Deme dos...

Es conocida nuestra compulsión por importar celebraciones. Por ejemplo, hasta hace algunos años, el día de los enamorados no era el 14 de febrero sino el 21 de septiembre; Halloween no significaba nada para nosotros, y San Patricio, tampoco. Esta confusión es más pronunciada para los interneteros, ya que se habrán dado cuenta de que el día de los inocentes ya no es el 28 de diciembre sino el 1º de abril. Y ni hablar de que a veces dudamos sobre si el San Jason es martes o viernes 13. Por eso, que no les sorprenda si un día de estos (o de aquellos) se encuentran con situaciones como esta…

-Hola, mi amor… ¿Qué hay de come…?
-¿No te estás olvidando de algo?
-…
-¿No me trajiste ni flores, ni bombones, ni nada? ¡Puta madre! ¡Antes siempre te acordabas!
-¿De qué?
-De “nuestro aniversario”…
-Pero hoy es 3 de abril… y nosotros cumplimos el 15 de octubre…
-¡Ya lo sé, imbécil! Pero hoy es el aniversario de casados de los Jefferson… ¡Bodas de plata, ni más ni menos! Y lógicamente, cuando ellos cumplen años de casados, ellos dicen “nuestro aniversario”, entonces hoy es “nuestro aniversario”… ¿Qué parte no entendiste?
-Yo entiendo todo, pero ¿quiénes son los Jefferson?
-Una pareja del primer mundo, carajo… ¿te parece poco?

*******

-¿Qué pasa que estás con esa cara?
-Nada… nada, dejá.
-Dale, boludo, sabés que podés confiar en mí. Contame.
-Mirá, yo sé que ya pasó mucho tiempo y que debería tenerlo superado, pero llega el 12 de junio y me pongo medio melanco…
-¿Por? ¿Qué pasó el 12 de junio?
-Lucy Kensington dejó a Pat Woolbright.
-¿Quiénes son?
-Una mina que dejó a un pibe por otro. En pleno altar. Y al chabón le pegó re-mal.
-Obvio. ¿En dónde pasó eso?
-En Winnipeg, Canadá. Bah, creo que queda en Canadá. Igual no importa. Todo parecía estar tan bien entre ellos, y de un día para el otro…
-Uh, qué bajón. Con razón yo también hoy estaba tan triste y no sabía por qué.
-¿Vamo´ a tomar una birra con los pibes para ahogar las penas?
-Dale.

*******

-Carlos, Carlos…
-mdaskladlkasjdadghfff….
-Carlos, despertate…
-asdhakjdhaljdhads… ¿Qué pasah?
-Me vino. ¿Sabés lo que significa?
-Sí, que vas a estar recontra rompehuevos, que…
-No, pelotudo, que es la segunda vez que me viene en 15 días.
-¿Y?
-Que estoy aliviada.
-¿Por?
-Porque Drew Barrymore tenía un atraso, y ella no quería quedar.
-¿Y vos qué tenés que ver con eso?
-Que es mucho mejor que me venga la regla de Drew Barrymore… ¿No es re-top?

Al menos Don Torcuato zafó...

¿Quién? ¿Yo?

Ah... ¡entonces Podeti me mintió!

El duelo

Billy Mc. Koy es el vaquero más rápido de todo el Oeste. Tan rápido, que si Lucky Luke puede dispararle a su propia sombra, en ese mismo tiempo Billy podría masturbarla. Pero lo que Billy Mc. Koy tiene de rápido también lo tiene de sabio. Por eso, si bien él sería el único capaz de dar respuesta a muchas preguntas, dado que el pueblo entero le teme, nadie se anima a preguntarle por qué las películas de cowboys del Lejano Oeste transcurren en Texas, si Texas no está al oeste sino al sur, y justo en el medio de Estados Unidos.

Quizás el origen de este sentimiento de terror hacia él se remonte a aquella vez en la que lidió, en tan sólo 4 minutos 17 centésimas (récord mundial aún en su poder) con 10.000 indios (3.000 según cálculos de las fuerzas de seguridad) pieles roja que venían por su pellejo, furiosos porque había osado vulnerar el preciado tesoro que Azul Lavable, la hija del cacique Pluma Fuente, había reservado celosamente para ofrendarle el día de su boda a quien fuera su prometido.

Pero hoy nada de eso importa. Porque ha llegado un forastero al pueblo. Y trae en sus alforjas diez monedas de plata, un pan de mantequilla derretido, una reputación verdaderamente escalofriante y un solo objetivo: hacerle morder el polvo al mismísimo Billy Mc. Koy; ni más ni menos que el vaquero más rápido del Oeste. 

Un desafío que el forastero ha lanzado temerariamente en una nota clavada con un puñal en uno de los troncos que sostienen el techo de la galería de la taberna y dice: “En la mismísima calle principal de este pobre pueblo olvidado y moribundo, sólo habrá un hombre... y una rata cobarde y moribunda”.

Lógicamente, esta proclama no le resultó en absoluto indiferente a Billy, ya que si bien conocía la fama que precedía al forastero, nunca sospechó que éste fuera capaz de escribir una oración unimembre con tantas palabras.

Por ello, y aunque en el pueblo Billy es temido por ancianos, niños, hombres y mujeres por igual, hoy todos están de su lado, conmovidos, inquietos y preocupados por su suerte y dispuestos a dejar de lado las rencillas del pasado para alentar al crédito local. Hasta el Sheriff, quien más de una vez (dos) ha hecho público su desagrado por Billy, en esta ocasión expresó su aliento a través de unas cálidas y amistosas palabras que mandó a marcar a fuego en una pancarta de cuero que atraviesa la calle principal de lado a lado: “Billy, tú sabes que puedes contar conmigo tal como si fuera un padre... Ah, hablando de eso... Yo soy tu padre”.

Horas más tarde, cuando los primeros rayos de sol comienzan a acariciar la aridez del suelo colándose por el horizonte y dejando atrás una larga y tortuosa noche además de una muy afeminada metáfora, el forajido ya ha tomado su posición, relamiéndose por la segura deserción de su oponente, que no aparece a pesar del paso del tiempo.

Pero cuando todos los pobladores reunidos en el lugar se disponen, claramente decepcionados, a emprender el regreso a sus hogares, Billy aparece abriéndose paso entre el gentío que lo aclama como a un héroe. Entonces él, con un aire de autosuficiencia y sobrada confianza en sí mismo, observa despectivamente al retador y se sitúa en su posición. El cruce de miradas entre ambos es vibrante, tenso, penetrante, lacerante. Ambos saben que ha llegado la hora tan esperada. Por ello, el sheriff da la señal y suena un disparo que retumba, seco, entre cada recoveco del pueblo. Entonces Billy empieza a correr con todas sus fuerzas hacia la meta para confirmar en unos pocos segundos lo que todos ya saben: Billy Mc. Coy es el vaquero más rápido del Oeste. 

Villana invitada: Valeria Iglesias*

El amigo invisible

Querida Rosana:

¡Hola! ¿Cómo estás? Antes que nada quiero que sepas que nunca en mi vida me emocioné tanto como cuando vi tu nombre en el papelito que me tocó en el sorteo de los amigos invisibles. Al instante me di cuenta de que se me estaba dando una oportunidad única que de ninguna manera iba a desperdiciar. Así que aquí estoy. Sí, ya sé, un poco tarde, pero bueno. Lo que pasó fue lo siguiente…. En realidad pasaron muchas cosas que a continuación voy a contarte.

Primero pensé que mandarte la carta tipeada en computadora iría en contra del sentido del juego, ya que le quitaría la calidez personalizada de la letra manuscrita, la posibilidad de darte pistas, en fin, me pareció frío. De todos modos, mi letra me daba una vergüenza enorme, me sentía inseguro, casi infantil, por eso decidí pedirle a alguien más que escribiera por mí esta carta.

Qué mejor idea, me dije a mí mismo, que pedirle a mi propio amigo invisible que escribiera de su puño y letra las misivas. Sería confuso, lo sé, pero no sospecharías de mí tan fácilmente y así llegaría con el golpe final de la sorpresa el día que entregáramos los regalos y develáramos el misterio. El único inconveniente era saber quién era el o la amigo/a invisible que me había tocado en suerte. Al principio me sentí limitado e impotente, a punto de frustrarme. Pero enseguida recreé la emoción que sentí al leer tu nombre en ese papelito y, apoyado en ese incentivo, puse en marcha un arduo trabajo de inteligencia.

Pregunté, espié, moví cielo y tierra y, sacando a la luz unos cuantos nombres, llegué a Gutiérrez. Un poco me desilusioné de saber que él era mi amigo invisible, viste que con él no nos llevábamos lo que se dice bien, pero no fue por eso que no me animé a pedirle que escribiera las cartas. Bueno, vos estabas en la oficina en esa época, así que sabrás que al final el juego se frustró porque a dos días de comenzado ya casi todos sabían quién era quién y Fraga decidió suspenderlo.

Otra vez mi plan de seducirte por carta y pedirte matrimonio con el anillo que había comprado para entregarte el 20 de julio se desvanecía en el aire, y todo por algún que otro salame que no había podido guardar su identidad en secreto por una semana. Pero hoy estás leyendo esta carta, no hace falta entonces que te diga que a pesar de todo no me desanimé.

Pensé que ya encontraría una estrategia para que recibieras el anillo. Lo más lógico sería llegar un día más temprano, dejarlo en tu escritorio y luego ver de sacar el tema cuando nos cruzáramos en la fotocopiadora. Me daba un poco de pánico, así que lo postergaba semana a semana. Esperaba una oportunidad en que me sintiera definitivamente seguro. Quién sabe, tal vez pasaron meses. Unos cuantos. El tema es que un día me encontré un barbudo en tu escritorio. Cuando le pregunté a Fraga dónde estabas, me dijo que habías renunciado.

Claro que consideré seducir a la responsable del departamento de personal para acceder a tus datos particulares. Pero me llevó un tiempo convencerme de que la ética profesional no podía nunca representar una barrera para el amor. Otro tanto me llevó animarme. Y otro tiempo más lograrlo. Pero finalmente empecé a salir con Rita Vélez y todo se me fue haciendo cada vez más difícil de controlar. Un par de veces estuve a punto de regalarle a ella el anillo. Pero no. Aunque luego de noviar un año nos casamos, ese anillo está aún intacto, oculto en casa de mis padres, esperando su oportunidad.

Con Rita todo bien. Tuvimos una hija hermosa, Milena, y todo asemejaba la felicidad. Pero de tanto en tanto recordaba tus datos y me entristecía. Los había leído en la pantalla de Rita mientras la poseía sobre su escritorio una tarde después de hora. Nunca quise anotarlos para que no me descubrieran la prueba del delito, por eso los memoricé en el acto. Así que solía sumirme en extraños mutismos cuando, por casualidad recordaba tu dirección o tu teléfono. Y aunque Rita era prudente y nunca me acosaba preguntándome que por qué estaba frío y que por qué esto y lo otro, un día sin más me pidió el divorcio y se fue con Milena a vivir a Tierra del Fuego.

Supe que no podía postergar más lo impostergable. Pero no hace falta que te diga que te mudaste, porque eso ya lo sabés bien. El tema es, Rosana, que aunque soy un tipo paciente, a esta altura de los acontecimientos desesperé. Desesperé profundamente. Me había prometido a mí mismo no desperdiciar la oportunidad de mi vida y lo único que había hecho había sido fallarme a mí mismo por años y años.

Una ironía del destino, fijate. Los inconvenientes surgieron porque rehuí de la tecnología pretendiendo acercarte una carta manuscrita y es la tecnología la que hoy me permitió llegar a vos. Te googleé, Rosana, y descubrí que tenías un blog. De ahí saqué tu e-mail y te estoy escribiendo.

Si vos sos la Rosana que creo que sos: te amo, Rosana y quiero que seas mi esposa. Si no lo sos, te pido disculpas y como última esperanza te pido encarecidamente que publiques este mail en tu blog, a ver si un día Rosana lo lee y me escribe. Iba a esperar al 20 de julio para mandártelo, pero ya no puedo esperar más. ¡Feliz día del amigo!

Te quiere, te desea y te espera.

Juan Carlos



* http://www.eloutsider.wordpress.com/

Update:

Visiten "Absurda y efímera", para conocer más sobre la obra de la autora.

1, 2 y 3...

"Cuando yo lo conocí, era un bebé muy copado... hasta que en un momento empezó a putañear" - dijo el de la cuna 342.

Quise zafar...

...pero al final terminé poniendo youtubes. Claro que en mi defensa puedo decir que soy parte del equipo que los escribió (en estos dos no tuve intervención, pero ya van a salir algunos en los que sí, pero al final eso no importa porque somos un equipo y blablabla...).
Como decía... acá van los dos primeros de 50 (supongo que se irán colgando a medida de que vayan saliendo al aire).

Vaca kamikaze

¡Se fue a la mielda*!


P.D.: Si los linkeo pero no los pego acá es porque, como siempre... les pido que dejen comentarios, así los de Sony nos piden más y yo tengo laburo! ¡Gracias!

*Ese chiste barato sí lo hice yo, así que no puteen a los pobres chicos que por culpa mía vieron malogrado un capítulo sensacional.

¿Qué Carlos? El de la camiseta corta...

Y eso no es lo más llamativo... ¿Adivinen cómo se llama "Flor" en realidad?
Sí, debe estar contentísima con un premio tan a su medida.

P.D.: Me alegra mucho que esto haya sucedido en la localidad de Carlos Paz y no en "Los Cocos", porque que le dieran el premio a "Los Cocos de Oro" hubiera sido muuuy fuerte.

Hay algo peor que ser un blogudo?

Sí, tener un hijo que lo imita* (que no es mi caso, por las dudas).



* ¿O burla?

P.D.: Gracias A. A. (y al padre por sacársela y a su madre por mandármela) por hacerme cagar de risa durante un buen rato con esta foto...

Villano invitado: Martuzeta

Martuzeta es muy gracioso. Eso ya lo saben todos los que leyeron su "Mi mundo". Pero lo que no todos quizás sepan es que cuando tiene un texto que no es lo suficientemente bueno, trata de colárselo a alguien. Igual no sé por qué me mandó el que podrán leer a continuación a mi, ya que me parece muy divertido. ¿Será que mi standard sobre qué es gracioso y qué no no es lo suficientemente confiable?

Júzgenlo ustedes mismos y cualquier cosa hagan click acá para mandarle un mail puteándolo...

Todos conocemos la historia de de John Montagu, IV Conde de Sandwich, un aristócrata del siglo XVIII que segun cuenta la historia sería el inventor de la tan conocida comida y/o snack. Pero pocos conocen la historia de su ilustre predecesor Phillipe Gorge, III Conde de Sandwich.

A diferencia de su libidinoso y jugador descendiente, Phillipe era un hombre probo y sensato avocado a la investigación de frases de uso popular. Ya a sus 20 años había acuñado la frase "más vale pájaro en mano..." claro que en su origen la frase remataba con el confuso "que un elefante pisando tu dedo gordo"; cosa que luego formularía en la frase que hoy todos conocemos.

Las clásicas fiestas de las altas alcurnias inglesas eran el meeting preferido del conde para probar y testear sus nuevos descubrimientos. Tanta participación en este tipo de eventos lo dejó casi sin dinero y en la miseria.

Casi a punto de perder su titulo nobiliario en el año 1701 y en un intento desesperado por llevarse un pan a la boca, nuestro querido Phillipe crearía ese año a frase "Dios le da pan" punto. Es decir, en un inicio la frase solo era eso "Dios le da pan"; esto confundía a los aristócratas con los que Phillipe se vinculaba y con lo que probaba sus frases. He aquí aquel intento fallido de nuestro héroe por introducir la frase en el uso popular.

Lady Dorothy Fane: Que angustiante es la situación que se está viviendo con estos calores, verdad Conde?
Conde Gorge: Y si... Dios le da pan.

Este tipo de conversaciones crearon al rededor del Conde rumores sobre su sanidad mental.

Finalmente una noche intentando introducir la frase "Todos los Vizcondes son PUTOS..." sufriría una terrible golpiza que lo dejaría carente de dientes. La leyenda cuenta que caminando hacia su casa luego de este terrible ataque, el Conde se encontraría con una hogaza de pan, miraría al cielo y le regalaría una de las sonrisas más desagradables de la historias de la humanidad.

Homenaje a Ernesto Esteban Etchenique

Acá va mi humildísimo y atrevido homenaje a ese genial personaje del Negro Fontanarrosa...



Si nos sumamos, seremos más.

El que siembra futuro, cosechará un futuro con hojitas.

Quien hace el mal y jamás se arrepiente, nunca sabrá lo que es arrepentirse.

La compañía de una bella mujer y un buen vino es todo lo que necesito para tomar vino acompañado por una bella mujer.

De nada sirve el collar de diamantes más caro del mundo si no se tiene cuello.

Podrán quitarte la libertad, pero nunca te quitarán un encendedor chino roto.

Es posible encontrar la felicidad verdadera si le has puesto Lo Jack.

Quien encuentra un buen libro, encuentra a un compañero que ha perdido un buen libro.

Si buscas el significado de la vida, intenta con un diccionario.

Ladran, Sancho… señal de que son perros.

Una noche en una disco a todo volumen

-Hola… ¿Sabías que sos muy linda? ¿Cómo te llamás? ¿Te puedo invitar un trago?

-Hola… no… Vanesa… sí.

-¿Siempre venís acá? ¿Trabajás o estudiás? ¿De qué signo sos?

-Sí… trabajo… de cáncer.

-¿Y viniste sola? ¿Te puedo usar el encendedor? ¿Qué querés tomar? ¿Un destornillador? ¿Un speed con melón? Uyyy… se te está saliendo la tuerquita de un aro… ¿querés que te lo ponga? ¿Querés que salgamos al jardín o mejor nos quedamos acá?

-Sí… usá… un destornillador… sí... metémelo... adentro.

-¿Cuál es tu película preferida? Uyyy… cagamos… los pibes se quieren ir… ¿Me das tu msn o preferís que te llame? ¿Eso es tu trabajo o tu casa?

-ET… teléfono… casa.

-Bueno, te pego un tubazo así combinamos para ir a cenar… ¿Te gusta el sushi? Ufa… Me están llamando… Hablamos, ¿Dale? Quedamos así… Bye…

-Sí… pegame… me gusta… dale… así… ¡Chau! (No hay nada que hacerle… si sabés encontrarle la vuelta, en los boliches se puede lograr un diálogo rico en matices…)

Humor, pero en serio

Ustedes saben que jamás en la historia de este blog publiqué algo que no fuera contenido "original" (y con este término no me refiero a algo "único", sino a que no haya salido de mi maltrecha sesera). Pero hoy leí algunas frases de humoristas no tan conocidos (y de algunos conocidos, pero las frases no son las más usualmente difundidas) y me dieron ganas de publicarlas porque hay muchas que son gloriosas. ¡Enjoy!

Groucho:
Recuerdo la primera vez que tuve sexo: conservo el recibo.

Jack Benny:
No merezco este premio, pero tampoco merezco tener artritis.

George Carlin:
La muerte es causada por tragar pequeñas cantidades de saliva durante un largo período de tiempo.

Los que manejan más despacio que uno son idiotas y los que van más rápido están locos.

Fui a una librería y le pregunté al vendedor por la sección de autoayuda. El me dijo que si me lo decía iba a estar boicotéandome.

Si Dios quisiera que no nos masturbáramos nos habría hecho con brazos más cortos.

La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven las chicas malas.

Cuando pisás el freno, tu vida está en manos de tus pies.

Steven Wright:
Mi intención es vivir para siempre. Hasta ahora voy bien.

Estaba mirando la Fórmula 1 y pensaba que si largaran antes no tendrían que ir tan rápido.

Si un nadador sincronizado se ahoga, el resto también tiene que ahogarse.

Anoche me quedé jugando al poker con cartas de tarot. Saqué un full y cuatro personas murieron.

Hay una línea muy fina que divide el pescar del estar parado en la orilla como un idiota.

David Letterman:
Felicitaciones a Woody Allen: acaba de tener una hija con Soon-Yi. Parece que es parte de un plan de Woody para criar a sus propias esposas.

********************************

P.D.: este post está dedicado a V., con quien me he portado realmente mal...
P.D.2: ¿Será mucho pedir que los que leen este blog y nunca comentan (un 99% aprox.) me dejen aunque sea un saludo? Sí, a vos te hablo: no seas egoísta: si te gusta lo que leés, escribime algo, que esa es mi única y mejor recompensa (no hace falta que firmes, podés firmar "anónimo", si querés, estoy pasando por un momento que no es de los mejores y NECESITO mimos aunque sean virtuales...). ¡Gracias!

Desenmascarando mitos de la litera-turra: Hoy, Drácula.

El mito:
Debido a algunas novelas y versiones cinematográficas de Drácula, mucha gente piensa que éste fue un personaje literario creado por Bram Stoker basado en una figura histórica: Vlad Tepes, conocido como Vlad el Empalador, quien vivió en el siglo XV y fue príncipe de Valaquia. Considerado un héroe en su tierra por la resistencia feroz que opuso al avance de los otomanos, fue extremadamente cruel con sus enemigos, a los que condenaba a la pena capital de empalamiento. Cuenta la historia, y de hecho hay grabados que lo avalan, que Vlad Tepes juntaba en un cuenco sangre de sus victimas, y mojaba en ella el pan mientras comía.
El término Drácula deriva del rumano dráculea, que significa ‘hijo de Drácul’, nombre con el que se conocía a su padre, quien integraba la Orden del Dragón. A su vez, el término rumano drácul significa ‘dragón’ (demonio).
Según cuenta la leyenda, a Drácula se lo puede mantener a raya con crucifijos, ristras de ajo, hostias y agua bendita, pero para que muera realmente se debe clavar una estaca en su corazón.

La verdad:
En realidad el nombre “Drácula” se debe a un error de transcripción, siendo la denominación correcta “Dragcula”: un personaje efectivamente basado en Vlad Tepes, príncipe de Valakia (“Tierra de los balas”, actualmente parte de Transilvania -“Tierra de los transexuales”-) quien, debido al tratamiento que prodigaba a sus enemigos, era conocido como “El empalador”.
El término Dragcula deriva del rumano draculea, que significa “Drag que empala” y a su vez de “Drag culón” nombre con el que se conocía a su padre.
También cabe destacar que comúnmente se asocia la figura de Dragcula con el vampirismo, debido a que éste se alimentaba de la sangre de sus víctimas, aunque -contrariamente a lo que usualmente se piensa-, Dragcula no obtenía la sangre del cuello de la víctima, sino de sus órganos genitales.
De todas formas, existe al respecto un pronunciado disenso entre los diferentes autores que han investigado los motivos que llevaban a Dragcula a sostener tal conducta:
Por un lado se encuentran los “anatomistas”, quienes creen que esto se debía al gran caudal de sangre que el órgano sexual masculino concentra, mientras que por otra parte están los “legalistas”, que afirman que esta estrategia sólo se debía a una argucia legal para obtener la sangre con el consentimiento de la víctima, al responder esta afirmativamente a la pregunta “¿Querés que te la chupe?”
Según se pudo saber, Dragcula efectivamente murió por obra de una estaca clavada, hecho que muchos escritores atribuyen a una relación sostenida con otro personaje literario, más precisamente Pinocho.

Espacio de publicidad

Mi compañero de trabajo Mariano Goscilo ha editado un libro. Y como me consta su gran talento, creo que comprarlo (al libro, no a Mariano -que creo sería igual de posible aunque más oneroso-) sería una gran idea; yo mismo lo he leído y por eso lo recomiendo (quizás esto no impresione a muchos, pero es lo que hay).

Lo pueden encontrar en:

Galerna
Caballito Shopping Center Rivadavia 5108 Local 207.
Gandhi Galerna Av Corrientes 1743.
Av Cabildo 1852.
http://www.galernalibros.com/

Yenny (Confirmar disponilibidad por teléfono).
Florida 340 (4325-6801/6).
Av. Santa Fe 1860 (4813-6052 / 4811-6104).
Alto Palermo Shopping Local 251, Av. Santa Fe 3253. ( 5777-8194 / 5777-8186).
http://www.yenny.com.ar/

Librería Santa Fe
Alto Palermo Shopping Local 78, Av. Santa Fe 3253.
Av. Santa Fe 2376.
Av. Santa Fe 2582.
Av. Callao 335.
http://www.lsf.com.ar

Lee Chi
Rodríguez Peña 1034.
Galería "Bond Street" Av. Santa Fe 1670 Local 42-43.
www.lee-chi.com

Librería Norte
Las Heras 2225.

Las diez postas absolutas que nadie se molestó en reconocer

En realidad, nueve. La décima la dejo en blanco para que la completes en un comment o mail.

1) La verdadera seguridad no la sentís cuando te halagan, sino cuando te atás bien fuerte los cordones de las zapatillas.

2) Nadie entiende la gran mayoría de las tiras de Liniers.

3) Los especiales de moda con mallas de la revista Viva te calientan un poquito.

4) Cuando prendés un cohete, fantaseás con la posibilidad de que te explote en la mano.

5) Cuando estás cerca del borde del andén del subte, fantaseás con tirarte a las vías.

6) El tamaño SÍ importa.

7) Los millonarios no tienen tristeza.

8) Aunque lo niegues, creés en Dios un poquito.

9) Egocentrismo es pensar que cuando cagás vos no huele TAN mal.

10) ...................................................................……………………………..

Cada día postea mejor... (el blogger que sonríe)

El otro día fui a una sesión de espiritismo para comunicarme con mi abuela.

Su espíritu no sólo se presentó ("Soy el espíritu de Chona, mucho gusto" -dijo), sino que además me ordenó que fuera a buscar un disco de pasta (no, agnolottis*, no!) que estaba oculto entre sus pertenencias. Y grande fue mi sorpresa cuando encontré el tango** que ustedes podrán escuchar a continuación.

Todavía pasmado por el hallazgo, me dirigí a Madame Olga -que había presidido la sesión- y le pregunté: ¿Usted es medium?

Ella me respondió: "No, soy Extra Large".

*Chan!

**Chan... chan!

Una batería de chistes*#.

Fui a ver Cars. Pero más que de Disney, parecía de la Warnes Bros.
Fui a la ventanilla a sacar la entrada. Había un cartel que decía “Una vez compradas, las entradas no tienen cambio”.
Cuando llegué, la capacidad del cine estaba cubierta.
A pesar de que las entradas eran numeradas, había un tipo sentado en mi butaca. Lo encaré y le dije “¿Se puede correr?”
La película arranca bien, pero en un momento llega a un punto muerto.
El problema es que no es ni súper ni común. Quizás le falte un poco de Honda.
De todas formas, aunque es un poco bobina, igual te deja carburando.
Yo no sabía, pero parece que el guión está basado en una novela de Truman Capot.
Me enteré de casualidad de que la estaban dando: una promotora me dio un volante.
Para mí los actores estaban bien, pero faltó alguno más de carrera. Como Harrison Ford. O Chevy Chase.
Lo mismo con la música. La tendría que haber hecho los Cadillacs, Airbag, o alguna banda de garage. O quizás un tema de marcha.
Cuando terminó, me fui a comer una picada. A “La Biela”. Estaba re-puesto.

Nota de color: en la versión argentina, el personaje de Harvey lo hace Eduardo Ferrari. ¡Patente!

*A propósito, se recomienda tener una batería a mano a la hora de leer este post, para hacer los redobles correspondientes.
#Escrito hace ya bastante tiempo en colaboración con Elnéstor que se acaba de comprar un “Ka 0 km.” (sospecho yo que lo hizo tan sólo para hacer el juego de palabras “Ka Cero”).

Hasta las manos (Sueños de Libertad y Talcahuano)

Cuando la mano de Luis se duerme, sueña cosas muy raras.
Sueña que salta de un pecho de Pampita al otro. Como si fuera una especie de caminata lunar.
También sueña que vuela, como cualquier persona. Y le gusta.
Sueña que nada en el río, como una mano de Scioli.
Como una mezcla de Meolans y "Dedos" de los Locos Addams.
Y se despierta sobresaltada.
Porque se da cuenta de que toda su vida ha sido gay, al apretarse la mayor de las veces con manos de hombre.
La incertidumbre la invade. Se siente contrariada. Molesta. Con una sensación desagradable como en aquellas ocasiones donde se seca con la toalla con la otra mano sin mojar.
A pesar de eso, rescata el saber quién es. Quién ha sido. Quién será. Las líneas de la palma lo dicen. Y eso la hace volver a deprimirse porque se da cuenta de que ha frotado su futuro con otras manos que relatan otros tantos futuros no tan venturosos. Que su dueño la ha usado para masturbarse pensando en lo que él ha vivido, y frotándose con lo que ella dice que vivirá. Ese mismo futuro que mil veces se ha pasado por el orto, jabón mediante.
A pesar de todo esto, la mano de Luis, cuando se duerme, sueña con otra vida.
Sueña que es libre, que se fuga bien lejos, y que nadie la puede encontrar.
Sueña que se alía con la otra mano y juntas se escapan como Thelma y Louise.
Como si las manos de Perón se encontraran en un programa de protección de testigos, y vivieran una nueva vida, en otro país, bajo el nombre de “Las manos mágicas”.


Dedicado a J. Barassi, quien dio el kick-off de este post sin darse cuenta.

Fantasía (publicado originalmente el 28/3/07)

Primero, como si recién se conocieran, se dan la mano y él la mira fijo a los ojos. Ella le corresponde y lo mira fijo a los ojos. Él dice las palabras de rigor, -el protocolo que precede al acto que los convoca- y la abraza. La besa. Tímidamente al principio, pero luego de unos momentos, el mundo que los rodea parece desaparecer. Entonces él mete su lengua atrevida dentro de la boca de ella y le hace sentir su virilidad. Parece querer decirle que, a pesar del momento particular, él sigue mandando. Que él es el dueño del poder. Ella lo entiende -después de todo, si está ahí es porque no es tonta- y con su lengua avasallante también delimita el terreno. La mano sigilosa de él se cuela por debajo del vestido y explora, una vez más como si fuera la primera, las zonas que nadie ve pero todos adivinan. Ella se deja ir. Se abandona al torrente de pasión. De calentura. Y ya no quedan palabras. No queda aliento. No queda aire. Entonces el director ordena cortar la transmisión. Las cámaras se apagan y ellos siguen. Si bien pocos pueden creer lo que están viendo, alguno supuso en su fantasía que, dado que el poder erotiza y al tratarse de una pareja, la ceremonia de traspaso del mando presidencial podía darse de esta forma.




Nota: Que conste que "Qué blogudo" -a casi 10 meses del traspaso del mando de Néstor a Cristina- fue el primero en hacer este chiste que seguramente muchos harán.
Nota 2: Pensé chistes con el bastón y blablabla... pero no los puse porque me quemaban el final.

Me Sacudís, Nena?

Un amigo mío dice que el MSN es "La herramienta del amor", afirmación con la cual disiento por el simple hecho de que tiene millones de emoticons, pero ninguno que lo reafirme, más allá del :-P
Pero como me considero un buen amigo, hoy les acerco los primeros emoticons que le hacen justicia a la hipótesis antes expresada. Con ustedes, los sexoticons*, o como les dirían en España, los emoticoños.... ;-P

* Alguien me sugirió que el nombre correcto sería eroticons, pero creo que si bien es mucho más sintético y menos forzado como nombre, no le hace justicia al emoticon hardcore.

(Hacé click sobre la imagen para agrandarla)

Uno de los días más felices de mi vida.

Hoy me tocó vivir uno de los sueños más lindos que pude haber soñado alguna vez: gané el concurso de guionistas de Les Luthiers.
Algo que, para un fanático de Les Luthiers como yo, es uno de esos sueños tan inalcanzables que uno ni se atreve a soñarlos.
Y si lo digo acá no es porque esté usando este espacio como cuaderno de comunicaciones, sino porque este blog tiene mucho que ver con el logro: porque gracias a él empecé a escribir humor hace no tanto tiempo. Porque gracias a él pude experimentar estilos. Porque gracias a él fui probando fórmulas para ver qué cosas funcionaban y qué cosas no. En definitiva, porque gracias a todos los que hacemos "Qué blogudo!!!" (ustedes leyendo y comentando y yo escribiendo para que les guste) aprendí.
Por eso, quiero compartir este orgullo y alegría increíbles con todos.
Gracias, amigos. Muchísimas gracias.

Cenicienta, un amor perro.

Había una vez un hombre muy bueno que tenía una hija muy pero muy fermosa. Dada la extrema pobreza de este hombre, su hija, al no poder recibir los cuidados médicos que necesitaba en ocasión de haber contraido una infección, su pierna engangrenóse y perdióla. Por ello el hombre decidió, en ocasión de quedarse viudo y para cuidar mejor a su hija, casarse con otra mujer adinerada, que tenía dos hijas caprichosas y muy maleducadas.

Pero un día, este hombre murió. Fue entonces cuando la madrastra y las dos hijas empezaron a tratar mal a la pequeña Cenicienta, ordenándole –a pesar de sus capacidades especiales y la mala fortuna que aquejábala- hacer los trabajos más cansados de la casa.

Una mañana, el correo del rey anuncióle al pueblo que se iba a realizar una gran fiesta en el castillo al que quedaban invitadas todas las doncellas. Era evidente que el príncipe una poca caliente encontrábase, pero esto poco importábales a las doncellas de la comarca, que ansiosas encontrábanse por disfrutar del erotismo que el poder real despertábales.

Al escuchar el mensaje, la madrastra y hermanastras de Cenicienta diéronse prisa en vestírose con elegancia para ir a la fiesta. Fue así que, cuando llegó la hora de partir para el castillo, todas marcháronse salvo la linda muchacha, que quedóse llorando. Fue en ese momento cuando apareciósele una resplandeciente hada que prometióle ayudarle.

Entonces convirtióle una calabaza en fantástico carruaje, a unos ratoncillos en blanquísimos corceles, y a una musaraña en un cochero con grandes bigotes. Luego tocóla a la joven con su varita mágica y un hermoso vestido cubrió a la muchacha al instante. Por último, convirtióle su muleta en una fermosísima prótesis de cristal.

- Puedes ir a la fiesta ahora, pero vuelve antes de la medianoche, porque entonces desaparecerá el encanto. –díjole.

Al llegar hubo un gran murmullo entre los invitados. Era tan linda que el príncipe fijóse enseguida en ella. La joven no podía creer que el príncipe pidiérale bailar con él.

Las horas pasaron rápidamente y el reloj, al fin, comenzó a tocar las doce campanadas. Al escucharlas, Cenicienta salió corriendo, perdiendo su prótesis de cristal que, por una convención literaria, no convirtióse –como sí sucedióle al resto de los elementos hechizados por el hada- en el material del cual estaba hecha originalmente.

Entonces el príncipe, prendido de tan fermosa damisela, decidió encontrar a aquella dama. Fue por esa razón que mandó a su correo que anunciase por todo el reino que se casaría con la doncella que fuera la dueña de aquella fina piernecilla de cristal.

Algunos días después pasó la comitiva real por casa de Cenicienta y fue entonces cuando viéronla a la joven sirvienta de la casa y rogáronle que se probara la prótesis. Era precisamente su medida. En aquel instante Cenicienta apareció tan linda como la noche de la fiesta.

Fue así como pocos días después la humilde Cenicienta casábase con el apuesto príncipe, quién díjole a su padre el Rey: “Si Paul Mc. Cartney lo hizo... ¿por qué yo no?”

Sin duda alguna, era el premio a la bondad de la sencilla muchacha, quien alejóse diciéndoles a sus hermanastras: “Zorras de estiércol... Chupádmela”.

Y fue así como después que el reloj diera las doce, esta fermosa fábula de Cenicienta acabóse.

Moraleja: cerré el blog, pero me pintó escribir esto igual. No me rompáis las pelotas: soy un tipo que tiene contradicciones como cualquiera. Gracias.

No sos vos, soy yo...

Como ya expliqué en uno de los tantos posts que vengo publicando y borrando últimamente, este abandono del Blogudo no se debe a ciclotimias sino a que no puedo dedicarle el tiempo que me gustaría.

¿Entonces en qué carajo estoy canalizando mi enorme capacidad de escribir pelotudeces?
Básicamente en 3 cosas: una que todavía no salió (en tele), una que viene saliendo desde hace 8 meses (también en tele pero preferiría no confesarla) y en...

Así que los que la encuentren, ¡Cómprenla! (Tengo muchos gastos, y necesito el sueldo... snif... snif...)

¡Saludos!

Me contó un primo que le contó un amigo que conocía a alguien que decía...

A pesar de ser judío de nacimiento, hay cosas sobre esa religión que siempre cuestioné. Por ejemplo, la circuncisión. Según mi forma de ver, la circuncisión es como una especie de asalto con rehenes. Es como si el rabino amenazara a los asistentes con un cuchillo y les dijera: “Si quieren ver a este pene con vida, no intenten nada estúpido. Conviértanse al judaísmo y nadie saldrá herido.” Seguramente viene de ahí la habilidad de los judíos para negociar.
Sí, yo sé que en el caso de la circuncisión es una medida preventiva de salud, pero si nos querían sacar algo que en el futuro nos traería problemas, mejor sería que nos saquen el apéndice… o que nos corten todo de cuajo. ¡Eso sí que nos evitaría muchos problemas!
Bueno, quizás sea que yo no soy el típico judío, tampoco. Bah, en realidad, más que no ser el típico, soy la vergüenza de la raza… con decirles que después de muchos años me quisieron devolver el prepucio.
En realidad yo siempre sospeché que no era judío. Pero no por mí, sino por mi mamá. Cada vez que yo salía a la calle ella me decía: “Va a refrescar… llevate el pulóver… la campera, los pantalones, los discos, los libros, los posters y la parte de la herencia que te corresponde…”
Es más: en vez de preguntarme “¿A qué hora vas a volver?” ella me preguntaba “¿Cómo? ¿Vas a volver?”.
Mi mamá me quería tan poco, que hasta llegué a pensar que era adoptado. Una vez le pregunté cómo había nacido y ella me dijo: “No me hagas acordar… nosotros fuimos los únicos en todo el barrio a los que SÍ les funcionaron los Sea Monkeys…”
Y yo que pensaba que había tenido una infancia normal.
Es que la infancia para mí es la peor etapa de la vida. No podés disponer de dinero, no podés manejar, no podés elegir qué estudiar, no podés elegir qué ropa comprarte, no podés elegir la comida, no podés elegir la música… cuando tenés 6 años ni siquiera podés elegir tu propio perfume… ¡porque para esa edad sólo existe la Colonia Pibe´s! Por eso, ni siquiera podés entablar una relación sentimental… las chicas se te acercan y te dicen… “Lo siento, Juan… lo nuestro no va a funcionar… tu perfume me hace acordar a TODOS mi ex-novios…”.
Pero igual después la cosa no cambia demasiado. Cambiás el Pibe´s por la colonia Paco… y es lo mismo. Ahora yo me pregunto… ¿Por qué un perfume para chicos se llama Paco? ¿Acaso uno valora a los 10 años que el Paco se llame igual que el Paco Rabanne? Es como si uno a esa edad pensara: “Ok, chicos… si no tenemos un perfume que huela a hombre, por lo menos que SUENE a adulto…”
Lo peor de todo, es que cuando sos chico no podés descargarte por ninguna parte… por ejemplo, no podés tener sexo porque tu cuerpo no está preparado… bah, eso es lo que te dicen… recuerdo como si fuera hoy, a los 6 años mirando a “La Mujer Maravilla” recostado sobre la alfombra… un tanto “inquieto”...
A lo mejor es que fui un chico muy precoz. Evidentemente, hasta para ser precoz, fui precoz. ¿Será por eso que cuando uno es chico quiere llegar antes a todos lados? Sí, porque cuando sos chico no querés llegar tarde a ninguna parte… y a uno eso lo marca. Por eso, chicas, es hora de que lo sepan: no es que los hombres solamos acabar más rápido... sino que queremos ser puntuales.

Vuelven las obras, vuelve el blogudo!

Como habrán podido apreciar, estas obras son medio de relleno para paliar la culpa por falta de actualizaciones... si quieren unas más divertidas, visiten:

Obras 1º parte

Obras 2º parte

Por San Sebastián!

Tensos y angustiosos momentos se vivieron entre las 14:20 y las 17:48 (GMT) de ayer en una granja de Kentucky, cuando un pollo armado con una bota de Gene Simmons comenzó a aplastar indiscriminadamente a los demás habitantes de la granja, con un saldo fatal de 54 pollos, 12 gallinas, 49 huevos, 5 hormas de queso Miami y 6 frascos de mermelada de tomate para finalmente suicidarse.

Según se pudo saber, la bota avicida del lenguilargo bajista de Kiss había sido adquirida en una subasta sostenida en la ciudad de New York, adonde el asesino habría viajado especialmente a tal fin.

Aprentemente, el salvaje ataque se produjo en tres tandas con espacios de 20 minutos entre sí, tiempo que el pollo se habría tomado para enviar 2 DVDs con imágenes de sí mismo profiriendo insultos a la barra brava de Morón (Los gallos), a los dirigentes de River Plate (las gallinas), al seleccionado francés de fútbol (los gallos... galos) y al logo de Soda Ivess, así como un cassette TDK, que según se supo finalmente, era virgen.

Si bien se desconocen las causas que llevaron al animal a cometer semejante masacre (se insinuó que podría tratarse un asunto de polleras), el hecho reavivó el debate sobre el libre comercio de botas de integrantes de Kiss en Estados Unidos. (Ampliaremos)

Ya no saben qué inventar...

ESO SÍ: AHORA NO QUIERO QUE ME VENGAN CON CUESTIONES MORALES...

El inmortal

Marco Ostrogovio es inmortal. Y resultaría imposible rastrear el origen de su tan extraña condición, ya que lo viene siendo desde tiempos inmemoriales, y aunque su memoria es bastante amplia, no es absoluta.
Los pocos registros que perduran sobre las peripecias de su vida durante los siglos pasados, nos llegan a través de su propios relatos, los cuales nos permiten saber que:

Ostrogovio fue un fiel compañero de Confucio en la China milenaria. Y dicen que cierta vez, cuando el sabio le dijo “No me inquieta el hecho de ser desconocido. Me preocupa cuando no conozco a los demás”, Marco le respondió:
-Sobame la papirola.
Asimismo, Marco peleó al servicio de Julio César, en su afán de expansión territorial de la antigua Roma. Dado que su fama le precedía como un guerrero rudo e intrépido, gozaba del absoluto beneplácito del César.
Cierto día, cuando éste último lo mandó a llamar, Ostrogovio –influenciado dicen por Espartaco-, se presentó ante él y le dijo:
-Chupito el pame.
Luego de ello, se produce una laguna en su mente de algunos siglos, cuando lo encontramos combatiendo a Libio Severo en Constantinopla junto a los célebres Hunos de Atila. Este, al conocer la sabiduría literalmente milenaria del inmortal, decidió consultarle sobre qué estrategia sería prudente seguir para sitiar definitivamente dicha ciudad, a lo que el soldado inmortal respondióle:
-Te manda saludos Marcelo... agachate y conocelo.
Diez siglos después, y ya alejado de las contiendas bélicas, Marco es convocado por Michelángelo Buonarotti para que, con sus vastos testimonios de arte, le aconsejara sobre sus bocetos para la cúpula de la Capilla Sixtina, a lo que Ostrogovio le dijo:
-Lo que me gusta es tu hermana en tanga.
Podríamos citar miles de ejemplos más como este, pero no es nuestro objeto el resaltar su vanidad, sino recordar al hombre que no teme. Al hombre que una y otra vez miles de personas le dijeron “Gracias por ser como sos. No te mueras nunca”.