Si 20 años no es nada, 2 años no es 0,nada.

No sé si el título del post es matemáticamente correcto, pero seguro que alguien -que piensa que sabe pero no sabe tanto- lo corregirá. De todas formas eso es anecdótico, porque lo importante es que un día decidí volver al barrio. Quizás sea de visita. Quizás, no.  

Pasaron dos años desde el último post (medio ladri, pero las fechas dicen eso) y mucha agua bajo el puente que me desvió de este río que alguna vez empecé a dragar para escaparme navegando de la frustración que me generaba la publicidad: Faceboom y sus quilombos, Ramiro Agujis, Sin Codificar, Twitter y, fundamentalmente, la vagancia que atrofia ciertos músculos que componen el cerebro.

La excusa de la vuelta me la dio una revista, que me pidió un cuento breve. Un cuento que me costó bastante escribir porque tenía ciertos requerimientos estilísticos (a pesar de que traté de abarcar muchos géneros, el "de guapos" nunca fue uno de ellos), al tratarse de una publicación para turistas. Lo cierto es que lo hice y el resultado me conformó bastante. 

Si bien la versión que van a leer difiere levemente de la que va a salir publicada (por cuestiones estéticas/editoriales de la revista), me pareció una buena oportunidad para volver a reencontrarme con un lugar mío que me gusta y, sin embargo, abandoné. 

El tiempo dirá si es un reencuentro o una nueva despedida.

Que lo disfruten.

Queja de bandeón

A lo lejos en el arrabal suena la queja de un bandoneón que, entre cortes y quebradas, resopla el lamento de una triste melodía. Un tango que añora esas veinte primaveras que ya no volverán. Un tango que lo dice todo sin palabras, porque si no diría que veinte primaveras es, a razón de tres meses por primavera, algo así como sesenta meses, y cinco años es una edad quizás un tanto prematura como para ser un guapo hecho y derecho.

Es tremendamente conmovedora la pena de ese bandoneón que rezonga, llora, gime, refunfuña, solloza: se nota que de chico le han faltado límites. Pero la psicología no tiene lugar en su fuelle: el bandoneonista es un poeta que sólo cuenta historias de honor. Historias de guapos que no saben lo que es la humillación. De guapos que ignoran lo que es la vergüenza. De guapos que no conocen la deshonra y la ignominia. De guapos que deberían comprarse un diccionario. De malevos compadritos que hablan con su puñal, como Ecuménico Eichelbaum, alias “El tano”: un bravo varón que cosió a puñaladas a su china, cuando la encontró en los brazos de otro en plena calle, una noche que volvía de la milonga. Es verdad que no se frecuentaban hacía ya ocho años, pero tan cierto como que Ecuménico era poco dado a las decisiones apresuradas y necesitaba un tiempo prudente para procesarlo.

Pero eso es vieja historia, porque Ecuménico ha sabido dejar atrás sus penas, ahogándolas en la bebida. Y aunque el trago hoy puede ser compadre del olvido, tarde o temprano termina cobrando cara su compañía: cada tanto el dolor del recuerdo vuelve a atormentar a Ecuménico, y no hay alcohol que alcance para tapar las heridas; para eso también hacen falta apósitos estériles y cinta. En lo posible, hipoalergénica.

A pesar de su eterno chambergo con el ala volteada sobre los ojos, Ecuménico no puede disimular que algo lo perturba: su pasado lo persigue. Y esta vez parece que lo ha encontrado: ya irrumpe en la milonga el pobre varón a quien otrora le ha arrebatado su querer, quien le grita puñal en mano: «Si sos tan bravo, acá te espero para arreglar cuentas». Ecuménico sabe que su hora ha llegado y quizás bien merecido lo tenga. Por eso, sin oponer resistencia, extiende sus manos y cierra los ojos, como entregándose. Pero cuando ya casi puede sentir el frío del acero abriéndose camino entre su abdomen, un grito estridente de mujer lo sobresalta: es ella, aquella chinita, que está vivita y coleando. Maravillas de la medicina e ironías del destino, quien él pensó que estaba muerta, fue quien le terminó perdonando la vida. 

Entonces, con una sutil reverencia, Ecuménico agradece el gesto e invita una vuelta de ginebra para todos los presentes, mientras se acerca al bandoneonista diciéndole por lo bajo: «Vamos, Maestro… la dama merece que le dedique una pieza: ¿Sabe alguna de Whitney Houston?». 

Mientras vamos preparando el regreso...

...algo para ir "calentando" (faaaah... qué juego de palabras me mandé) los motores. Es una columna en tres entregas que escribí hace un tiempo para la NAH!
Algunos lo habrán leido. Para los que no, acá va una de las...


Grandes conquistas de Enrique, el taxista seseoso.

“Juevez a laz doz de la matina. Dejo a un pazajedo en Gaona y Nazca y como me eztaba quedando zin gaz, me pongo a buzcad una eztazión de zedvizio pada cadgad. Pada cadgad dije, no pada cagad. Pedo en un zemáfodo en dojo ze me azedca un monumento a la mujed que apoza zuz tetaz en la ventaniza y me dice: “¿Zabéz zi hay algún bondi que me zeve al bajo?”
Como zo no zoy ningún bodudo y la cazé al vuelo le dije: “Zí, el 69. Acá eztá la padada… jejejeje… pedo fijate, podque pega una vuelta baztante gdande… agada pod la Boca, y va todo dedecho hazta el Camino de zintuda, donde acaba.”
“¿Y cuánto me cobdaz pod hazed eze mizmo decodido? Lo único que tengo pada pagadte ez un ziete.” Me dijo mientdaz me moztdaba el odto, que máz que un culo eda un poema.
“Pedo ezo no ez un ziete, ez un diez” le dije pada tedminad de dematadla.
Entonzez cazi zin que me dieda cuenta ze zubió y empezó haziéndome un pete que mamma mía. Como zo no daba máz de la calentuda, adimé el auto hazta Avezaneda y Adtigas, que a eza hoda eztá máz muedto que el peluquín de Zildvio Zoddán y le pegué un gadche de novela. Qué digo de novela, de pedícula. Zí, y ze ve que la pedícula eda Docky zinco… jejeje… podque no zólo fue en la calle, zino también pod el númedo, no zé zi cazadon la metáfoda… jejeje.
Ahí nomaz la mina ze bajó, me encajó un flod de chupón con ezoz labioz magiztdalez y zo zeguí mi camino. La luzezita del tanque de gaz za eztaba doja.

Zoy Endique, y en cada bajada de bandeda tengo una hiztodia.”

Entrevista a Luis Gandolfi, gloria de nuestra música popular.

Luis Gandolfi (1952-        , por desgracia) es una gloria de la música popular que, a pesar del transcurso de los años, perdura en la memoria colectiva de cientos de miles de argentinos. En algunos casos, contra su voluntad.

Es el caso típico de un artista que ha conocido las mieles de la masividad, al punto de empalagar a varias generaciones que lo recuerdan… con rencor.

Ironías de una sociedad que es capaz de vilipendiar a sus ídolos con la misma facilidad que los eleva al Olimpo.

Sin embargo, aún al día de hoy sus canciones suelen despertar en los más jóvenes sentimientos de lo más apasionados, tal como se ve reflejado en varios grupos de Facebook. Por citar tan sólo algunos: “Maten al hijo de puta de Gandolfi” (más de 350.000 miembros), “Gandolfi, vergüenza nacional” (148.000 miembros), “En casa se escuchaba la “música” de Gandolfi” (4 miembros) o “Quiero que Facebook habilite la opción ‘No me gusta Gandolfi’”.

A continuación, compartimos con ustedes la entrevista que nos concedió en una hermosa mañana en Villa Devoto, a tan sólo pocos metros de su celda:

Escuchando tus discos, una de las primeras cosas que llama la atención es que las letras parecen ser muy íntimas y personales. ¿Se podría decir que hay algo de autobiográfico en tus canciones?

Bueno, sí, claro. Más de una vez reflejé en mis canciones cosas que me sucedieron en la vida real, como es el caso de “¿Por qué me cagaste justo con Alberto, Mariana?”,  “Mi amor, me calienta tu mamá” o la balada “No quise desfigurarte la cara, juro que fue un accidente.”. Igual tomé la precaución de cambiar los nombres para preservar mi intimidad. “Mariana” no se llamaba “Mariana” sino “María Ana”.

A propósito de ese romance tan tórrido, en su momento generó mucha controversia la desgarradora “En tu vientre”. Creo recordar que el estribillo decía algo como…

(canta)

Puta de mierda, ni en pedo me hago un ADN

Puta de mierda, ni en pedo me hago cargo

A mi no me engañas, no es mío el nene.

Ese pibe es de tu chongo, de aquí me largo.

Yo creo que fue malinterpretada. La mayoría de la gente la sacó de contexto. Creo que la sociedad de entonces no estaba preparada para leer entre líneas el mensaje que plasmé en esa metáfora tan profunda.

¿Y qué quisiste decir con esa canción, entonces?

No sé. Nunca la entendí. Tan profunda es.

Hablando de confusiones, nunca quedó del todo claro el episodio que tuviste con la prensa en una discoteca gay.

Resulta que yo había ido a hacer un show, y a la segunda canción se armó una batahola infernal…

“El matafuegos rojo” era esa canción, ¿verdad?

Cierto. Era una cumbia muy pícara que decía algo como “Si me quedo corto, no te vas a quedar con antojo, tengo este matafuegos rojo para metert…”

A propósito de tan publicitado escándalo… ¿Es verdad que, a pesar de haber vendido miles de discos en años anteriores, realizabas esa clase de presentaciones porque estabas pasando penurias económicas muy severas?

Sí, por eso me vi obligado a ceder ante determinadas presiones de la industria discográfica en desmedro de mi independencia artística.

Claro, traía eso a colación justamente a propósito de “El matafuegos rojo”…

Exactamente. “Colación” es la palabra que mejor describe esa canción. De todas formas, yo no quería grabarla con la letra que salió publicada. Con decirte que originalmente hasta tenía otro nombre: se llamaba “Agarrame el matafuegos”. Pero no tenía opción; estaba acosado por las deudas. Fue una época de muchos vicios…

¿Cómo cuáles? ¿Mujeres? ¿Drogas? ¿Juego?

¿A qué te referís concretamente con “Mujeres”? Bueno, técnicament…

¿Qué hay de cierto en ese rumor que decía que ibas a representar a nuestro país en el Festival de la Canción Iberoamericana? ¿Qué te detuvo?

El jurado de preselección.

Gracias Luis por tu tiempo. Seguramente tendrás muchas cosas que hacer y no queremos distraerte más de tus obligaciones. Será hasta la próxima.

Vida de perros

“Dicen que ‘el perro es el mejor amigo del hombre’. Y yo agrego que, si ese perro es la principal fuente de ingresos de una empresa, debemos hacerle caso a la sintáctica y no olvidar que el perro es el sujeto de la frase, situándolo en un lugar de predominancia por sobre el hombre...”

Ni bien Figueroa, el presidente de la compañía, terminó de pronunciar sus palabras –que, dichas de un tirón y casi sin respirar retumbaron en el auditorio amplificadas por los inmensos parlantes-, un silencio respetuoso invadió la sala. A los pocos segundos, la multitud de ejecutivos y vendedores que ocupaba las butacas mostró su gran impresión proclamando al unísono un “Guaaaaauuu”.

Luego de producirse esa manifestación esperada y casi mandatoria, Figueroa prosiguió: “Por eso les digo que nunca duden sobre lo acertado de nuestro camino. Todo lo que tenemos, más que a los dueños, se lo debemos a los perros. Si queda alguna duda sobre esto, recuerden lo que repitió hasta el cansancio el presidente de los Estados Unidos, el Sr. Barack Obama. Una frase que, más que un slogan de campaña, es una inequívoca muestra de apoyo a nuestras mascotas: “Yes we can”.” La frase quedó martillando repetidamente en el aire, gracias a la ayuda del sonidista que activó en el momento exacto el efecto de eco para que una y otra vez quedara repiqueteando la palabra “can”. Enseguida, un grupo de bailarinas ataviadas al mejor estilo Folies Bergère entró en escena arremetiendo, precisamente, con un can-can. Aunque la rutina se repetía en cada convención que se llevaba a cabo (dos veces al año, invariablemente) y no era un detalle muy sutil, nobleza obliga debo reconocer que era una estrategia que resultaba tremendamente efectiva: ante esa visión, los ejecutivos se quedaban como congelados, con las manos dispuestas como si estuvieran apoyándose sobre una pared cuya altura les llegaba apenas debajo de los hombros y mirando embobados con sus lenguas afuera al ritmo de un jadeo que iba al compás de la música. Digno de Pavlov y nada sutil, pero muy conceptual.

La verdad era que, a pesar del notable carisma de Figueroa y los seminarios repletos de obsecuentes fundamentalistas de la alimentación perruna, yo ya estaba hastiado. Para seguir con la coherencia impuesta fruto de tantos años de trabajo, lo que me pagaban sólo me alcanzaba para llevar una vida de perros.

Y ni hablar del maltrato al que estábamos sometidos. Discriminación pura. Hasta en el comedor de la empresa se notaba. No tanto porque estuviéramos obligados a comer alimento para perros cada vez que algún periodista se acercaba para hacer una nota (según Figueroa, “tenemos que ser consecuentes y mostrar que nuestro alimento es muy sano”) sino porque era un secreto a voces que, mientras a los empleados nos servían croquetas hechas con los sobrantes de la producción de “fórmula cachorros hiperactivos” los de la junta directiva comían Eukanuba premium. Sí, el importado de bolsa dorada, producto insignia de la competencia.

Si a esto le sumamos que eran demasiado vox populi los turbios y obscenos negociados que se venían haciendo desde hace años en connivencia con los proveedores (“mordidas” como descaradamente se las conocía en la jerga, las cuales permitieron que muchos se llenaran los bolsillos de una forma escandalosa), la situación se tornaba insostenible. La frustración se hacía sentir cada vez más, y yo ya había tomado la decisión de renunciar. No estaba dispuesto a seguir tolerando ni el maltrato ni el despilfarro de dinero en payasadas como las de la convención que, haciendo la cuenta en el aire, no había salido menos que dos años de mi sueldo.

Por eso, al día siguiente llegué a la empresa y, sin siquiera saludar, me encaminé directamente hacia el despacho del presidente y abrí la puerta de par en par. Si bien no soy tan ingenuo como para desconocer que los abusos de la dirigencia hacia los subordinados son moneda corriente en cualquier compañía, debo reconocer que nada en el mundo me hubiera preparado para aquello que mis ojos se empecinaban en hacerle entender a mi incredulidad: ahí estaban Figueroa y López, el nuevo gerente, con los pantalones por el piso. López, resignado, tenía la mirada perdida a través del ventanal que daba a Puerto Madero mientras Figueroa, entusiasta, le bombeaba la pierna. Tan sorprendido como yo, Figueroa intentó explicarme que eso no era lo que parecía sino que en el mundo canino era un procedimiento habitual para establecer relaciones de jerarquía y dominio. Sin embargo, entendía que “para ustedes” a veces es un concepto difícil de comprender, por lo que estaba dispuesto a recompensarme generosamente por mi discreción. Aunque la oferta era tentadora, habiendo registrado todo eso con la cámara de mi celular, evalué que en un juicio la recompensa podría ser más jugosa aún.

El juez coincidió conmigo y le dio veintiocho años de cárcel. Aunque Figueroa sabía que le correspondían sólo cuatro, no protestó. Nadie sabía mejor que él que un año de perros equivale a siete de humanos.

A falta de buenas ideas propias, buenas son las de Andy

Andy Juarez lo hizo de nuevo.

Chequeen este post GENIAL...



Autoayuda


De nada.

P.D.: Borré el post sobre Liniers porque parece que acá son pocos los que tienen sentido del humor. Una lástima, realmente.

¿Palabras cruzadas?

El libro ha de ser bueno, pero no entiendo qué quiere decir "GRPC AOAR BLLU ROAZ INBA".

Policiales

Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.
Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.
Ampliaremos.

Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.

Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.

Ampliaremos.

Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.

Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.

Ampliaremos.

Un hombre de unos 30 años identificado como Martín López fue encontrado muerto hoy en su casa del barrio de Palermo Wisconsin. Según consta en el informe forense, la muerte se habría producido entre las 10:30 de la mañana de ayer y las 4:15 del ayer de mañana. También según los peritos, la víctima fue encontrada con 34 impactos de bala, por lo que el juez, si bien en un principio caratuló la causa como “suicidio dudoso”, al haberse presentado en la comisaría la pareja de la víctima –Dolores Arzueta, de 28 años- para confesar el encargo del crimen, decidió cambiar la carátula por “Homicidio con Dolo”.

Si bien se presume que se habría dado por cuestiones pasionales, fuentes cercanas a la policía informaron que aparentemente el crimen se podría deber a un ajuste de cuentas, ya que la víctima al momento de ser asesinada estaba trabajando en una planilla de Excel.

Y seguimos robando con posts de morondanga...

¡¡¡NUEVO!!! Miren el comercial del libro...

Faltando pocos días para el lanzamiento del libro, quiero hacer un agradecimiento público y muy especial a los tres talentosísimos cómplices que aceptaron poner su caripela junto a la mía al servicio del delinquir literario y enriquecieron el libro con aportes deliciosos (por orden alfabético):

Valeria Iglesias

Diego Gualda

Marcelo Lacanna

¡Gracias, denserio!

De yapa, les dejo el "teaser trailer" del libro...

Martín, el del fierro.

Buena gente, los ladrones
lo digo así, derechito
son los únicos hampones
que avisan de sus delitos.

No importa que el que va a matar
sea experto, iniciado o novato
hace lo suyo sin anunciar
“arriba las manos, esto es un asesinato”.

El violador no es diferente
sino parecido al homicida
es raro que el criminal alerte
“abiertas las gambas, esto es un cogida”.

Muchas cosas los dividen
al que roba y al que viola
porque lo único en lo que coinciden
es que ambos usan pistola.

El ladrón roba y lo que no, lo paga
con efectivo, Visa o Mastercard
salvo aquellas cosas más vagas
que el dinero no puede comprar.

Como una entrada no se puede robar
si va al teatro, el ladrón la abona,
y si lleva a los pibes a pasear
primero van al cine, y después a Mc Donald´s.

Buena gente, los ladrones
aunque rompan cerraduras
son una clase de hampones
que no perjudica a la cultura.

No me gustan los que afanan
ni un poquito ni un montón
más no quiero que vayan en cana
porque rimando soy todo un ladrón.

Historia de un niño (para nada) precoz

Detrás de todo niño prodigio siempre hay un padre ávido de dinero. Para comprobarlo basta con repasar la historia de Shirley Temple, quien debutó en el cine a la temprana edad de tres años, y antes de los diez ya era toda una estrella de Hollywood. O también la de Ludwig Van Beethoven quien, presionado por su padre, a los siete años daba conciertos de piano y a los once ya había publicado su "9 Variaciones sobre una Marcha de Erns Christoph Dressler". Un niño extremadamente talentoso que a menudo era denominado “El nuevo Mozart”; comparación que se sustentaba en la edad en que ambos tenían cuando comenzaron a actuar en público. Acercándonos tanto en el tiempo como geográficamente, sería una omisión imperdonable no mencionar a Charly García, quien a los 5 años puso en evidencia su oído absoluto -en ocasión de una visita del legendario guitarrista Eduardo Falú a la casa de sus padres-, al señalarle que la quinta cuerda de su guitarra estaba levemente desafinada. Sin embargo, la historia de ninguno de estos niños prodigio puede siquiera atreverse a ser comparada con la de Santiago Berskit –Santiaguito- que a la tierna edad de 11 meses hizo su debut en la industria del cine pornográfico XXX.
El comienzo de esta historia no difiere demasiado del común de las de su tipo, ya que la actuación en filmes hardcore tenía notorios antecedentes en la familia: su abuelo era ni más ni menos que el mismísimo Don Luis Berskit –el fundador de Argentina Pornofilm y recordado protagonista de clásicos del género como “Los martes, papirolas”, “Mi Amsterdam querido”, “Volver (a garcharte)”, “Carne por popa”, “El gabinete del Doctor Caligarchi” y tantos otros sucesos que quedarán grabados a fuego en las retinas de los jóvenes que sábado a sábado poblaban las butacas de los cines de barrio-. Asimismo, Santiaguito tuvo un padre que también se había hecho todo un nombre en el género: Carlos Berskit, quien prosiguió con el negocio familiar y fue el que, ante la imprevista ausencia de un actor, propuso que Santiaguito tomara su lugar en la recordadísima escena del sonajero.
El resto es historia conocida. El éxito obtenido por el desempeño de Santiaguito fue tal, que no hubo pasado un mes desde ese momento para que éste ya estuviera participando –a esta altura como protagonista- en “El talco de Santiaguito”, “Santiaguito quiere un pete” (y su secuela “Petes 2”, estrenada en el mercado estadounidense como “Two Petes”), y la tetralogía que terminaría por consagrarlo integrada por: “Santiaguito toma la teta”, “La mamadera del amor”, “El biberón está caliente” y “Mamá...”.
Pero, valga la redundancia, como dicen que “quien mal anda mal acaba”, Santiaguito no resultó indemne al vértigo de la fama que terminó por hacer mella en su incipiente infancia. Fue así como a los dos años y medio fue detenido por intentar abusar de la maestra del jardín maternal al que concurría las raras veces que no se encontraba filmando, y fue destinado a un hogar para niños de donde escapó al poco tiempo. Luego de ese episodio, Santiaguito cayó en un fuerte pozo depresivo, que lo llevó a refugiarse en las drogas duras y a rodearse de malas compañías, lo que hizo que muriera a los tres años víctima de una sobredosis. Según informó el médico forense en la autopsia realizada, Santiaguito habría muerto por un paro cardíaco producido por la aspiración de leche en polvo en una dosis mortal, incluso para un adulto.
Desde aquí, vaya el recuerdo para quien en el fondo, y más allá de la tetas fáciles y los cochecitos rápidos, hasta sus últimos días siguió añorando el pasado que le habían arrebatado.

Contenido exclusivo

Algunos sabrán (y si no lo saben, ahora dénse por enterados) que durante una gran parte de mi vida fui publicitario. Esto, lógicamente, me aseguró el acceso a determinados materiales que no vieron la luz del día y permanecieron inéditos.
A propósito de eso, quiero compartir con ustedes la versión de 40 segundos de un jingle de balance de gestión del ex-presidente argentino Carlos S. M**** que, por consejo de sus asesores, no salió al aire. Una lástima, verdaderamente, porque hubiera significado la primera vez que un político se expresa con total honestidad sobre las obras de su gobierno. ¡Disfrútenlo!

P.D.: Sí, está editado para el tujes, pero recuerden que es un boceto, no la versión final.

Star Parawars

"Luke, I´m your father" (Darth Lugo)

Si no fuiste

- No te preocupes, no es grave. Pareciera que es una faringitis, pero tampoco es para alarmarse. Tenés unas placas rojas en la garganta, pero si tomás esto se te va a ir en unos días... –le dijo Raúl a Carlos mientras le escribía el nombre de un antibiótico en un recetario.
- ¿Placas rojas? Entonces tengo una enfermedad Crónica... –le respondió Carlos lo más jocosamente que la tos le permitió.
Raúl asintió con una sonrisa para no dispersarse y tener que repetir la receta mientras le preguntaba para mantenerlo distraído: ¿Así que fuiste a Córdoba? ¿A qué parte?
- Río Cuarto...
- ¿Río Cuarto? Qué raro que vos siendo humorista no hayas ido a Río Quinto.
- No, a Río Quinto no fui... ¿por?
- Supongo que como ese es el último, es el que ríe mejor.
Carlos volvió a reír entre tosidos. Raúl retomó fingiendo arrepentimiento por el chiste y rio con él: Disculpame, che, no quiero quitarte el laburo... ¿Y al laberinto de los Cocos? Decime que sí, porque si no fuiste al laberinto de los Cocos, entonces no estuviste en Córdoba...
- No, no tuve tiempo. Supongo que no faltará oportunidad.-respondió Carlos.
Entonces Raúl levantó la cabeza, se acomodó el marco de los anteojos calzándolos firmemente sobre su nariz, y posó su mirada abyecta sobre su amigo. No era que no le gustaba lo que le había dicho Carlos, sino que en varios cuentos había leído la frase “posó su mirada abyecta” y quería saber qué se sentía.
- ¿Sabés qué pasa? –siguió Carlos. No fui de joda, tenía que firmar unos papeles de una herencia de una tía mía que falleció, y estaba con el tiempo un poco jugado.
- Y sí, el tiempo es tirano...
- Tirano e implacable... –agregó Carlos.
- Por eso nunca tiene faringitis... –retrucó Raúl, que quiso entretener a su amigo, quien parecía sentirse bastante mal a juzgar por su cara y las líneas de temperatura que le coloreaban las mejillas.
Carlos volvió a reír como pudo, aún a riesgo de vomitar sobre el amigo. Hizo una pausa, se aclaró la voz y retomó el hilo de la conversación mientras se señalaba la garganta: ¿Creés que esto se me va a ir pronto?
- Si en dos o tres o cuatro días no mejora, entonces vamos a tener que hacerte una biopsia para descartar una patología más severa.
- ¿Puede empeorar? Me duele hasta el orto, Raúl, no jodas... –exageró Carlos.
- ¿Te duele hasta el orto? No me digas que las placas se te extendieron por todo el tracto digestivo... Entonces lo que tenés no es laringitis, sino hemorroides. Bajate los pantalones así te reviso para ver si tenés placas... –dijo Carlos mientras amagaba con meterle el palito de helado en el culo.
- No, dejá, dejá... ya me estoy sintiendo mejor. –se apuró Carlos a decir para desalentar a Raúl. –Aparte... prefiero tener hemorroides antes de que me metas ese palito.
- Paraaaá... No te vengas a hacer el macho, ahora... ¿O acaso vos no te masturbás?
- Sí, bueno... ¿pero eso qué tiene que ver?
- Que masturbarse es de puto.
Carlos lo miró sorprendido. Raúl prosiguió con su teoría:
- Cuando te cascás estás sacudiendo una papirola... ¿o no?
- ¡Pero es la mía! ¡Estoy tocando una parte de mi propio cuerpo!
- Sí, claro... empezás justificando el tocártela y un día te va a parecer natural meterte un repuesto de carga de sifón Drago en el orto... total es tu propio culo.
- Me parece que no es lo mismo... –respondió Carlos poniéndose ya más serio.
- Escuchame una cosa, Carlitos... si pudieras chupártela como hacen los perros, ¿lo harías? No importa lo que me contestes, ya sé que la respuesta es sí. ¿Por qué? ¡Porque sos flor de lustracaños! ¡Asumilo! ¡No importa a nombre de quién esté la papirola! ¿O nunca te pusiste a pensar por qué hay más contorsionistas mujeres que hombres? ¿Te creés que es casualidad que en las películas porno “normales” muchas veces haya minas que se sacuden entre ellas y nunca pasa que hay dos chabones peteándose o matándose el ganso solidaria y recíprocamente? Seguro que vos suscribís a la frase esa que dice que "macho es el que la probó y no le gustó"...
Carlos lo escuchaba atentamente pero, aunque sabía que no tenía razón, tampoco tenía un argumento sólido para rebatirlo. Raúl, aprovechando el silencio que evidenciaba la duda arremetió para dar la estocada final:
- Sí, Carlos, hay muchos más putos de lo que uno piensa... ¿A vos te gustan Los Redonditos de Ricota?
- No seas pelotudo, Raúl... no me vas a venir a hacer ese análisis lacaniano literal y barato de que si a mi me gustan soy puto porque la ricota simboliza...
- No, salame... -lo interrumpió Raúl. ¿Alguna vez fuiste a un recital de los Redondos? Contestame “sí” o “no”...
- Sí.
- ¿Y escuchaste que la gente cantaba “Ó le, lé... Ó la lá... Cerati se la come, el Indio se la da...”?
- Sí.
- Entonces los propios fanáticos del Indio están proclamando su orgullo gay... Disculpame que te diga, pero en mi barrio a un tipo que se coge a otro tipo le dicen puto... No tengas miedo, man. Si vos decidís salir del placard, yo te banco, ¿eh?
- Mirá, Raúl... todo bien con tus argumentos, pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad. No te voy a negar que de adolescentes todos podemos llegar a tener algún que otro conflicto, pero eso es normal. No soy puto porque me masturbe ni porque me gusten los Redondos ni los Pet Shop Boys. No me voy a hacer cargo de tus sofismas. Te agradezco mucho el diagnóstico y la receta, pero me parece que tanto ensañamiento y obsesión con la homosexualidad es medio sospechoso y me da que pensar. Pero todo bien. Seguí con la tuya, que yo me voy a la farmacia a comprar el antibiótico a ver si me saco de encima esta faringitis de una puta vez.
Carlos cerró la puerta y ganó la calle. Raúl se quedó pensando si no se había excedido con su amigo mientras se dirigía al baño aflojándose el cinturón con una mano y tomando del revistero con la otra un viejo número de la Rolling Stone.

Hazlo tú mismo. Hoy: Hazlo tú mismo.

Buenos días, amigos.
Buenas tardes, amigos.
Buenas noches, amigos.
(Tachar lo que no corresponda)

Les damos la bienvenida a una nueva edición de “Hazlo tú mismo”: nuestro ya clásico espacio donde las diferentes actividades artísticas y las pulsiones onanistas se dan la mano (¡puaj!).
Como bien podrán recordar, en ediciones anteriores hemos aprendido a redactar nuestros propios reggaetones, así como también a armar monólogos de stand-up. Pero hoy no nos ocuparemos de una expresión artística como las anteriores, sino que es el turno de reparar una paradoja que se ha venido dando desde el mismo origen de los cursos de “Hazlo tú mismo”: ni más ni menos que aprender uno mismo a hacer un buen “Hazlo tú mismo”.

Así como en la enseñanza escolar existen elementos básicos y necesarios para acometer dicha tarea de manera exitosa como lo son el educador y el educando, para llevar a cabo cualquier “Hazlo tú mismo” que se precie de tal es fundamental contar con tres elementos indispensables:

1) Una tarea para enseñar (la enseñanza).
2) La persona que posee el conocimiento en cuestión (el enseñador).
3) Una persona que quiera aprender a realizarla (el enseñando).

A propósito, es importante señalar que, de faltar cualquiera de estos componentes, la tarea directamente no podrá llevarse a cabo (o tal como fue prevista, ya que, por ejemplo, en el caso de adolescer del enseñando, nos encontraremos frente a un “Hazlo tú mismo. Hoy, hacerse la rata”.).
A la hora de encarar la tarea en cuestión, aunque parezca por demás evidente, es de suma importancia contar con el conocimiento a transmitir. En el caso de no poseerse éste, recomendamos consultar a alguna autoridad o referente en la materia que nos enseñe dichos contenidos o, en su defecto, recurrir a algún “Hazlo tú mismo” que proporcione dicho saber. Claro que en este caso nos encontraríamos ante un grave dilema, ya que -si bien estaríamos copiando lo aprendido para enseñar a aprender como en una especie de “mise en abîme"-, al estar las figuras del enseñador y enseñando resumidas y condensadas en un solo actor (o actuante), también nos encontraríamos ante un caso de “Hazlo tú mismo. Hoy: aprende a plagiar”. Y esto resultaría tremendamente grave no tanto por una cuestión ética, sino porque además de aprender como un enseñando, el enseñando estaría enseñando la enseñanza en lugar del enseñador, lo cual podría producir una paradoja temporal que podría acabar con el mundo, tal como se sugiere en la película “Volver al Futuro II” (nótese que este riesgo también está implícito en cualquier caso de “Hazlo tú mismo”, ya que el enseñando es quien se autoimparte la enseñanza).
También es importantísimo para el éxito de nuestro emprendimiento contar con una persona que acepte el contrato implícito que significa aceptar que “Hazlo tú mismo” en realidad resonará en su cabeza no como “Hazlo tú mismo”, sino como “Harelo yo mismo”.

Más allá de estas disquisiciones, a la hora de poner manos a la obra en la realización del propio “Hazlo tú mismo”, es importante tener a bien observar lo siguiente:
a) Las chicas que pasan, sobre todo las “ligeras de ropas” (a las que no lleven ropa, a las cuales denominaremos simplemente como “ligeras”).
b) Recuerda ser didáctico y conciso: jamás deberás perder de vista (además de a las chicas ligeras) el hecho de que el sujeto que quiere aprender por las suyas es, ante todo, un omnipotente y soberbio que piensa que él mismo es alguien del cual tiene mucho para aprender (y quien, paradójicamente, tiene mucho para enseñar).
c) A pesar del punto b), abstente de tratar temas de gran complejidad como “Generar fisión nuclear” o “Predecir a una mujer”: no olvides que un lector frustrado por la falta de éxito difícilmente vuelva a acudir.
d) Sé astuto a la hora de redactar. De esta forma podrás generar consignas de gran convocatoria como por ejemplo “Hazlo tu mismo: fornica a la mujer inalcanzable” en vez de su forma redundante: “Hazlo tu mismo: Aprende a masturbarte”.

Pues bien, si sigues atentamente al pie de la letra las premisas más arriba indicadas, ya estarás en condiciones de hacer tú mismo tu propio “Hazlo tú mismo”. Para estar seguro de que estás en condiciones de emprender tal tarea, tómate unos instantes y practica con los siguientes ejemplos:

Trabajo práctico nº1: “Hazlo tú mismo: generar un link para aumentar el contador de número de lecturas de este post”

Trabajo práctico nº2: “Hazlo tú mismo: dejar comentarios sobre este texto”

De homenajes, citas y robos

Me halaga tremendamente que alguien ponga un texto mío en su blog, flog, grog o mog. Más aún que alguno que otro ande circulando por mail.

Pero si te gusta algo de lo que escribí con mucho esfuerzo y lo querés usar, por lo menos poné o decí de dónde lo sacaste (ya ni pido que dejen comments porque es al pedo, evidentemente...).

¡No cuesta nada y hace que mi laburo (que hago con mucho placer pero gratis) tenga su recompensa! Porque citar la fuente de un texto es la delgada línea que separa al homenaje del robo. (¡Qué frase, ¿eh?! ¡Chupate esa mandarina!)

Gracias a todos por comprender.


P.D.: Sí, hoy robé con 3 posts que son cualquiera. Prometo que pronto vuelvo a actualizar.

Papá no corras...

Ahora se entiende por qué el pibe masacró a 15 compañeros: después de todo, no es nuevo que los chicos hacen en la escuela lo mismo que les enseñan en sus casas...

El blogudo recomienda

No me gusta la cumb1a v1llera ni el rap, pero lo que hace el Negromoreno es, a mi criterio (bueh, ahora no vamos a andar discutiendo eso de qué tan confiable es mi criterio...) sencillamente genial.

No es para cualquiera, pero si te llega a gustar, te va a quemar la cabeza.

Recomiendo empezar por "Sargento Kaoma" y "Better Borracho"... te levantan cualquier fiesta!


Descargate el disco "Sonido Parrillero" acá.

Orgullo argentino: la ciencia avanza.

Según un estudio a publicarse en la edición de hoy de la prestigiosa revista Science, el científico argentino Ricardo Balmaceda concluyó con éxito en su laboratorio del Massachusetts Institute of Technology la primera fase de pruebas de un ambicioso y osado experimento: ni más ni menos que un código de barras especial para el pack de 12 cartones de leche. 

Esto permitirá que, a la hora de facturar 12 leches, las cajeras del súper no tengan que romper la caja (lo cual invalida parte de la gracia de comprar un pack cerrado) para sacar un cartón y pasarlo por el lector de códigos.

Si bien el desarrollo de Balmaceda aún se encuentra en una etapa experimental, ya ha sido ensayado con éxito en six-packs de cerveza, yogures 2x1 y muy pronto –una vez que la FDA lo apruebe- comenzará a ser testeado en cajas argentinas de leche vacuna debidamente pasteurizada y apta para el consumo humano. Por lo tanto, se estima que para el año 2015, a más tardar, podrá ser implementado en supermercados.

Como el mismo Balmaceda declaró a los medios estadounidenses: “Estamos ante un logro que nos llena de orgullo y que parecía sólo posible en una película de ciencia ficción, aunque confiamos en que pronto será una realidad palpable y cotidiana para todos.”

Nadie duda de que este genial invento será bienvenido por miles de personas, sean estas empleados o clientes, aunque de todas formas no está exento de un fuerte debate ético: ya empezaron a alzarse voces que alertan sobre el peligro de que en las cajas rápidas de hasta 10 o 15 unidades, haya quien intente pasar más de 100 amparándose en el código de barras único. Por lo pronto, sectores de la Iglesia ya manifestaron su malestar al respecto y adelantaron que se opondrán a tal proyecto por considerarlo una aberración absolutamente inmoral para la humanidad toda, ya que vulnera los principios básicos y elementales de la doctrina cristiana.

Más alla de las adhesiones y rechazos que esta iniciativa ha generado, no deja de ser un orgullo para la comunidad científica argentina que sigue generando materia prima (gris) altamente disputada por los centros de investigación más calificados del mundo.

Déjenos su opinión al respecto:

Hoy...

... para atender a los reclamos de falta de actualización del blog, iba a saldar una deuda pendiente con la infancia de al menos un par de generaciones escribiendo "El cuento de la buena pipa".

Pero me da fiaca.


¿Alguien tiene algo para decir al respecto?

Y seguimos entregando...

En este caso una grabación indispensable para el bolsillo del caballero, la cartera de la dama... y la cartera del caballero transexual. Se trata de la versión "Presentación 36a. edición" de "Conduciendo los Oscars de la Academia (gracias a Academias Oscar)".
¡Que la disfruten! (y, como siempre, si les gusta, recomiéndenla!)

Para los que no pudieron venir*...

¡Enjoy!

Además, para los que están lejos de Buenos Aires y quieren comprar el libro, Yenny tiene distribuidos ejemplares en todas sus sucursales del interior.



*Quiero agradecer muy especialmente a Marina Bonofiglio, quien grabó con su cámara de fotos la segunda parte de este video, permitiendo así que tengamos completo este segmento de la presentación.

Nuevas tribus urbanas: los Elders

Emos, floggers, cumbieros, pelolais... cada vez hay más tribus urbanas. Y aunque cada una tiene particularidades que las diferencian entre sí, todas tienen algo en común: discriminan a los mayores. 

A los que casi no tienen pelo -y menos aún flequillo- para taparse un ojo. 

A los que ya no tienen el físico para sacarse fotos semidesnudos. 

A los que escriben “que” y, por más que lo intenten, nunca podrán escribir “ke” . 

A los que creen que “arre” es lo que se le dice a un caballo cuando se lo quiere hacer andar. 

A los que cuando ven a un joven bailando el “paso electroflogger” creen que se trata de una imitación de Johnny Tolengo. 

En definitiva, a los que están excluidos de un montón de códigos que, por más que se esfuercen, jamás podrán entender y menos aún dominar.

Pero si vos –perdón, usted- se siente perdido o exiliado de la sociedad, déjeme decirle que no hay razón para penar. Que hay esperanza. Porque hay una nueva tribu urbana que viene a reparar esta injusticia social y traer un poco de equidad para los mayores que están marginados de estas tendencias sociales: los “elders”.

Sí, los Elders: un grupo que le dará de probar a los emos, floggers y demás tribus urbanas un poco de su propio chocolate, discriminándolos por edad. Por sentimiento. Porque así como tener flequillo no equivale a ser Emo, ser Elder también es mucho más que una moda cosmética y superficial.

Porque para ser Elder, no basta con estar pelado: se te tiene que caer el pelo.

Porque para ser Elder, no alcanza con llevar bastón: hay que tener reuma.

Para ser Elder, no basta con usar pañales: hay que perder el control de esfínteres.

Porque para ser Elder, no alcanza con tener pocos dientes: hay que pegárselos con Corega.

Porque para ser Elder, no es suficiente tener una mensualidad irrisoria: hay que ser jubilado.

Porque cualquiera puede tomar pastillas, pero sólo un Elder lo hace todos los días.

Porque cualquiera puede hablar boludeces, pero sólo un Elder lo hace por Arterioesclorosis.

Porque para ser Elder, no alcanza con volver a casa a las 11 de la mañana: hay que hacerlo viniendo del Banco Nación.

Porque para ser Elder, no basta con ponerse piercings: hay que quebrarse la cadera y que por eso te pongan clavos.

Ya lo saben: hay una nueva tribu urbana en la ciudad.

Tiemblen Emos, Floggers, Cumbieros y Pelolais... tiemblen.

Igual que los Elders.

SALIÓ EL LIBRO!!!!!!

HACÉ CLICK SOBRE LA IMAGEN PARA VERLA EN 3D SUPER SURROUND...

  

Hoy o mañana les digo a partir de qué día y en dónde se puede comprar.

Los que hicieron su reserva por supu que lo tendrán autografiado (aunque eso no sea un beneficio). Por eso estoy viendo qué otra cosa les podemos dar por haberse tomado la molestia de escribir un mail.

¡Gracias a todos por el aguante y corran la bola!

Es obvio que les quiero agradecer a muchísimas personas por haber contribuido de alguna forma al hecho de que el libro hoy sea una realidad. Pero sin que nadie se ofenda porque no lo mencioné (los que me conocen saben que soy muuuy colgado), quiero hacer algunos agradecimientos muy especiales por el soporte emocional (que, fuera de joda, hizo posible que siguiera escribiendo) en las diferentes etapas por las que atravesé durante todo el proceso de producción en lo que al blog respecta:

(Por orden alfabético de apellido ;-)

Ignacio Basello
José A. Bello
Gloria Beltrán
Julieta Botto
Mariana Búa
María Victoria Escobar
Mariana Garfinkel
Diego Gualda
Valeria Iglesias
Valeria Medero
Marcos Roba
Noelia Simini
Laura Terenzano
Ernesto Tracchia
Tomás Wortl
Juan Martín Zubiri


¡Los quiero!

Alguien tenía que decirlo: el post.

Hoy ví ”Los 10 mandamientos”. Me gustó más la tabla.

Dos son compañía. Tres son multitud. Cuatro son ABBA.

Para que no esté mal bajar películas de internet... ¿Hay que robar autos y carteras?

Si según la ley 23.344 fumar es perjudicial para la salud... ¿qué esperan para derogarla?

Los pecados capitales son ocho: Gula, Avaricia, Lujuria, Envidia, Ira, Pereza, Soberbia y Blancanieves.

Afortunado en el juego, afortunado en el amor.

Si los Simpsons fueran de Disney, Marge habría muerto en el primer capítulo.

Si Alfonsina Storni hubiera vivido en Bolivia, más que por escritora habría sido famosa por maratonista.

El régimen comunista consiste en comer sólo ensalada rusa.

Mensaje de Conchita para vos, vagoneta...

Querido admiradore:

Debido a que muchos de ustedes son un tantico holgazanes y no se han tomado el trabaho de buscar mis otros artículos, le he pedido al guapísimo Blogudo (entre otras cosas* :-P) que ponga los links a mano para que ustedes puedan disfrutar de mi pluma caliente...

I want your sex

Concha Reloaded


Con ardor, de Conchita.


* que me dibuje un emoticon.

Recóncholis!

A pedido de muchos lectores, vuelve la Licenciada Conchita Y. Tupolla a "Qué Blogudo!!!" En este caso, con el guión del piloto de su programa televisivo de sexo (no confundir con su columna de cocina afrodisíaca llamada "Con sabor a Conchita"), que servirá como excusa y puntapié inicial para que ustedes me envíen sus consultas sexuales escribiendo un mail a queblogudo@hotmail.com las que serán reenviadas a la Lic. Tupolla quien las responderá a la brevedad posible en este espacio.

(Aplausos)

Conchita: Buena noche a todo. Mi nombre é Conchita Tupolla, y les doy la bienvenida a “Recóncholis!”: un espacio donde evacuaremo toda la duda que tengan la muhere, y a todo lo hombre que no la tengan duda.
Pero dejémono de formalidade y vaiamo directo al bulto, que eso es lo único que importa. Me dicen que hay una televidente al aire, que no e lo mismo que decir “hay una televidente al pedo”… ¿Alo? ¿Quién está del otro lado de la línea?

Mujer: Hola, Conchita. Mi nombre es Clara y quería consultarte porque hace 10 meses que mi marido no me toca, ya que nuestros horarios no coinciden. Sucede que él es profesor en una escuela secundaria nocturna, y como si eso fuera poco, sospecho que está saliendo con alumnas. ¿Es normal? ¿Qué debo hacer?

Conchita: Vamo por parte, Clara… lo que te puedo decir es que aunque tu marido trabahe en una secundaria nocturna, con ese dato solo no alcanza para saber si es normal. Puede que sea Bachiller, o Comercial.
Sobre tus sospechas si él tiene algun tipo de amorío con sus alumnas, consuélate agradeciendo que no da clases en un industrial. No sólo que son todos hombres, sino que además se la pasan manipulando herramientas como soldadores y morsas… imaginate si de repente te enteras que encuentra placer jugueteando con un soldador… O peor aún… imagina el peligro de que pusiera su sexo en una morsa… ¡Eso sería zoofilia!
Lo que io recomiendo es que trates de motivar a tu pareha usando atuendos provocadores que despierten en él un deseo irrefrenable de poseerte. Por ejemplo te puedes vestir de lata de cerveza. Pruébalo y después me cuentas, eh? ¡Que tengas mucha suerte! La vas a necesitar…
¿Tenemo otro iamado en el piso? Pués levántenlo, que se va a ensuciar…

Mujer: Hola, Conchita… mi nombre es Mariana, y el otro día conversando con unas amigas surgió el tema del punto G. Lo que te quería preguntar es si realmente existe, o si es un mito…

Conchita: Bueno, Mariana: tengo dos buenas noticias para tí: la primera es que para no gastar las baterías de tu vibrador tú puede reemplazarlo por andar en bicicleta por una calle empedrada; y la segunda es que el “Punto G” existe.
Ante que nada, tiene que sabé que el “punto G” no e un archivo de computadora, sino un centro de placer que toda muher tiene. Sí, un centro de placer. Como un chópping. Lo que sucede es que no toda tenemo el “punto G” en el mismo lugar. Alguna lo tienen en Plaza Once, otra en San Isidro...
Para descubrir dónde está tu “punto G”, lo que tiene que hacé é pedirle a tu pareha que te vaia acariciando con una pluma -o con un matambre de pollo, lo que a ti más te guste-, parte por parte, suavemente, en la axila… en los pies, en definitiva, en cualquier lugar donde te toquen y tú diga: “Je-je-jejee…”.
Ahora, si te hacen cosquilla y tu en vez de “jejeje” dice “jojojo”, tengo mala noticias para ti, porque entonces eres Papá Noel.
En ese caso no te preocupe, porque lo hombre también tienen un punto G, y se encuentra aproximadamente a 5 cm. del pene: es lo que comúnmente se conoce como “control remoto de la tele”.
Bueno, querida… lamentablemente me encantaría seguir hablando contigo, pero acá me indican que ya se nos ha terminado el turno.

Será entonces hasta la próxima edición de “Recóncholis!”, donde siempre encontrarán una Conchita abierta para albergar sus consultas.


Escriban sus mails con sus consultas sexuales a queblogudo@hotmail.com que serán reenviadas a la Lic. Tupolla quien las responderá a la brevedad posible en este espacio.

Vamos de paseo...* viajando en el tiempo...*

Ya les conté que estoy realizando viajes en el tiempo, y aproveché uno de ellos para presenciar mi propio parto (es que tengo un padre bastante ausente) y, de paso, escribir el primer post de la historia blogger.
Por eso, y a propósito de fechas importantes en mi vida, hoy les traigo la transcripción textual de unas noticias que escuché en otra de mis incursiones temporales, esta vez al lunes 31 de octubre del 2050...


Elecciones presidenciales:
Habiéndose escrutado el 98% de las mesas, la fórmula de la UCR, encabezada por Facundo Arana, fue proclamada vencedora con el 31% de los votos. Esto significa la vuelta del Partido Radical a la primera plana de la política argentina luego de más de cuatro décadas.

Deportes:
Con una duración de 1 minuto 8 segundos se celebró en el día de ayer, en la ciudad de Canberra, una nueva edición de los Juegos Olímpicos. Fueron más de 20 mil millones de teleespectadores los que siguieron atentamente los pormenores de una velada donde no faltaron nuevos récords mundiales. Como el del atleta nigeriano Sambundu Ke, quien corrió los 100 metros llanos en 48 centésimas de segundo, o la muy destacada performance del nadador ruso Dimitri Batishlavska, quien batió el récord de Michael Phelps al obtener 19 preseas tras completar otras tantas pruebas en tan sólo 14 centésimas de segundo.

La despedida de un grande:
A raíz de su fallecimiento como consecuencia de una larga y cruel enfermedad, hoy fueron inhumados en el Hotel Hermitage de Mar del Plata los restos de Juan Faerman. Estuvieron presentes para darle el último adiós Daniel Aráoz, Coco Silly y Jean Pierre Noher, quienes actualmente representan en cartel “Lo bueno si breve, perdoname”: un espectáculo basado en “El seso es lo que vende”: el más reciente libro de cuentos del genial autor que en el verano pasado había formado parte –postrado en su cama- de “Los personajes del año” de la Revista Gente.

Operativo “Feliz cumpleaños”:
La división Snacks Peligrosos de la Policía Aeronáutica decomisó en el aeropuerto de Ezeiza un cargamento de 2 paquetes de chizitos que viajaban con destino a la ciudad de Bruselas disimulados entre 1 tonelada de cocaína. Se presume que, una vez refinados con Fanta Melón, serían fraccionados en más de 6000 dosis de “Cachirula”: la nueva droga que está haciendo estragos entre los jóvenes europeos.

Paro docente:
El gremio que nuclea a los maestros bonaerenses anunció que realizará durante los meses de julio a noviembre un nuevo cese de actividades en reclamo de mejoras salariales para el sector. El titular de la cartera de educación de la provincia ratificó que no está en condiciones de otorgarles un nuevo aumento hasta que los representantes sindicales de los maestros no se dispongan a aceptar las mejoras incluidas en el paquete de medidas que oportunamente les ha enviado vía Facebook.

*¡Pí! ¡Pí! ¡Pí!

Gran Herman

Visiten este blog pulenta pulenta del Gran Herman:

PH 2.5

No se van a arrepentir.

Cómo volverse inolvidable

Ser ignorado u olvidado por alguien que nos importa es una de las sensaciones más desafortunadas y tristes que una persona puede padecer. Y ni siquiera el consuelo gramatical de que quien te ignora automáticamente se convierte en “ignorante” puede atenuarlo.

Por el contrario, no pasar desapercibido y perdurar en el pensar y sentir más allá del propio tiempo (ahora que lo pienso un poco mejor, “inolvidable” puede suponer la posibilidad de querer ser olvidado a pesar de uno) es quizás la gran quimera que todos, en mayor o menor medida, perseguimos o deseamos en algún lugar recóndito o no tanto de nuestros adentros.

Ahora bien: dicen que lo que vale cuesta, y por algo es. Bueno, claro, esto puede resultar cierto para una gran mayoría, pero no para los lectores de “Qué blogudo!!!” quienes, a partir de hoy, tendrán la llave para abrir la puerta de la memorabilidad, limpiarse los pies de la intrascendencia en el felpudo de la mediocridad, y entrar en la casa de la realización personal para vaciar la heladera de la indiferencia, hacerle el amor a la hija del anonimato y acabar en el busto de la plaza barrial.

Alguien en cierta ocasión se preguntó si la memoria popular guardaba registro de la segunda persona que llegó a América (infiriendo que Colón fue la primera) o quién fue el segundo hombre en posar su pie sobre la superficie lunar. Esta reflexión, que a priori puede resultar irrelevante o urológicamente externa, tiene su razón de ser, y es que para resultar memorable lo importante es llegar antes (y no voy a tolerar burlonas e inmaduras alusiones sexuales al respecto porque estamos tratando un tema sensible que demanda cierta seriedad). Sí, el secreto de la memorabilidad se reduce a ese simple hecho de ser primero. De colonizar el territorio inédito, inestrenado, inexplorado, inaudito, inescrutado; el que nunca ha sido vencido por el descubrimiento del ojo. Es decir, invisto.

Si no, basta con citar el primer beso. El primer amor. El primer día de clases. El primer trabajo. El primer ministro. Todos, a su manera y tiempo, han dejado huella, hecho mella y aportado rima a esta oración.

Por ello, como conclusión obvia, el primer secreto que se desprende de esto es el anticiparse a la conquista del ser deseado -quien nos proporcionará la tan ansiada memorabilidad-, antes de que otro lo haga. Es decir, asegurarse de ser el primero en desembarcar en la vida sentimental de la persona en la cual deseamos perpetuarnos. La pregunta que se impone entonces es “¿cómo se puede saber cuando uno es el primero?”. Por suerte la respuesta no se hace esperar (aunque esto no la convierta en “fácil”, “rápida” o, directamente "trola"): hay que observar a la juventud que siempre tiene algo para enseñarnos. Y con esto no me refiero a que los jóvenes tienen cosas de las cuales podemos aprender, sino que hay que ir a la salida de los colegios a mirar a las chicas que nos enseñan sus piernas.

Seguramente no faltará quien, horrorizado por las líneas precedentes, levante su dedo acusador para señalar una incitación o apología de la pedofilia o el abuso de menores. Lejos está nuestro espíritu de eso: algo en extremo lógico, seguramente porque el avistaje de colegialas nada tiene que ver con el espíritu.

Hecha esta salvedad -y continuando con el tema que nos convoca- lo que sigue es relativamente simple (es decir, absolutamente complicado): una vez que nos hemos procurado la joven víctima, para alcanzar el éxito basta con machacarle dos conceptos: “Todo tiempo pasado fue mejor” y “Más vale malo conocido que bueno por conocer”. Este accionar, si está bien implementado, dará sus generosos frutos ya que, pase lo que pase, y por buenos que resulten los amantes que nos sucedan, en el futuro no sólo siempre seremos el pasado más anterior (incluso a los sucesivos pasados que se vayan dando), sino que, aunque seamos el peor de todos ellos, seremos preferibles. Añorables. Inimitables. Un amor que es cada vez más grande y nunca decae, gracias al Viagra de la melancolía y la bomba de vacío de la añoranza.

Septiembre, quizás?

(click sobre las imágenes para ampliar)





El final de esta apasionante historia (y 71 cuentos más) está(n) en...




Muy pronto (espero)...


Los que lo reserven por mail a la dirección de acá abajo, van a tener algún tipo de beneficio (que todavía no sé bien cuál es, pero seguro será algo mejor que una dedicatoria):

36edicion@gmail.com