Consultorio de dudas gramaticales, parte 2: la venganza.

Muchas veces que quisiste resaltar una palabra o resumir un texto y no tenías un marcador fluorescente recurriste al subrayado: esa línea que eleva las palabras más importantes para vos, sosteniéndolas como en una especie de andamio.

Ahora bien, alguna vez algún texto te habrá parecido bastante interesante, incluso en una extensión sumamente considerable, pero sentías que había algunas palabras que estaban de más. Entonces, las preguntas se van cayendo de maduras una tras otra: ¿cómo excluirlas? ¿Subrayando toooodo el libro salvo esas frases sueltas? Sería algo muy poco astuto, nada práctico y terriblemente desprolijo.

Pero no os desesperéis, blanca palomita, que El Blogudo piensa en todo, y hoy os trae la solución para tan terrible problema que siglos de pensamiento no han sabido solucionar:

EL SOBRAYADO (sob: sobre; rayado: trazado de rayas):
Un recurso súmamente útil para estos casos antes mencionados que consiste en ni más ni menos que implementar el sistema gráfico inverso al subrayado.
Es decir: que si el SUBrayado (sub: debajo; rayado: trazado de rayas) sirve para destacar la importancia de un término o concepto, para lograr el efecto inverso, hay que aplicar el criterio directamente opuesto. O sea que, cada vez que estoy ante una huevada o algo que quiero obviar, todo lo que tengo que hacer es SOBrayarla, y quedará muy claro que es absolutamente olvidable. Por ej.: "El otro día, Marcelita dijo que yo era un pibe tremendamente macanudo,
aunque muy pijacorta."

Claro que habrá que observar cierta cautela al utilizar este revolucionario recurso, ya que el sobrayado de un concepto se podrá confundir con un subrayado de la línea superior, y así a la inversa... pero a mí me chupa un huevo, porque no te agarro un libro ni que me cagues a trompadas.

Por fin una buena noticia.

Jimmy es un grosso. Y lo demuestra una vez más en

Palabras honestas y nudillos rotos.

Está recién nacido, y ya me parece genial. Si no lo vas a leer YA mismo, terribles calamidades se abalanzarán sobre tí.

Marc Polsky de Oregon, Virginia lo hizo y se ganó la lotería interestatal.
Lisa Asshole, de Wichita Winsconsin, no lo hizo, y en el colegio la volvieron reputa cargándola con el apellido.

Reflexiones al cohete...

¿Cuál es el punto de tirar cohetes? ¿Simplemente prenderlos y tirarlos antes de que exploten? Si la mano es más rápida que la vista, entonces mirar cuando prendés un cohete no tiene sentido. ¿Cómo vas a confiar en un sentido que es más lento que el que decide en última instancia? “Aparentemente todavía queda mecha… pero no debería confiarme tanto. Mejor le pregunto a la mano que es más rápida que yo. Hey, mano… ¿El cohete ya explotó? ¡KABOOOM! ¿Mano…? ¡Ey, mano! ¿Dónde estás? Buuu… La próxima mejor confío en la oreja.”

Pareciera que no cualquiera está habilitado para tirar cohetes.
No señor. Para tirar cohetes, antes que nada, hay que ser tío y solterón. Los padres nunca tiran cohetes. Evidentemente, prender cohetes y coger se parecen mucho más de lo que pensábamos.

El tío siempre es el que tira los cohetes, porque sabe. Es como si hubiera estudiado para eso. Se planta delante de la bolsa, la estudia, y dictamina: “Estos son de mecha rápida. Estos no.”
¿Cuánto es rápido o lento para un cohete en términos de cagazo? Este es de mecha rápida… AAAAAAAAAAARRRGGGGGH!!
Este es de mecha lenta… AAAAAAAAAAARRRGGGGGH!!
¡Por Dios! ¡Da igual!

Pareciera ser que para tirar cohetes hay que ser valiente. En realidad es exactamente al revés, porque el éxito consiste en alejarse del peligro lo más rápido posible. “¡¡¡Tiro cohetes porque soy muy valieeenteeeeeeeee!!!! ¡Me enfrento al peligro… pero desde leeeejooooossss!"

Tirar cohetes es cosa de hombres. Sí. Las mujeres juegan al fútbol, usan trajes, siguen la carrera militar, boxean… pero NO tiran cohetes. Por eso me parecería una buena idea que las asociaciones feministas tomaran nota de esto e hicieran marchas reclamando el derecho de la mujer a prender petardos. “No nos importa votar. No queremos bancas en el senado. No nos importa acceder a los mismos puestos laborales que los hombres… ¡¡¡Queremos tirar rompeportones!!!”

Un clásico del folclore cohetero son las fábricas clandestinas. Y todos los años son noticia porque explotan dos o tres. Y los resultados son patéticos. Digo yo… ¿por qué hay fábricas clandestinas de cohetes y no de fuegos artificiales? Volaría todo por los aires igual, pero por lo menos daría un espectáculo muy pintoresco… “Estamos transmitiendo desde Aldo Bonzi, donde voló a la mierda una fábrica de fuegos artificiales… qué belleza!”

Fuera de broma, simplemente espero que este año la gente se cuide un poco y no haya que lamentar heridos ni quemados… Si hay algo que odio con toda mi alma, son los informes desde el Hospital Lagleyze.

Lo mejor del 2006 (post publicado con anterioridad)

Termina el 2006, y por eso los invito a que repasen conmigo los mejores momentos del año.

¿Los vemos, señor webmaster?

El Mago de las letras (Palabras mágicas)

Éxitos resonantes de la División Narcóticos

Rock´n´film´roll

Voy a tener suerte

¿Por qué riman las canciones?

¿Dónde carajo está Wally?

Blogudo Supersorroundsound

La mascota

Recuerdos de mi infancia

Fumate esta

Adelanto del nuevo disco de los Stones

P.D.: Gracias a todos por el aguante y buena onda que hacen que escribir El Blogudo sea algo divertidísimo.

El humor de Clarín II

... no les alcanzó con chocar, que encima se cagaron a tiros.

Episode II: The return of the Concha

Me toco.
Me toco un poco.
Me copo.
Y me toco un toco.
Me toco y me hago el coco.
Con que te vuelvo loco.
Hasta dejarte ronco.
Soy puta como las gallinas.
Cocócocococo…
Soy puta.
Como Karina Mazzocco.
Me toco.
Me saco un moco.
Me reviento un pornoco.
Y la pared revoco.
Me enciendo como un foco.
Y contra tus fantasías choco.
Me toco.
Me toco.
Me toco.
Y te presiento barroco.
No es para tanto, tampoco.
Pará un poco.
Me toco un toco.
Y te vuelvo loco.

Blogudeando con Elnéstor

Es un clásico en cada comida con Elnéstor la ronda de chistes/homenaje a cierto humor tonto con aires de los años cincuenta. Un humor cuya mayor gracia reside en la de basarse en paupérrimos juegos de palabras. Por eso hoy, para desyetar esa falta de almuerzos compartidos con Elnéstor, les acerco uno de esos típicos diálogos imaginarios con el mozo... ¡Buen provecho! (y que no les caiga pesado)...

- Mozo, la carta, por favor…
- Siete de espadas.
- No, la otra carta, por favor…
- Uno de bastos.
- Esteee, ejem… no sé cómo explicarle. Me refiero a esa larguita, llena de letritas…
- Ah, sí, disculpe… ya entendí!
Querida Tía Gladys: te escribo estas líneas esperando te encuentres bien. Por acá no hay mayores noved…
- No, mozo, no… ESA carta no. Me refería a la carta para elegir comida, el menú, o sea…
- Ah, disculpe. Ya se la traigo… Acá tiene.
- Ajá… ¿Cómo viene el matambrito de cerdo?
- Le voy a ser sincero: no viene, lo traigo yo.
- Sí, sí, claro. Entiendo. No sé qué puedo pedir…
- Puede pedir pollo o… Bah, pida lo que se le cante.
- Sí, suena bien… ¿Y con qué podría acompañarlo?
- Podría ser una guitarra, por ejemplo… pero eso siempre y cuando haya traído una usted, porque acá no tenemos.
- No, quise decir qué guarnición puedo pedir.
- Y, si usted pide lo que se le canta, puede pedirlo con papas…
- ¿Papas?
- Sí, pa-pa-pa-pa-pa-papapapááá…
- Mire, usted es un imbécil… ya me quedé sin hambre;
traígame la cuenta.
- Aquí tiene...
- ¿Qué es esto? ¿Una bolita de plástico?
- ¿Usted no quería la cuenta? Ah, ya sé… La OTRA cuenta…
- Acá tiene… UNOOOO! DOOOOS! TRESSSS! CUATRO!...
- No, estúpido… ¿Es tan difícil de entender? ¿Qué pasa? ¿Nunca le dijeron “Mozo, la cuenta”?
- ¡Sí, claro! Resulta que iba solo caminando por un sendero, cuando de repente me ví rodeado por cinco leones, cuatro osos y ocho tigres… suerte que estaba en un zoológico y los animales estaban enjaulados, que si no, no la contaba…

Estoy deprimido...

En Google la palabra "Blogudo" arroja 22.400 resultados, mientras que "Concha" 7.660.000.

Reafirmo lo dicho: lo mío no es el humor, sino la poesía.

En exclusiva y antes que cualquier medio, adelantamos un tema del próximo disco de los Rolling Stones...

¡ want y0ur s*x

Me saco fotos en concha.
Me calienta.
Me toco un poco, y pienso en vos, que te estás tocando pensando en que me toco pensando en vos.
Y eso me calienta.
Me toco más, y pienso en tu leche, resbalando por la comisura de mis labios.
La palabra "comisura" me calienta.
La palabra "calienta" me calienta.
La palabra "palabra" me calienta.
El artículo "La" me calienta.
Porque me calienta hacerme "La" puta.
"La puta que vale la pena estar vivo" dice Alterio en "Caballos salvajes".
Alterio me calienta.
La palabra "caballos" me remite a montar.
Salvajemente.
Los adverbios de modo, que son todos aquellos terminados en "mente", me calientan.
Tu mente me calienta.
Fervientemente.
El flash se enciende como mi concha.
El obturador se abre como la ídem.
Y sale la foto.
La de mi culo y tu choto.
Y este es el cierre del post.
Que baja como el cierre de tu pantalón.
El post termina.
Y yo también.

Nota al pie*: Ya no soy "El blogudo". Me cansé de escribir humor. Desde hoy soy Conchita Y. Tupolla. Quiero que me publiquen un libro.

* La palabra "pie" me calienta.

Changas de película

No muchos lo sabrán, pero a fines de octubre me quedé sin laburo. Y como de algo tengo que vivir, estoy haciendo algunos trabajos por encargo en forma independiente. Uno de ellos fue la traducción para España de una escena de la película nro. 22 (a estrenarse en el 2008) de la saga de James Bond: “Nunca muere mañana por siempre ayer ”. Se trata de la secuencia previa al final, donde el agente 007 debe rescatar a la bella agente Samantha de su hermana -la malvada Oyster- quien la tiene cautiva en su guarida…

[James Bond logra infiltrarse en el palacio donde Oyster tiene prisionera a la agente Samantha. Luego de deshacerse de algunos guardias, se encuentra frente al caparazón gigante con forma de ostra donde la bella Samantha está maniatada. Pero su experiencia le dice que se encuentra ante una trampa, y las cosas no resultarán tan fáciles como parecen.]

Samantha: ¡¡¡Al fin, James!!!

[Bond, en vez de ir a desatarla directamente, empieza a revisar el caparazón en busca de un mecanismo que desactive los lásers]

Samantha: ¿Qué esperas? ¡Cógeme de una vez!
Bond: Vine a cogerte, pero antes debo asegurarme que esa concha esté limpia…
Samantha: ¿Y cómo lo harás?
Bond: Debo neutralizar el mecanismo… oh, creo que lo tengo. Debo cortar el cable rojo que está dentro de ese pequeño hueco…
Samantha: Ten cuidado, porque hay otro hueco con un cable marrón…
Bond: ¿El marrón? ¿Cuál de los dos agujeros es? Hay muy poca luz y no me permite ver bien…
Samantha: El marrón es el que está detrás de la concha.
Bond: Es muy pequeño, no puedo penetrarlo con mi artefacto…
Samantha: Vamos, James, usa tu pistola y rómpelo…
Bond: Es muy peligroso… debemos tomar recaudos…
Samantha: ¡Maldita sea! ¡Mete tu pistola bien fuerte de una vez en el maldito agujero!
Bond: Ya casi acabo... Ah, listo. Déjame limpiar la pistola…
Samantha: ¡James! ¡Gracias por cogerme! ¡Vámonos ya! Mi hermana está viniendo…

[Mientras Samantha y James empiezan a huír, Oyster entra en escena con diez matones que empiezan a dispararles. Entonces James empuja a Samantha hacia dentro de la ostra gigante para protegerla de los disparos]

Bond: Samantha… ¡Véte a la concha de tu hermana!
Oyster: Al fin nos encontramos, Bond… ¿Pensaste que resultaría tan fácil coger a mi hermana? Deberé acabar contigo… ¡Vamos! Métete en mi concha…
Bond: Antes muerto…
Oyster: Tus deseos son órdenes… Bond.

[Oyster se dirige a uno de sus matones]

Oyster: Andrés… ya has escuchado al Sr. Bond. No queda otra que acabar con la concha llena de sangre… Sr. Bond, quiero su pistola...

[Bond entrega su Walther PPK y en un movimiento rápido saca de entre sus ropas una pequeñísima cerbatana con dardos venenosos, y dispara dos certeros tiros, matando a Andrés y a Oyster]

Samantha: Gracias, James… me has salvado la vida! Aunque lo lamento por mi hermana… De nada le han servido sus sofisticados mecanismos para evitarlo… qué paradójica es la vida.
Bond: Sí. Ella quería acabar conmigo, y la paja ha acabado con ella…

[Samantha y Bond se besan apasionadamente. La pantalla funde a negro y, mientras se escucha el tema principal del filme, comienzan a desfilar los créditos finales]

Diálogos verídicos de la vida real

Uno de mis hijos ve una de las estatuillas del Premio Clarín a la creatividad publicitaria que alguna vez me dieron y dice:

- Papá... ¿Qué es esa copa del diario?
- Es un premio que le dan los señores que hacen el diario a los que escriben buenos libros, a los buenos deportistas, a los que hacen buenas propagandas, a los artistas...
- ¿Y vos cantás bien?

Nuevos artículos anexos a la Ley Anti-tabaco

· Se prohíbe la difusión en espacios cerrados del tango “Fumando espero”.

· También las canciones “When Smokey sings” (ABC), “Smoke gets in your eyes” (Kern/Harbach), “Smoke rings” (Laurie Anderson) y “Smoke on the water” (Deep Purple). En cambio se sugiere escuchar “Soy moderno, no fumo” (Virus) y “Close but no cigar” (Thomas Dolby).

· Se prohíbe ver “La Pantera Rosa”, salvo en pantallas de más de 100 metros cuadrados.

· También se prohíbe usar anteojos fumeé.

· Se prohíbe mencionar a Fumanchú, ni hacer trucos ideados por él.

· Está terminantemente prohibido ver tapes de Chasman y Chirolita.

· Se podrán ver repeticiones de “Amigos son los amigos”, previa eliminación de las escenas donde Carlín le diga a Pablito “Vos, fumá…”.

· Mediante retoque digital, se eliminarán de “Las aventuras de Hijitus” a Pucho, así como también cualquier referencia a dicho personaje.

· Lo mismo con la película “Harley Davidson & The Marlboro Man”, pasándose esta a llamarse simplemente “Harley Davidson”.

· Se prohíbe el uso de smoking.

· Se prohíben los pingüinos, por las dudas.

· Se prohíbe el puchero como comida.

· Se prohíbe el puchero como expresión figurativa de leve tristeza y/o enojo.

· Se prohíbe a los hijos dirigirse a sus padres varones con el apelativo de “Papucho”.

· Lo mismo con las amantes.

· Se prohíbe como método insecticida la fumigación.

· Se prohíbe anunciar la elección del Papa.

· Se prohíbe los incendios en lugares cerrados.

· Se prohíben los caños de escape.

· Se prohíbe que el agua hierva en las pavas.

· Se prohíbe que los dibujitos animados ingieran grandes dosis de picante.

· En definitiva, se prohíbe el humor.

Los mejores chistes de Clarín no están en la contratapa.

Recuerdos de mi infancia (clickeá sobre la imagen para verla a tamaño)

El extraño caso de Eurythmics

Locutor franela: Y seguimos en la trasnoche de Horizonte, siempre junto a la mejor música... ahora de la mano de la vocalista de Euryhtmics (iu-rruid-mecs), la banda que ha dado origen a éxitos como “Suich driims (ar meid of zzis)”, “Jir cams de rrein aguen” y “Der mast bi an éinyal”, entre otros. Esta banda inglesa, conformada por el guitarrista y compositor Dave Stúart y la cantante escocesa Annie Lennnnox, quien curiosamente en nuestro país es más conocida por sus dos discos solistas que por su prolongada trayectoria al frente de la célebre banda inglesa. Un caso verdaderamente curioso, ya que Annie Len… perdón… ¿Annie? ¿Por qué digo Annie? ¿Qué? ¿Acaso vos la conocés? ¿Es amiga tuya? Yo sí le puedo decir Annie, porque tengo años de radio y música encima pero vos, ¿qué es esa confianza? “Annie” ¿Annie qué? ¿Fueron juntos al schule? ¿De qué me hablás? ¿Annie le decís, caradura? Para vos, Mrs. Lennox, y a lo sumo Ann. ¡Hábrase visto! Forro de mierda, te pensás que porque tenés dos discos de Phil Collins y un grandes éxitos de Sttting te codeás con la crema del rock inglés... Pero por favorrr… andá a lavarte el culo, forro de mierda, la rrreputísima madre que te remil parió, a vos y un vagón lleno de putas, puto reprimido de mierda, ¿por qué no te hacés coger a máquina por un contingente de marineros rusos y mientras tanto… mientras tanto… aquí, en Buenos Aires, otra nueva hora comienza…

3D super surround sound (iBlogudo)

Los ingenieros del “Qué blogudo!!! Audio Labs” una vez más hicieron posible lo que para muchos sólo entra en la categoría de “fantasía”: el primer sistema de sonido REALMENTE 3D (Detestable, Deleznable y Desubicado), el cual consiste en pintar un auricular de azul y otro de rojo (ver Fig. 1, a la derecha de su pantalla, señora) y colocar los temas correspondientes en cada canal. Un sistema que te permitirá una experiencia realmente “supersunsurround” gracias al cual podrás escuchar canciones como nunca antes habías soñado:

Ejemplo 1:
Auricular “a”: Azul es su sangre (Los Twist)
Auricular “b”: El demonio rojo (Virus)
Resultado super surround: El de moño azul.

Ejemplo 2:
Auricular “a”: Azul (Cristian).
Auricular “b”: Luna Roja (Soda Stereo).
Resultado super surround: Soda Roja (Cristian toma vino con soda).

Ejemplo 3:
Auricular “a”: Zapatos de gamuza azul (Carl Perkins, versión Elvis).
Auricular “b”: La Mujer de Rojo (Chris De Burgh)
Resultado super surround: A esa mujer le paso la gamuza. Pero que no se entere el zapato de Rojo…

Ejemplo 4:
Auricular “a”: True Blue (Madonna).
Auricular “b”: 99 Red Balloons (Nena).
Resultado super surround: A la madonna, nena, qué balloons!

P.D.: Ahora no empiecen a tirar nombres de canciones con "azul" y "rojo" por favor...

Carta a mi nieto

Blogger, 25 de septiembre de 2078

¿Cómo estás? Espero que bien. Hace mucho que no sé nada de vos, y me preocupa. Porque si bien sé que sos un buen chico, las costumbres que tienen ustedes los jóvenes de hoy no son tan sanas como en nuestra juventud. ¡Ay! ¡Cuántos recuerdos me trae evocar esos tiempos en que nos divertíamos jugando al Messenger-raje! Sí, sé que hoy puede sonar tonto, pero abrirle a alguien una ventana del MSN y ponerse rápido en “away” era algo que te llenaba de adrenalina! ¡Incluso había en la barra algunos zarpados que te abrían una ventana, te escribían algo… ¡y cerraban el programa! ¡Qué turros! ¿Y la mancha-mail? Uhhh… me acuerdo que yo era buenísimo, en eso: Mandaba powerpoints, cuestionarios cadena, archivos wmv, hasta fotos en .bmp!!! ¡Cómo me puteaban! Algunos llegaron a poner mi mail como “correo no deseado”… pero yo era bravo, MUY bravo… y abría otra cuenta de hotmail… y dale que dale… ¡Qué tiempos aquellos! ¡Jajajajaa!
Incluso -y no sé si hago bien en decirte esto porque tengo miedo de influenciarte mal-, a veces, a escondidas, buscábamos en Google (googlear, le decíamos) palabras como “culo”, “puta” y “teta”… Sí, sé que puede sonar ingenuo todo esto, pero si te lo cuento es porque quiero que sepas que quiero acercarme a vos. Que soy un abuelo moderno. Con decirte que me abrí un blog. Ojalá que lo visites y me dejes un comentario contándome qué es de tu vida… Pero nada de anonymous, ¿eh? bueno, si querés sí. Te prometo que voy a saber entenderlo. Yo también alguna vez tuve 36 años como vos…

Un par de aclaraciones técnicas un par

1. Por no sé qué quilombo del nuevo sistema de blogger beta, los que tienen blogs en el sistema "tradicional" no pueden dejar comments con su usuario y contraseña. Por eso, los que quieran, por ahora tienen que usar la opción "Other" (otro) y escribir el nombre que quieran.

2. Para facilitar el acceso a este blog, está habilitada la dirección

www.blogudo.com.ar

así pueden recomendarlo a quienes quieran sin necesidad de anotarlo. ¡Corran la voz!

P.D.: También funciona www.queblogudo.com.ar pero me parece que la otra es más fácil de recordar.

Teletransportación de objetos.

Ni la brillantez de Leonardo ni la capacidad visionaria de Verne pudieron preverlo, así como tampoco las complejas teorías de Stephen Hawking o Carl Sagan.
La teletransportación de objetos, aunque en una etapa aún experimental, ya es una realidad concreta que ha llegado para instalarse entre nosotros. Y quien ha dado el puntapié inicial para dar con la fórmula no fue ningún científico de ningun renombrado centro de investigación estadounidense, sino una simple ama de casa del barrio de Laferrere.
Todo comenzó cuando Norma Spegazzini estaba aprontándose (si no fuera porque tenemos una foto suya, hubiéramos usado la expresión “poniéndose linda”) para acompañar a su marido a una fiesta que organizaban en el trabajo de él. Y estaba dando los últimos toques, decíamos, cuando llegó el turno de ponerse los aros… y una de las tuerquitas se cayó al piso. “Clin clin clin…” -se escuchó claramente. A estas alturas del relato ustedes seguramente estarán pensando “Bueno, eso a mí me pasó mil veces”. Sí, por supuesto. Y también seguramente se habrán cansado de buscar la tuerquita en el piso. Debajo de la cama. Entre los pliegos de la ropa. Debajo de la cómoda. Pero no tuvieron la astucia y las agallas de Normita de ir por más, y tirar la otra tuerquita. Y perderla, lógicamente. Así con todas y cada una de las 46 tuerquitas de los otros tantos aritos (sin contar las argollitas, claro está) que Norma fue acumulando con el correr de los años en su “alhajero” de plástico corroído por el sol. Y suerte que no siguieron su ejemplo. Porque si no, se hubieran dado cuenta de que ninguna estaba en el suelo. Ni debajo de la cama. Ni entre los pliegues de la ropa. Ni debajo de la cómoda. No señor. De hecho, Norma nunca encontró las tuerquitas. Fue Eusebio Sánchez, un hurgador de basura, quien las encontró en un pañal cagado yaciente en el cinturón ecológico de Villa Soldatti. El pañal de Luisito Damasceno, el bebé de diez meses que, cierto día -y a varios kilómetros de distancia de la casa de Norma-, se comió, con un intervalo de 15 segundos entre ellas, 48 tuerquitas de aro que fue encontrando en un lugar que un grupo de científicos aún está tratando de determinar con precisión para poder replicar el proceso en laboratorio.

A falta de blogudos, buenos son los Martuzetas...

Como habrán notado, hace rato que no se me cae una pera. Suerte que "Mi Mundo" sigue tan inspirado como siempre...

Estadística

El doble de riesgo con la mitad de problemas.

Golpearse por otro. Profesión brava, si las ¡ay!. Perdón, si las hay. Claro que suponemos que a los dobles de riesgo les gusta su trabajo. O sea, tienen algo de masoquistas. Temerarios. Y, sobre todo, útiles para que los actores que no saben golpearse no sufran. ¿Actores dije? ¿Es que sólo los actores padecen los golpes? ¿Y qué hay del resto de nosotros? ¿Acaso no sufrimos cuando nos golpeamos? ¿No sería una buena idea que todos tengamos dobles de riesgo? Por ejemplo:
Voy manejando a 160. Se me cruza un remisero en babia. No me gustaría salir despedido a través del parabrisas y aterrizar a 30 metros. Sería muy buena idea en cambio que mi doble de riesgo muriera por mi. “No te mueras nunca”, me dice alguien. “No, para eso lo tengo a Pancho, mi doble de riesgo” respondo con un aire de superioridad.
Pero creo que el tema da para más, ya que me interesaría destacar que los golpes no siempre son físicos. De hecho, casi nunca lo son. Sin ir más lejos: ayer salí antes del trabajo. Llego a casa y veo un auto estacionado en la puerta. Toco el capot y está frío. Es decir, está estacionado desde hace rato. Entonces, sigilosamente, mi doble de riesgo entra y se agarra la cabeza desesperado ante lo que estoy viendo con sus ojos. No puede creer que en MI propia cama esté sucediendo esto. ¡Su esposa (labura de doble de riesgo, como él) lo está engañando! ¡Y con el doble de riesgo de su mejor amigo! Entonces saca su revólver y los mata a ambos de 14 tiros. Yo, mientras tanto, llamo a la moza del bar y pido otro brownie. ¡Ah! Y un café... doble.

Porque vos lo KISSisiste...

Varios me dijeron, aunque no a través de los comments sino por mail, lo mucho que les habían gustado los tributos -y sobre todo el de Marcel Marceau a KISS-. Por eso, decidí recopilar otros tributos a esta banda tan especial. AKISS tan, estos son...















KISStian Castro...















RiKISS Maravilla...















Estela Raval (Cantando KISSás, KISSás, KISSás...)















AKISS... Cosquíííiiinnn...















Un KISSte que pasaba y no se la KISSo perder.

Nuevos Tributos

Aunque es un fenómeno extraño, a nadie le sorprende que haya bandas tributo. Ya hace décadas que los Danger Four imitaban a los Beatles con asombrosa precisión. A tal punto, que se llegó a rumorear que el que hace de John estaba saliendo con la china del supermercado que estaba cerca de su casa, y que alguien (de la mafia china, seguramente) estaba planeando cagarlo a tiros por eso. La verdad es que se sospecha que es todo una maniobra urdida por los Danger Three restantes, para recrear al milímetro la evolución de la historia Beatle. De hecho, sabiendo lo que le espera, el Danger George está cagado de miedo. A tal punto, que se está empezando a enfermar. Sospechosamente.
Pero si dije antes que me resultaba extraño esto de las bandas tributo, es porque si bien entiendo que alguien quiera recrear una banda que ya no existe ni existirá (en este caso por la muerte de la mitad de sus integrantes), me llaman muchísimo la atención los tributos de bandas que al momento de tener su banda-homenaje, todavía tenían la posibilidad de ver a sus miembros tocando juntos, o directamente, estaban en actividad. Por eso, entiendo (y si no es así, corríjanme, por favor) que el placer de quienes siguen a las bandas tributo es el de escuchar simplemente a una banda haciendo temas de otra (covers, que le dicen) y no más que eso.
Entonces, me permito sugerir otros tributos que, por timidez, supongo, todavía no han visto la luz. Aquí están, estos son:

Brasile: La selección Brasileña homenajea a la nueva selección argentina. El entrenador brasileño hace adelgazar a Ronaldo unos cuantos kilos, lo obliga a que se deje la barba candado, y le hace creer que es Verón. Así, los brasileños sufren una derrota demoledora y humillante a manos de la selección de Colombia.

Die Lolen: Tributo a Lole Reutemann por Michael Schumacher. En este sentido homenaje, el corredor alemán no gana una puta carrera, y cuando se olvida de que está imitando a Lole y empieza a ganar, se queda sin nafta.

Les Lumatch: Los “Les Luthiers”, comandados por un gritón y exaltadísimo Marcos Mundstock hacen todo tipo de cámaras sorpresa arregladas a viejitos, turistas y modelos rubias. Además, dejan de lado sus ya clásicos y excelentes números musicales, y se dedican por completo a “Lesluthiando por un sueño”, donde ensayan, por el mismo precio, un tributo a Midachi repleto de morisquetas sin gracia, canciones desafinadas, y chistes de pésimo gusto.

Jorge Luis Bucay: Jorge Bucay escribe textos iguales a los de Borges, y los publica con su nombre. Ah, sí. Acá me avisan que ya existe un tributo parecido.

Ricardo Arjona x 2: Este tributo consiste en Ricardo Arjona haciendo siempre las mismas canciones, pero cambiándoles el nombre. ¿Cómo? ¿También existe?

Marcel Marceau canta Kiss: El célebre mimo francés suma pintura roja y negra y se calza su “air guitar” para recrear a la clásica banda de New York, de la mano de clásicos como “................” y “..............”, mientras pisa pollitos imaginarios en el escenario.

Víctor García: En esta ocasión, Víctor Sueyro decide homenajear a Charly García y se tira, como éste último, desde un noveno piso a una pileta. Pero por su miopía le pifia, pega en el borde, y se hace concha con la piletita para lavarse los pies. Parece que esta vez no vuelve.

Volvió el negroooo!

Tanto que hincharon las pelotas, acá está. Y con encabezado animado, coloritos nuevos, y toda la mar en coche. Espero que les guste. Y si no... ya saben lo que pueden hacer.

Y siguen las noticias amargas...

Anteojito, quien supo ser uno de los grandes personajes de nuestra infancia, hoy está pasando por un durísimo trance: su diabetes, agravada por la falta de fondos necesarios para costear el tratamiento, recrudeció. Aparentemente, esta patología se originó en sus años de mayor popularidad, plagados de excesos y cierto descuido comprensible por la omnipotencia que da el saberse joven. Por eso, Anteojito, cuyo máximo objetivo siempre fue enseñarnos, hoy nos dice resumiendo sus pecados: Si tienen diabetes como yo, díganle "no" a los excesos. Sobre todo a los de las mieles del éxito.
Nos entristece ser testigos de esta dura realidad, pero nos consuela saber que Anteojito (paradójicamente hoy "Cieguito"), cuenta con amigos de fierro como Pichichus, que ha resignado su libertad para servirle de lazarillo a su compañero de andanzas. Por eso, si lo ven por ahí, ayúdenlo comprándole ballenitus. Y fingiendo no reconocerlo.

Preocupa la inseguridad en Ciudad Gótica

Si bien puede ponerse en tela de juicio la madurez de la población de Ciudad Gótica por creer en un superhéroe vestido de murciélago o en villanos temáticos, sobre lo que no caben dudas, es que su paciencia tiene un límite. Es que la blandura de su sistema de justicia (en esa localidad los delincuentes no suelen pasar largos períodos en prisión, sin importar qué tan grande fuera la amenaza hacia la ciudad que los incriminó) ya ha empezado a preocupar a los vecinos. Incluso hubo quien pensó que esto era una gran injusticia para con Batman, quien invierte gran parte de su tiempo y dinero en apresar a los malhechores. Este argumento, lejos de generar adhesión y empatía con el “encapotado”, despertó más sospechas:

a) Porque su relación es fluida con el comisionado Fierro: ni más ni menos que la máxima autoridad responsable en el ámbito policial (y por ende, del régimen penitenciario).
b) Porque Batman nunca se quejó de esta falencia, lo que lo convierte en un hipotético cómplice (Si los criminales entran a la cárcel por una puerta y salen por la otra, ¿por qué Batman sale a perseguirlos sin quejarse, entonces?)

Y reside precisamente en ese último interrogante la pregunta del millón. Una pregunta que ha llegado a oídos del propio Batman y su inseparable compañero Robin, quienes, si quieren evitar el linchamiento popular, deberán contestar en un plazo perentorio, más precisamente antes de que se realice la “Marcha por la Seguridad de Ciudad Gótica”. Por ello, se encuentran deliberando en la Baticueva, mientras se enteran de las últimas noticias a través de la televisión local…

Batman: Mira, Robin… Está granizando como nunca antes en Ciudad Gótica… Mira el tamaño de esas rocas, y cómo destruyen los autos… Si nos agarraba andando en el Batimóvil y una nos pegaba en la cabeza nos dejaba tarúpidos…

Robin: ¡Santosielos, Batman!

Batman: Sé más específico, Robin, ¿a qué te refieres?

Robin: Por un lado, me referí al granizo, es decir “¡Santos Hielos!” Y por el otro lado, al lugar de procedencia de esos hielos… o sea “¡Santo Cielo!” Síntesis, Batman…

Batman: Hablando de síntesis, está por comenzar el resumen de noticias de las 24…

Robin: ¡Santo Biasatti, Batman!

Batman: ¡Excelente deducción, mi querido Robin! ¡El programa de Santo Biasatti se llama “En síntesis”!

Mientras tanto, las noticias que salen del aparato de TV son realmente desalentadoras: se ha filtrado la información acerca de la identidad secreta de Batman, y se sugiere que Bruno Díaz, con su dinero, ha corrompido y manipulado a su antojo el sistema de justicia entero para entretenerse. Es decir, que ha convertido a Ciudad Gótica en su gran fiesta de disfraces. Batman, acorralado ante esta situación que sabe lo excede decide, contrariamente a lo que se pudiera esperar de un superhéroe, tomar una actitud cobarde…

Batman: Creo que hemos sido víctimas de una batida… ¡y se ha armado flor de batifondo, Robin! Necesito vacaciones… ¡Sí, eso! Creo que me tomaré unos días hasta que los ánimos se calmen. ¿Qué día crees que sería oportuno salir y hacia dónde?

Robin: ¡Santo Domingo, Batman!

Batman: Bien pensado, Joven Maravilla… Bien pensado.

Charlas negras

Hay quienes dicen que a veces los límites entre la vida del blog y de la persona que está detrás se desdibujan. Y también quienes opinan lo contrario. Pero si bien no me interesa en lo más mínimo entrar en esta discusión bizantina y aburridísima (de la cual se ocupan mejor que yo miiiiles de otros blogs), hoy quiero presentar un par de ejemplos que avalan la primera teoría. Son dos pequeñas charlas que, si fueran de ficción, podrían figurar en este blog. ¿Pero qué digo? Si aunque no lo sean, bien valen la pena...

Charla 1: Se me rompe el celular. Por eso lo llevo al service. Minutos después, entra en el local Pipo Cipolatti (de los Twist). Lo encaro:

Blogudo (increpante): Pipo… ¿Qué pasa que Los Twist no sacan ningún disco? El último fue “Explosivo `96” ¡Hace 10 años, que no sacás ningún disco, Pipo!
Pipo (conciliador): Noo… tengo 8 discos listos: uno con los Twist, uno solista, uno con Charly, una banda de sonido para una película, uno de canciones infantiles…
Blogudo (interruptor): Ok… entonces sacá UNO! Uno aunque sea…
Pipo (lamentándose): Es que la discográfica me tiene freezado… dice que el material no es muy comercial…
Blogudo (irónico): Entonces armate un disco con covers de Britney Spears…
Pipo (retrucante): O de Callejeros…
Blogudo (quiero retrucante): ¡Nooo! ¡Ahora Callejeros es un quemo!
Pipo (mortal): No te creas… ¡Callejeros arde!


Charla 2: En algún lugar. No puedo decir ni dónde se dio ni revelar el nombre de mi interlocutora ni de la persona de la que hablamos porque el tema es medio heavy.

Ella (muy conmovida): XXXX tenía 26 años. Era un pibe recontra joven, lleno de proyectos… por eso su muerte nos sorprendió a todos. Murió hace poquitos meses. Iba manejando del laburo a su casa, en un accidente. Chocó con el auto contra un poste y se hizo mierda. Para nosotros, fue un golpe muy fuerte…
Blogudo: Ya lo creo...

Si todos fueran como yo…

No habría delito.
No habría accidentes porque nadie haría maniobras pelotudas con el auto.
Todos pensaríamos de la forma correcta.
Y no habría discusiones.
Todos seríamos copados.
Divinos.
¡Y qué inteligentes!
Todos tendríamos blogs de humor.
Por eso, leer sería divertido.
Y por eso, el mundo sería más leído.
No habría hipocresía.
Ni política funesta.
Todos entenderíamos todo.
Y por eso no habría pelotudos.
Nadie nos pediría algo que no sirve.
Todos querríamos lo mismo.
Habría sólo 3 gustos de helado.
Y no habría postres de ricotta.
Tampoco profesores de gimnasia.
Todos nos comeríamos las uñas.
El colesterol alto, más que una preocupación, sería algo común.
Nadie se bañaría salvo que tuviera ganas.
Todos tendríamos siempre EL argumento.
Y por eso seríamos pedantes.
Soberbios.
Orgullosos.
Insoportables.
Intolerables.
Todos seríamos músicos de rock.
Pero haríamos música “de la buena”, no esa mierda...
No habría una eyaculación “precoz”, sino sólo la “normal”.
A todos nos gustarían las mismas mujeres.
Y nos cagaríamos a trompadas por ellas.
Y nunca podríamos ganar.
Porque siempre empataríamos.
Y nos sentiríamos frustrados.
Miserables.
Inservibles.
Pusilánimes.
Sin razón de ser.
Y nos suicidaríamos.
La vida no tendría gracia ni razón de ser…
¡Pero yo tendría razón…! ¡Jajajajajajaaaaaa!

Una noticia amarga (fragmento)

(Arriba) Otros tiempos más dulces...

(Abajo) La noticia que nadie quería escuchar.

DEMANDA CONSENSUAL DE DIVORCIO
AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA EN LO CIVIL No. 49

Yo, Don Augusto Bagley, Procurador de los Tribunales de esta ciudad, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA DE DIVORCIO DE COMÚN ACUERDO en relación al matrimonio formado por Don 4, Tubby y Doña 3, Tubby. La acción ejercitada es la personal de divorcio de matrimonio, prevista en el Código Civil, en su art.86.1. Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:

HECHOS:
PRIMERO. Don Tubby 4 y Doña Tubby 3 contrajeron matrimonio en la fecha de 15 de agosto de 1983, encontrándose inscrito en el Registro Civil de Una Ciudad Soñada.

SEGUNDO. Que por el Juzgado de Una Ciudad Pesada se dictó sentencia de separación matrimonial con fecha de 25 de julio de 2006, en la que se estimaba la demanda presentada por las partes en su totalidad.

TERCERO. Motivos del divorcio: Doña Tubby 3 (bañada en chocolate) solicita el divorcio de Don Tubby 4 (de maní y caramelo), en los motivos que, a decir de esta última, consisten en: una decreciente calidad de los tratos prodigados por su cónyuge (cada vez menos caramelo), así como una frustrada consumación del matrimonio (cada vez menos manî).
Asimismo, consta en actas el descargo realizado por Don Tubby 4, el cual consiste, según sus dichos en que Doña Tubby 3 “No se bañaba en chocolate con tanta frecuencia y, cuando lo hacía, resultaba claramente empalagosa y atentaba contra su salud hepática”.

POR TODO LO EXPUESTO:
SOLICITO, que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don Tubby 4 y Doña Tubby 3, y que se dicte en su día sentencia decretando divorcio matrimonial con los efectos que le son propios y aprobándose el Convenio Regulador propuesto por las partes, y que se comunique la sentencia de oficio al Registro Civil en el que consta el matrimonio.
SERÁ JUSTICIA.