Volvió el negroooo!

Tanto que hincharon las pelotas, acá está. Y con encabezado animado, coloritos nuevos, y toda la mar en coche. Espero que les guste. Y si no... ya saben lo que pueden hacer.

Y siguen las noticias amargas...

Anteojito, quien supo ser uno de los grandes personajes de nuestra infancia, hoy está pasando por un durísimo trance: su diabetes, agravada por la falta de fondos necesarios para costear el tratamiento, recrudeció. Aparentemente, esta patología se originó en sus años de mayor popularidad, plagados de excesos y cierto descuido comprensible por la omnipotencia que da el saberse joven. Por eso, Anteojito, cuyo máximo objetivo siempre fue enseñarnos, hoy nos dice resumiendo sus pecados: Si tienen diabetes como yo, díganle "no" a los excesos. Sobre todo a los de las mieles del éxito.
Nos entristece ser testigos de esta dura realidad, pero nos consuela saber que Anteojito (paradójicamente hoy "Cieguito"), cuenta con amigos de fierro como Pichichus, que ha resignado su libertad para servirle de lazarillo a su compañero de andanzas. Por eso, si lo ven por ahí, ayúdenlo comprándole ballenitus. Y fingiendo no reconocerlo.

Preocupa la inseguridad en Ciudad Gótica

Si bien puede ponerse en tela de juicio la madurez de la población de Ciudad Gótica por creer en un superhéroe vestido de murciélago o en villanos temáticos, sobre lo que no caben dudas, es que su paciencia tiene un límite. Es que la blandura de su sistema de justicia (en esa localidad los delincuentes no suelen pasar largos períodos en prisión, sin importar qué tan grande fuera la amenaza hacia la ciudad que los incriminó) ya ha empezado a preocupar a los vecinos. Incluso hubo quien pensó que esto era una gran injusticia para con Batman, quien invierte gran parte de su tiempo y dinero en apresar a los malhechores. Este argumento, lejos de generar adhesión y empatía con el “encapotado”, despertó más sospechas:

a) Porque su relación es fluida con el comisionado Fierro: ni más ni menos que la máxima autoridad responsable en el ámbito policial (y por ende, del régimen penitenciario).
b) Porque Batman nunca se quejó de esta falencia, lo que lo convierte en un hipotético cómplice (Si los criminales entran a la cárcel por una puerta y salen por la otra, ¿por qué Batman sale a perseguirlos sin quejarse, entonces?)

Y reside precisamente en ese último interrogante la pregunta del millón. Una pregunta que ha llegado a oídos del propio Batman y su inseparable compañero Robin, quienes, si quieren evitar el linchamiento popular, deberán contestar en un plazo perentorio, más precisamente antes de que se realice la “Marcha por la Seguridad de Ciudad Gótica”. Por ello, se encuentran deliberando en la Baticueva, mientras se enteran de las últimas noticias a través de la televisión local…

Batman: Mira, Robin… Está granizando como nunca antes en Ciudad Gótica… Mira el tamaño de esas rocas, y cómo destruyen los autos… Si nos agarraba andando en el Batimóvil y una nos pegaba en la cabeza nos dejaba tarúpidos…

Robin: ¡Santosielos, Batman!

Batman: Sé más específico, Robin, ¿a qué te refieres?

Robin: Por un lado, me referí al granizo, es decir “¡Santos Hielos!” Y por el otro lado, al lugar de procedencia de esos hielos… o sea “¡Santo Cielo!” Síntesis, Batman…

Batman: Hablando de síntesis, está por comenzar el resumen de noticias de las 24…

Robin: ¡Santo Biasatti, Batman!

Batman: ¡Excelente deducción, mi querido Robin! ¡El programa de Santo Biasatti se llama “En síntesis”!

Mientras tanto, las noticias que salen del aparato de TV son realmente desalentadoras: se ha filtrado la información acerca de la identidad secreta de Batman, y se sugiere que Bruno Díaz, con su dinero, ha corrompido y manipulado a su antojo el sistema de justicia entero para entretenerse. Es decir, que ha convertido a Ciudad Gótica en su gran fiesta de disfraces. Batman, acorralado ante esta situación que sabe lo excede decide, contrariamente a lo que se pudiera esperar de un superhéroe, tomar una actitud cobarde…

Batman: Creo que hemos sido víctimas de una batida… ¡y se ha armado flor de batifondo, Robin! Necesito vacaciones… ¡Sí, eso! Creo que me tomaré unos días hasta que los ánimos se calmen. ¿Qué día crees que sería oportuno salir y hacia dónde?

Robin: ¡Santo Domingo, Batman!

Batman: Bien pensado, Joven Maravilla… Bien pensado.

Charlas negras

Hay quienes dicen que a veces los límites entre la vida del blog y de la persona que está detrás se desdibujan. Y también quienes opinan lo contrario. Pero si bien no me interesa en lo más mínimo entrar en esta discusión bizantina y aburridísima (de la cual se ocupan mejor que yo miiiiles de otros blogs), hoy quiero presentar un par de ejemplos que avalan la primera teoría. Son dos pequeñas charlas que, si fueran de ficción, podrían figurar en este blog. ¿Pero qué digo? Si aunque no lo sean, bien valen la pena...

Charla 1: Se me rompe el celular. Por eso lo llevo al service. Minutos después, entra en el local Pipo Cipolatti (de los Twist). Lo encaro:

Blogudo (increpante): Pipo… ¿Qué pasa que Los Twist no sacan ningún disco? El último fue “Explosivo `96” ¡Hace 10 años, que no sacás ningún disco, Pipo!
Pipo (conciliador): Noo… tengo 8 discos listos: uno con los Twist, uno solista, uno con Charly, una banda de sonido para una película, uno de canciones infantiles…
Blogudo (interruptor): Ok… entonces sacá UNO! Uno aunque sea…
Pipo (lamentándose): Es que la discográfica me tiene freezado… dice que el material no es muy comercial…
Blogudo (irónico): Entonces armate un disco con covers de Britney Spears…
Pipo (retrucante): O de Callejeros…
Blogudo (quiero retrucante): ¡Nooo! ¡Ahora Callejeros es un quemo!
Pipo (mortal): No te creas… ¡Callejeros arde!


Charla 2: En algún lugar. No puedo decir ni dónde se dio ni revelar el nombre de mi interlocutora ni de la persona de la que hablamos porque el tema es medio heavy.

Ella (muy conmovida): XXXX tenía 26 años. Era un pibe recontra joven, lleno de proyectos… por eso su muerte nos sorprendió a todos. Murió hace poquitos meses. Iba manejando del laburo a su casa, en un accidente. Chocó con el auto contra un poste y se hizo mierda. Para nosotros, fue un golpe muy fuerte…
Blogudo: Ya lo creo...

Si todos fueran como yo…

No habría delito.
No habría accidentes porque nadie haría maniobras pelotudas con el auto.
Todos pensaríamos de la forma correcta.
Y no habría discusiones.
Todos seríamos copados.
Divinos.
¡Y qué inteligentes!
Todos tendríamos blogs de humor.
Por eso, leer sería divertido.
Y por eso, el mundo sería más leído.
No habría hipocresía.
Ni política funesta.
Todos entenderíamos todo.
Y por eso no habría pelotudos.
Nadie nos pediría algo que no sirve.
Todos querríamos lo mismo.
Habría sólo 3 gustos de helado.
Y no habría postres de ricotta.
Tampoco profesores de gimnasia.
Todos nos comeríamos las uñas.
El colesterol alto, más que una preocupación, sería algo común.
Nadie se bañaría salvo que tuviera ganas.
Todos tendríamos siempre EL argumento.
Y por eso seríamos pedantes.
Soberbios.
Orgullosos.
Insoportables.
Intolerables.
Todos seríamos músicos de rock.
Pero haríamos música “de la buena”, no esa mierda...
No habría una eyaculación “precoz”, sino sólo la “normal”.
A todos nos gustarían las mismas mujeres.
Y nos cagaríamos a trompadas por ellas.
Y nunca podríamos ganar.
Porque siempre empataríamos.
Y nos sentiríamos frustrados.
Miserables.
Inservibles.
Pusilánimes.
Sin razón de ser.
Y nos suicidaríamos.
La vida no tendría gracia ni razón de ser…
¡Pero yo tendría razón…! ¡Jajajajajajaaaaaa!

Una noticia amarga (fragmento)

(Arriba) Otros tiempos más dulces...

(Abajo) La noticia que nadie quería escuchar.

DEMANDA CONSENSUAL DE DIVORCIO
AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA EN LO CIVIL No. 49

Yo, Don Augusto Bagley, Procurador de los Tribunales de esta ciudad, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA DE DIVORCIO DE COMÚN ACUERDO en relación al matrimonio formado por Don 4, Tubby y Doña 3, Tubby. La acción ejercitada es la personal de divorcio de matrimonio, prevista en el Código Civil, en su art.86.1. Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:

HECHOS:
PRIMERO. Don Tubby 4 y Doña Tubby 3 contrajeron matrimonio en la fecha de 15 de agosto de 1983, encontrándose inscrito en el Registro Civil de Una Ciudad Soñada.

SEGUNDO. Que por el Juzgado de Una Ciudad Pesada se dictó sentencia de separación matrimonial con fecha de 25 de julio de 2006, en la que se estimaba la demanda presentada por las partes en su totalidad.

TERCERO. Motivos del divorcio: Doña Tubby 3 (bañada en chocolate) solicita el divorcio de Don Tubby 4 (de maní y caramelo), en los motivos que, a decir de esta última, consisten en: una decreciente calidad de los tratos prodigados por su cónyuge (cada vez menos caramelo), así como una frustrada consumación del matrimonio (cada vez menos manî).
Asimismo, consta en actas el descargo realizado por Don Tubby 4, el cual consiste, según sus dichos en que Doña Tubby 3 “No se bañaba en chocolate con tanta frecuencia y, cuando lo hacía, resultaba claramente empalagosa y atentaba contra su salud hepática”.

POR TODO LO EXPUESTO:
SOLICITO, que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don Tubby 4 y Doña Tubby 3, y que se dicte en su día sentencia decretando divorcio matrimonial con los efectos que le son propios y aprobándose el Convenio Regulador propuesto por las partes, y que se comunique la sentencia de oficio al Registro Civil en el que consta el matrimonio.
SERÁ JUSTICIA.

Advertencia sobre el post de abajo:

Sé que sólo unos poquísimos lo van a entender porque junta dos universos con códigos muy cerrados: Star Wars y judaísmo, pero como a mí me divirtió esta mezcla loca, me cago en todo y ahí va...

✡ Wars Episodio V

En la segunda parte de la trilogía original de la saga de ✡ Wars -“El Imperio (de S. Ortiz y Corrientes) Contraataca”- las cosas no pueden estar peor:

Ante la destrucción por parte de los rebeldes de la “✡ de la Muerte”, el emperador ha encomendado la construcción de una nueva ✡ aún más poderosa y terrorífica que la anterior, con la cual planea finalmente dominar a la galaxia entera.

Mientras tanto, Luke -desobedeciendo el consejo del maestro Obi-Wan-Macabi- sale sin saquito y casi muere congelado en Hoth, el planeta blanco.
Además, para obtener la jugosa recompensa que pesa sobre Han Solo, Bobe Fett, un caza-recompensas quien viene tras su rastro desde Moisés-ly (un Bar-Mitzvá de Tatooine), lo atrapa y lo lleva ante Jabba Nagila the Hutt.
Mientras tanto, Luke acude a Yoda para que medio oriente su confusión. Éste, siguiendo el consejo y los buenos augurios recibidos (“May the pots be with you”), decide enfrentar a Darth Zeide quien lo recibe reprochándole “¿Por qué no usás el sable que te hice? ¿No te gustó?”. A pesar de eso, el duelo se lleva a cabo con un saldo nefasto: el malvado caballero negro no sólo le circuncida un brazo, sino que además le hace una revelación absolutamente inesperada: “Luke, soy tu bobe.”. Este, absolutamente confundido, decide ignorarlo y comienza a planificar junto al fiel compañero de Solo (el wookie Jewbacca) una arriesgada misión para rescatar a su compañero, la que se llevará exitosamente a cabo en el episodio VI: “El regreso del Zeide”.

Nanotecnología: el presente de hoy, y el futuro del mañana.

Investigadores de la Universidad de Stanford han logrado desarrollar un cabello del tamaño de un cabello. Este hallazgo sorprendente abre infinidad de posibilidades sobre todo en el terreno capilar, ya que a partir de él se podrán diseñar champués del tamaño de un champú, peines del tamaño de un peine, y rejillas del tamaño de una rejilla donde se podrán acumular cientos de estos pelos.
Asimismo, en una labor conjunta con sus colegas antes mencionados, científicos del Wichita Institute of Research han desarrollado un jabón de hotel del mismo tamaño de uno común y corriente, el cual permitirá albergar más pelos que los pequeños jabones usualmente utilizados.

Otro desarrollo no menos importante es el que han llevado a cabo los investigadores del Massachussets Centre of Technology, quienes han logrado elaborar un microchip 10.000 veces más potente y veloz que el chip promedio que hoy se encuentra en cualquier ordenador personal hogareño. Pero si esto no resulta lo suficientemente sorprendente, sí lo será saber que este microchip cabe ¡1000 veces en la cabeza de un alfiler! Este avance de la nanotecnología permitirá, en un futuro no muy lejano, desarrollar teléfonos, videocámaras, GPS, reproductores de DVD, consolas de juegos y ordenadores muy pero muy veloces… para hormigas.

Robert Wells (exclusivo para "Qué Blogudo!")

Es muy difícil resistir la tentación de hacer chistes sabiendo que pusieron siete bombas... en "Bombay".

Sépanlo.

Me enamoré. La encontré. Se las presento...

Espacio cedido a la Liga de Madres Católicas de Familias Normales.

A nadie le resulta ajeno que en la sociedad en la que vivimos los valores tienen, paradójicamente, cada vez menos valor. Es por eso que hoy insto a decirle ¡Basta! a los medios que proponen modelos frívolos e inalcanzables que lo único que buscan es corromper nuestro modelo de familia íntegra por el cual luchamos. Justamente por eso es que proponemos, para que la lucha sea más justa e igualitaria, que al bombardeo de los medios de comunicación, les respondamos con metrallas de protesta, napalm de dignidad, y misiles de honor que nos acercará hacia el ideal de familia argentina cristiana y sólidamente constituida que tanto anhelamos. ¿Cómo lograrlo? Pues bien, boicoteando a las empresas que promueven estos valores, como por ejemplo la fábrica de golosinas Lipo, que desde su propaganda muestra a tres pequeñas lamiendo sendos "chup..." perdón "succionines"*. Algo que a simple vista parece absolutamente normal en niñas de la edad. Pero que, si estamos atentos, como lo estuvo la Lic. Olga Rodríguez Ventura, nos daremos cuenta de que estas niñas en realidad están, al succionar productos Lipo, haciendo una apología de la "Lipo-succión". No en vano están en la playa.



*A todos aquellos que piden gaseosa con "pajita", les aconsejamos reemplazar este término por "masturbita" u "onanita".

Muerte al PowerPoint.

Según una cadena de mails que anduvo circulando recientemente en forma de PowerPoint, de un cálculo matemático de sumar y multiplicar dígitos de años surgía que el campeón mundial 2006 iba a ser Brasil.
Espero que esto sirva para que de una vez por todas se termine con tan nefasto programa que sólo sirve para que directores y gerentes lean diapositivas simultáneamente con su audiencia, y para que el 99% restante del mundo recopile chistes viejos o denuncias de que en Africa los niños son pobres y los mande a sus amigos con copia a cualquiera.
Terminemos con el flagelo del PowerPoint. Es por el bien de todos.

Y como me dijo un amigo mío que tomaba mucha sidra cuando le pregunté si le daba lo mismo cualquier marca:

Hasta La Victoria, siempre.

Voy a tener suerte.

Hace rato que Google dejó de ser un simple buscador de páginas, y eso no es nuevo para nadie. Mail. Traductor. Mapa. Chat. Libros. Fotos. Browser. Hasta el servicio que aloja este mismo blog le pertenece. Dicen que está diseñando su propia computadora y hasta un reproductor de música. Y si Google está cada vez más presente en las computadoras y todos sabemos que ellas cada vez controlan más cosas, sólo es cuestión de tiempo que uno vaya tranquilo con el auto por la calle Doblas al 200, y de repente se haga mierda a todo lo que da. Entonces la compu del auto dirá “Quizás usted quiso “doblar a 200”.” . O también puede pasar que vayas al cajero a pedir el saldo de tu cuenta y encontrarte con que se abre la compuerta y la máquina te arroja un cacho de queso mientras en la pantalla se lee “Quizás usted quiso “pedir un sardo”.”. Y que ni se te ocurra antojarte de helado de pistacho. El tacho de pis helado no se hará esperar.
En las casas inteligentes habrá que tener cuidado a la hora del desayuno, ya que cuando uno pida café correrá el riesgo de aparecer pelado como una rodilla, mientras la computadora central dirá “Quizás usted quiso decir “hay café… itarse”."
Por eso no será extraño que en las estaciones de subte las máquinas expendedoras de gaseosas, en un día de 40 grados a la sombra, nos den un rollo de 74 mts. mientras en la pantallita roja se lea: “Quizás usted quiso decir “Caca en la cola”.”.
Podrían hacer cosas mejores, sí, como evitar que marquemos un número de teléfono equivocado, pero no. En cambio Google eligió hacernos sentir unos boludos de aquellos. “Quizás usted quiso decir “blogudo”.”

Ojalá

Hace 8 años (Francia '98) hice una campaña para un diario que hoy ya no existe. Lamentablemente, la pieza de la campaña que les dejo a continuación quedó inédita. Ojalá que esta vez, en vez de quemarnos, nos ayude.

Posible guerra civil

Ahora que Serbia y Montenegro se independizaron uno del otro, mejor que el equipo de los dos no gane el mundial. Si no, flor de quilombo se va a armar por ver a quién le corresponde la copa.

Update: En realidad si se independizaron, como el verbo lo indica, son dos países diferentes, por lo que el título de "guerra civil" es inapropiado, correspondiendo simplemente "guerra". Disculpen las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para su comodidad.

¿Qué querés ser cuando seas muy grande?

De todas las cocherías (o casas de sepelio) que hay en Buenos Aires, hay dos que se destacan claramente del resto. Claro que sería un tema para otro artículo discernir sobre qué parámetros se deben evaluar para juzgar la calidad de una casa de sepelio (¿Marca y estado de los transportes? ¿Calidad de la madera del ataúd? ¿Cordialidad en la atención? ¿Prestaciones y tecnología que ofrecen las salas velatorias? ¿Quién es más apropiado para juzgar si un velorio fue un éxito? ¿El muerto o los deudos?). Más allá de esto, decía, hay dos casas que son las más conocidas. Las más famosas. Una, porque su dueño, además de frecuentar programas políticos promocionando su candidatura a intendente, es recordado por algunos por ser el primer empresario fúnebre que eligió la TV para promocionar su negocio. Estamos hablando del Lic. Péculo y de su "Cochería Paraná".
Por otra parte, la segunda casa velatoria (no menos célebre, aunque en este caso por rancia tradición) es un referente obligado para las familias adineradas. Estamos hablando de la cochería que se ubica desde hace décadas en la clásica y otrora paquetísima esquina que forman las avenidas Callao y Santa Fe. Su nombre es Lázaro Costa. Y con saber sólo este dato alcanza. Porque como decía el slogan de un shopping (y cualquier comerciante inteligente sabe): "Lo importante no es que vengas, sino que vuelvas".


P.D.: Sí, lo sé. Es muy sutil... pero dado que los datos son ciertos, me pareció que valía la pena...

¿Canciones locas? Tu hermana.

Todos escuchamos alguna vez, ya sea por la radio en el programa de Matías Martin o por YouTube, esas canciones en inglés que parecieran decir cosas en castellano. Canciones locas, que les dice la gilada.
Pero el Sr. Blogudo, al ser un personaje célebre que se codea con la farándula y el jet-set, sabe bien que esto no siempre es así. Es más, sabe -porque se lo dijeron los propios artistas- que ellos a veces, como un pequeño guiño, cuelan confesiones en sus temas para que el buen escucha aprenda a conocerlos en sus facetas más cotidianas. Lamentablemente para estos artistas -entre los que se encuentran algunos de la talla de U2, los Pet Shop Boys y Lionel Ritchie (sí, todos tienen la misma talla: usan remera Large)- el Sr. Blogudo es un bocón (o más bien debiéramos decir que se debe a su moniplatea -de "monitor", si en la "tele" es "teleplatea"...-) y no puede con su genio y deschava a estos artistas nobles que, es hora que lo digamos, también son humanos.
¿Las escuchamos, señor webmaster?

(Advertencia: Para escucharlas bien, esperá que la barrita rayada se vuelva toda blanca.)


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Blogugrilla

Complete las letras faltantes y en la hilera grisada podrá leer una frase de un célebre pensador oriental.



Definiciones:

1. Mujer que escucha Radio 10.
2. Natural de la ciudad de Pelacol.
3. Fanático de Showmatch//coprófago.
4. Nombre del personaje que aparece en la figura de allá a la derecha.
5. Ciudad que en el Scrabel vale un montón de puntos.
6. (Ferreyra) célebre modelo que emigró a la Argentina cuando tenía dos años, y a pesar de haber pasado ya los 40 y pico, sigue hablando con acento portugués.
7. Muy buen tipo//atracción de circo//(arg.) ¡Excelente!
8. Fruta monovocálica (??). (No es ni ananá, ni naranja, ni manzana, ni frutilla).

Las palabras se forman con las siguientes sílabas:

a-ba-blo-ca-ca-co-co-ca-do-fe-gu-la-len-ma-me-me-na-na-na-no-no-pe-pe-ra-se-ta-ya-yu.

La solución, no la esperen. Este blog no la tiene.

Carajo, mierda!

Me leí todo el puto Código Da Vinci y resulta que no era sobre las Tortugas Ninja!

(Ahora que lo escribí me dí cuenta que parece un post de Podeti. Mil disculpas...)

Descubrimientos científicos.

A todo investigador que se precie de tal le gustaría descubrir o elaborar algo realmente trascendente, y gracias a ese logro, ocupar un lugar destacado en la historia de la ciencia. Pero claro, no es tan fácil: de hecho, cada vez que un científico comienza un desarrollo que supone necesario e importante para la salud mundial, se topa con la máxima popular que reza: “¿Para qué hacer una vacuna contra el sida, si ya existe? Lo que pasa es que los laboratorios no la largan porque les conviene más vender remedios…”
Entonces, decepcionado, al científico no le queda otra que sumirse en investigar otras cosas y llegar a conclusiones como estas:

Cíentíficos del WichitaLab of Science descubrieron que el 98% de la población mundial es oriunda de Winsconsin. Esta observación surge de un experimento llevado a a cabo precisamente en esa ciudad, el cual consistía en preguntarles acerca de su lugar de nacimiento a los 100 voluntarios que participaron del experimento. Asimismo, esta investigación arrojó otras interesantísimas conclusiones anexas, como por ejemplo que el 7% de la población mundial se llama Martha.

Mientras tanto, sus colegas del Portland Institute of Technology publicaron un paper en la revista Nature donde relatan cómo llegaron a la conclusión de que, contrariamente a lo que se suponía hasta ahora, los gatos no tienen 9 vidas sino 10. Según este trabajo, esto se basa en la evidencia incontrastable (?) de que los gatos recién nacidos saben que tienen que cagar en las piedritas sin que nadie se los enseñe no por instinto, sino porque lo recuerdan de sus vidas anteriores.

Es también notable el descubrimiento al que arribaron dos científicos de la Universidad de Stanford:
“Quienes hacen amor al menos una vez en la vida, son menos propensos a ser vírgenes.”

Muy diferente es lo que surge de un exhaustivo estudio llevado a cabo durante seis años por un grupo de investigadores del Experimental Research Center de Conneticut, gracias al cual descubrieron que el género humano se divide en dos grandes grupos:

1) Los que se limpian con bidet.
2) Los que se limpian con papel.

Mientras tanto, sus colegas de la Ohio University han logrado arribar a la conclusión, luego de la exhaustiva observación de un grupo de chimpancés oriundos del África, que estos simios, como el hombre, se comunican por medio de un lenguaje propio, análogo al utilizado por los seres humanos.
Según los investigadores, esto surgió de la observación recurrente de los hábitos masturbatorios de estos animales quienes, al tomar conciencia de la mirada de los científicos, respondían algo que se pudo interpretar como: “¿Qué mirás? ¿Nunca te hiciste la del hombre?”.

Por último y no por eso menos importante, es notable la conclusión a la que han llegado un grupo de estudiosos en la Chatanooga Organization for Science:
El 90% de los investigadores de USA está al pedo.

Eterno resplandor de una mente sin cerebro

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Marty: Doc... doc... ¡Estás vivo! ¿Qué era toda esa sanata sobre arruinar eventos futuros? ¿La continuidad tiempo-espacio?
Doc: Bueno... ¡que se pudra!

¿Qué voy a andar explicando? Tenía ganas de volver... ¡Y que sea lo que Dios quiera!

Vittorio Gassman, il torpedieri piu sorprendenti de’ll mondo.

Reunión a la que iba Víctor, reunión en la que pasaba. Nadie había reparado en el detalle que se repetía invariablemente. Como un patrón que se sucedía tal cual una y otra vez. Quizás pasaba desapercibido porque Víctor no era el único presente en todas las juntadas, sino que iba con toda la barra. A lo mejor era porque muchas veces las damnificadas eran mujeres, y no es de caballero el andar señalando a una dama cuando suena un flato en la sala. Quizás era porque, al ser algo tan escatológico, no daba para hacer quilombo. No, está bien. Es mentira. No te voy a engañar. No era por nada de eso. Te voy a contar la posta. Aunque lo mande en cana. En realidad era porque no había motivos para acusar a nadie. Era raro, pero los pedos –siempre estruendosos-, parecían venir de cualquier lado, sin distinción de sexo, edad ni clase social. Era raro, sí, que siempre, inexorablemente, sonara la ráfaga como una salva de cañonazos honrando a los caídos en batalla. Pero nunca nadie sospechó del verdadero culpable: Víctor, a quien hoy puedo acusar, porque ya pasó mucho tiempo y nadie sabe qué se hizo de su vida. Víctor. El eterno estudiante que adquirió el particularísimo don de la ventriloquía anal.

Chottie

“¡Qué poronga! ¡Pero qué pedazo de poronga, Dios!” Eso fue lo primero que alcanzó a pensar Matilde, antes de casi desmayarse. Es que no se trataba solamente del tamaño del “tesoro” descubierto, sino de dónde había salido. Convengamos que no es cosa de todos los días que una señora grande, casi octogenaria, abra su cartuchera de maquillaje y de adentro salga de un respingo –como un jack-in-the-box- ese monumento al zodape.
Unos momentos después, un poco más repuesta del susto, Matilde lo escrutó para chequear de que no se tratara de una broma. Pero no. Era de verdad. De carne, o sea. Y no estaba embalsamado, ni muerto. No, no señor. Era raro lo que pasaba en la cartera de Matilde. Todo estaba en su lugar, salvo que, de adentro de esa cartucherita común -de esas transparentes con cierre- donde ella guardaba sus lápices de labios, delineador y rubor (ironía del destino, esto la ruborizaba y bastante) salía un pene solitario que, poniendo carita de afiche de comedor comunitario infantil que pide donaciones, la miraba con su ojo mientras lagrimeaba mendigando una caricia. Matilde, que después de todo era una vieja zorra que no se dejaba engañar ni llevar por la sensiblería barata, sabía que estaba ante una trampa. Y por eso lo acaricia y con un besito, lo saluda. Entonces el monstruo se pone de pie, expresándole su alegría y fidelidad a su nueva dueña a modo de bienvenida. Como si fuera un perrito faldero que mueve la cola festejando al dueño. Bah, eso es lo que se cuenta en el barrio. Porque Matilde nunca dijo una palabra de esto a nadie. No fuera cosa que el dueño –porque esa pija a alguien pertenecía- reclamara y ella se quedara sin juguete. Lo que ella no sabía era que estaba en su legítimo derecho de conservarlo, ya que su anterior dueño, Don Cosme Margulis, había fallecido. Sí, Don Cosme, el boticario del barrio que, durante 34 años, absolutamente todos los días y a toda hora, tuvo la farmacia abierta.
Don Cosme, quien expresó clararamente en su testamento, en un intento de resistencia ante el avance de las nuevas farmacias-supermercado, que antes de morir, trasladaran su vieja y querida farmacia para que alguien pudiera seguir atendiéndola.

Acto seguido

A pedido del público (???), les hago entrega de la segunda y última (hasta que se me ocurran nuevas, jejejeje...) entrega de las obritas, en un intento por propinarle el "Fatality" a la inmerecida fama de humor elevado que tiene el Blogudo.

P.D.: Sé que la secuela que muchos esperan no es esta sino la del "Pajasutra", pero mientras la depiladora y la manicura no dejen de tirarse la pelota y no se pongan de acuerdo sobre a cuál de las dos les corresponde ocuparse de mi caso, no pienso hacerlo.


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Lo que faltaba... Blogudo audiovisual!

Estoy harto de los que dicen que el Blogudo tiene un humor muy elevado. Tan desesperado me tiene esto, que espero que con estos chistes por fin alguien entienda que pensar eso es un gran error...
P.D.: también es mi homenaje a "Todo por x $2"... ya que estamos.


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Post #100: PRRRRRRRRR!

-Abuelo, no seas chancho.
-No te gastes, Agustín, no te escucha. Si sabés que está sordo desde hace años.
-Está bien, pero eso no le da derecho a tirarse pedos en la mesa.
-Agustín, dejalo tranquilo…
-Yo no tengo nada contra él, pero que haga un esfuerzo. Que sea considerado. No digo agradecido, pero por lo menos que de vez en cuando piense que muchos, en nuestro lugar, ya lo hubieran mandado a un geriátrico.
-Habrían, se dice, animal…
-Bueno bueno… perdón, la señorita corrección… ¿¡Qué carajo importa!? A lo que voy es que si él no se tirara tirase tirare o hubiere tirado pedos en la mesa, no hubiere pasado nada.
-Hubiese… ¿O hubiere? Hmmm… se me hizo una laguna.
-¡Ahí está! ¡Otra vez! Mientras la pelotuda de Lili se fija en conjugaciones de verbos, el anciano se recontracaga en la mesa.
-Y encima con pedos diarréicos.
-Sí, abuelo, qué pedos mojados y explícitos tiene...
-Por lo menos son sin olor…
-No lo sé. Estoy resfriado.
-Entre todos no hacemos uno, ¿eh?
-Abuelo, abuelo… ¿Qué hace? ¡Venga, no se ofenda…! ¡Abuelo!
-No grites, que es al pedo.
-Cuac.
-Se debe haber ido al baño a cag... ¡Epa! ¿Qué pasó? El viejo se fue y siguen los fuegos artificiales...
-Yo no soy.
-Yo tampoco.
-Yo menos.
-¿Y entonces quién es?
-¿Se pueden dejar de hinchar las pelotas que no escucho el partido?

Después del entredicho, la cena de los Beltrame siguió su curso. Y a pesar de que el episodio del pedo sucedió hace ya varios años, nunca pudo ser resuelto. Hoy, una charla muy parecida se sucede en lo de los Garfinkel, cuya mesa tiene esta noche el dudosísimo honor de estar engalanada con el único sifón en la historia de la soda que sesea.


P.D.: Una vez más, gracias a todos por bancar al blogudo durante estos 100 posts. Los quiero.

Nueva sección: búsquedas locas.

Hace tiempo que vengo con ganas de mostrarles las mejores y más locas búsquedas mediante las cuales la gente aterriza en "Qué blogudo!!!". Si bien hay muchas y muy grotescas, la que hoy nos ocupa tiene algo especial: la paradoja...



Y, sí... si alguien en una maternidad está buscando "pata de lana", SEGURO que hay alguien en problemas.

Felicitaciones!!! Usted es el visitante nro. 10.000!!!! Haga click aquí y gane fabulosos premios!!!

Bah, lo de los premios es mentira, pero una vez que es cierto lo del número de visitantes, no podía dejar pasar la oportunidad de ver qué se siente escribirlo en vez de leerlo.

Gracias a todos los que lo hicieron posible.

Felicidades a mí ;)

Soy actor y vengo en son de paz. Llévenme con su líder.

Uno piensa que para ser actor basta con tener mucha vocación para interpretar vidas ajenas. ¡Ja! ¡Qué ingenuidad! Ni siquiera basta con estudiar a Stanislavsky, Strasberg o Grotovsky. No. Para ser actor se necesita mucho más que eso. Para empezar, hay que nacer en otro planeta. Y no lo digo en sentido figurado, ¿eh? No sé en qué planeta, pero no en este. ¿Y en qué me baso para decir eso? Simple. En cada trabajo que hace un actor. Y no en la actuación propiamente dicha, sino en la preparación.
Por ejemplo: Al actor “X” lo contratan para encarnar a Eddie Van Halen en una película. Entonces el tipo se prepara durante tres meses… Y toca como Van Halen.
¡En tres meses! No jodamos. Eso no es normal. Yo estudié 5 años y a pesar de eso no puedo tocar ni una de Copani, porque tienen acordes con cejilla.
Creen que exagero, ¿verdad? Entonces miren “Crossroads” (Encrucijada). Ralph Macchio toca como Robert Johnson, y hasta se da el lujo de hacer un duelo frente a Steve Vai. Claro, seguramente el tipo algo de música sabía, o quizás tenía una facilidad innata para el guitarreo. ¿Y para el karate también? Porque ser Karate Kid tampoco es fácil. Ah, me olvidaba… “Encerar y pulir”. Así uno se hace cinturón negro en una semana.
Ahora, si lo que quieren es impresionar a una chica a la que le gusta empinar el codo, hagan como Tom Cruise, a quien, como la facha no le sirve de nada, para levantarse a Elisabeth Shue necesita tomar un curso de dos semanas así se convierte en un barman del carajo que revolea cocteleras por el aire y ahí mismo prepara tragos con nombres que yo ni siquiera podría pronunciar. Bueno, claro, le pagan por eso. Y mucho. Ahí está la motivación. Si no, a los acróbatas de los semáforos no se les caerían los pendorchos esos que revolean por unas míseras monedas.
Supongo que algo parecido le pasó a Will Smith, que se entrenó duro, y terminó boxeando con la velocidad y técnica de Muhammad Alí. Claro, después de exterminar aliens, eso era una pavada...
Me encantaría seguir dándoles ejemplos, pero creo que mi punto está más que probado. Por eso, si me disculpan, voy a ver si convenzo a Ewan Mc. Gregor de que me enseñe trucos Jedi: si aprendo a revolear cosas por el aire a distancia con sólo saludar con la manito como una reina de belleza, me lleno de guita.