ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

    Como corolario, vayan desde aquí nuestras más sinceras felicitaciones a esta familia cuyo árbol genealógico, lejos de marchitarse, se prepara para dar una nueva vuelta de hoja en su historia.

    *A propósito, la gran ausente de la velada fue Rosa Jazmín del Prado -esposa del titular de la entidad- de quien se sospecha hizo el plantón porque se quedó fumando hierba.

    sábado, 26 de abril de 2008

    Outsider_05: el día después



    En la foto (cortesía Marco Guoli), de izquierda a derecha: Juan Faerman (outsider_01), Valeria Iglesias (creadora de Outsider), Julieta Prand1* (outsider_05) y Kaitos, que se hace el dolobu pasando por ahí "casualmente".

    Para los que viven en Bs. As. y no fueron: coman, giles. Al próximo, el 29 de mayo, seguro que van a ir...


    *la puse así para que no se me llene de boludos que la buscan en Google.

    miércoles, 9 de abril de 2008

    Tomá, te lo dije.

    Paradójicamente, cuando tenés onda verde no te podés sacar los mocos.

    La masturbación es una forma de homosexualidad socialmente aceptada.

    Si el ciclo menstrual durara 28 días por cada mes, la prostitución femenina estaría ejercida por mujeres de 65 años.

    Si nuestro lenguaje constara solamente de la letra "a", las películas porno tendrían diálogos complejos.

    Si no existiera el vómito, la diarrea sería considerada bulimia.

    Los documentales de Animal Planet son las porno de los zoófilos.

    Si no tuviéramos piernas, Nike sería una marca de carritos de rulemanes.

    Si Wally fuera negro, sus libros serían considerados discriminatorios.

    Si nuestros órganos sexuales estuvieran en las palmas de las manos, el escudo nacional argentino sería una chanchada.

    Para los chinos Los Simpsons son beige.

    miércoles, 2 de abril de 2008

    Deme dos...

    Es conocida nuestra compulsión por importar celebraciones. Por ejemplo, hasta hace algunos años, el día de los enamorados no era el 14 de febrero sino el 21 de septiembre; Halloween no significaba nada para nosotros, y San Patricio, tampoco. Esta confusión es más pronunciada para los interneteros, ya que se habrán dado cuenta de que el día de los inocentes ya no es el 28 de diciembre sino el 1º de abril. Y ni hablar de que a veces dudamos sobre si el San Jason es martes o viernes 13. Por eso, que no les sorprenda si un día de estos (o de aquellos) se encuentran con situaciones como esta…

    -Hola, mi amor… ¿Qué hay de come…?
    -¿No te estás olvidando de algo?
    -…
    -¿No me trajiste ni flores, ni bombones, ni nada? ¡Puta madre! ¡Antes siempre te acordabas!
    -¿De qué?
    -De “nuestro aniversario”…
    -Pero hoy es 3 de abril… y nosotros cumplimos el 15 de octubre…
    -¡Ya lo sé, imbécil! Pero hoy es el aniversario de casados de los Jefferson… ¡Bodas de plata, ni más ni menos! Y lógicamente, cuando ellos cumplen años de casados, ellos dicen “nuestro aniversario”, entonces hoy es “nuestro aniversario”… ¿Qué parte no entendiste?
    -Yo entiendo todo, pero ¿quiénes son los Jefferson?
    -Una pareja del primer mundo, carajo… ¿te parece poco?

    *******

    -¿Qué pasa que estás con esa cara?
    -Nada… nada, dejá.
    -Dale, boludo, sabés que podés confiar en mí. Contame.
    -Mirá, yo sé que ya pasó mucho tiempo y que debería tenerlo superado, pero llega el 12 de junio y me pongo medio melanco…
    -¿Por? ¿Qué pasó el 12 de junio?
    -Lucy Kensington dejó a Pat Woolbright.
    -¿Quiénes son?
    -Una mina que dejó a un pibe por otro. En pleno altar. Y al chabón le pegó re-mal.
    -Obvio. ¿En dónde pasó eso?
    -En Winnipeg, Canadá. Bah, creo que queda en Canadá. Igual no importa. Todo parecía estar tan bien entre ellos, y de un día para el otro…
    -Uh, qué bajón. Con razón yo también hoy estaba tan triste y no sabía por qué.
    -¿Vamo´ a tomar una birra con los pibes para ahogar las penas?
    -Dale.

    *******


    -Carlos, Carlos…
    -mdaskladlkasjdadghfff….
    -Carlos, despertate…
    -asdhakjdhaljdhads… ¿Qué pasah?
    -Me vino. ¿Sabés lo que significa?
    -Sí, que vas a estar recontra rompehuevos, que…
    -No, pelotudo, que es la segunda vez que me viene en 15 días.
    -¿Y?
    -Que estoy aliviada.
    -¿Por?
    -Porque Drew Barrymore tenía un atraso, y ella no quería quedar.
    -¿Y vos qué tenés que ver con eso?
    -Que es mucho mejor que me venga la regla de Drew Barrymore… ¿No es re-top?

    jueves, 20 de marzo de 2008

    Al menos Don Torcuato zafó...

    ¿Quién? ¿Yo?



    Ah... ¡entonces Podeti me mintió!


    lunes, 17 de marzo de 2008

    El duelo

    Billy Mc. Koy es el vaquero más rápido de todo el Oeste. Tan rápido, que si Lucky Luke puede dispararle a su propia sombra, en ese mismo tiempo Billy podría masturbarla. Pero lo que Billy Mc. Koy tiene de rápido también lo tiene de sabio. Por eso, si bien él sería el único capaz de dar respuesta a muchas preguntas, dado que el pueblo entero le teme, nadie se anima a preguntarle por qué las películas de cowboys del Lejano Oeste transcurren en Texas, si Texas no está al oeste sino al sur, y justo en el medio de Estados Unidos.

    Quizás el origen de este sentimiento de terror hacia él se remonte a aquella vez en la que lidió, en tan sólo 4 minutos 17 centésimas (récord mundial aún en su poder) con 10.000 indios (3.000 según cálculos de las fuerzas de seguridad) pieles roja que venían por su pellejo, furiosos porque había osado vulnerar el preciado tesoro que Azul Lavable, la hija del cacique Pluma Fuente, había reservado celosamente para ofrendarle el día de su boda a quien fuera su prometido.

    Pero hoy nada de eso importa. Porque ha llegado un forastero al pueblo. Y trae en sus alforjas diez monedas de plata, un pan de mantequilla derretido, una reputación verdaderamente escalofriante y un solo objetivo: hacerle morder el polvo al mismísimo Billy Mc. Koy; ni más ni menos que el vaquero más rápido del Oeste. 

    Un desafío que el forastero ha lanzado temerariamente en una nota clavada con un puñal en uno de los troncos que sostienen el techo de la galería de la taberna y dice: “En la mismísima calle principal de este pobre pueblo olvidado y moribundo, sólo habrá un hombre... y una rata cobarde y moribunda”.

    Lógicamente, esta proclama no le resultó en absoluto indiferente a Billy, ya que si bien conocía la fama que precedía al forastero, nunca sospechó que éste fuera capaz de escribir una oración unimembre con tantas palabras.

    Por ello, y aunque en el pueblo Billy es temido por ancianos, niños, hombres y mujeres por igual, hoy todos están de su lado, conmovidos, inquietos y preocupados por su suerte y dispuestos a dejar de lado las rencillas del pasado para alentar al crédito local. Hasta el Sheriff, quien más de una vez (dos) ha hecho público su desagrado por Billy, en esta ocasión expresó su aliento a través de unas cálidas y amistosas palabras que mandó a marcar a fuego en una pancarta de cuero que atraviesa la calle principal de lado a lado: “Billy, tú sabes que puedes contar conmigo tal como si fuera un padre... Ah, hablando de eso... Yo soy tu padre”.

    Horas más tarde, cuando los primeros rayos de sol comienzan a acariciar la aridez del suelo colándose por el horizonte y dejando atrás una larga y tortuosa noche además de una muy afeminada metáfora, el forajido ya ha tomado su posición, relamiéndose por la segura deserción de su oponente, que no aparece a pesar del paso del tiempo.

    Pero cuando todos los pobladores reunidos en el lugar se disponen, claramente decepcionados, a emprender el regreso a sus hogares, Billy aparece abriéndose paso entre el gentío que lo aclama como a un héroe. Entonces él, con un aire de autosuficiencia y sobrada confianza en sí mismo, observa despectivamente al retador y se sitúa en su posición. El cruce de miradas entre ambos es vibrante, tenso, penetrante, lacerante. Ambos saben que ha llegado la hora tan esperada. Por ello, el sheriff da la señal y suena un disparo que retumba, seco, entre cada recoveco del pueblo. Entonces Billy empieza a correr con todas sus fuerzas hacia la meta para confirmar en unos pocos segundos lo que todos ya saben: Billy Mc. Coy es el vaquero más rápido del Oeste. 

    viernes, 14 de marzo de 2008

    Villana invitada: Valeria Iglesias*



    El amigo invisible

    Querida Rosana:

    ¡Hola! ¿Cómo estás? Antes que nada quiero que sepas que nunca en mi vida me emocioné tanto como cuando vi tu nombre en el papelito que me tocó en el sorteo de los amigos invisibles. Al instante me di cuenta de que se me estaba dando una oportunidad única que de ninguna manera iba a desperdiciar. Así que aquí estoy. Sí, ya sé, un poco tarde, pero bueno. Lo que pasó fue lo siguiente…. En realidad pasaron muchas cosas que a continuación voy a contarte.

    Primero pensé que mandarte la carta tipeada en computadora iría en contra del sentido del juego, ya que le quitaría la calidez personalizada de la letra manuscrita, la posibilidad de darte pistas, en fin, me pareció frío. De todos modos, mi letra me daba una vergüenza enorme, me sentía inseguro, casi infantil, por eso decidí pedirle a alguien más que escribiera por mí esta carta.

    Qué mejor idea, me dije a mí mismo, que pedirle a mi propio amigo invisible que escribiera de su puño y letra las misivas. Sería confuso, lo sé, pero no sospecharías de mí tan fácilmente y así llegaría con el golpe final de la sorpresa el día que entregáramos los regalos y develáramos el misterio. El único inconveniente era saber quién era el o la amigo/a invisible que me había tocado en suerte. Al principio me sentí limitado e impotente, a punto de frustrarme. Pero enseguida recreé la emoción que sentí al leer tu nombre en ese papelito y, apoyado en ese incentivo, puse en marcha un arduo trabajo de inteligencia.

    Pregunté, espié, moví cielo y tierra y, sacando a la luz unos cuantos nombres, llegué a Gutiérrez. Un poco me desilusioné de saber que él era mi amigo invisible, viste que con él no nos llevábamos lo que se dice bien, pero no fue por eso que no me animé a pedirle que escribiera las cartas. Bueno, vos estabas en la oficina en esa época, así que sabrás que al final el juego se frustró porque a dos días de comenzado ya casi todos sabían quién era quién y Fraga decidió suspenderlo.

    Otra vez mi plan de seducirte por carta y pedirte matrimonio con el anillo que había comprado para entregarte el 20 de julio se desvanecía en el aire, y todo por algún que otro salame que no había podido guardar su identidad en secreto por una semana. Pero hoy estás leyendo esta carta, no hace falta entonces que te diga que a pesar de todo no me desanimé.

    Pensé que ya encontraría una estrategia para que recibieras el anillo. Lo más lógico sería llegar un día más temprano, dejarlo en tu escritorio y luego ver de sacar el tema cuando nos cruzáramos en la fotocopiadora. Me daba un poco de pánico, así que lo postergaba semana a semana. Esperaba una oportunidad en que me sintiera definitivamente seguro. Quién sabe, tal vez pasaron meses. Unos cuantos. El tema es que un día me encontré un barbudo en tu escritorio. Cuando le pregunté a Fraga dónde estabas, me dijo que habías renunciado.

    Claro que consideré seducir a la responsable del departamento de personal para acceder a tus datos particulares. Pero me llevó un tiempo convencerme de que la ética profesional no podía nunca representar una barrera para el amor. Otro tanto me llevó animarme. Y otro tiempo más lograrlo. Pero finalmente empecé a salir con Rita Vélez y todo se me fue haciendo cada vez más difícil de controlar. Un par de veces estuve a punto de regalarle a ella el anillo. Pero no. Aunque luego de noviar un año nos casamos, ese anillo está aún intacto, oculto en casa de mis padres, esperando su oportunidad.

    Con Rita todo bien. Tuvimos una hija hermosa, Milena, y todo asemejaba la felicidad. Pero de tanto en tanto recordaba tus datos y me entristecía. Los había leído en la pantalla de Rita mientras la poseía sobre su escritorio una tarde después de hora. Nunca quise anotarlos para que no me descubrieran la prueba del delito, por eso los memoricé en el acto. Así que solía sumirme en extraños mutismos cuando, por casualidad recordaba tu dirección o tu teléfono. Y aunque Rita era prudente y nunca me acosaba preguntándome que por qué estaba frío y que por qué esto y lo otro, un día sin más me pidió el divorcio y se fue con Milena a vivir a Tierra del Fuego.

    Supe que no podía postergar más lo impostergable. Pero no hace falta que te diga que te mudaste, porque eso ya lo sabés bien. El tema es, Rosana, que aunque soy un tipo paciente, a esta altura de los acontecimientos desesperé. Desesperé profundamente. Me había prometido a mí mismo no desperdiciar la oportunidad de mi vida y lo único que había hecho había sido fallarme a mí mismo por años y años.

    Una ironía del destino, fijate. Los inconvenientes surgieron porque rehuí de la tecnología pretendiendo acercarte una carta manuscrita y es la tecnología la que hoy me permitió llegar a vos. Te googleé, Rosana, y descubrí que tenías un blog. De ahí saqué tu e-mail y te estoy escribiendo.

    Si vos sos la Rosana que creo que sos: te amo, Rosana y quiero que seas mi esposa. Si no lo sos, te pido disculpas y como última esperanza te pido encarecidamente que publiques este mail en tu blog, a ver si un día Rosana lo lee y me escribe. Iba a esperar al 20 de julio para mandártelo, pero ya no puedo esperar más. ¡Feliz día del amigo!

    Te quiere, te desea y te espera.

    Juan Carlos



    * http://www.eloutsider.wordpress.com/

    Update:

    Visiten "Absurda y efímera", para conocer más sobre la obra de la autora.

    miércoles, 12 de marzo de 2008

    1, 2 y 3...


    "Cuando yo lo conocí, era un bebé muy copado... hasta que en un momento empezó a putañear" - dijo el de la cuna 342.

    sábado, 1 de marzo de 2008

    Quise zafar...

    ...pero al final terminé poniendo youtubes. Claro que en mi defensa puedo decir que soy parte del equipo que los escribió (en estos dos no tuve intervención, pero ya van a salir algunos en los que sí, pero al final eso no importa porque somos un equipo y blablabla...).
    Como decía... acá van los dos primeros de 50 (supongo que se irán colgando a medida de que vayan saliendo al aire).

    Vaca kamikaze

    ¡Se fue a la mielda*!


    P.D.: Si los linkeo pero no los pego acá es porque, como siempre... les pido que dejen comentarios, así los de Sony nos piden más y yo tengo laburo! ¡Gracias!

    *Ese chiste barato sí lo hice yo, así que no puteen a los pobres chicos que por culpa mía vieron malogrado un capítulo sensacional.

    miércoles, 20 de febrero de 2008

    ¿Qué Carlos? El de la camiseta corta...




    Y eso no es lo más llamativo... ¿Adivinen cómo se llama "Flor" en realidad?
    Sí, debe estar contentísima con un premio tan a su medida.

    P.D.: Me alegra mucho que esto haya sucedido en la localidad de Carlos Paz y no en "Los Cocos", porque que le dieran el premio a "Los Cocos de Oro" hubiera sido muuuy fuerte.

    jueves, 14 de febrero de 2008

    Hay algo peor que ser un blogudo?

    Sí, tener un hijo que lo imita* (que no es mi caso, por las dudas).



    * ¿O burla?

    P.D.: Gracias A. A. (y al padre por sacársela y a su madre por mandármela) por hacerme cagar de risa durante un buen rato con esta foto...

    Villano invitado: Martuzeta

    Martuzeta es muy gracioso. Eso ya lo saben todos los que leyeron su "Mi mundo". Pero lo que no todos quizás sepan es que cuando tiene un texto que no es lo suficientemente bueno, trata de colárselo a alguien. Igual no sé por qué me mandó el que podrán leer a continuación a mi, ya que me parece muy divertido. ¿Será que mi standard sobre qué es gracioso y qué no no es lo suficientemente confiable?

    Júzgenlo ustedes mismos y cualquier cosa hagan click acá para mandarle un mail puteándolo...



    Todos conocemos la historia de de John Montagu, IV Conde de Sandwich, un aristócrata del siglo XVIII que segun cuenta la historia sería el inventor de la tan conocida comida y/o snack. Pero pocos conocen la historia de su ilustre predecesor Phillipe Gorge, III Conde de Sandwich.

    A diferencia de su libidinoso y jugador descendiente, Phillipe era un hombre probo y sensato avocado a la investigación de frases de uso popular. Ya a sus 20 años había acuñado la frase "más vale pájaro en mano..." claro que en su origen la frase remataba con el confuso "que un elefante pisando tu dedo gordo"; cosa que luego formularía en la frase que hoy todos conocemos.

    Las clásicas fiestas de las altas alcurnias inglesas eran el meeting preferido del conde para probar y testear sus nuevos descubrimientos. Tanta participación en este tipo de eventos lo dejó casi sin dinero y en la miseria.

    Casi a punto de perder su titulo nobiliario en el año 1701 y en un intento desesperado por llevarse un pan a la boca, nuestro querido Phillipe crearía ese año a frase "Dios le da pan" punto. Es decir, en un inicio la frase solo era eso "Dios le da pan"; esto confundía a los aristócratas con los que Phillipe se vinculaba y con lo que probaba sus frases. He aquí aquel intento fallido de nuestro héroe por introducir la frase en el uso popular.

    Lady Dorothy Fane: Que angustiante es la situación que se está viviendo con estos calores, verdad Conde?
    Conde Gorge: Y si... Dios le da pan.

    Este tipo de conversaciones crearon al rededor del Conde rumores sobre su sanidad mental.

    Finalmente una noche intentando introducir la frase "Todos los Vizcondes son PUTOS..." sufriría una terrible golpiza que lo dejaría carente de dientes. La leyenda cuenta que caminando hacia su casa luego de este terrible ataque, el Conde se encontraría con una hogaza de pan, miraría al cielo y le regalaría una de las sonrisas más desagradables de la historias de la humanidad.

    miércoles, 6 de febrero de 2008

    Homenaje a Ernesto Esteban Etchenique

    Acá va mi humildísimo y atrevido homenaje a ese genial personaje del Negro Fontanarrosa...



    Si nos sumamos, seremos más.

    El que siembra futuro, cosechará un futuro con hojitas.

    Quien hace el mal y jamás se arrepiente, nunca sabrá lo que es arrepentirse.

    La compañía de una bella mujer y un buen vino es todo lo que necesito para tomar vino acompañado por una bella mujer.

    De nada sirve el collar de diamantes más caro del mundo si no se tiene cuello.

    Podrán quitarte la libertad, pero nunca te quitarán un encendedor chino roto.

    Es posible encontrar la felicidad verdadera si le has puesto Lo Jack.

    Quien encuentra un buen libro, encuentra a un compañero que ha perdido un buen libro.

    Si buscas el significado de la vida, intenta con un diccionario.

    Ladran, Sancho… señal de que son perros.

    miércoles, 30 de enero de 2008

    Una noche en una disco a todo volumen

    -Hola… ¿Sabías que sos muy linda? ¿Cómo te llamás? ¿Te puedo invitar un trago?

    -Hola… no… Vanesa… sí.

    -¿Siempre venís acá? ¿Trabajás o estudiás? ¿De qué signo sos?

    -Sí… trabajo… de cáncer.

    -¿Y viniste sola? ¿Te puedo usar el encendedor? ¿Qué querés tomar? ¿Un destornillador? ¿Un speed con melón? Uyyy… se te está saliendo la tuerquita de un aro… ¿querés que te lo ponga? ¿Querés que salgamos al jardín o mejor nos quedamos acá?

    -Sí… usá… un destornillador… sí... metémelo... adentro.

    -¿Cuál es tu película preferida? Uyyy… cagamos… los pibes se quieren ir… ¿Me das tu msn o preferís que te llame? ¿Eso es tu trabajo o tu casa?

    -ET… teléfono… casa.

    -Bueno, te pego un tubazo así combinamos para ir a cenar… ¿Te gusta el sushi? Ufa… Me están llamando… Hablamos, ¿Dale? Quedamos así… Bye…

    -Sí… pegame… me gusta… dale… así… ¡Chau! (No hay nada que hacerle… si sabés encontrarle la vuelta, en los boliches se puede lograr un diálogo rico en matices…)

    viernes, 11 de enero de 2008

    Humor, pero en serio

    Ustedes saben que jamás en la historia de este blog publiqué algo que no fuera contenido "original" (y con este término no me refiero a algo "único", sino a que no haya salido de mi maltrecha sesera). Pero hoy leí algunas frases de humoristas no tan conocidos (y de algunos conocidos, pero las frases no son las más usualmente difundidas) y me dieron ganas de publicarlas porque hay muchas que son gloriosas. ¡Enjoy!

    Groucho:
    Recuerdo la primera vez que tuve sexo: conservo el recibo.

    Jack Benny:
    No merezco este premio, pero tampoco merezco tener artritis.

    George Carlin:
    La muerte es causada por tragar pequeñas cantidades de saliva durante un largo período de tiempo.

    Los que manejan más despacio que uno son idiotas y los que van más rápido están locos.

    Fui a una librería y le pregunté al vendedor por la sección de autoayuda. El me dijo que si me lo decía iba a estar boicotéandome.

    Si Dios quisiera que no nos masturbáramos nos habría hecho con brazos más cortos.

    La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven las chicas malas.

    Cuando pisás el freno, tu vida está en manos de tus pies.

    Steven Wright:
    Mi intención es vivir para siempre. Hasta ahora voy bien.

    Estaba mirando la Fórmula 1 y pensaba que si largaran antes no tendrían que ir tan rápido.

    Si un nadador sincronizado se ahoga, el resto también tiene que ahogarse.

    Anoche me quedé jugando al poker con cartas de tarot. Saqué un full y cuatro personas murieron.

    Hay una línea muy fina que divide el pescar del estar parado en la orilla como un idiota.

    David Letterman:
    Felicitaciones a Woody Allen: acaba de tener una hija con Soon-Yi. Parece que es parte de un plan de Woody para criar a sus propias esposas.


    ********************************


    P.D.: este post está dedicado a V., con quien me he portado realmente mal...
    P.D.2: ¿Será mucho pedir que los que leen este blog y nunca comentan (un 99% aprox.) me dejen aunque sea un saludo? Sí, a vos te hablo: no seas egoísta: si te gusta lo que leés, escribime algo, que esa es mi única y mejor recompensa (no hace falta que firmes, podés firmar "anónimo", si querés, estoy pasando por un momento que no es de los mejores y NECESITO mimos aunque sean virtuales...). ¡Gracias!