¿Canciones locas? Tu hermana.

Todos escuchamos alguna vez, ya sea por la radio en el programa de Matías Martin o por YouTube, esas canciones en inglés que parecieran decir cosas en castellano. Canciones locas, que les dice la gilada.
Pero el Sr. Blogudo, al ser un personaje célebre que se codea con la farándula y el jet-set, sabe bien que esto no siempre es así. Es más, sabe -porque se lo dijeron los propios artistas- que ellos a veces, como un pequeño guiño, cuelan confesiones en sus temas para que el buen escucha aprenda a conocerlos en sus facetas más cotidianas. Lamentablemente para estos artistas -entre los que se encuentran algunos de la talla de U2, los Pet Shop Boys y Lionel Ritchie (sí, todos tienen la misma talla: usan remera Large)- el Sr. Blogudo es un bocón (o más bien debiéramos decir que se debe a su moniplatea -de "monitor", si en la "tele" es "teleplatea"...-) y no puede con su genio y deschava a estos artistas nobles que, es hora que lo digamos, también son humanos.
¿Las escuchamos, señor webmaster?

(Advertencia: Para escucharlas bien, esperá que la barrita rayada se vuelva toda blanca.)


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Blogugrilla

Complete las letras faltantes y en la hilera grisada podrá leer una frase de un célebre pensador oriental.



Definiciones:

1. Mujer que escucha Radio 10.
2. Natural de la ciudad de Pelacol.
3. Fanático de Showmatch//coprófago.
4. Nombre del personaje que aparece en la figura de allá a la derecha.
5. Ciudad que en el Scrabel vale un montón de puntos.
6. (Ferreyra) célebre modelo que emigró a la Argentina cuando tenía dos años, y a pesar de haber pasado ya los 40 y pico, sigue hablando con acento portugués.
7. Muy buen tipo//atracción de circo//(arg.) ¡Excelente!
8. Fruta monovocálica (??). (No es ni ananá, ni naranja, ni manzana, ni frutilla).

Las palabras se forman con las siguientes sílabas:

a-ba-blo-ca-ca-co-co-ca-do-fe-gu-la-len-ma-me-me-na-na-na-no-no-pe-pe-ra-se-ta-ya-yu.

La solución, no la esperen. Este blog no la tiene.

Carajo, mierda!

Me leí todo el puto Código Da Vinci y resulta que no era sobre las Tortugas Ninja!

(Ahora que lo escribí me dí cuenta que parece un post de Podeti. Mil disculpas...)

Descubrimientos científicos.

A todo investigador que se precie de tal le gustaría descubrir o elaborar algo realmente trascendente, y gracias a ese logro, ocupar un lugar destacado en la historia de la ciencia. Pero claro, no es tan fácil: de hecho, cada vez que un científico comienza un desarrollo que supone necesario e importante para la salud mundial, se topa con la máxima popular que reza: “¿Para qué hacer una vacuna contra el sida, si ya existe? Lo que pasa es que los laboratorios no la largan porque les conviene más vender remedios…”
Entonces, decepcionado, al científico no le queda otra que sumirse en investigar otras cosas y llegar a conclusiones como estas:

Cíentíficos del WichitaLab of Science descubrieron que el 98% de la población mundial es oriunda de Winsconsin. Esta observación surge de un experimento llevado a a cabo precisamente en esa ciudad, el cual consistía en preguntarles acerca de su lugar de nacimiento a los 100 voluntarios que participaron del experimento. Asimismo, esta investigación arrojó otras interesantísimas conclusiones anexas, como por ejemplo que el 7% de la población mundial se llama Martha.

Mientras tanto, sus colegas del Portland Institute of Technology publicaron un paper en la revista Nature donde relatan cómo llegaron a la conclusión de que, contrariamente a lo que se suponía hasta ahora, los gatos no tienen 9 vidas sino 10. Según este trabajo, esto se basa en la evidencia incontrastable (?) de que los gatos recién nacidos saben que tienen que cagar en las piedritas sin que nadie se los enseñe no por instinto, sino porque lo recuerdan de sus vidas anteriores.

Es también notable el descubrimiento al que arribaron dos científicos de la Universidad de Stanford:
“Quienes hacen amor al menos una vez en la vida, son menos propensos a ser vírgenes.”

Muy diferente es lo que surge de un exhaustivo estudio llevado a cabo durante seis años por un grupo de investigadores del Experimental Research Center de Conneticut, gracias al cual descubrieron que el género humano se divide en dos grandes grupos:

1) Los que se limpian con bidet.
2) Los que se limpian con papel.

Mientras tanto, sus colegas de la Ohio University han logrado arribar a la conclusión, luego de la exhaustiva observación de un grupo de chimpancés oriundos del África, que estos simios, como el hombre, se comunican por medio de un lenguaje propio, análogo al utilizado por los seres humanos.
Según los investigadores, esto surgió de la observación recurrente de los hábitos masturbatorios de estos animales quienes, al tomar conciencia de la mirada de los científicos, respondían algo que se pudo interpretar como: “¿Qué mirás? ¿Nunca te hiciste la del hombre?”.

Por último y no por eso menos importante, es notable la conclusión a la que han llegado un grupo de estudiosos en la Chatanooga Organization for Science:
El 90% de los investigadores de USA está al pedo.

Eterno resplandor de una mente sin cerebro

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Marty: Doc... doc... ¡Estás vivo! ¿Qué era toda esa sanata sobre arruinar eventos futuros? ¿La continuidad tiempo-espacio?
Doc: Bueno... ¡que se pudra!

¿Qué voy a andar explicando? Tenía ganas de volver... ¡Y que sea lo que Dios quiera!

Vittorio Gassman, il torpedieri piu sorprendenti de’ll mondo.

Reunión a la que iba Víctor, reunión en la que pasaba. Nadie había reparado en el detalle que se repetía invariablemente. Como un patrón que se sucedía tal cual una y otra vez. Quizás pasaba desapercibido porque Víctor no era el único presente en todas las juntadas, sino que iba con toda la barra. A lo mejor era porque muchas veces las damnificadas eran mujeres, y no es de caballero el andar señalando a una dama cuando suena un flato en la sala. Quizás era porque, al ser algo tan escatológico, no daba para hacer quilombo. No, está bien. Es mentira. No te voy a engañar. No era por nada de eso. Te voy a contar la posta. Aunque lo mande en cana. En realidad era porque no había motivos para acusar a nadie. Era raro, pero los pedos –siempre estruendosos-, parecían venir de cualquier lado, sin distinción de sexo, edad ni clase social. Era raro, sí, que siempre, inexorablemente, sonara la ráfaga como una salva de cañonazos honrando a los caídos en batalla. Pero nunca nadie sospechó del verdadero culpable: Víctor, a quien hoy puedo acusar, porque ya pasó mucho tiempo y nadie sabe qué se hizo de su vida. Víctor. El eterno estudiante que adquirió el particularísimo don de la ventriloquía anal.

Chottie

“¡Qué poronga! ¡Pero qué pedazo de poronga, Dios!” Eso fue lo primero que alcanzó a pensar Matilde, antes de casi desmayarse. Es que no se trataba solamente del tamaño del “tesoro” descubierto, sino de dónde había salido. Convengamos que no es cosa de todos los días que una señora grande, casi octogenaria, abra su cartuchera de maquillaje y de adentro salga de un respingo –como un jack-in-the-box- ese monumento al zodape.
Unos momentos después, un poco más repuesta del susto, Matilde lo escrutó para chequear de que no se tratara de una broma. Pero no. Era de verdad. De carne, o sea. Y no estaba embalsamado, ni muerto. No, no señor. Era raro lo que pasaba en la cartera de Matilde. Todo estaba en su lugar, salvo que, de adentro de esa cartucherita común -de esas transparentes con cierre- donde ella guardaba sus lápices de labios, delineador y rubor (ironía del destino, esto la ruborizaba y bastante) salía un pene solitario que, poniendo carita de afiche de comedor comunitario infantil que pide donaciones, la miraba con su ojo mientras lagrimeaba mendigando una caricia. Matilde, que después de todo era una vieja zorra que no se dejaba engañar ni llevar por la sensiblería barata, sabía que estaba ante una trampa. Y por eso lo acaricia y con un besito, lo saluda. Entonces el monstruo se pone de pie, expresándole su alegría y fidelidad a su nueva dueña a modo de bienvenida. Como si fuera un perrito faldero que mueve la cola festejando al dueño. Bah, eso es lo que se cuenta en el barrio. Porque Matilde nunca dijo una palabra de esto a nadie. No fuera cosa que el dueño –porque esa pija a alguien pertenecía- reclamara y ella se quedara sin juguete. Lo que ella no sabía era que estaba en su legítimo derecho de conservarlo, ya que su anterior dueño, Don Cosme Margulis, había fallecido. Sí, Don Cosme, el boticario del barrio que, durante 34 años, absolutamente todos los días y a toda hora, tuvo la farmacia abierta.
Don Cosme, quien expresó clararamente en su testamento, en un intento de resistencia ante el avance de las nuevas farmacias-supermercado, que antes de morir, trasladaran su vieja y querida farmacia para que alguien pudiera seguir atendiéndola.

Acto seguido

A pedido del público (???), les hago entrega de la segunda y última (hasta que se me ocurran nuevas, jejejeje...) entrega de las obritas, en un intento por propinarle el "Fatality" a la inmerecida fama de humor elevado que tiene el Blogudo.

P.D.: Sé que la secuela que muchos esperan no es esta sino la del "Pajasutra", pero mientras la depiladora y la manicura no dejen de tirarse la pelota y no se pongan de acuerdo sobre a cuál de las dos les corresponde ocuparse de mi caso, no pienso hacerlo.


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Lo que faltaba... Blogudo audiovisual!

Estoy harto de los que dicen que el Blogudo tiene un humor muy elevado. Tan desesperado me tiene esto, que espero que con estos chistes por fin alguien entienda que pensar eso es un gran error...
P.D.: también es mi homenaje a "Todo por x $2"... ya que estamos.


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Post #100: PRRRRRRRRR!

-Abuelo, no seas chancho.
-No te gastes, Agustín, no te escucha. Si sabés que está sordo desde hace años.
-Está bien, pero eso no le da derecho a tirarse pedos en la mesa.
-Agustín, dejalo tranquilo…
-Yo no tengo nada contra él, pero que haga un esfuerzo. Que sea considerado. No digo agradecido, pero por lo menos que de vez en cuando piense que muchos, en nuestro lugar, ya lo hubieran mandado a un geriátrico.
-Habrían, se dice, animal…
-Bueno bueno… perdón, la señorita corrección… ¿¡Qué carajo importa!? A lo que voy es que si él no se tirara tirase tirare o hubiere tirado pedos en la mesa, no hubiere pasado nada.
-Hubiese… ¿O hubiere? Hmmm… se me hizo una laguna.
-¡Ahí está! ¡Otra vez! Mientras la pelotuda de Lili se fija en conjugaciones de verbos, el anciano se recontracaga en la mesa.
-Y encima con pedos diarréicos.
-Sí, abuelo, qué pedos mojados y explícitos tiene...
-Por lo menos son sin olor…
-No lo sé. Estoy resfriado.
-Entre todos no hacemos uno, ¿eh?
-Abuelo, abuelo… ¿Qué hace? ¡Venga, no se ofenda…! ¡Abuelo!
-No grites, que es al pedo.
-Cuac.
-Se debe haber ido al baño a cag... ¡Epa! ¿Qué pasó? El viejo se fue y siguen los fuegos artificiales...
-Yo no soy.
-Yo tampoco.
-Yo menos.
-¿Y entonces quién es?
-¿Se pueden dejar de hinchar las pelotas que no escucho el partido?

Después del entredicho, la cena de los Beltrame siguió su curso. Y a pesar de que el episodio del pedo sucedió hace ya varios años, nunca pudo ser resuelto. Hoy, una charla muy parecida se sucede en lo de los Garfinkel, cuya mesa tiene esta noche el dudosísimo honor de estar engalanada con el único sifón en la historia de la soda que sesea.


P.D.: Una vez más, gracias a todos por bancar al blogudo durante estos 100 posts. Los quiero.

Nueva sección: búsquedas locas.

Hace tiempo que vengo con ganas de mostrarles las mejores y más locas búsquedas mediante las cuales la gente aterriza en "Qué blogudo!!!". Si bien hay muchas y muy grotescas, la que hoy nos ocupa tiene algo especial: la paradoja...



Y, sí... si alguien en una maternidad está buscando "pata de lana", SEGURO que hay alguien en problemas.

Felicitaciones!!! Usted es el visitante nro. 10.000!!!! Haga click aquí y gane fabulosos premios!!!

Bah, lo de los premios es mentira, pero una vez que es cierto lo del número de visitantes, no podía dejar pasar la oportunidad de ver qué se siente escribirlo en vez de leerlo.

Gracias a todos los que lo hicieron posible.

Felicidades a mí ;)

Soy actor y vengo en son de paz. Llévenme con su líder.

Uno piensa que para ser actor basta con tener mucha vocación para interpretar vidas ajenas. ¡Ja! ¡Qué ingenuidad! Ni siquiera basta con estudiar a Stanislavsky, Strasberg o Grotovsky. No. Para ser actor se necesita mucho más que eso. Para empezar, hay que nacer en otro planeta. Y no lo digo en sentido figurado, ¿eh? No sé en qué planeta, pero no en este. ¿Y en qué me baso para decir eso? Simple. En cada trabajo que hace un actor. Y no en la actuación propiamente dicha, sino en la preparación.
Por ejemplo: Al actor “X” lo contratan para encarnar a Eddie Van Halen en una película. Entonces el tipo se prepara durante tres meses… Y toca como Van Halen.
¡En tres meses! No jodamos. Eso no es normal. Yo estudié 5 años y a pesar de eso no puedo tocar ni una de Copani, porque tienen acordes con cejilla.
Creen que exagero, ¿verdad? Entonces miren “Crossroads” (Encrucijada). Ralph Macchio toca como Robert Johnson, y hasta se da el lujo de hacer un duelo frente a Steve Vai. Claro, seguramente el tipo algo de música sabía, o quizás tenía una facilidad innata para el guitarreo. ¿Y para el karate también? Porque ser Karate Kid tampoco es fácil. Ah, me olvidaba… “Encerar y pulir”. Así uno se hace cinturón negro en una semana.
Ahora, si lo que quieren es impresionar a una chica a la que le gusta empinar el codo, hagan como Tom Cruise, a quien, como la facha no le sirve de nada, para levantarse a Elisabeth Shue necesita tomar un curso de dos semanas así se convierte en un barman del carajo que revolea cocteleras por el aire y ahí mismo prepara tragos con nombres que yo ni siquiera podría pronunciar. Bueno, claro, le pagan por eso. Y mucho. Ahí está la motivación. Si no, a los acróbatas de los semáforos no se les caerían los pendorchos esos que revolean por unas míseras monedas.
Supongo que algo parecido le pasó a Will Smith, que se entrenó duro, y terminó boxeando con la velocidad y técnica de Muhammad Alí. Claro, después de exterminar aliens, eso era una pavada...
Me encantaría seguir dándoles ejemplos, pero creo que mi punto está más que probado. Por eso, si me disculpan, voy a ver si convenzo a Ewan Mc. Gregor de que me enseñe trucos Jedi: si aprendo a revolear cosas por el aire a distancia con sólo saludar con la manito como una reina de belleza, me lleno de guita.

Frases célebres de grandes humoristas

Encuentros cercanos de la tercera mina.

No sé si estaré siendo víctima de una cámara oculta de Tine11i, pero lo cierto es que hoy fue un día particularmente bizarro para el blog. Todo empezó con este mensaje en el Tagboard (la ventanita mensajera que está a la derecha de su pantalla, señora):



Como podrán apreciar, mi respuesta fue acorde a una pregunta que, supuse, escondía o intentaba provocar algún chiste.
No obstante, el mensaje siguió llamando mi atención. Y como por más que pensé y le dí vueltas al asunto no logré descularlo, mi espíritu inquieto me llevó -aprovechando que esta persona había dejado su dirección de email- a mandarle un mensaje pidiéndole que explayara detalles. La respuesta no se hizo esperar:



Esto me llevó a elaborar las siguientes hipótesis:

a) La gente no lee lo que lee.
b) La gente lee, pero no piensa lo que está leyendo.
c) El blogudo, como muchos dicen, efectivamente no se entiende.
d) Weo tenía razón: más que un blog de humor, esto es una fuente de consulta enciclopédica.
e) Fabio Zerpa tiene razón.

Por último, un mensaje personal para Mónica (la disparadora de este post): me regalaste un momento maravilloso. Gracias. Posta.

P.D. 1: Me ví MUY tentado de responderle con un post (privado, claro) inventando lo que me había pedido. Si no lo hice, es porque creo que todavía sobrevive en mí algo de ética y respeto al prójimo. Pero no crean que fue un impulso fácil de frenar, eh? jejejeje...
P.D. 2: No piensen que El Blogudo se desvió de su temática, no. Es que este malentendido me parece MUY gracioso.

Copado, con "c" de "concha'etumadre..."

A mi colega Noé le llegó un mail-cadena con un texto "divertidísimo". Se trataba ni más ni menos que de "Los granaderos": algo que me llena de orgullo... salvo por el hecho de que el autor del mail se olvidó de citar la fuente. No quiero decir que intentó llevarse los créditos de su autoría, pero sí que mataría que si yo me rompo el culo tratando de escribir algo para que la gente lo disfrute, ese esfuerzo sea reconocido.
Por eso, si vas a mandarle algún texto de esta página a alguien, hacelo con total libertad. Pero te pido que digas de dónde lo sacaste, así más gente se suma a esta tontería a la que le pongo tantas pilas: porque si bien lo hago por placer, cuanta más difusión tenga el blog, más sentido va a tener. Sé que a muchos esto le va a sonar agreta y pedante, pero no pretendo engañar a nadie: si quisiera escribir para mí solo, lo haría en una libretita, y no en la web.

Gracias por leerme y bancarme. Yo sé que se entendió.

P.D.: Noé... te agradezco infinitamente por la data, pero eso no quita que alguna vez pueda llegar a perdonarte la comparación con Casciari... ;)

Stand-up posting

Esto en realidad se iba a llamar “Carta abierta a mis lectores”, pero me pareció un título bastante estúpido. Carta abierta. Si lo pensás bien es algo obvio. Si fuera una carta cerrada, nadie la podría leer. Y si alguien la leyera, en ese caso estaría violando correspondencia. Ahí tienen otra estupidez. Imaginen que un día de estos la policía golpea a nuestra puerta diciéndonos: "Según un examen de ADN, su semen es compatible con el que hemos hallado en una carta. Va a tener que acompañarme a la comisaría.” Yo me pregunto por qué siempre usan el verbo “acompañar”. ¿Es que un policía no puede ir solo? “Está bien agente, lo haré. Pero recuerde que me debe una. Cuando se corte la luz y me dé miedo bajar al sótano a oscuras, me va a tener que acompañar usted.”

Hablando de policías, no me molesta tanto que no paguen lo que consumen como que siempre coman pizza. ¿Es acaso para estar preparados ante una eventualidad en que un tiroteo se prolongue demasiado? “¡Maldición! Me quedé sin balas. Creo que deberé empezar a dispararles carozos de aceituna.”

Así como los policías usan uniforme para que uno los identifique, los ladrones también deberían tenerlo. Quizás como esos que se ven en los dibujos animados, con boina y antifaz. Me parece algo importante para evitar confusiones con criminales improvisados. Sería mucho mejor. Así, cuando aparece un ladrón diciéndonos: “Esto es un asalto. Dame todo tu dinero.” uno podría responder: “Disculpe. Ya le doy mi billetera, pero antes quisiera asegurarme de que usted es un ladrón de civil... ¿me podría mostrar su placa, por favor?”

¿Por qué cada vez que alguien comete un crimen y todo está revuelto, la policía dice “fue con fines de robo”? Podría ser un marido que busca su remera preferida y no la encuentra. Después de una hora decide preguntarle a su esposa y la mujer le responde “La acabo de tirar a la basura porque estaba ajugereada” El marido entonces saca un revólver y “Pum. Pum. Pum. ¡Oh, no! ¿Qué hice? Ahora no hay nadie que ordene la ropa tirada, y la policía va a pensar que se trató de un robo. Puedo tolerar que me llamen asesino, pero no voy a permitir que duden de mi honestidad.”

La mayoría de los criminales lo son por traumas de la niñez. Por eso creo que cuando la policía detiene a un delincuente debería decirle: “Según el informe psicológico, su infancia apesta. Pero no se preocupe: vamos a rehabilitarlo. Ahora olvídese de lo que pasó con su padre. Báñese y perfúmese. Lo vamos a llevar al cine, después a la calesita, y de vuelta a la prisión le compraremos una pista de Scalectrix. Ok, ok. También un helado y la remera de Tom y Jerry.”

Claro que no todos los actos de delincuencia tienen el mismo origen. Por lo tanto, algunos criminales no son recuperables. “Hmmm… verá, usted. Lo suyo es irreversible. Tendré que llevarlo al presidio. ¡Qué pregunta! La misma palabra lo dice: Presidio es matar a un preso! Odio cuando la gente no se detiene a reflexionar…”

Quejas de lectores

Ya son varios los que se han quejado (y me consta que no es sólo en este blog) sobre lo molesto que es ingresar el "word verification". En mi descargo, voy a decir lo siguiente:

1) Es muy trabajoso andar borrando comment-spam.
2) No es tan complicado ingresar una palabra.
3) Sacar los word verifications sería de una ingratitud imperdonable para con Phillip Decker, que a esta altura, es un amigo de la casa. Tanto que, consciente de que puede ser engorroso su método, compartió con nosotros otras alternativas que está ensayando para reemplazar al tan vapuleado "word verification". Como siempre, los lectores de "Qué blogudo!!!" las tienen en calidad de PRIMICIA ABSOLUTA:


1) Problem verification: el comentador debe ingresar la respuesta correcta a un simple problema que se le plantea.



























2) Roscharsch verification: el comentador debe ingresar lo que ve en la imagen. Pero cuidado, su comment será analizado y podrá ser rechazado por alteraciones mentales.
























3) Mimo verification (sólo para usuarios con webcam): no hay que ingresar nada; sólo hay que imitar la secuencia de movimientos. Si no se lo hace exactamente igual, el mimo perseguirá por la calle y se burlará del comentador.

Blogudeces surtidas II: la venganza. (dedicado a Gaby Canay)

Si veraneás en un resort, te estás yendo para arriba.

Ojo por ojo, y diente por diente. ¡Llené el álbum!

Los ricos paran en el Sheraton. Los pobres en el Che, ratón.

Le preguntaron a la Tigresa Acuña qué opinaba sobre quienes la critican por practicar un deporte tan masculino como el boxeo, y ella contestó: “Me tienen las bolas por el piso”.

En su carrera, Michael Jordan hizo muchos dobles. ¡Ya me parecía que Bradd Pitt no era negro!

¿En qué se parece un asesino a un golfista? Que los dos hacen hoyos en uno.

-¿Jugamos al juego de la Oca?
-Ok.
-Ganaste.

Le pregunté a una prostituta cuánto me cobraba por hacerme una completa, y ella me dijo “$ 150”. Me pareció un robo por una ensalada.

La tecnología avanza a pasos agigantados. La mentira, no.

“Roma” leído al revés es “amor”, “río” es “oír”, y “computadora” es “arodatupmoc”.

Cuando una mujer no está de ánimo para tener sexo, dice “me duele la cabeza”. Ahora lo entiendo a Enrique VIII.

El tipo era tan pijachica, que no recibía spam.

Update de Entrevista a Phil Decker: fotos.

Phil nos quiere. Lo notamos porque nos dio la entrevista en exclusiva, y porque nos mandó algunas entrañables fotos de su colección privada e íntima que retratan algunos momentos clave de su vida: algo que nos ayuda a entenderlo. A quererlo. A adentrarnos un poco más en su mundo. Y a querer huír despavoridos de él.




Esta foto inmortalizó el recuerdo de un amor de verano. Fue sacada en "Garlic's Sea": un balneario cercano a "St. Clement's of 2U".





Este tatuaje se lo hizo cuando se comprometió con su actual novia. No quiso revelarnos qué significa.





Y este es en honor al supermercado donde compra cuando está de bajón. Significa "autttpdt".

Seguramente pronto habrá más fotos de Phil. No sabemos si las mandará, pero según dijo, tiene un montón. Lo sabemos porque cuando le preguntamos si tenía más nos dijo: "upfffff...".

Entrevista a Phillip Decker, el hombre detrás del word verification

Phillip Decker tiene una rara ocupación: es el “General Manager & Senior Creative of the Word Verification Department” (GMSCWVDB) de Blogger.com, según se puede leer en su tarjeta de presentación, aunque el prefiere un título menos ampuloso: “Genius Who Had The Brilliant Idea of Inventing Word Verification To Prevent Blog Spam” (GWHTBIIWVTPBS).
Más allá de nombres, Phillip es un personaje que, si bien resulta desconocido para la gran mayoría de quienes frecuentamos blogs, ha ejercido una rara fascinación e intriga sobre nosotros con sus ya célebres “word verifications”.
Si bien el gran Phillip (Big Dick, para nosotros) no es muy afecto a las entrevistas, por tratarse de nosotros, accedió a hacer una excepción a la regla y compartir algunas divertidas anécdotas y entretelones no sólo de su trabajo, sino también de su vida.
A continuación, la transripción completa de la jugosa entrevista telefónica que mantuvo, en exclusiva, con “Qué blogudo!!!”:

Qué blogudo: Hola, Phillip, ¿Cómo nació esto de los word verifications?
Phillip Decker: Hhlqqc… eezklfd… rksmtw…
QB: ¿Qué?
PD: Perdón, estaba terminando de almorzar. Hoy fue un día sumamente atareado.
QB: No hay nada que disculpar. Ante todo te agradecemos la gran deferencia que has tenido al brindarnos esta entrevista.
PD: No, al contrario. Les agradezco a ustedes que se hayan interesado por mi historia.
QB: Bueno, hablando de historia… te preguntaba cómo había nacido esta idea de la word verification.
PD: Bueno… tú sabes…
QB: No, no lo sé, sino no te lo preguntaría.
PD: Decía que todo esto nació una mañana cuando había ido al hospital a visitar a mi tío Joseph. Fue él quien me dio la idea al verme tan preocupado por encontrar un método para prevenir el blog spam.
QB: ¿Qué fue lo que te dijo?
PD: Aisoppp… eirrpwefh…wgeropp. Había sufrido una cuadriplejia.
QB: Muy interesante.
PD: Te advierto que tengas cuidado con ese tipo de frases como la que acabas de pronunciar: cientos de boludos entrarán en tu blog buscando esa revista a través de Google... y tu jefe es conocido como muy cabrón al respecto.
QB: Gracias, Phil. Cuéntanos un poco más. Como por ejemplo... ¿Dónde encuentras inspiración para tus word verifications? ¿Hay alguna que se base en una historia real?
PD: Bueno, sí, por ejemplo “hhqahzxytwrs” es un homenaje a mi difunta madre.
QB: ¿Se llamaba “hhqahzxytwrs”?
PD: No, en realidad se llamaba Martha, pero en la familia la llamábamos “hhqahzxytwrs”, cariñosamente...
QB: Jajajaja… lo supuse. Hay mucha gente a la que, cuando le toca una palabra así se acuerda de tu madre.
PD: Bueno, también tenemos el caso de “vzshialg”, que fue en honor a la perra de mi ex-novia.
QB: ¿Qué? ¿Tu ex tenía una perra que se llamaba así?
PD: No, mi novia era la que se llamaba así. Lee de nuevo mi respuesta anterior y entenderás el chiste.
QB: Ahh, sí. Batichica en una orgía descontrolada con Batman, Robin y el Guasón.
PD: ¿Qué?
QB: Algún boludo buscará eso en Google.
PD: Hmmm… lo siento, debo irme. Como te mencioné al comienzo de la entrevista, tengo mucho trabajo atrasado.
QB: Bueno, Phil, gracias por tu tiempo. Y como última reflexión: Para aquellos que quieren seguir tu ejemplo y recién se inician. ¿Tienes alguna palabra para ellos?
PD: Sí. xxieuwpprs.

Sres. visitantes frecuentes:

Hice un pequeño reacomodamiento en el orden de los últimos 3 posts, por lo que si no vino en los últimos 4 días y ve que al primer post ya lo conoce, por favor baje un poquito, que va a encontrar cosas nuevas.

Gracias por elegir "Qué Blogudo!!!", y recuerde que con cada visita usted sigue sumando Blogumiles®!!!

100 visitas=10 Blogumiles®
10 visitas= 1 Blogumile®
1 visita= 1 visa chiquita

Plan de ahorro semiótico

No es novedad que la gente cada vez lee menos. Y no es una tendencia nueva, ya que esto comenzó con la introducción de dibujos en los libros, y retomó fuerte con el advenimiento de la televisión. Quizás sea por eso de que "una imagen vale más que mil palabras". Pero como dijimos unas pocas líneas más arriba, esta tendencia a simplificar la encodificación de conceptos no sólo no se detendrá, sino que se expandirá a las películas y toda otra forma de expresión que se cruce en el camino.
Qué Blogudo!!!, como siempre, y obedeciendo a su responsabilidad social, se adelanta y te adelanta algunos ejemplos de esa síntesis que no sólo redundará en una más rápida comprensión de la cada vez mayor cantidad de información a la que nos sometemos día a día, sino que también nos sacará necesidad de leer. En síntesis, nos hará un poquito más tarados.

Feliz Blogudosmilseis

Sí, todo se termina, y este 2005 no es la excepción, el que, viejito, recibe al 2006 bebé, tal como en un chiste (?) de Dobal. Un 2005 muy especial en el que nació este espacio donde el humor y la estupidez van de la mano. No sabemos hacia dónde, pero si van de la mano, seguramente estarán yendo a un telo.
Un sitio que se ha sabido ganar muchos y buenos amigos (por nombrar tan sólo a algunos):

Como Vera Finkelstein, quien ostenta el extraño récord bloguero de tener un solo link, y a esta página (aunque mal escrito, pero lo que vale es la intención)

Como Mavrakis y Valdés, que en su blog han vertido conceptos como:

"Qué blogudo!!! logra reunir creatividad y humor efectivos pero con calidad. Desde el nombre hasta las imágenes, todo trasunta comicidad (hay un post sobre la “cumb1a oligarca” digno de haber salido en Todo x $2). Además una persona que se sacó una foto con Carlitos Balá y recordó en medio del trance hacer el gestito de idea, es un grande."

Como ]v[arucuturu, una adolescente totalmente irascible, susceptible, histérica, caprichosa pero proporcionalmente adorable, quien fue mi mentora en este mundo blogger.

Como Sauria, que declaró su amor hacia este blog posteando en el suyo:

"Si este weblog tuviera "novio", ese seguramente sería Qué Blogudo... ("cuando yo sea grande quiero salir con Qué Blogudo", diría, sonrojada, Yendo Los Saurios)"

Como High Toro -pionero y uno de los principales referentes blogueros de habla hispana-, quien en una época me prodigó el inmensísimo honor y halago de poner una frase mía en el encabezado de su web.

Como Ato y Osky quienes, a pesar de ser tremendamente inteligentes y talentosos, leen y se divierten con el blog, bendiciendo mi vida y honrándome con su amistad.

Como "anonymous", que dejó muchísimos comments.

Y como otros tantos amigos que han aparecido en el camino: (Cruella, La Enmascarada, Weo, Lucio, Gómez, Totogol, El campeón de Bragado, Cubeta, Pozo, Ariel, Pedro, Julia, Maggie y otros que, con su aporte, han logrado darme aliento más de una vez en que la ciclotimia me ha llevado en pensar en abandonar este sucucho).

Por eso, amigos, gracias por todo lo bueno que me han dado en este 2005, que sirvió y de mucho para campear una época de lo más brava en mi vida.

Los dejo, entonces, con mi deseo para todos los lectores:

Que tengan un blogu2006 del carajo, y aprovechando que mi teclado no tiene "enie", les digo:

Feliz ano nuevo. Porque el viejo, lo tenemos roto.

Saludos,

Vuestro anfitrión y servidor virtual (your host server).

Se saludan dos potencias

Los famosos empiezan a decir "presente" en "Qué blogudo!!!". Aquí, en la foto a continuación, uno de los mejores cómicos que ha dado nuestro país -quien nos ha alegrado (y nos sigue alegrando) infinitamente con su ingenio y talento-, junto a Carlitos Balá.

Especial Navidad (post publicado con anterioridad)

Llega Navidad, y con ella, el momento en que todos los programas dan compilados con un resumen del año. Como yo no me puedo perder la oportunidad de aprovechar semejante curro, les dejo un compilado especial con los mejores momentos de este año (grabados, claro está), a la espera de que nos volvamos a ver en el 2006, si es que cierro contrato con Blogger. ¿Los vemos señor webmaster?



Bueno... ejem... me informan desde cabina que no tenemos el tape, por lo que van a tener que ir a buscar los posts que más les gusten por su cuenta. Ah, sí, acá me indican que nos tenemos que ir a un corte. No se vayan, que ya volvemos (acá abajo) con "Lo más mejor y más peor del Blogudo 2005"...

Suponiendo estaba la gansa...

- Hagamos una suposición: el tipo quiere estar con la mina, pero por “h” o por “b”, no puede.
- ¿Qué es lo que no puede?
- Supongamos que no puede porque está casado, o divorciándose…
- …o supongamos que le parece que la mina es demasiado para él y está cagado en las patas.
- Bue… no importa; supongamos que es como decís vos. El hecho de fondo no cambia.
- ¿El helecho del fondo? ¿Qué metés a una planta en todo esto?
- No te hagas el boludo… te decía que supongamos que vos tenés razón, y el tipo le esquiva al compromiso porque está con un cuiqui* bárbaro…
- No… ¿sabés que no? Me arrepentí porque tengo una mejor; supongamos que el tipo es puto. A ver cómo la resolvés ahí, sabelotodo…
- ¡Yo no digo que sepa todo! Sólo estoy haciendo suposiciones…
- Ah, si sos un tipo que hacés suposiciones, entonces sos un supositorio!
- ¿Oia? ¡Sos un genio! ¿Recién ahora te das cuenta? ¿Y por qué te pensabas que estábamos envueltos en papel de aluminio? De pochoclo no teníamos mucha pinta…
- Uhhh… Entonces era por eso que todos en esta cajita siempre decían que, además de tener pinta de balas, íbamos a terminar para el culo…
- Jajajaa... es muy gracioso eso de las balas... porque entonces, ponerse un supositorio es como una especie de suicidio del culo, ¿no? ¡No! Ya sé... ¡Es como si el culo fuera un tambor de un revólver... y lo vas cargand...
- Shhh… callate que me parece que están manoteando el blister… Sí. Me toca a mí. Che, subo un toque. Fue un placer.
- Andá... loco… andá. Y tené cuidado de que no te caguen. Dicen que ahí dentro está lleno de soretes… Bah, supongo.




*Qué linda palabra tiré… ¿eh? ¿hace cuánto que no la escuchaban?

Fue bueno mientras duró.

Se conocieron en una sala de chat. Enseguida se dieron cuenta de que tenían mucho en común. Incluso que se atraían. Entonces comenzaron tímidamente a mandarse mails. La tensión sexual iba en aumento. De ahí a excitarse mutuamente y masturbarse vía camarita, un solo paso. Estuvieron juntos más de 3 años, donde compartieron muchísimos momentos para el recuerdo. Pero ella era muy celosa, y cuando descubrió una relación -de amistad- entre él y una compañera de laburo, inesperadamente, el romance terminó. Entonces, indignada, le reclamó que le devolviera todas las cartas y las fotos. Por eso él, aunque seguía enamorado de ella, apretó “send”.

Por fin un post trascendente...

Algún día todos moriremos. Y si bien no a muchos les divierte la idea, por ahí no estaría mal por lo menos tener la posibilidad de elegir el momento. No estoy hablando de esas situaciones en las que uno piensa “Me quiero morirrr…”. No. Lo mío va más allá. Planificar. Elegir el momento. Aunque nunca sea un buen momento para morir, quizás sí lo sea pensar en función de la trascendencia.
Por ejemplo, no sería mala idea morir en mayo del 2006. Más precisamente unas décimas de segundo antes de que Pampita dé a luz. Cuando se producirá el inevitable hecho de que algún afortunadísimo alma reencarne en un lactante feliz, feliz, feliz.

Carlos Aníbal, el Zulú.

Hace unas semanas te mostramos una entrañable postal de la juventud fundamentalista en “Pakistán los amigos?”. Y como sentimos que este tema daba para ser explotado aún más, hoy seguimos recorriendo, cual Asatej blogueril, el mundo y revisando diferentes culturas. Hoy es el turno de los Mombwana, una tribu de jóvenes y queribles caníbales que comparten, chascarrillos, chanzas y chacotas de por medio, una amena velada en una aldea muy, muy lejana…

- Che, ¿qué onda con Wenmembia?
- Muy bien, muy bien. La mina es una dulce… Me hace unas caritas que me dan ganas de morfármela toda…
- Hablando de gente que se la come, ¿qué es de la vida de Ambembe?
- El otro día me lo crucé cerca de Pueyrredombia y Santa Fembe… la zona gay, viste?
- Jé, estaba en su salsa…
- Callate! Después lo conté en el colegio, y fue la comidilla de la tarde.
- Hablando de colegio, ¡no te conté! Estoy preparando alumnos…
- Dejate de joder… Me parece que vos lo hacés para comerte a algun caramelito...
- No te permito. Yo no soy Ombongo…
- Ni me hables de ese tipo... no me lo trago para nada.
- Sí, a mí tampoco me cae muy bien que digamos. Me parece que la plata lo mareó… está hecho un boludo: se compró un auto y se la pasa en las picadas.
- Pero es puro blabla… al millonario me lo comí crudo...
- ¿Y? ¿Era rico?
- Bastante… jajajaja…
- Che, tengo un hambre que me como un siamés… ¿tenés algo?
- Hay niños envueltos.
- Buenísimo. ¿Y de postre?
- Bolas de fraile y palos de Jacob…