Me enamoré. La encontré. Se las presento...

Espacio cedido a la Liga de Madres Católicas de Familias Normales.

A nadie le resulta ajeno que en la sociedad en la que vivimos los valores tienen, paradójicamente, cada vez menos valor. Es por eso que hoy insto a decirle ¡Basta! a los medios que proponen modelos frívolos e inalcanzables que lo único que buscan es corromper nuestro modelo de familia íntegra por el cual luchamos. Justamente por eso es que proponemos, para que la lucha sea más justa e igualitaria, que al bombardeo de los medios de comunicación, les respondamos con metrallas de protesta, napalm de dignidad, y misiles de honor que nos acercará hacia el ideal de familia argentina cristiana y sólidamente constituida que tanto anhelamos. ¿Cómo lograrlo? Pues bien, boicoteando a las empresas que promueven estos valores, como por ejemplo la fábrica de golosinas Lipo, que desde su propaganda muestra a tres pequeñas lamiendo sendos "chup..." perdón "succionines"*. Algo que a simple vista parece absolutamente normal en niñas de la edad. Pero que, si estamos atentos, como lo estuvo la Lic. Olga Rodríguez Ventura, nos daremos cuenta de que estas niñas en realidad están, al succionar productos Lipo, haciendo una apología de la "Lipo-succión". No en vano están en la playa.



*A todos aquellos que piden gaseosa con "pajita", les aconsejamos reemplazar este término por "masturbita" u "onanita".

Muerte al PowerPoint.

Según una cadena de mails que anduvo circulando recientemente en forma de PowerPoint, de un cálculo matemático de sumar y multiplicar dígitos de años surgía que el campeón mundial 2006 iba a ser Brasil.
Espero que esto sirva para que de una vez por todas se termine con tan nefasto programa que sólo sirve para que directores y gerentes lean diapositivas simultáneamente con su audiencia, y para que el 99% restante del mundo recopile chistes viejos o denuncias de que en Africa los niños son pobres y los mande a sus amigos con copia a cualquiera.
Terminemos con el flagelo del PowerPoint. Es por el bien de todos.

Y como me dijo un amigo mío que tomaba mucha sidra cuando le pregunté si le daba lo mismo cualquier marca:

Hasta La Victoria, siempre.

Voy a tener suerte.

Hace rato que Google dejó de ser un simple buscador de páginas, y eso no es nuevo para nadie. Mail. Traductor. Mapa. Chat. Libros. Fotos. Browser. Hasta el servicio que aloja este mismo blog le pertenece. Dicen que está diseñando su propia computadora y hasta un reproductor de música. Y si Google está cada vez más presente en las computadoras y todos sabemos que ellas cada vez controlan más cosas, sólo es cuestión de tiempo que uno vaya tranquilo con el auto por la calle Doblas al 200, y de repente se haga mierda a todo lo que da. Entonces la compu del auto dirá “Quizás usted quiso “doblar a 200”.” . O también puede pasar que vayas al cajero a pedir el saldo de tu cuenta y encontrarte con que se abre la compuerta y la máquina te arroja un cacho de queso mientras en la pantalla se lee “Quizás usted quiso “pedir un sardo”.”. Y que ni se te ocurra antojarte de helado de pistacho. El tacho de pis helado no se hará esperar.
En las casas inteligentes habrá que tener cuidado a la hora del desayuno, ya que cuando uno pida café correrá el riesgo de aparecer pelado como una rodilla, mientras la computadora central dirá “Quizás usted quiso decir “hay café… itarse”."
Por eso no será extraño que en las estaciones de subte las máquinas expendedoras de gaseosas, en un día de 40 grados a la sombra, nos den un rollo de 74 mts. mientras en la pantallita roja se lea: “Quizás usted quiso decir “Caca en la cola”.”.
Podrían hacer cosas mejores, sí, como evitar que marquemos un número de teléfono equivocado, pero no. En cambio Google eligió hacernos sentir unos boludos de aquellos. “Quizás usted quiso decir “blogudo”.”

Ojalá

Hace 8 años (Francia '98) hice una campaña para un diario que hoy ya no existe. Lamentablemente, la pieza de la campaña que les dejo a continuación quedó inédita. Ojalá que esta vez, en vez de quemarnos, nos ayude.

Posible guerra civil

Ahora que Serbia y Montenegro se independizaron uno del otro, mejor que el equipo de los dos no gane el mundial. Si no, flor de quilombo se va a armar por ver a quién le corresponde la copa.

Update: En realidad si se independizaron, como el verbo lo indica, son dos países diferentes, por lo que el título de "guerra civil" es inapropiado, correspondiendo simplemente "guerra". Disculpen las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para su comodidad.

¿Qué querés ser cuando seas muy grande?

De todas las cocherías (o casas de sepelio) que hay en Buenos Aires, hay dos que se destacan claramente del resto. Claro que sería un tema para otro artículo discernir sobre qué parámetros se deben evaluar para juzgar la calidad de una casa de sepelio (¿Marca y estado de los transportes? ¿Calidad de la madera del ataúd? ¿Cordialidad en la atención? ¿Prestaciones y tecnología que ofrecen las salas velatorias? ¿Quién es más apropiado para juzgar si un velorio fue un éxito? ¿El muerto o los deudos?). Más allá de esto, decía, hay dos casas que son las más conocidas. Las más famosas. Una, porque su dueño, además de frecuentar programas políticos promocionando su candidatura a intendente, es recordado por algunos por ser el primer empresario fúnebre que eligió la TV para promocionar su negocio. Estamos hablando del Lic. Péculo y de su "Cochería Paraná".
Por otra parte, la segunda casa velatoria (no menos célebre, aunque en este caso por rancia tradición) es un referente obligado para las familias adineradas. Estamos hablando de la cochería que se ubica desde hace décadas en la clásica y otrora paquetísima esquina que forman las avenidas Callao y Santa Fe. Su nombre es Lázaro Costa. Y con saber sólo este dato alcanza. Porque como decía el slogan de un shopping (y cualquier comerciante inteligente sabe): "Lo importante no es que vengas, sino que vuelvas".


P.D.: Sí, lo sé. Es muy sutil... pero dado que los datos son ciertos, me pareció que valía la pena...

¿Canciones locas? Tu hermana.

Todos escuchamos alguna vez, ya sea por la radio en el programa de Matías Martin o por YouTube, esas canciones en inglés que parecieran decir cosas en castellano. Canciones locas, que les dice la gilada.
Pero el Sr. Blogudo, al ser un personaje célebre que se codea con la farándula y el jet-set, sabe bien que esto no siempre es así. Es más, sabe -porque se lo dijeron los propios artistas- que ellos a veces, como un pequeño guiño, cuelan confesiones en sus temas para que el buen escucha aprenda a conocerlos en sus facetas más cotidianas. Lamentablemente para estos artistas -entre los que se encuentran algunos de la talla de U2, los Pet Shop Boys y Lionel Ritchie (sí, todos tienen la misma talla: usan remera Large)- el Sr. Blogudo es un bocón (o más bien debiéramos decir que se debe a su moniplatea -de "monitor", si en la "tele" es "teleplatea"...-) y no puede con su genio y deschava a estos artistas nobles que, es hora que lo digamos, también son humanos.
¿Las escuchamos, señor webmaster?

(Advertencia: Para escucharlas bien, esperá que la barrita rayada se vuelva toda blanca.)


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Blogugrilla

Complete las letras faltantes y en la hilera grisada podrá leer una frase de un célebre pensador oriental.



Definiciones:

1. Mujer que escucha Radio 10.
2. Natural de la ciudad de Pelacol.
3. Fanático de Showmatch//coprófago.
4. Nombre del personaje que aparece en la figura de allá a la derecha.
5. Ciudad que en el Scrabel vale un montón de puntos.
6. (Ferreyra) célebre modelo que emigró a la Argentina cuando tenía dos años, y a pesar de haber pasado ya los 40 y pico, sigue hablando con acento portugués.
7. Muy buen tipo//atracción de circo//(arg.) ¡Excelente!
8. Fruta monovocálica (??). (No es ni ananá, ni naranja, ni manzana, ni frutilla).

Las palabras se forman con las siguientes sílabas:

a-ba-blo-ca-ca-co-co-ca-do-fe-gu-la-len-ma-me-me-na-na-na-no-no-pe-pe-ra-se-ta-ya-yu.

La solución, no la esperen. Este blog no la tiene.

Carajo, mierda!

Me leí todo el puto Código Da Vinci y resulta que no era sobre las Tortugas Ninja!

(Ahora que lo escribí me dí cuenta que parece un post de Podeti. Mil disculpas...)

Descubrimientos científicos.

A todo investigador que se precie de tal le gustaría descubrir o elaborar algo realmente trascendente, y gracias a ese logro, ocupar un lugar destacado en la historia de la ciencia. Pero claro, no es tan fácil: de hecho, cada vez que un científico comienza un desarrollo que supone necesario e importante para la salud mundial, se topa con la máxima popular que reza: “¿Para qué hacer una vacuna contra el sida, si ya existe? Lo que pasa es que los laboratorios no la largan porque les conviene más vender remedios…”
Entonces, decepcionado, al científico no le queda otra que sumirse en investigar otras cosas y llegar a conclusiones como estas:

Cíentíficos del WichitaLab of Science descubrieron que el 98% de la población mundial es oriunda de Winsconsin. Esta observación surge de un experimento llevado a a cabo precisamente en esa ciudad, el cual consistía en preguntarles acerca de su lugar de nacimiento a los 100 voluntarios que participaron del experimento. Asimismo, esta investigación arrojó otras interesantísimas conclusiones anexas, como por ejemplo que el 7% de la población mundial se llama Martha.

Mientras tanto, sus colegas del Portland Institute of Technology publicaron un paper en la revista Nature donde relatan cómo llegaron a la conclusión de que, contrariamente a lo que se suponía hasta ahora, los gatos no tienen 9 vidas sino 10. Según este trabajo, esto se basa en la evidencia incontrastable (?) de que los gatos recién nacidos saben que tienen que cagar en las piedritas sin que nadie se los enseñe no por instinto, sino porque lo recuerdan de sus vidas anteriores.

Es también notable el descubrimiento al que arribaron dos científicos de la Universidad de Stanford:
“Quienes hacen amor al menos una vez en la vida, son menos propensos a ser vírgenes.”

Muy diferente es lo que surge de un exhaustivo estudio llevado a cabo durante seis años por un grupo de investigadores del Experimental Research Center de Conneticut, gracias al cual descubrieron que el género humano se divide en dos grandes grupos:

1) Los que se limpian con bidet.
2) Los que se limpian con papel.

Mientras tanto, sus colegas de la Ohio University han logrado arribar a la conclusión, luego de la exhaustiva observación de un grupo de chimpancés oriundos del África, que estos simios, como el hombre, se comunican por medio de un lenguaje propio, análogo al utilizado por los seres humanos.
Según los investigadores, esto surgió de la observación recurrente de los hábitos masturbatorios de estos animales quienes, al tomar conciencia de la mirada de los científicos, respondían algo que se pudo interpretar como: “¿Qué mirás? ¿Nunca te hiciste la del hombre?”.

Por último y no por eso menos importante, es notable la conclusión a la que han llegado un grupo de estudiosos en la Chatanooga Organization for Science:
El 90% de los investigadores de USA está al pedo.

Eterno resplandor de una mente sin cerebro

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Marty: Doc... doc... ¡Estás vivo! ¿Qué era toda esa sanata sobre arruinar eventos futuros? ¿La continuidad tiempo-espacio?
Doc: Bueno... ¡que se pudra!

¿Qué voy a andar explicando? Tenía ganas de volver... ¡Y que sea lo que Dios quiera!

Vittorio Gassman, il torpedieri piu sorprendenti de’ll mondo.

Reunión a la que iba Víctor, reunión en la que pasaba. Nadie había reparado en el detalle que se repetía invariablemente. Como un patrón que se sucedía tal cual una y otra vez. Quizás pasaba desapercibido porque Víctor no era el único presente en todas las juntadas, sino que iba con toda la barra. A lo mejor era porque muchas veces las damnificadas eran mujeres, y no es de caballero el andar señalando a una dama cuando suena un flato en la sala. Quizás era porque, al ser algo tan escatológico, no daba para hacer quilombo. No, está bien. Es mentira. No te voy a engañar. No era por nada de eso. Te voy a contar la posta. Aunque lo mande en cana. En realidad era porque no había motivos para acusar a nadie. Era raro, pero los pedos –siempre estruendosos-, parecían venir de cualquier lado, sin distinción de sexo, edad ni clase social. Era raro, sí, que siempre, inexorablemente, sonara la ráfaga como una salva de cañonazos honrando a los caídos en batalla. Pero nunca nadie sospechó del verdadero culpable: Víctor, a quien hoy puedo acusar, porque ya pasó mucho tiempo y nadie sabe qué se hizo de su vida. Víctor. El eterno estudiante que adquirió el particularísimo don de la ventriloquía anal.

Chottie

“¡Qué poronga! ¡Pero qué pedazo de poronga, Dios!” Eso fue lo primero que alcanzó a pensar Matilde, antes de casi desmayarse. Es que no se trataba solamente del tamaño del “tesoro” descubierto, sino de dónde había salido. Convengamos que no es cosa de todos los días que una señora grande, casi octogenaria, abra su cartuchera de maquillaje y de adentro salga de un respingo –como un jack-in-the-box- ese monumento al zodape.
Unos momentos después, un poco más repuesta del susto, Matilde lo escrutó para chequear de que no se tratara de una broma. Pero no. Era de verdad. De carne, o sea. Y no estaba embalsamado, ni muerto. No, no señor. Era raro lo que pasaba en la cartera de Matilde. Todo estaba en su lugar, salvo que, de adentro de esa cartucherita común -de esas transparentes con cierre- donde ella guardaba sus lápices de labios, delineador y rubor (ironía del destino, esto la ruborizaba y bastante) salía un pene solitario que, poniendo carita de afiche de comedor comunitario infantil que pide donaciones, la miraba con su ojo mientras lagrimeaba mendigando una caricia. Matilde, que después de todo era una vieja zorra que no se dejaba engañar ni llevar por la sensiblería barata, sabía que estaba ante una trampa. Y por eso lo acaricia y con un besito, lo saluda. Entonces el monstruo se pone de pie, expresándole su alegría y fidelidad a su nueva dueña a modo de bienvenida. Como si fuera un perrito faldero que mueve la cola festejando al dueño. Bah, eso es lo que se cuenta en el barrio. Porque Matilde nunca dijo una palabra de esto a nadie. No fuera cosa que el dueño –porque esa pija a alguien pertenecía- reclamara y ella se quedara sin juguete. Lo que ella no sabía era que estaba en su legítimo derecho de conservarlo, ya que su anterior dueño, Don Cosme Margulis, había fallecido. Sí, Don Cosme, el boticario del barrio que, durante 34 años, absolutamente todos los días y a toda hora, tuvo la farmacia abierta.
Don Cosme, quien expresó clararamente en su testamento, en un intento de resistencia ante el avance de las nuevas farmacias-supermercado, que antes de morir, trasladaran su vieja y querida farmacia para que alguien pudiera seguir atendiéndola.

Acto seguido

A pedido del público (???), les hago entrega de la segunda y última (hasta que se me ocurran nuevas, jejejeje...) entrega de las obritas, en un intento por propinarle el "Fatality" a la inmerecida fama de humor elevado que tiene el Blogudo.

P.D.: Sé que la secuela que muchos esperan no es esta sino la del "Pajasutra", pero mientras la depiladora y la manicura no dejen de tirarse la pelota y no se pongan de acuerdo sobre a cuál de las dos les corresponde ocuparse de mi caso, no pienso hacerlo.


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Lo que faltaba... Blogudo audiovisual!

Estoy harto de los que dicen que el Blogudo tiene un humor muy elevado. Tan desesperado me tiene esto, que espero que con estos chistes por fin alguien entienda que pensar eso es un gran error...
P.D.: también es mi homenaje a "Todo por x $2"... ya que estamos.


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Post #100: PRRRRRRRRR!

-Abuelo, no seas chancho.
-No te gastes, Agustín, no te escucha. Si sabés que está sordo desde hace años.
-Está bien, pero eso no le da derecho a tirarse pedos en la mesa.
-Agustín, dejalo tranquilo…
-Yo no tengo nada contra él, pero que haga un esfuerzo. Que sea considerado. No digo agradecido, pero por lo menos que de vez en cuando piense que muchos, en nuestro lugar, ya lo hubieran mandado a un geriátrico.
-Habrían, se dice, animal…
-Bueno bueno… perdón, la señorita corrección… ¿¡Qué carajo importa!? A lo que voy es que si él no se tirara tirase tirare o hubiere tirado pedos en la mesa, no hubiere pasado nada.
-Hubiese… ¿O hubiere? Hmmm… se me hizo una laguna.
-¡Ahí está! ¡Otra vez! Mientras la pelotuda de Lili se fija en conjugaciones de verbos, el anciano se recontracaga en la mesa.
-Y encima con pedos diarréicos.
-Sí, abuelo, qué pedos mojados y explícitos tiene...
-Por lo menos son sin olor…
-No lo sé. Estoy resfriado.
-Entre todos no hacemos uno, ¿eh?
-Abuelo, abuelo… ¿Qué hace? ¡Venga, no se ofenda…! ¡Abuelo!
-No grites, que es al pedo.
-Cuac.
-Se debe haber ido al baño a cag... ¡Epa! ¿Qué pasó? El viejo se fue y siguen los fuegos artificiales...
-Yo no soy.
-Yo tampoco.
-Yo menos.
-¿Y entonces quién es?
-¿Se pueden dejar de hinchar las pelotas que no escucho el partido?

Después del entredicho, la cena de los Beltrame siguió su curso. Y a pesar de que el episodio del pedo sucedió hace ya varios años, nunca pudo ser resuelto. Hoy, una charla muy parecida se sucede en lo de los Garfinkel, cuya mesa tiene esta noche el dudosísimo honor de estar engalanada con el único sifón en la historia de la soda que sesea.


P.D.: Una vez más, gracias a todos por bancar al blogudo durante estos 100 posts. Los quiero.

Nueva sección: búsquedas locas.

Hace tiempo que vengo con ganas de mostrarles las mejores y más locas búsquedas mediante las cuales la gente aterriza en "Qué blogudo!!!". Si bien hay muchas y muy grotescas, la que hoy nos ocupa tiene algo especial: la paradoja...



Y, sí... si alguien en una maternidad está buscando "pata de lana", SEGURO que hay alguien en problemas.

Felicitaciones!!! Usted es el visitante nro. 10.000!!!! Haga click aquí y gane fabulosos premios!!!

Bah, lo de los premios es mentira, pero una vez que es cierto lo del número de visitantes, no podía dejar pasar la oportunidad de ver qué se siente escribirlo en vez de leerlo.

Gracias a todos los que lo hicieron posible.

Felicidades a mí ;)

Soy actor y vengo en son de paz. Llévenme con su líder.

Uno piensa que para ser actor basta con tener mucha vocación para interpretar vidas ajenas. ¡Ja! ¡Qué ingenuidad! Ni siquiera basta con estudiar a Stanislavsky, Strasberg o Grotovsky. No. Para ser actor se necesita mucho más que eso. Para empezar, hay que nacer en otro planeta. Y no lo digo en sentido figurado, ¿eh? No sé en qué planeta, pero no en este. ¿Y en qué me baso para decir eso? Simple. En cada trabajo que hace un actor. Y no en la actuación propiamente dicha, sino en la preparación.
Por ejemplo: Al actor “X” lo contratan para encarnar a Eddie Van Halen en una película. Entonces el tipo se prepara durante tres meses… Y toca como Van Halen.
¡En tres meses! No jodamos. Eso no es normal. Yo estudié 5 años y a pesar de eso no puedo tocar ni una de Copani, porque tienen acordes con cejilla.
Creen que exagero, ¿verdad? Entonces miren “Crossroads” (Encrucijada). Ralph Macchio toca como Robert Johnson, y hasta se da el lujo de hacer un duelo frente a Steve Vai. Claro, seguramente el tipo algo de música sabía, o quizás tenía una facilidad innata para el guitarreo. ¿Y para el karate también? Porque ser Karate Kid tampoco es fácil. Ah, me olvidaba… “Encerar y pulir”. Así uno se hace cinturón negro en una semana.
Ahora, si lo que quieren es impresionar a una chica a la que le gusta empinar el codo, hagan como Tom Cruise, a quien, como la facha no le sirve de nada, para levantarse a Elisabeth Shue necesita tomar un curso de dos semanas así se convierte en un barman del carajo que revolea cocteleras por el aire y ahí mismo prepara tragos con nombres que yo ni siquiera podría pronunciar. Bueno, claro, le pagan por eso. Y mucho. Ahí está la motivación. Si no, a los acróbatas de los semáforos no se les caerían los pendorchos esos que revolean por unas míseras monedas.
Supongo que algo parecido le pasó a Will Smith, que se entrenó duro, y terminó boxeando con la velocidad y técnica de Muhammad Alí. Claro, después de exterminar aliens, eso era una pavada...
Me encantaría seguir dándoles ejemplos, pero creo que mi punto está más que probado. Por eso, si me disculpan, voy a ver si convenzo a Ewan Mc. Gregor de que me enseñe trucos Jedi: si aprendo a revolear cosas por el aire a distancia con sólo saludar con la manito como una reina de belleza, me lleno de guita.

Frases célebres de grandes humoristas

Encuentros cercanos de la tercera mina.

No sé si estaré siendo víctima de una cámara oculta de Tine11i, pero lo cierto es que hoy fue un día particularmente bizarro para el blog. Todo empezó con este mensaje en el Tagboard (la ventanita mensajera que está a la derecha de su pantalla, señora):



Como podrán apreciar, mi respuesta fue acorde a una pregunta que, supuse, escondía o intentaba provocar algún chiste.
No obstante, el mensaje siguió llamando mi atención. Y como por más que pensé y le dí vueltas al asunto no logré descularlo, mi espíritu inquieto me llevó -aprovechando que esta persona había dejado su dirección de email- a mandarle un mensaje pidiéndole que explayara detalles. La respuesta no se hizo esperar:



Esto me llevó a elaborar las siguientes hipótesis:

a) La gente no lee lo que lee.
b) La gente lee, pero no piensa lo que está leyendo.
c) El blogudo, como muchos dicen, efectivamente no se entiende.
d) Weo tenía razón: más que un blog de humor, esto es una fuente de consulta enciclopédica.
e) Fabio Zerpa tiene razón.

Por último, un mensaje personal para Mónica (la disparadora de este post): me regalaste un momento maravilloso. Gracias. Posta.

P.D. 1: Me ví MUY tentado de responderle con un post (privado, claro) inventando lo que me había pedido. Si no lo hice, es porque creo que todavía sobrevive en mí algo de ética y respeto al prójimo. Pero no crean que fue un impulso fácil de frenar, eh? jejejeje...
P.D. 2: No piensen que El Blogudo se desvió de su temática, no. Es que este malentendido me parece MUY gracioso.

Copado, con "c" de "concha'etumadre..."

A mi colega Noé le llegó un mail-cadena con un texto "divertidísimo". Se trataba ni más ni menos que de "Los granaderos": algo que me llena de orgullo... salvo por el hecho de que el autor del mail se olvidó de citar la fuente. No quiero decir que intentó llevarse los créditos de su autoría, pero sí que mataría que si yo me rompo el culo tratando de escribir algo para que la gente lo disfrute, ese esfuerzo sea reconocido.
Por eso, si vas a mandarle algún texto de esta página a alguien, hacelo con total libertad. Pero te pido que digas de dónde lo sacaste, así más gente se suma a esta tontería a la que le pongo tantas pilas: porque si bien lo hago por placer, cuanta más difusión tenga el blog, más sentido va a tener. Sé que a muchos esto le va a sonar agreta y pedante, pero no pretendo engañar a nadie: si quisiera escribir para mí solo, lo haría en una libretita, y no en la web.

Gracias por leerme y bancarme. Yo sé que se entendió.

P.D.: Noé... te agradezco infinitamente por la data, pero eso no quita que alguna vez pueda llegar a perdonarte la comparación con Casciari... ;)

Stand-up posting

Esto en realidad se iba a llamar “Carta abierta a mis lectores”, pero me pareció un título bastante estúpido. Carta abierta. Si lo pensás bien es algo obvio. Si fuera una carta cerrada, nadie la podría leer. Y si alguien la leyera, en ese caso estaría violando correspondencia. Ahí tienen otra estupidez. Imaginen que un día de estos la policía golpea a nuestra puerta diciéndonos: "Según un examen de ADN, su semen es compatible con el que hemos hallado en una carta. Va a tener que acompañarme a la comisaría.” Yo me pregunto por qué siempre usan el verbo “acompañar”. ¿Es que un policía no puede ir solo? “Está bien agente, lo haré. Pero recuerde que me debe una. Cuando se corte la luz y me dé miedo bajar al sótano a oscuras, me va a tener que acompañar usted.”

Hablando de policías, no me molesta tanto que no paguen lo que consumen como que siempre coman pizza. ¿Es acaso para estar preparados ante una eventualidad en que un tiroteo se prolongue demasiado? “¡Maldición! Me quedé sin balas. Creo que deberé empezar a dispararles carozos de aceituna.”

Así como los policías usan uniforme para que uno los identifique, los ladrones también deberían tenerlo. Quizás como esos que se ven en los dibujos animados, con boina y antifaz. Me parece algo importante para evitar confusiones con criminales improvisados. Sería mucho mejor. Así, cuando aparece un ladrón diciéndonos: “Esto es un asalto. Dame todo tu dinero.” uno podría responder: “Disculpe. Ya le doy mi billetera, pero antes quisiera asegurarme de que usted es un ladrón de civil... ¿me podría mostrar su placa, por favor?”

¿Por qué cada vez que alguien comete un crimen y todo está revuelto, la policía dice “fue con fines de robo”? Podría ser un marido que busca su remera preferida y no la encuentra. Después de una hora decide preguntarle a su esposa y la mujer le responde “La acabo de tirar a la basura porque estaba ajugereada” El marido entonces saca un revólver y “Pum. Pum. Pum. ¡Oh, no! ¿Qué hice? Ahora no hay nadie que ordene la ropa tirada, y la policía va a pensar que se trató de un robo. Puedo tolerar que me llamen asesino, pero no voy a permitir que duden de mi honestidad.”

La mayoría de los criminales lo son por traumas de la niñez. Por eso creo que cuando la policía detiene a un delincuente debería decirle: “Según el informe psicológico, su infancia apesta. Pero no se preocupe: vamos a rehabilitarlo. Ahora olvídese de lo que pasó con su padre. Báñese y perfúmese. Lo vamos a llevar al cine, después a la calesita, y de vuelta a la prisión le compraremos una pista de Scalectrix. Ok, ok. También un helado y la remera de Tom y Jerry.”

Claro que no todos los actos de delincuencia tienen el mismo origen. Por lo tanto, algunos criminales no son recuperables. “Hmmm… verá, usted. Lo suyo es irreversible. Tendré que llevarlo al presidio. ¡Qué pregunta! La misma palabra lo dice: Presidio es matar a un preso! Odio cuando la gente no se detiene a reflexionar…”

Quejas de lectores

Ya son varios los que se han quejado (y me consta que no es sólo en este blog) sobre lo molesto que es ingresar el "word verification". En mi descargo, voy a decir lo siguiente:

1) Es muy trabajoso andar borrando comment-spam.
2) No es tan complicado ingresar una palabra.
3) Sacar los word verifications sería de una ingratitud imperdonable para con Phillip Decker, que a esta altura, es un amigo de la casa. Tanto que, consciente de que puede ser engorroso su método, compartió con nosotros otras alternativas que está ensayando para reemplazar al tan vapuleado "word verification". Como siempre, los lectores de "Qué blogudo!!!" las tienen en calidad de PRIMICIA ABSOLUTA:


1) Problem verification: el comentador debe ingresar la respuesta correcta a un simple problema que se le plantea.



























2) Roscharsch verification: el comentador debe ingresar lo que ve en la imagen. Pero cuidado, su comment será analizado y podrá ser rechazado por alteraciones mentales.
























3) Mimo verification (sólo para usuarios con webcam): no hay que ingresar nada; sólo hay que imitar la secuencia de movimientos. Si no se lo hace exactamente igual, el mimo perseguirá por la calle y se burlará del comentador.

Blogudeces surtidas II: la venganza. (dedicado a Gaby Canay)

Si veraneás en un resort, te estás yendo para arriba.

Ojo por ojo, y diente por diente. ¡Llené el álbum!

Los ricos paran en el Sheraton. Los pobres en el Che, ratón.

Le preguntaron a la Tigresa Acuña qué opinaba sobre quienes la critican por practicar un deporte tan masculino como el boxeo, y ella contestó: “Me tienen las bolas por el piso”.

En su carrera, Michael Jordan hizo muchos dobles. ¡Ya me parecía que Bradd Pitt no era negro!

¿En qué se parece un asesino a un golfista? Que los dos hacen hoyos en uno.

-¿Jugamos al juego de la Oca?
-Ok.
-Ganaste.

Le pregunté a una prostituta cuánto me cobraba por hacerme una completa, y ella me dijo “$ 150”. Me pareció un robo por una ensalada.

La tecnología avanza a pasos agigantados. La mentira, no.

“Roma” leído al revés es “amor”, “río” es “oír”, y “computadora” es “arodatupmoc”.

Cuando una mujer no está de ánimo para tener sexo, dice “me duele la cabeza”. Ahora lo entiendo a Enrique VIII.

El tipo era tan pijachica, que no recibía spam.

Update de Entrevista a Phil Decker: fotos.

Phil nos quiere. Lo notamos porque nos dio la entrevista en exclusiva, y porque nos mandó algunas entrañables fotos de su colección privada e íntima que retratan algunos momentos clave de su vida: algo que nos ayuda a entenderlo. A quererlo. A adentrarnos un poco más en su mundo. Y a querer huír despavoridos de él.




Esta foto inmortalizó el recuerdo de un amor de verano. Fue sacada en "Garlic's Sea": un balneario cercano a "St. Clement's of 2U".





Este tatuaje se lo hizo cuando se comprometió con su actual novia. No quiso revelarnos qué significa.





Y este es en honor al supermercado donde compra cuando está de bajón. Significa "autttpdt".

Seguramente pronto habrá más fotos de Phil. No sabemos si las mandará, pero según dijo, tiene un montón. Lo sabemos porque cuando le preguntamos si tenía más nos dijo: "upfffff...".

Entrevista a Phillip Decker, el hombre detrás del word verification

Phillip Decker tiene una rara ocupación: es el “General Manager & Senior Creative of the Word Verification Department” (GMSCWVDB) de Blogger.com, según se puede leer en su tarjeta de presentación, aunque el prefiere un título menos ampuloso: “Genius Who Had The Brilliant Idea of Inventing Word Verification To Prevent Blog Spam” (GWHTBIIWVTPBS).
Más allá de nombres, Phillip es un personaje que, si bien resulta desconocido para la gran mayoría de quienes frecuentamos blogs, ha ejercido una rara fascinación e intriga sobre nosotros con sus ya célebres “word verifications”.
Si bien el gran Phillip (Big Dick, para nosotros) no es muy afecto a las entrevistas, por tratarse de nosotros, accedió a hacer una excepción a la regla y compartir algunas divertidas anécdotas y entretelones no sólo de su trabajo, sino también de su vida.
A continuación, la transripción completa de la jugosa entrevista telefónica que mantuvo, en exclusiva, con “Qué blogudo!!!”:

Qué blogudo: Hola, Phillip, ¿Cómo nació esto de los word verifications?
Phillip Decker: Hhlqqc… eezklfd… rksmtw…
QB: ¿Qué?
PD: Perdón, estaba terminando de almorzar. Hoy fue un día sumamente atareado.
QB: No hay nada que disculpar. Ante todo te agradecemos la gran deferencia que has tenido al brindarnos esta entrevista.
PD: No, al contrario. Les agradezco a ustedes que se hayan interesado por mi historia.
QB: Bueno, hablando de historia… te preguntaba cómo había nacido esta idea de la word verification.
PD: Bueno… tú sabes…
QB: No, no lo sé, sino no te lo preguntaría.
PD: Decía que todo esto nació una mañana cuando había ido al hospital a visitar a mi tío Joseph. Fue él quien me dio la idea al verme tan preocupado por encontrar un método para prevenir el blog spam.
QB: ¿Qué fue lo que te dijo?
PD: Aisoppp… eirrpwefh…wgeropp. Había sufrido una cuadriplejia.
QB: Muy interesante.
PD: Te advierto que tengas cuidado con ese tipo de frases como la que acabas de pronunciar: cientos de boludos entrarán en tu blog buscando esa revista a través de Google... y tu jefe es conocido como muy cabrón al respecto.
QB: Gracias, Phil. Cuéntanos un poco más. Como por ejemplo... ¿Dónde encuentras inspiración para tus word verifications? ¿Hay alguna que se base en una historia real?
PD: Bueno, sí, por ejemplo “hhqahzxytwrs” es un homenaje a mi difunta madre.
QB: ¿Se llamaba “hhqahzxytwrs”?
PD: No, en realidad se llamaba Martha, pero en la familia la llamábamos “hhqahzxytwrs”, cariñosamente...
QB: Jajajaja… lo supuse. Hay mucha gente a la que, cuando le toca una palabra así se acuerda de tu madre.
PD: Bueno, también tenemos el caso de “vzshialg”, que fue en honor a la perra de mi ex-novia.
QB: ¿Qué? ¿Tu ex tenía una perra que se llamaba así?
PD: No, mi novia era la que se llamaba así. Lee de nuevo mi respuesta anterior y entenderás el chiste.
QB: Ahh, sí. Batichica en una orgía descontrolada con Batman, Robin y el Guasón.
PD: ¿Qué?
QB: Algún boludo buscará eso en Google.
PD: Hmmm… lo siento, debo irme. Como te mencioné al comienzo de la entrevista, tengo mucho trabajo atrasado.
QB: Bueno, Phil, gracias por tu tiempo. Y como última reflexión: Para aquellos que quieren seguir tu ejemplo y recién se inician. ¿Tienes alguna palabra para ellos?
PD: Sí. xxieuwpprs.

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Hice un pequeño reacomodamiento en el orden de los últimos 3 posts, por lo que si no vino en los últimos 4 días y ve que al primer post ya lo conoce, por favor baje un poquito, que va a encontrar cosas nuevas.

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No es novedad que la gente cada vez lee menos. Y no es una tendencia nueva, ya que esto comenzó con la introducción de dibujos en los libros, y retomó fuerte con el advenimiento de la televisión. Quizás sea por eso de que "una imagen vale más que mil palabras". Pero como dijimos unas pocas líneas más arriba, esta tendencia a simplificar la encodificación de conceptos no sólo no se detendrá, sino que se expandirá a las películas y toda otra forma de expresión que se cruce en el camino.
Qué Blogudo!!!, como siempre, y obedeciendo a su responsabilidad social, se adelanta y te adelanta algunos ejemplos de esa síntesis que no sólo redundará en una más rápida comprensión de la cada vez mayor cantidad de información a la que nos sometemos día a día, sino que también nos sacará necesidad de leer. En síntesis, nos hará un poquito más tarados.