miércoles, 27 de septiembre de 2006

3D super surround sound (iBlogudo)


Los ingenieros del “Qué blogudo!!! Audio Labs” una vez más hicieron posible lo que para muchos sólo entra en la categoría de “fantasía”: el primer sistema de sonido REALMENTE 3D (Detestable, Deleznable y Desubicado), el cual consiste en pintar un auricular de azul y otro de rojo (ver Fig. 1, a la derecha de su pantalla, señora) y colocar los temas correspondientes en cada canal. Un sistema que te permitirá una experiencia realmente “supersunsurround” gracias al cual podrás escuchar canciones como nunca antes habías soñado:

Ejemplo 1:
Auricular “a”: Azul es su sangre (Los Twist)
Auricular “b”: El demonio rojo (Virus)
Resultado super surround: El de moño azul.

Ejemplo 2:
Auricular “a”: Azul (Cristian).
Auricular “b”: Luna Roja (Soda Stereo).
Resultado super surround: Soda Roja (Cristian toma vino con soda).

Ejemplo 3:
Auricular “a”: Zapatos de gamuza azul (Carl Perkins, versión Elvis).
Auricular “b”: La Mujer de Rojo (Chris De Burgh)
Resultado super surround: A esa mujer le paso la gamuza. Pero que no se entere el zapato de Rojo…

Ejemplo 4:
Auricular “a”: True Blue (Madonna).
Auricular “b”: 99 Red Balloons (Nena).
Resultado super surround: A la madonna, nena, qué balloons!

P.D.: Ahora no empiecen a tirar nombres de canciones con "azul" y "rojo" por favor...

lunes, 25 de septiembre de 2006

Carta a mi nieto

Blogger, 25 de septiembre de 2078

¿Cómo estás? Espero que bien. Hace mucho que no sé nada de vos, y me preocupa. Porque si bien sé que sos un buen chico, las costumbres que tienen ustedes los jóvenes de hoy no son tan sanas como en nuestra juventud. ¡Ay! ¡Cuántos recuerdos me trae evocar esos tiempos en que nos divertíamos jugando al Messenger-raje! Sí, sé que hoy puede sonar tonto, pero abrirle a alguien una ventana del MSN y ponerse rápido en “away” era algo que te llenaba de adrenalina! ¡Incluso había en la barra algunos zarpados que te abrían una ventana, te escribían algo… ¡y cerraban el programa! ¡Qué turros! ¿Y la mancha-mail? Uhhh… me acuerdo que yo era buenísimo, en eso: Mandaba powerpoints, cuestionarios cadena, archivos wmv, hasta fotos en .bmp!!! ¡Cómo me puteaban! Algunos llegaron a poner mi mail como “correo no deseado”… pero yo era bravo, MUY bravo… y abría otra cuenta de hotmail… y dale que dale… ¡Qué tiempos aquellos! ¡Jajajajaa!
Incluso -y no sé si hago bien en decirte esto porque tengo miedo de influenciarte mal-, a veces, a escondidas, buscábamos en Google (googlear, le decíamos) palabras como “culo”, “puta” y “teta”… Sí, sé que puede sonar ingenuo todo esto, pero si te lo cuento es porque quiero que sepas que quiero acercarme a vos. Que soy un abuelo moderno. Con decirte que me abrí un blog. Ojalá que lo visites y me dejes un comentario contándome qué es de tu vida… Pero nada de anonymous, ¿eh? bueno, si querés sí. Te prometo que voy a saber entenderlo. Yo también alguna vez tuve 36 años como vos…

viernes, 22 de septiembre de 2006

Un par de aclaraciones técnicas un par

1. Por no sé qué quilombo del nuevo sistema de blogger beta, los que tienen blogs en el sistema "tradicional" no pueden dejar comments con su usuario y contraseña. Por eso, los que quieran, por ahora tienen que usar la opción "Other" (otro) y escribir el nombre que quieran.

2. Para facilitar el acceso a este blog, está habilitada la dirección

www.blogudo.com.ar


así pueden recomendarlo a quienes quieran sin necesidad de anotarlo. ¡Corran la voz!

P.D.: También funciona www.queblogudo.com.ar pero me parece que la otra es más fácil de recordar.

martes, 19 de septiembre de 2006

Teletransportación de objetos.

Ni la brillantez de Leonardo ni la capacidad visionaria de Verne pudieron preverlo, así como tampoco las complejas teorías de Stephen Hawking o Carl Sagan.
La teletransportación de objetos, aunque en una etapa aún experimental, ya es una realidad concreta que ha llegado para instalarse entre nosotros. Y quien ha dado el puntapié inicial para dar con la fórmula no fue ningún científico de ningun renombrado centro de investigación estadounidense, sino una simple ama de casa del barrio de Laferrere.
Todo comenzó cuando Norma Spegazzini estaba aprontándose (si no fuera porque tenemos una foto suya, hubiéramos usado la expresión “poniéndose linda”) para acompañar a su marido a una fiesta que organizaban en el trabajo de él. Y estaba dando los últimos toques, decíamos, cuando llegó el turno de ponerse los aros… y una de las tuerquitas se cayó al piso. “Clin clin clin…” -se escuchó claramente. A estas alturas del relato ustedes seguramente estarán pensando “Bueno, eso a mí me pasó mil veces”. Sí, por supuesto. Y también seguramente se habrán cansado de buscar la tuerquita en el piso. Debajo de la cama. Entre los pliegos de la ropa. Debajo de la cómoda. Pero no tuvieron la astucia y las agallas de Normita de ir por más, y tirar la otra tuerquita. Y perderla, lógicamente. Así con todas y cada una de las 46 tuerquitas de los otros tantos aritos (sin contar las argollitas, claro está) que Norma fue acumulando con el correr de los años en su “alhajero” de plástico corroído por el sol. Y suerte que no siguieron su ejemplo. Porque si no, se hubieran dado cuenta de que ninguna estaba en el suelo. Ni debajo de la cama. Ni entre los pliegues de la ropa. Ni debajo de la cómoda. No señor. De hecho, Norma nunca encontró las tuerquitas. Fue Eusebio Sánchez, un hurgador de basura, quien las encontró en un pañal cagado yaciente en el cinturón ecológico de Villa Soldatti. El pañal de Luisito Damasceno, el bebé de diez meses que, cierto día -y a varios kilómetros de distancia de la casa de Norma-, se comió, con un intervalo de 15 segundos entre ellas, 48 tuerquitas de aro que fue encontrando en un lugar que un grupo de científicos aún está tratando de determinar con precisión para poder replicar el proceso en laboratorio.

lunes, 18 de septiembre de 2006

A falta de blogudos, buenos son los Martuzetas...

Como habrán notado, hace rato que no se me cae una pera. Suerte que "Mi Mundo" sigue tan inspirado como siempre...



jueves, 14 de septiembre de 2006

El doble de riesgo con la mitad de problemas.

Golpearse por otro. Profesión brava, si las ¡ay!. Perdón, si las hay. Claro que suponemos que a los dobles de riesgo les gusta su trabajo. O sea, tienen algo de masoquistas. Temerarios. Y, sobre todo, útiles para que los actores que no saben golpearse no sufran. ¿Actores dije? ¿Es que sólo los actores padecen los golpes? ¿Y qué hay del resto de nosotros? ¿Acaso no sufrimos cuando nos golpeamos? ¿No sería una buena idea que todos tengamos dobles de riesgo? Por ejemplo:
Voy manejando a 160. Se me cruza un remisero en babia. No me gustaría salir despedido a través del parabrisas y aterrizar a 30 metros. Sería muy buena idea en cambio que mi doble de riesgo muriera por mi. “No te mueras nunca”, me dice alguien. “No, para eso lo tengo a Pancho, mi doble de riesgo” respondo con un aire de superioridad.
Pero creo que el tema da para más, ya que me interesaría destacar que los golpes no siempre son físicos. De hecho, casi nunca lo son. Sin ir más lejos: ayer salí antes del trabajo. Llego a casa y veo un auto estacionado en la puerta. Toco el capot y está frío. Es decir, está estacionado desde hace rato. Entonces, sigilosamente, mi doble de riesgo entra y se agarra la cabeza desesperado ante lo que estoy viendo con sus ojos. No puede creer que en MI propia cama esté sucediendo esto. ¡Su esposa (labura de doble de riesgo, como él) lo está engañando! ¡Y con el doble de riesgo de su mejor amigo! Entonces saca su revólver y los mata a ambos de 14 tiros. Yo, mientras tanto, llamo a la moza del bar y pido otro brownie. ¡Ah! Y un café... doble.

sábado, 9 de septiembre de 2006

Porque vos lo KISSisiste...

Varios me dijeron, aunque no a través de los comments sino por mail, lo mucho que les habían gustado los tributos -y sobre todo el de Marcel Marceau a KISS-. Por eso, decidí recopilar otros tributos a esta banda tan especial. AKISS tan, estos son...















KISStian Castro...















RiKISS Maravilla...















Estela Raval (Cantando KISSás, KISSás, KISSás...)















AKISS... Cosquíííiiinnn...















Un KISSte que pasaba y no se la KISSo perder.

martes, 5 de septiembre de 2006

Nuevos Tributos

Aunque es un fenómeno extraño, a nadie le sorprende que haya bandas tributo. Ya hace décadas que los Danger Four imitaban a los Beatles con asombrosa precisión. A tal punto, que se llegó a rumorear que el que hace de John estaba saliendo con la china del supermercado que estaba cerca de su casa, y que alguien (de la mafia china, seguramente) estaba planeando cagarlo a tiros por eso. La verdad es que se sospecha que es todo una maniobra urdida por los Danger Three restantes, para recrear al milímetro la evolución de la historia Beatle. De hecho, sabiendo lo que le espera, el Danger George está cagado de miedo. A tal punto, que se está empezando a enfermar. Sospechosamente.
Pero si dije antes que me resultaba extraño esto de las bandas tributo, es porque si bien entiendo que alguien quiera recrear una banda que ya no existe ni existirá (en este caso por la muerte de la mitad de sus integrantes), me llaman muchísimo la atención los tributos de bandas que al momento de tener su banda-homenaje, todavía tenían la posibilidad de ver a sus miembros tocando juntos, o directamente, estaban en actividad. Por eso, entiendo (y si no es así, corríjanme, por favor) que el placer de quienes siguen a las bandas tributo es el de escuchar simplemente a una banda haciendo temas de otra (covers, que le dicen) y no más que eso.
Entonces, me permito sugerir otros tributos que, por timidez, supongo, todavía no han visto la luz. Aquí están, estos son:

Brasile: La selección Brasileña homenajea a la nueva selección argentina. El entrenador brasileño hace adelgazar a Ronaldo unos cuantos kilos, lo obliga a que se deje la barba candado, y le hace creer que es Verón. Así, los brasileños sufren una derrota demoledora y humillante a manos de la selección de Colombia.

Die Lolen: Tributo a Lole Reutemann por Michael Schumacher. En este sentido homenaje, el corredor alemán no gana una puta carrera, y cuando se olvida de que está imitando a Lole y empieza a ganar, se queda sin nafta.

Les Lumatch: Los “Les Luthiers”, comandados por un gritón y exaltadísimo Marcos Mundstock hacen todo tipo de cámaras sorpresa arregladas a viejitos, turistas y modelos rubias. Además, dejan de lado sus ya clásicos y excelentes números musicales, y se dedican por completo a “Lesluthiando por un sueño”, donde ensayan, por el mismo precio, un tributo a Midachi repleto de morisquetas sin gracia, canciones desafinadas, y chistes de pésimo gusto.

Jorge Luis Bucay: Jorge Bucay escribe textos iguales a los de Borges, y los publica con su nombre. Ah, sí. Acá me avisan que ya existe un tributo parecido.

Ricardo Arjona x 2: Este tributo consiste en Ricardo Arjona haciendo siempre las mismas canciones, pero cambiándoles el nombre. ¿Cómo? ¿También existe?

Marcel Marceau canta Kiss: El célebre mimo francés suma pintura roja y negra y se calza su “air guitar” para recrear a la clásica banda de New York, de la mano de clásicos como “................” y “..............”, mientras pisa pollitos imaginarios en el escenario.

Víctor García: En esta ocasión, Víctor Sueyro decide homenajear a Charly García y se tira, como éste último, desde un noveno piso a una pileta. Pero por su miopía le pifia, pega en el borde, y se hace concha con la piletita para lavarse los pies. Parece que esta vez no vuelve.

jueves, 31 de agosto de 2006

Volvió el negroooo!

Tanto que hincharon las pelotas, acá está. Y con encabezado animado, coloritos nuevos, y toda la mar en coche. Espero que les guste. Y si no... ya saben lo que pueden hacer.

viernes, 25 de agosto de 2006

Y siguen las noticias amargas...

Anteojito, quien supo ser uno de los grandes personajes de nuestra infancia, hoy está pasando por un durísimo trance: su diabetes, agravada por la falta de fondos necesarios para costear el tratamiento, recrudeció. Aparentemente, esta patología se originó en sus años de mayor popularidad, plagados de excesos y cierto descuido comprensible por la omnipotencia que da el saberse joven. Por eso, Anteojito, cuyo máximo objetivo siempre fue enseñarnos, hoy nos dice resumiendo sus pecados: Si tienen diabetes como yo, díganle "no" a los excesos. Sobre todo a los de las mieles del éxito.
Nos entristece ser testigos de esta dura realidad, pero nos consuela saber que Anteojito (paradójicamente hoy "Cieguito"), cuenta con amigos de fierro como Pichichus, que ha resignado su libertad para servirle de lazarillo a su compañero de andanzas. Por eso, si lo ven por ahí, ayúdenlo comprándole ballenitus. Y fingiendo no reconocerlo.

jueves, 17 de agosto de 2006

Preocupa la inseguridad en Ciudad Gótica

Si bien puede ponerse en tela de juicio la madurez de la población de Ciudad Gótica por creer en un superhéroe vestido de murciélago o en villanos temáticos, sobre lo que no caben dudas, es que su paciencia tiene un límite. Es que la blandura de su sistema de justicia (en esa localidad los delincuentes no suelen pasar largos períodos en prisión, sin importar qué tan grande fuera la amenaza hacia la ciudad que los incriminó) ya ha empezado a preocupar a los vecinos. Incluso hubo quien pensó que esto era una gran injusticia para con Batman, quien invierte gran parte de su tiempo y dinero en apresar a los malhechores. Este argumento, lejos de generar adhesión y empatía con el “encapotado”, despertó más sospechas:

a) Porque su relación es fluida con el comisionado Fierro: ni más ni menos que la máxima autoridad responsable en el ámbito policial (y por ende, del régimen penitenciario).
b) Porque Batman nunca se quejó de esta falencia, lo que lo convierte en un hipotético cómplice (Si los criminales entran a la cárcel por una puerta y salen por la otra, ¿por qué Batman sale a perseguirlos sin quejarse, entonces?)

Y reside precisamente en ese último interrogante la pregunta del millón. Una pregunta que ha llegado a oídos del propio Batman y su inseparable compañero Robin, quienes, si quieren evitar el linchamiento popular, deberán contestar en un plazo perentorio, más precisamente antes de que se realice la “Marcha por la Seguridad de Ciudad Gótica”. Por ello, se encuentran deliberando en la Baticueva, mientras se enteran de las últimas noticias a través de la televisión local…

Batman: Mira, Robin… Está granizando como nunca antes en Ciudad Gótica… Mira el tamaño de esas rocas, y cómo destruyen los autos… Si nos agarraba andando en el Batimóvil y una nos pegaba en la cabeza nos dejaba tarúpidos…

Robin: ¡Santosielos, Batman!

Batman: Sé más específico, Robin, ¿a qué te refieres?

Robin: Por un lado, me referí al granizo, es decir “¡Santos Hielos!” Y por el otro lado, al lugar de procedencia de esos hielos… o sea “¡Santo Cielo!” Síntesis, Batman…

Batman: Hablando de síntesis, está por comenzar el resumen de noticias de las 24…

Robin: ¡Santo Biasatti, Batman!

Batman: ¡Excelente deducción, mi querido Robin! ¡El programa de Santo Biasatti se llama “En síntesis”!

Mientras tanto, las noticias que salen del aparato de TV son realmente desalentadoras: se ha filtrado la información acerca de la identidad secreta de Batman, y se sugiere que Bruno Díaz, con su dinero, ha corrompido y manipulado a su antojo el sistema de justicia entero para entretenerse. Es decir, que ha convertido a Ciudad Gótica en su gran fiesta de disfraces. Batman, acorralado ante esta situación que sabe lo excede decide, contrariamente a lo que se pudiera esperar de un superhéroe, tomar una actitud cobarde…

Batman: Creo que hemos sido víctimas de una batida… ¡y se ha armado flor de batifondo, Robin! Necesito vacaciones… ¡Sí, eso! Creo que me tomaré unos días hasta que los ánimos se calmen. ¿Qué día crees que sería oportuno salir y hacia dónde?

Robin: ¡Santo Domingo, Batman!

Batman: Bien pensado, Joven Maravilla… Bien pensado.

martes, 8 de agosto de 2006

Charlas negras

Hay quienes dicen que a veces los límites entre la vida del blog y de la persona que está detrás se desdibujan. Y también quienes opinan lo contrario. Pero si bien no me interesa en lo más mínimo entrar en esta discusión bizantina y aburridísima (de la cual se ocupan mejor que yo miiiiles de otros blogs), hoy quiero presentar un par de ejemplos que avalan la primera teoría. Son dos pequeñas charlas que, si fueran de ficción, podrían figurar en este blog. ¿Pero qué digo? Si aunque no lo sean, bien valen la pena...

Charla 1: Se me rompe el celular. Por eso lo llevo al service. Minutos después, entra en el local Pipo Cipolatti (de los Twist). Lo encaro:

Blogudo (increpante): Pipo… ¿Qué pasa que Los Twist no sacan ningún disco? El último fue “Explosivo `96” ¡Hace 10 años, que no sacás ningún disco, Pipo!
Pipo (conciliador): Noo… tengo 8 discos listos: uno con los Twist, uno solista, uno con Charly, una banda de sonido para una película, uno de canciones infantiles…
Blogudo (interruptor): Ok… entonces sacá UNO! Uno aunque sea…
Pipo (lamentándose): Es que la discográfica me tiene freezado… dice que el material no es muy comercial…
Blogudo (irónico): Entonces armate un disco con covers de Britney Spears…
Pipo (retrucante): O de Callejeros…
Blogudo (quiero retrucante): ¡Nooo! ¡Ahora Callejeros es un quemo!
Pipo (mortal): No te creas… ¡Callejeros arde!


Charla 2: En algún lugar. No puedo decir ni dónde se dio ni revelar el nombre de mi interlocutora ni de la persona de la que hablamos porque el tema es medio heavy.

Ella (muy conmovida): XXXX tenía 26 años. Era un pibe recontra joven, lleno de proyectos… por eso su muerte nos sorprendió a todos. Murió hace poquitos meses. Iba manejando del laburo a su casa, en un accidente. Chocó con el auto contra un poste y se hizo mierda. Para nosotros, fue un golpe muy fuerte…
Blogudo: Ya lo creo...

jueves, 3 de agosto de 2006

Si todos fueran como yo…

No habría delito.
No habría accidentes porque nadie haría maniobras pelotudas con el auto.
Todos pensaríamos de la forma correcta.
Y no habría discusiones.
Todos seríamos copados.
Divinos.
¡Y qué inteligentes!
Todos tendríamos blogs de humor.
Por eso, leer sería divertido.
Y por eso, el mundo sería más leído.
No habría hipocresía.
Ni política funesta.
Todos entenderíamos todo.
Y por eso no habría pelotudos.
Nadie nos pediría algo que no sirve.
Todos querríamos lo mismo.
Habría sólo 3 gustos de helado.
Y no habría postres de ricotta.
Tampoco profesores de gimnasia.
Todos nos comeríamos las uñas.
El colesterol alto, más que una preocupación, sería algo común.
Nadie se bañaría salvo que tuviera ganas.
Todos tendríamos siempre EL argumento.
Y por eso seríamos pedantes.
Soberbios.
Orgullosos.
Insoportables.
Intolerables.
Todos seríamos músicos de rock.
Pero haríamos música “de la buena”, no esa mierda...
No habría una eyaculación “precoz”, sino sólo la “normal”.
A todos nos gustarían las mismas mujeres.
Y nos cagaríamos a trompadas por ellas.
Y nunca podríamos ganar.
Porque siempre empataríamos.
Y nos sentiríamos frustrados.
Miserables.
Inservibles.
Pusilánimes.
Sin razón de ser.
Y nos suicidaríamos.
La vida no tendría gracia ni razón de ser…
¡Pero yo tendría razón…! ¡Jajajajajajaaaaaa!

martes, 25 de julio de 2006

Una noticia amarga (fragmento)

(Arriba) Otros tiempos más dulces...

(Abajo) La noticia que nadie quería escuchar.

DEMANDA CONSENSUAL DE DIVORCIO
AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA EN LO CIVIL No. 49

Yo, Don Augusto Bagley, Procurador de los Tribunales de esta ciudad, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA DE DIVORCIO DE COMÚN ACUERDO en relación al matrimonio formado por Don 4, Tubby y Doña 3, Tubby. La acción ejercitada es la personal de divorcio de matrimonio, prevista en el Código Civil, en su art.86.1. Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:

HECHOS:
PRIMERO. Don Tubby 4 y Doña Tubby 3 contrajeron matrimonio en la fecha de 15 de agosto de 1983, encontrándose inscrito en el Registro Civil de Una Ciudad Soñada.

SEGUNDO. Que por el Juzgado de Una Ciudad Pesada se dictó sentencia de separación matrimonial con fecha de 25 de julio de 2006, en la que se estimaba la demanda presentada por las partes en su totalidad.

TERCERO. Motivos del divorcio: Doña Tubby 3 (bañada en chocolate) solicita el divorcio de Don Tubby 4 (de maní y caramelo), en los motivos que, a decir de esta última, consisten en: una decreciente calidad de los tratos prodigados por su cónyuge (cada vez menos caramelo), así como una frustrada consumación del matrimonio (cada vez menos manî).
Asimismo, consta en actas el descargo realizado por Don Tubby 4, el cual consiste, según sus dichos en que Doña Tubby 3 “No se bañaba en chocolate con tanta frecuencia y, cuando lo hacía, resultaba claramente empalagosa y atentaba contra su salud hepática”.

POR TODO LO EXPUESTO:
SOLICITO, que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don Tubby 4 y Doña Tubby 3, y que se dicte en su día sentencia decretando divorcio matrimonial con los efectos que le son propios y aprobándose el Convenio Regulador propuesto por las partes, y que se comunique la sentencia de oficio al Registro Civil en el que consta el matrimonio.
SERÁ JUSTICIA.

viernes, 21 de julio de 2006

Advertencia sobre el post de abajo:

Sé que sólo unos poquísimos lo van a entender porque junta dos universos con códigos muy cerrados: Star Wars y judaísmo, pero como a mí me divirtió esta mezcla loca, me cago en todo y ahí va...

✡ Wars Episodio V

En la segunda parte de la trilogía original de la saga de Wars -“El Imperio (de S. Ortiz y Corrientes) Contraataca”- las cosas no pueden estar peor:

Ante la destrucción por parte de los rebeldes de la “ de la Muerte”, el emperador ha encomendado la construcción de una nueva aún más poderosa y terrorífica que la anterior, con la cual planea finalmente dominar a la galaxia entera.

Mientras tanto, Luke -desobedeciendo el consejo del maestro Obi-Wan-Macabi- sale sin saquito y casi muere congelado en Hoth, el planeta blanco.
Además, para obtener la jugosa recompensa que pesa sobre Han Solo, Bobe Fett, un caza-recompensas quien viene tras su rastro desde Moisés-ly (un Bar-Mitzvá de Tatooine), lo atrapa y lo lleva ante Jabba Nagila the Hutt.
Mientras tanto, Luke acude a Yoda para que medio oriente su confusión. Éste, siguiendo el consejo y los buenos augurios recibidos (“May the pots be with you”), decide enfrentar a Darth Zeide quien lo recibe reprochándole “¿Por qué no usás el sable que te hice? ¿No te gustó?”. A pesar de eso, el duelo se lleva a cabo con un saldo nefasto: el malvado caballero negro no sólo le circuncida un brazo, sino que además le hace una revelación absolutamente inesperada: “Luke, soy tu bobe.”. Este, absolutamente confundido, decide ignorarlo y comienza a planificar junto al fiel compañero de Solo (el wookie Jewbacca) una arriesgada misión para rescatar a su compañero, la que se llevará exitosamente a cabo en el episodio VI: “El regreso del Zeide”.

lunes, 17 de julio de 2006

Nanotecnología: el presente de hoy, y el futuro del mañana.

Investigadores de la Universidad de Stanford han logrado desarrollar un cabello del tamaño de un cabello. Este hallazgo sorprendente abre infinidad de posibilidades sobre todo en el terreno capilar, ya que a partir de él se podrán diseñar champués del tamaño de un champú, peines del tamaño de un peine, y rejillas del tamaño de una rejilla donde se podrán acumular cientos de estos pelos.
Asimismo, en una labor conjunta con sus colegas antes mencionados, científicos del Wichita Institute of Research han desarrollado un jabón de hotel del mismo tamaño de uno común y corriente, el cual permitirá albergar más pelos que los pequeños jabones usualmente utilizados.

Otro desarrollo no menos importante es el que han llevado a cabo los investigadores del Massachussets Centre of Technology, quienes han logrado elaborar un microchip 10.000 veces más potente y veloz que el chip promedio que hoy se encuentra en cualquier ordenador personal hogareño. Pero si esto no resulta lo suficientemente sorprendente, sí lo será saber que este microchip cabe ¡1000 veces en la cabeza de un alfiler! Este avance de la nanotecnología permitirá, en un futuro no muy lejano, desarrollar teléfonos, videocámaras, GPS, reproductores de DVD, consolas de juegos y ordenadores muy pero muy veloces… para hormigas.

Robert Wells (exclusivo para "Qué Blogudo!")

martes, 11 de julio de 2006

Es muy difícil resistir la tentación de hacer chistes sabiendo que pusieron siete bombas... en "Bombay".

Sépanlo.

domingo, 9 de julio de 2006

Me enamoré. La encontré. Se las presento...

Espacio cedido a la Liga de Madres Católicas de Familias Normales.

A nadie le resulta ajeno que en la sociedad en la que vivimos los valores tienen, paradójicamente, cada vez menos valor. Es por eso que hoy insto a decirle ¡Basta! a los medios que proponen modelos frívolos e inalcanzables que lo único que buscan es corromper nuestro modelo de familia íntegra por el cual luchamos. Justamente por eso es que proponemos, para que la lucha sea más justa e igualitaria, que al bombardeo de los medios de comunicación, les respondamos con metrallas de protesta, napalm de dignidad, y misiles de honor que nos acercará hacia el ideal de familia argentina cristiana y sólidamente constituida que tanto anhelamos. ¿Cómo lograrlo? Pues bien, boicoteando a las empresas que promueven estos valores, como por ejemplo la fábrica de golosinas Lipo, que desde su propaganda muestra a tres pequeñas lamiendo sendos "chup..." perdón "succionines"*. Algo que a simple vista parece absolutamente normal en niñas de la edad. Pero que, si estamos atentos, como lo estuvo la Lic. Olga Rodríguez Ventura, nos daremos cuenta de que estas niñas en realidad están, al succionar productos Lipo, haciendo una apología de la "Lipo-succión". No en vano están en la playa.



*A todos aquellos que piden gaseosa con "pajita", les aconsejamos reemplazar este término por "masturbita" u "onanita".

Muerte al PowerPoint.

Según una cadena de mails que anduvo circulando recientemente en forma de PowerPoint, de un cálculo matemático de sumar y multiplicar dígitos de años surgía que el campeón mundial 2006 iba a ser Brasil.
Espero que esto sirva para que de una vez por todas se termine con tan nefasto programa que sólo sirve para que directores y gerentes lean diapositivas simultáneamente con su audiencia, y para que el 99% restante del mundo recopile chistes viejos o denuncias de que en Africa los niños son pobres y los mande a sus amigos con copia a cualquiera.
Terminemos con el flagelo del PowerPoint. Es por el bien de todos.

Y como me dijo un amigo mío que tomaba mucha sidra cuando le pregunté si le daba lo mismo cualquier marca:

Hasta La Victoria, siempre.

lunes, 26 de junio de 2006

Voy a tener suerte.

Hace rato que Google dejó de ser un simple buscador de páginas, y eso no es nuevo para nadie. Mail. Traductor. Mapa. Chat. Libros. Fotos. Browser. Hasta el servicio que aloja este mismo blog le pertenece. Dicen que está diseñando su propia computadora y hasta un reproductor de música. Y si Google está cada vez más presente en las computadoras y todos sabemos que ellas cada vez controlan más cosas, sólo es cuestión de tiempo que uno vaya tranquilo con el auto por la calle Doblas al 200, y de repente se haga mierda a todo lo que da. Entonces la compu del auto dirá “Quizás usted quiso “doblar a 200”.” . O también puede pasar que vayas al cajero a pedir el saldo de tu cuenta y encontrarte con que se abre la compuerta y la máquina te arroja un cacho de queso mientras en la pantalla se lee “Quizás usted quiso “pedir un sardo”.”. Y que ni se te ocurra antojarte de helado de pistacho. El tacho de pis helado no se hará esperar.
En las casas inteligentes habrá que tener cuidado a la hora del desayuno, ya que cuando uno pida café correrá el riesgo de aparecer pelado como una rodilla, mientras la computadora central dirá “Quizás usted quiso decir “hay café… itarse”."
Por eso no será extraño que en las estaciones de subte las máquinas expendedoras de gaseosas, en un día de 40 grados a la sombra, nos den un rollo de 74 mts. mientras en la pantallita roja se lea: “Quizás usted quiso decir “Caca en la cola”.”.
Podrían hacer cosas mejores, sí, como evitar que marquemos un número de teléfono equivocado, pero no. En cambio Google eligió hacernos sentir unos boludos de aquellos. “Quizás usted quiso decir “blogudo”.”

viernes, 16 de junio de 2006

Ojalá

Hace 8 años (Francia '98) hice una campaña para un diario que hoy ya no existe. Lamentablemente, la pieza de la campaña que les dejo a continuación quedó inédita. Ojalá que esta vez, en vez de quemarnos, nos ayude.

jueves, 15 de junio de 2006

Posible guerra civil

Ahora que Serbia y Montenegro se independizaron uno del otro, mejor que el equipo de los dos no gane el mundial. Si no, flor de quilombo se va a armar por ver a quién le corresponde la copa.

Update: En realidad si se independizaron, como el verbo lo indica, son dos países diferentes, por lo que el título de "guerra civil" es inapropiado, correspondiendo simplemente "guerra". Disculpen las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para su comodidad.

martes, 6 de junio de 2006

¿Qué querés ser cuando seas muy grande?

De todas las cocherías (o casas de sepelio) que hay en Buenos Aires, hay dos que se destacan claramente del resto. Claro que sería un tema para otro artículo discernir sobre qué parámetros se deben evaluar para juzgar la calidad de una casa de sepelio (¿Marca y estado de los transportes? ¿Calidad de la madera del ataúd? ¿Cordialidad en la atención? ¿Prestaciones y tecnología que ofrecen las salas velatorias? ¿Quién es más apropiado para juzgar si un velorio fue un éxito? ¿El muerto o los deudos?). Más allá de esto, decía, hay dos casas que son las más conocidas. Las más famosas. Una, porque su dueño, además de frecuentar programas políticos promocionando su candidatura a intendente, es recordado por algunos por ser el primer empresario fúnebre que eligió la TV para promocionar su negocio. Estamos hablando del Lic. Péculo y de su "Cochería Paraná".
Por otra parte, la segunda casa velatoria (no menos célebre, aunque en este caso por rancia tradición) es un referente obligado para las familias adineradas. Estamos hablando de la cochería que se ubica desde hace décadas en la clásica y otrora paquetísima esquina que forman las avenidas Callao y Santa Fe. Su nombre es Lázaro Costa. Y con saber sólo este dato alcanza. Porque como decía el slogan de un shopping (y cualquier comerciante inteligente sabe): "Lo importante no es que vengas, sino que vuelvas".


P.D.: Sí, lo sé. Es muy sutil... pero dado que los datos son ciertos, me pareció que valía la pena...

miércoles, 31 de mayo de 2006

¿Canciones locas? Tu hermana.

Todos escuchamos alguna vez, ya sea por la radio en el programa de Matías Martin o por YouTube, esas canciones en inglés que parecieran decir cosas en castellano. Canciones locas, que les dice la gilada.
Pero el Sr. Blogudo, al ser un personaje célebre que se codea con la farándula y el jet-set, sabe bien que esto no siempre es así. Es más, sabe -porque se lo dijeron los propios artistas- que ellos a veces, como un pequeño guiño, cuelan confesiones en sus temas para que el buen escucha aprenda a conocerlos en sus facetas más cotidianas. Lamentablemente para estos artistas -entre los que se encuentran algunos de la talla de U2, los Pet Shop Boys y Lionel Ritchie (sí, todos tienen la misma talla: usan remera Large)- el Sr. Blogudo es un bocón (o más bien debiéramos decir que se debe a su moniplatea -de "monitor", si en la "tele" es "teleplatea"...-) y no puede con su genio y deschava a estos artistas nobles que, es hora que lo digamos, también son humanos.
¿Las escuchamos, señor webmaster?

(Advertencia: Para escucharlas bien, esperá que la barrita rayada se vuelva toda blanca.)


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lunes, 29 de mayo de 2006

Blogugrilla

Complete las letras faltantes y en la hilera grisada podrá leer una frase de un célebre pensador oriental.



Definiciones:

1. Mujer que escucha Radio 10.
2. Natural de la ciudad de Pelacol.
3. Fanático de Showmatch//coprófago.
4. Nombre del personaje que aparece en la figura de allá a la derecha.
5. Ciudad que en el Scrabel vale un montón de puntos.
6. (Ferreyra) célebre modelo que emigró a la Argentina cuando tenía dos años, y a pesar de haber pasado ya los 40 y pico, sigue hablando con acento portugués.
7. Muy buen tipo//atracción de circo//(arg.) ¡Excelente!
8. Fruta monovocálica (??). (No es ni ananá, ni naranja, ni manzana, ni frutilla).

Las palabras se forman con las siguientes sílabas:

a-ba-blo-ca-ca-co-co-ca-do-fe-gu-la-len-ma-me-me-na-na-na-no-no-pe-pe-ra-se-ta-ya-yu.

La solución, no la esperen. Este blog no la tiene.

viernes, 26 de mayo de 2006

Carajo, mierda!

Me leí todo el puto Código Da Vinci y resulta que no era sobre las Tortugas Ninja!

(Ahora que lo escribí me dí cuenta que parece un post de Podeti. Mil disculpas...)

lunes, 22 de mayo de 2006

Descubrimientos científicos.

A todo investigador que se precie de tal le gustaría descubrir o elaborar algo realmente trascendente, y gracias a ese logro, ocupar un lugar destacado en la historia de la ciencia. Pero claro, no es tan fácil: de hecho, cada vez que un científico comienza un desarrollo que supone necesario e importante para la salud mundial, se topa con la máxima popular que reza: “¿Para qué hacer una vacuna contra el sida, si ya existe? Lo que pasa es que los laboratorios no la largan porque les conviene más vender remedios…”
Entonces, decepcionado, al científico no le queda otra que sumirse en investigar otras cosas y llegar a conclusiones como estas:

Cíentíficos del WichitaLab of Science descubrieron que el 98% de la población mundial es oriunda de Winsconsin. Esta observación surge de un experimento llevado a a cabo precisamente en esa ciudad, el cual consistía en preguntarles acerca de su lugar de nacimiento a los 100 voluntarios que participaron del experimento. Asimismo, esta investigación arrojó otras interesantísimas conclusiones anexas, como por ejemplo que el 7% de la población mundial se llama Martha.

Mientras tanto, sus colegas del Portland Institute of Technology publicaron un paper en la revista Nature donde relatan cómo llegaron a la conclusión de que, contrariamente a lo que se suponía hasta ahora, los gatos no tienen 9 vidas sino 10. Según este trabajo, esto se basa en la evidencia incontrastable (?) de que los gatos recién nacidos saben que tienen que cagar en las piedritas sin que nadie se los enseñe no por instinto, sino porque lo recuerdan de sus vidas anteriores.

Es también notable el descubrimiento al que arribaron dos científicos de la Universidad de Stanford:
“Quienes hacen amor al menos una vez en la vida, son menos propensos a ser vírgenes.”

Muy diferente es lo que surge de un exhaustivo estudio llevado a cabo durante seis años por un grupo de investigadores del Experimental Research Center de Conneticut, gracias al cual descubrieron que el género humano se divide en dos grandes grupos:

1) Los que se limpian con bidet.
2) Los que se limpian con papel.

Mientras tanto, sus colegas de la Ohio University han logrado arribar a la conclusión, luego de la exhaustiva observación de un grupo de chimpancés oriundos del África, que estos simios, como el hombre, se comunican por medio de un lenguaje propio, análogo al utilizado por los seres humanos.
Según los investigadores, esto surgió de la observación recurrente de los hábitos masturbatorios de estos animales quienes, al tomar conciencia de la mirada de los científicos, respondían algo que se pudo interpretar como: “¿Qué mirás? ¿Nunca te hiciste la del hombre?”.

Por último y no por eso menos importante, es notable la conclusión a la que han llegado un grupo de estudiosos en la Chatanooga Organization for Science:
El 90% de los investigadores de USA está al pedo.

lunes, 15 de mayo de 2006

Eterno resplandor de una mente sin cerebro




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Marty: Doc... doc... ¡Estás vivo! ¿Qué era toda esa sanata sobre arruinar eventos futuros? ¿La continuidad tiempo-espacio?
Doc: Bueno... ¡que se pudra!

¿Qué voy a andar explicando? Tenía ganas de volver... ¡Y que sea lo que Dios quiera!