Hmmmm... me parece que te olvidaste de tomar la pastilla para el colesterol. Pero no te preocupes: yo tengo un método buenísimo para no olvidarse...
P.D.: ok, vuelvo a pedido de mi público, pero que quede claro que voy a actualizar una vez por semana.
Otra vez lo hizo Unknown 3 piensan de que...
Aprendimos en el colegio (o intentaron enseñarnos, pero no aprendimos nada) que San Martín es el padre de la patria (¿Y la madre quién vendría a ser? ¿Es por eso que los argentinos somos todos hijos de puta?). Que Belgrano había creado la bandera (webografía obligada: unos cm. más abajo… “Aquí está la bandera…”) y que Sarmiento nunca había faltado a la escuela.
Pero a esta altura está clarísimo que esa no es la verdad de la milanesa (Hmmm… qué buen título para un post!). No. Tampoco la que nos cuenta Pigna en sus “Mitos de la historia” ni Lanata en “Argentinos”.
Porque si intentamos entender a la historia no como algo abstracto, rígido y lejano sino como un concepto dinámico, es obligación recurrir a la interpretación del elemento con referencias históricas que más frecuentamos: el dinero. Y es según él que la historia se replantea completamente:
Belgrano es el doble de importante que San Martín, así como Rosas también lo es con respecto al primero.
Sarmiento es diez veces más poderoso que San Martín, y Roca es el prócer máximo (y Mitre se ha convertido en sinónimo de chuchería de Taiwán). El escudo vale como máximo la mitad de Mitre, y como mínimo menos de la mitad del cabildo.
Por eso, roguemos al cielo que este post no sea leído por mucha gente (algo más que probable). No sea cosa que realmente nos creamos que un genocida de indios como Roca o un ladino como Rosas vale mucho más que los huevos de San Martín, y que un día de estos, alguien nos sorpenda en la calle preguntándonos:
“Vieja… ¿no tené una Casa de Tucumán pá la birra?”
Otra vez lo hizo Unknown 5 piensan de que...
Pablo J. de Castelar nos pregunta:
Si bien es conocido por todos que una caja de altavoz de madera brinda una acústica superior a la de una de plástico, me gustaría saber cómo lograr una mejor propagación del sonido en auriculares. Gracias.
Excelente pregunta, Pablo. Ya que por alguna razón que desconocemos los fabricantes de auriculares se empecinan en hacerlos de plástico, hay un aliado fundamental del que podemos sacar provecho a la hora de mejorar la performance de los mismos: la cera de los oídos.
Dado que el sonido se propaga a mayor velocidad en líquidos y sólidos que en gases, la cera (o cerumen) es un conductor de sonido mucho más eficiente que el aire. Por ello, contar con una abundante reserva de cerumen es una excelente medida para mejorar la acústica de los auriculares o audífonos. Incluso hay quienes aconsejan provocarse una generosa otitis y su consiguiente tapón de cera: una medida que, aunque un tanto drástica para el audiófilo neófito, el melómano experimentado agradecerá.
Por otra parte, los pelos de la oreja (o vello orejal) también pueden ayudarnos en la tarea de mejorar la experiencia musical, ya que producen una especie de red que ayudará a brindar un mejor “grip” del auricular, cuya forma estándar generalmente encuentra dificultad para adaptarse a las diferentes formas que cada persona posee en su canal auditivo.
En resumen, para una auténtica experiencia “acústica súper sunsurround”, un nido de cera y pelos se convertirá en el mejor aliado del melómano errante. Algo que quizás sea condenado por el murmullo de la chusma, pero al que nosotros haremos oídos sordos. O más bien oídos tapados de cera, pelo y la mejor música para tu piel de verano, muchacho!
Otra vez lo hizo Unknown 2 piensan de que...
Hoy me olvidé de tomar la pastilla para el colesterol. Y digo hoy para situar esto en el tiempo. Porque siempre me olvido. Supongo que eso será por el colesterol mismo. Lo que yo necesitaría entonces es una pastilla para la memoria. Sí, eso necesitaría. Pero ahí tendría otro problema: no olvidarme de tomar la pastilla para no olvidarme. Lo que yo necesitaría entonces sería poner un cartel en la heladera que diga “tomar la pastilla para no olvidarse”. Pero como mi problema es justamente la memoria, me olvidaría de poner el cartel. Lo que yo necesitaría entonces sería un obstáculo que me impida hacer alguna tarea ineludible y que me haga acordar de hacer el cartel. Un cajón de manzanas atrapando la Playstation, por ejemplo. Claro que todo este proceso complicadísimo serviría si no me quedo sin madera para el asado, y ¡zas! a la mierda con el cajón. Entonces me comería un rico asado, jugaría a la Playstation sin obstáculos que me distraigan y me olvidaría de tomar la pastilla para acordarme de tomar la pastilla. Entonces, por el sedentarismo y la carne, me subiría por las nubes el colesterol. ¿Colesterol dije? ¡La puta madre! Me olvidé de tomar la pastilla. Pareciera que vivo en otro mundo. Como en una especie de Matrix. Lo que yo necesitaría entonces sería tomar una pastilla como la azul. Sí, eso necesitaría.
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Manuel Belgrano -el mismo que viste calzas- antes de obtener la aprobación de la bandera que todos conocemos, propuso varias alternativas, siempre movido por la inspiración que le despertaban las observaciones del entorno que lo rodeaba. "Qué blogudo!!!" tuvo acceso a las piezas que nunca vieron la luz, y las comparte con ustedes:
MIrando la tierra
Después de 3 cervezas
Qué ricos los champignons!
Matando el tiempo hasta que llegue el enemigo
Una alternativa para los chicos
Haciendo guardia mientras los otros mataban el tiempo
Otra vez lo hizo Unknown 6 piensan de que...
Si los botines tienen tapones, los botones ¿tienen tapines?
Si la mayor autoridad de la iglesia católica es el Papa, la mayor autoridad de la iglesia umbanda ¿es el Papa Pai?
Los adictos al bajo perfil, ¿van a Anónimos Anónimos?
Los dominados que no pueden atender el teléfono, ¿ponen el sometido automático?
Si a los masoquistas les gusta que les peguen y sufrir, ¿no disfrutarían más del sufrimiento cuando no les pegan?
Sandra y Celeste tenían razón:
“Arroz con leche, me quiero casar,
con una señorita de San Nicolás.
Que sepa coser, que sepa bordar,
que sepa abrir la puerta para ir a jugar.
Yo soy la VIUDITA del Barrio del Rey,
me quiero casar y no sé con quién:
con esta sí, con esta no,
con esta SEÑORITA me caso yo.”
¡Marche una tortilla para los niños de la mesa 3…!
Gaby, Fofó, Miliki y Sigmundito:
“-Hola don Pepito...
-Hola don José...”
Pepito = diminutivo de Pepe.
Pepe = sobrenombre de José.
Diagnóstico: José era un esquizofrénico que hablaba consigo mismo.
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Una gran cantidad de melómanos de todo el mundo está conmocionada por la noticia. Algunos de ellos lo consideran una expresión iconoclasta de un ansia de comercio inescrupuloso. Otros, en cambio, se muestran exultantes por la novedad. Pero todos coinciden en algo: ninguno sabe a ciencia cierta qué significa “melómano”, “iconoclasta”, ni “exultante”.
Más allá de las lógicas controversias que un anuncio de estas características genera en el ambiente de la música, podemos afirmar que se trata de un descubrimiento trascendente:
Michael Podlovsky –el dueño de un anticuario de las afueras de Londres- rescató, de un viejo portafolios que un cliente le encargó para su venta, varios carretes de cinta abierta que podrían haber pertenecido a los Fabulosos Cuatro de Liverpool (Liver=hígado; pool=pileta; o sea “Pileta de hígado”).
Si bien se trataría de cintas de antiquísima data, pertenecerían a un incipiente grupo del cual no formaban parte ni George Harrison ni Ringo Starr. El grupo tampoco se llamaba “The Beatles”, sino “The Pickles”.
Este grupo, del cual tampoco formaban parte ni John Lennon ni Paul Mc. Cartney, estaba compuesto por Paul Berkeley, John “Pepino” Bittersweet, Ringo Fernández, y George “Hemorroides” Bunettis, todos excelentes laterales derechos del Liverpool Soccer Club, actividad de la cual recibieron el mote de: “John, Paul, George y Ringo: los Fabulosos 4 de Liverpool” con el que se los conocía.
Consultado acerca del material rescatado, Podlovsky –el responsable del hallazgo- prefirió mostrarse cauto al recalcar el gran deterioro que muestran las cintas. Según sus propias palabras: “Lo que se escucha es una bosta.” Tendremos que oírlo nosotros mismos para juzgarlo… Yeah... yeah... yeah...
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Registrá a tu nombre el dominio www.BenedictusXVI.com
*cuac!
Otra vez lo hizo Unknown 3 piensan de que...
700 visitas en 10 días. Mucho para algo de la calidad de Qué Blogudo, pero nada comparado con las 1.400.000 visitas (contando sólo las de hoy) que tenía el sitio de Clarín a las 6 de la tarde.
Por eso, estimados lectores, después de revisar minuciosamente Clarin.com en busca de las razones de tan rotundo éxito, tengo un anuncio para hacerles:
LAVAGNA ES INFLEXIBLE CON LA REAPERTURA DEL CANJE.
Je je... y ahora sólo resta esperar que empiecen a llover visitas a esta página. Si a Clarín le funcionó, no veo por qué a mí no....
Otra vez lo hizo Unknown 2 piensan de que...
San 1
San 2
San 3
San 4
San 5
San 6
San 7
San 8
San 9
San 10
San 11
(Gracias a Matías F. por programarme con tanta paciencia todo el quilombo que había que hacer para que funcionen los pop-ups.)
Otra vez lo hizo Unknown 4 piensan de que...
Matrix hay una sola. (Neo)
Macho el que lee. (Ronnie Arias)
Muera Caperucita Roja. (El lobo capitalista)
Hoy la clavo. (Guillermo Tell)
Me dí un saque y estoy duro! duro! duro! (Tu Sam)
Después de estar conmigo, la Schiffer desapareció. (David Copperfield)
Yo por vos, pongo las muñecas en el fuego. (Perón)
Te espero en la Lugones. (Stephen Hawking a Larry Flint)
¿No tenés nada de The Cure? (La Momia Negra)
¡Piedra libre para todos los compa! (Bin Laden)
Otra vez lo hizo Unknown 3 piensan de que...
Lo bueno, si breve, perdoname.
Más vale pájaro en mano, que matafuegos en orto.
La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer. ¡Flor de pija!
En casa de herrero, me olvidé el celular.
Al que madruga, Dios le da lagañas.
Dios le da playstation al que no tiene tele.
Dime con quién andas, y le diré a tu mujer.
No hay peor sordo que el que te afana la billetera.
Quien mucho abarca, es gordo.
Agua que no has de beber, déjala correr. Si gana, el premio es tuyo.
De tal palo, tal plazo fijo.
De tal palo verde, tal astillero.
Ojos que no ven, corazón que no siente. Los ciegos son todos insensibles.
Más vale maña que fuerza. Sé inteligente cuando cagas.
Una imagen de stock vale más que mil dólares.
El que se fue a Sevilla, pasó por el free shop.
Otra vez lo hizo Unknown 12 piensan de que...
Siempre que puede, mi esencia de publicitario me traiciona y me lleva a volcar "insights" (una especie de verdad común que comparte un determinado grupo de personas): en este caso, el hecho de que NADIE me puede negar que, después de cagar, nos quedamos contemplando (y si elegí el verbo "contemplar" es porque creo que la acción es precisamente esa, antes que "mirar" o "admirar") la caca que acabamos de hacer en el inodoro.
Es que los soretes son como las nubes: siempre tienen una forma diferente. NUNCA son iguales (como el visualizador de los programas de Mp3 que hace esas formas locas, la diferencia es que eso no tiene forma de nada). Pero hay algo que los pone en clara ventaja frente a las nubes: además de tener forma, está la textura e, incluso, consistencia (aunque no los toquemos, claro está). Ni que hablar de los "toppings" (en los helados, esa fina lluvia de maní, almendras, chocolate o salsa que te agregan en las heladerías más "pro"). ¿El color? Ahhh, ese es otro tema, que también merece una reflexión, pero que dejaré para otro post.
Sí, observar los soretes es una disciplina fascinante e hipnotizante. Y qué suerte que es desagradable mirar los de los demás, sino nadie trabajaría o haría otra cosa más que pasarse mirando cacas aquí y allá.Pero la pregunta (las preguntas, en realidad) del millón es/son: ¿Qué esperamos ver cuando miramos nuestros soretes? (acá les dejo la posta para que posteen -"posta" y "posteen" ¿tendrán algo que ver?- respondiendo lo que cada uno espera de su mierda).
Más allá de eso, lo que realmente no entiendo es por qué los yanquis, habiendo investigado tantas pero tantas boludeces nunca hayan hecho un estudio sobre qué es lo que determina la forma de un sorete. ¿Por qué a veces sale uno largo y varios muy cortitos? (no obligatoriamente en ese orden, y estoy seguro que no se debe a lo que comimos, ya que si no, no habría diferencias de longitud y/o grosor -otro tema que da para mucho...-), o ¿Por qué a veces sale un poco más blando, duro, blando...? ¿Es que nuestro intestino está tan enquilombado? ¿Por qué a veces salen derechos, y a veces combados? (incluso se han reportado casos de soretes tan soretes que salen directamente enrulados). La verdad es que este tema me supera. A tal punto, que a veces fantaseo con empezar la carrera de medicina sólo para llegar al punto de que se estudie el aparato digestivo y, una vez que me hube hecho (qué linda conjugación verbal, no me lo nieguen...) del conocimiento necesario para desentrañar el misterio, abandonar la universidad. No sé, ojalá que alguien pueda clarificar un poco este tema que no me deja dormir tranquilo: no tengo tanta paciencia como para esperar a que Fox haga una sitcom sobre el tema.
Bibliografía recomendada: http://www.ratemypoo.com/bestof.html
(Gracias Matías "Rulo")
Otra vez lo hizo Unknown 9 piensan de que...
1, 2, 3, probando. Tssssip. Tsssip. Bienvenidos a "Qué blogudo": Una voz para los que no tienen voz (como La Pantera Rosa, por ejemplo). Un punto de encuentro donde todas las voces se alcen en un solo grito: ¡Qué blogudo!
P.D.: Así como dediqué mi novela a Mariela por haberme insistido para que la termine, dedico este blog a ]v[arucuturu, quien me introdujo en este adictivo mundo virtual a través de su maravilloso amorfoblog.blogspot.com
Otra vez lo hizo Unknown 6 piensan de que...
Y yo aprovecharé para viajar en el tiempo hacia el año 1970.
Debo reconocer que me ha costado conseguir una forma de dejar constancia de esto, ya que si bien tomé la precaución de traer mi laptop conmigo, todavía no existe internet, y por eso, blogger tampoco se ha creado. De todas formas, esto no ha resultado un impedimento, ya que si se he podido viajar en el tiempo, minga que publicar un simple post me iba a detener.
Pronto les contaré las experiencias que estoy teniendo, una vez que haya ido a presenciar mi propio nacimiento, que se dará en escasos minutos. Pero debo apurarme a llegar antes de que un robot disfrazado de Arnold Swcharzenegger vaya y boletee a mi vieja. Supongo que si la salvo, por el favor que me va a deber, mi infancia será mucho más alegre.
Además, si todo sale bien, Michael Fox también se hará presente, por lo que le pediré que me preste el auto para dar una vuelta por Mau Mau: supongo que con esa nave en esta época, le voy a tener que untar mierda en el picaporte de la puerta para que las minitas no se suban.
También aprovecharé la presencia de Arnold para invitarlo a una competencia de clavados en hierro incandescente: sabiendo que Arnold es medio nabo, seguramente aceptará y el mundo se librará de aberraciones suyas tales como Planet Hollywood.
Ya veremos cómo resulta. Mientras tanto, me despido de ustedes saludándolos desde aquí, el primer post de la historia.
Otra vez lo hizo Unknown 8 piensan de que...
