Copado, con "c" de "concha'etumadre..."

A mi colega Noé le llegó un mail-cadena con un texto "divertidísimo". Se trataba ni más ni menos que de "Los granaderos": algo que me llena de orgullo... salvo por el hecho de que el autor del mail se olvidó de citar la fuente. No quiero decir que intentó llevarse los créditos de su autoría, pero sí que mataría que si yo me rompo el culo tratando de escribir algo para que la gente lo disfrute, ese esfuerzo sea reconocido.
Por eso, si vas a mandarle algún texto de esta página a alguien, hacelo con total libertad. Pero te pido que digas de dónde lo sacaste, así más gente se suma a esta tontería a la que le pongo tantas pilas: porque si bien lo hago por placer, cuanta más difusión tenga el blog, más sentido va a tener. Sé que a muchos esto le va a sonar agreta y pedante, pero no pretendo engañar a nadie: si quisiera escribir para mí solo, lo haría en una libretita, y no en la web.

Gracias por leerme y bancarme. Yo sé que se entendió.

P.D.: Noé... te agradezco infinitamente por la data, pero eso no quita que alguna vez pueda llegar a perdonarte la comparación con Casciari... ;)

Stand-up posting

Esto en realidad se iba a llamar “Carta abierta a mis lectores”, pero me pareció un título bastante estúpido. Carta abierta. Si lo pensás bien es algo obvio. Si fuera una carta cerrada, nadie la podría leer. Y si alguien la leyera, en ese caso estaría violando correspondencia. Ahí tienen otra estupidez. Imaginen que un día de estos la policía golpea a nuestra puerta diciéndonos: "Según un examen de ADN, su semen es compatible con el que hemos hallado en una carta. Va a tener que acompañarme a la comisaría.” Yo me pregunto por qué siempre usan el verbo “acompañar”. ¿Es que un policía no puede ir solo? “Está bien agente, lo haré. Pero recuerde que me debe una. Cuando se corte la luz y me dé miedo bajar al sótano a oscuras, me va a tener que acompañar usted.”

Hablando de policías, no me molesta tanto que no paguen lo que consumen como que siempre coman pizza. ¿Es acaso para estar preparados ante una eventualidad en que un tiroteo se prolongue demasiado? “¡Maldición! Me quedé sin balas. Creo que deberé empezar a dispararles carozos de aceituna.”

Así como los policías usan uniforme para que uno los identifique, los ladrones también deberían tenerlo. Quizás como esos que se ven en los dibujos animados, con boina y antifaz. Me parece algo importante para evitar confusiones con criminales improvisados. Sería mucho mejor. Así, cuando aparece un ladrón diciéndonos: “Esto es un asalto. Dame todo tu dinero.” uno podría responder: “Disculpe. Ya le doy mi billetera, pero antes quisiera asegurarme de que usted es un ladrón de civil... ¿me podría mostrar su placa, por favor?”

¿Por qué cada vez que alguien comete un crimen y todo está revuelto, la policía dice “fue con fines de robo”? Podría ser un marido que busca su remera preferida y no la encuentra. Después de una hora decide preguntarle a su esposa y la mujer le responde “La acabo de tirar a la basura porque estaba ajugereada” El marido entonces saca un revólver y “Pum. Pum. Pum. ¡Oh, no! ¿Qué hice? Ahora no hay nadie que ordene la ropa tirada, y la policía va a pensar que se trató de un robo. Puedo tolerar que me llamen asesino, pero no voy a permitir que duden de mi honestidad.”

La mayoría de los criminales lo son por traumas de la niñez. Por eso creo que cuando la policía detiene a un delincuente debería decirle: “Según el informe psicológico, su infancia apesta. Pero no se preocupe: vamos a rehabilitarlo. Ahora olvídese de lo que pasó con su padre. Báñese y perfúmese. Lo vamos a llevar al cine, después a la calesita, y de vuelta a la prisión le compraremos una pista de Scalectrix. Ok, ok. También un helado y la remera de Tom y Jerry.”

Claro que no todos los actos de delincuencia tienen el mismo origen. Por lo tanto, algunos criminales no son recuperables. “Hmmm… verá, usted. Lo suyo es irreversible. Tendré que llevarlo al presidio. ¡Qué pregunta! La misma palabra lo dice: Presidio es matar a un preso! Odio cuando la gente no se detiene a reflexionar…”

Quejas de lectores

Ya son varios los que se han quejado (y me consta que no es sólo en este blog) sobre lo molesto que es ingresar el "word verification". En mi descargo, voy a decir lo siguiente:

1) Es muy trabajoso andar borrando comment-spam.
2) No es tan complicado ingresar una palabra.
3) Sacar los word verifications sería de una ingratitud imperdonable para con Phillip Decker, que a esta altura, es un amigo de la casa. Tanto que, consciente de que puede ser engorroso su método, compartió con nosotros otras alternativas que está ensayando para reemplazar al tan vapuleado "word verification". Como siempre, los lectores de "Qué blogudo!!!" las tienen en calidad de PRIMICIA ABSOLUTA:


1) Problem verification: el comentador debe ingresar la respuesta correcta a un simple problema que se le plantea.



























2) Roscharsch verification: el comentador debe ingresar lo que ve en la imagen. Pero cuidado, su comment será analizado y podrá ser rechazado por alteraciones mentales.
























3) Mimo verification (sólo para usuarios con webcam): no hay que ingresar nada; sólo hay que imitar la secuencia de movimientos. Si no se lo hace exactamente igual, el mimo perseguirá por la calle y se burlará del comentador.

Blogudeces surtidas II: la venganza. (dedicado a Gaby Canay)

Si veraneás en un resort, te estás yendo para arriba.

Ojo por ojo, y diente por diente. ¡Llené el álbum!

Los ricos paran en el Sheraton. Los pobres en el Che, ratón.

Le preguntaron a la Tigresa Acuña qué opinaba sobre quienes la critican por practicar un deporte tan masculino como el boxeo, y ella contestó: “Me tienen las bolas por el piso”.

En su carrera, Michael Jordan hizo muchos dobles. ¡Ya me parecía que Bradd Pitt no era negro!

¿En qué se parece un asesino a un golfista? Que los dos hacen hoyos en uno.

-¿Jugamos al juego de la Oca?
-Ok.
-Ganaste.

Le pregunté a una prostituta cuánto me cobraba por hacerme una completa, y ella me dijo “$ 150”. Me pareció un robo por una ensalada.

La tecnología avanza a pasos agigantados. La mentira, no.

“Roma” leído al revés es “amor”, “río” es “oír”, y “computadora” es “arodatupmoc”.

Cuando una mujer no está de ánimo para tener sexo, dice “me duele la cabeza”. Ahora lo entiendo a Enrique VIII.

El tipo era tan pijachica, que no recibía spam.

Update de Entrevista a Phil Decker: fotos.

Phil nos quiere. Lo notamos porque nos dio la entrevista en exclusiva, y porque nos mandó algunas entrañables fotos de su colección privada e íntima que retratan algunos momentos clave de su vida: algo que nos ayuda a entenderlo. A quererlo. A adentrarnos un poco más en su mundo. Y a querer huír despavoridos de él.




Esta foto inmortalizó el recuerdo de un amor de verano. Fue sacada en "Garlic's Sea": un balneario cercano a "St. Clement's of 2U".





Este tatuaje se lo hizo cuando se comprometió con su actual novia. No quiso revelarnos qué significa.





Y este es en honor al supermercado donde compra cuando está de bajón. Significa "autttpdt".

Seguramente pronto habrá más fotos de Phil. No sabemos si las mandará, pero según dijo, tiene un montón. Lo sabemos porque cuando le preguntamos si tenía más nos dijo: "upfffff...".

Entrevista a Phillip Decker, el hombre detrás del word verification

Phillip Decker tiene una rara ocupación: es el “General Manager & Senior Creative of the Word Verification Department” (GMSCWVDB) de Blogger.com, según se puede leer en su tarjeta de presentación, aunque el prefiere un título menos ampuloso: “Genius Who Had The Brilliant Idea of Inventing Word Verification To Prevent Blog Spam” (GWHTBIIWVTPBS).
Más allá de nombres, Phillip es un personaje que, si bien resulta desconocido para la gran mayoría de quienes frecuentamos blogs, ha ejercido una rara fascinación e intriga sobre nosotros con sus ya célebres “word verifications”.
Si bien el gran Phillip (Big Dick, para nosotros) no es muy afecto a las entrevistas, por tratarse de nosotros, accedió a hacer una excepción a la regla y compartir algunas divertidas anécdotas y entretelones no sólo de su trabajo, sino también de su vida.
A continuación, la transripción completa de la jugosa entrevista telefónica que mantuvo, en exclusiva, con “Qué blogudo!!!”:

Qué blogudo: Hola, Phillip, ¿Cómo nació esto de los word verifications?
Phillip Decker: Hhlqqc… eezklfd… rksmtw…
QB: ¿Qué?
PD: Perdón, estaba terminando de almorzar. Hoy fue un día sumamente atareado.
QB: No hay nada que disculpar. Ante todo te agradecemos la gran deferencia que has tenido al brindarnos esta entrevista.
PD: No, al contrario. Les agradezco a ustedes que se hayan interesado por mi historia.
QB: Bueno, hablando de historia… te preguntaba cómo había nacido esta idea de la word verification.
PD: Bueno… tú sabes…
QB: No, no lo sé, sino no te lo preguntaría.
PD: Decía que todo esto nació una mañana cuando había ido al hospital a visitar a mi tío Joseph. Fue él quien me dio la idea al verme tan preocupado por encontrar un método para prevenir el blog spam.
QB: ¿Qué fue lo que te dijo?
PD: Aisoppp… eirrpwefh…wgeropp. Había sufrido una cuadriplejia.
QB: Muy interesante.
PD: Te advierto que tengas cuidado con ese tipo de frases como la que acabas de pronunciar: cientos de boludos entrarán en tu blog buscando esa revista a través de Google... y tu jefe es conocido como muy cabrón al respecto.
QB: Gracias, Phil. Cuéntanos un poco más. Como por ejemplo... ¿Dónde encuentras inspiración para tus word verifications? ¿Hay alguna que se base en una historia real?
PD: Bueno, sí, por ejemplo “hhqahzxytwrs” es un homenaje a mi difunta madre.
QB: ¿Se llamaba “hhqahzxytwrs”?
PD: No, en realidad se llamaba Martha, pero en la familia la llamábamos “hhqahzxytwrs”, cariñosamente...
QB: Jajajaja… lo supuse. Hay mucha gente a la que, cuando le toca una palabra así se acuerda de tu madre.
PD: Bueno, también tenemos el caso de “vzshialg”, que fue en honor a la perra de mi ex-novia.
QB: ¿Qué? ¿Tu ex tenía una perra que se llamaba así?
PD: No, mi novia era la que se llamaba así. Lee de nuevo mi respuesta anterior y entenderás el chiste.
QB: Ahh, sí. Batichica en una orgía descontrolada con Batman, Robin y el Guasón.
PD: ¿Qué?
QB: Algún boludo buscará eso en Google.
PD: Hmmm… lo siento, debo irme. Como te mencioné al comienzo de la entrevista, tengo mucho trabajo atrasado.
QB: Bueno, Phil, gracias por tu tiempo. Y como última reflexión: Para aquellos que quieren seguir tu ejemplo y recién se inician. ¿Tienes alguna palabra para ellos?
PD: Sí. xxieuwpprs.

Sres. visitantes frecuentes:

Hice un pequeño reacomodamiento en el orden de los últimos 3 posts, por lo que si no vino en los últimos 4 días y ve que al primer post ya lo conoce, por favor baje un poquito, que va a encontrar cosas nuevas.

Gracias por elegir "Qué Blogudo!!!", y recuerde que con cada visita usted sigue sumando Blogumiles®!!!

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Plan de ahorro semiótico

No es novedad que la gente cada vez lee menos. Y no es una tendencia nueva, ya que esto comenzó con la introducción de dibujos en los libros, y retomó fuerte con el advenimiento de la televisión. Quizás sea por eso de que "una imagen vale más que mil palabras". Pero como dijimos unas pocas líneas más arriba, esta tendencia a simplificar la encodificación de conceptos no sólo no se detendrá, sino que se expandirá a las películas y toda otra forma de expresión que se cruce en el camino.
Qué Blogudo!!!, como siempre, y obedeciendo a su responsabilidad social, se adelanta y te adelanta algunos ejemplos de esa síntesis que no sólo redundará en una más rápida comprensión de la cada vez mayor cantidad de información a la que nos sometemos día a día, sino que también nos sacará necesidad de leer. En síntesis, nos hará un poquito más tarados.

Feliz Blogudosmilseis

Sí, todo se termina, y este 2005 no es la excepción, el que, viejito, recibe al 2006 bebé, tal como en un chiste (?) de Dobal. Un 2005 muy especial en el que nació este espacio donde el humor y la estupidez van de la mano. No sabemos hacia dónde, pero si van de la mano, seguramente estarán yendo a un telo.
Un sitio que se ha sabido ganar muchos y buenos amigos (por nombrar tan sólo a algunos):

Como Vera Finkelstein, quien ostenta el extraño récord bloguero de tener un solo link, y a esta página (aunque mal escrito, pero lo que vale es la intención)

Como Mavrakis y Valdés, que en su blog han vertido conceptos como:

"Qué blogudo!!! logra reunir creatividad y humor efectivos pero con calidad. Desde el nombre hasta las imágenes, todo trasunta comicidad (hay un post sobre la “cumb1a oligarca” digno de haber salido en Todo x $2). Además una persona que se sacó una foto con Carlitos Balá y recordó en medio del trance hacer el gestito de idea, es un grande."

Como ]v[arucuturu, una adolescente totalmente irascible, susceptible, histérica, caprichosa pero proporcionalmente adorable, quien fue mi mentora en este mundo blogger.

Como Sauria, que declaró su amor hacia este blog posteando en el suyo:

"Si este weblog tuviera "novio", ese seguramente sería Qué Blogudo... ("cuando yo sea grande quiero salir con Qué Blogudo", diría, sonrojada, Yendo Los Saurios)"

Como High Toro -pionero y uno de los principales referentes blogueros de habla hispana-, quien en una época me prodigó el inmensísimo honor y halago de poner una frase mía en el encabezado de su web.

Como Ato y Osky quienes, a pesar de ser tremendamente inteligentes y talentosos, leen y se divierten con el blog, bendiciendo mi vida y honrándome con su amistad.

Como "anonymous", que dejó muchísimos comments.

Y como otros tantos amigos que han aparecido en el camino: (Cruella, La Enmascarada, Weo, Lucio, Gómez, Totogol, El campeón de Bragado, Cubeta, Pozo, Ariel, Pedro, Julia, Maggie y otros que, con su aporte, han logrado darme aliento más de una vez en que la ciclotimia me ha llevado en pensar en abandonar este sucucho).

Por eso, amigos, gracias por todo lo bueno que me han dado en este 2005, que sirvió y de mucho para campear una época de lo más brava en mi vida.

Los dejo, entonces, con mi deseo para todos los lectores:

Que tengan un blogu2006 del carajo, y aprovechando que mi teclado no tiene "enie", les digo:

Feliz ano nuevo. Porque el viejo, lo tenemos roto.

Saludos,

Vuestro anfitrión y servidor virtual (your host server).

Se saludan dos potencias

Los famosos empiezan a decir "presente" en "Qué blogudo!!!". Aquí, en la foto a continuación, uno de los mejores cómicos que ha dado nuestro país -quien nos ha alegrado (y nos sigue alegrando) infinitamente con su ingenio y talento-, junto a Carlitos Balá.

Especial Navidad (post publicado con anterioridad)

Llega Navidad, y con ella, el momento en que todos los programas dan compilados con un resumen del año. Como yo no me puedo perder la oportunidad de aprovechar semejante curro, les dejo un compilado especial con los mejores momentos de este año (grabados, claro está), a la espera de que nos volvamos a ver en el 2006, si es que cierro contrato con Blogger. ¿Los vemos señor webmaster?



Bueno... ejem... me informan desde cabina que no tenemos el tape, por lo que van a tener que ir a buscar los posts que más les gusten por su cuenta. Ah, sí, acá me indican que nos tenemos que ir a un corte. No se vayan, que ya volvemos (acá abajo) con "Lo más mejor y más peor del Blogudo 2005"...

Suponiendo estaba la gansa...

- Hagamos una suposición: el tipo quiere estar con la mina, pero por “h” o por “b”, no puede.
- ¿Qué es lo que no puede?
- Supongamos que no puede porque está casado, o divorciándose…
- …o supongamos que le parece que la mina es demasiado para él y está cagado en las patas.
- Bue… no importa; supongamos que es como decís vos. El hecho de fondo no cambia.
- ¿El helecho del fondo? ¿Qué metés a una planta en todo esto?
- No te hagas el boludo… te decía que supongamos que vos tenés razón, y el tipo le esquiva al compromiso porque está con un cuiqui* bárbaro…
- No… ¿sabés que no? Me arrepentí porque tengo una mejor; supongamos que el tipo es puto. A ver cómo la resolvés ahí, sabelotodo…
- ¡Yo no digo que sepa todo! Sólo estoy haciendo suposiciones…
- Ah, si sos un tipo que hacés suposiciones, entonces sos un supositorio!
- ¿Oia? ¡Sos un genio! ¿Recién ahora te das cuenta? ¿Y por qué te pensabas que estábamos envueltos en papel de aluminio? De pochoclo no teníamos mucha pinta…
- Uhhh… Entonces era por eso que todos en esta cajita siempre decían que, además de tener pinta de balas, íbamos a terminar para el culo…
- Jajajaa... es muy gracioso eso de las balas... porque entonces, ponerse un supositorio es como una especie de suicidio del culo, ¿no? ¡No! Ya sé... ¡Es como si el culo fuera un tambor de un revólver... y lo vas cargand...
- Shhh… callate que me parece que están manoteando el blister… Sí. Me toca a mí. Che, subo un toque. Fue un placer.
- Andá... loco… andá. Y tené cuidado de que no te caguen. Dicen que ahí dentro está lleno de soretes… Bah, supongo.




*Qué linda palabra tiré… ¿eh? ¿hace cuánto que no la escuchaban?

Fue bueno mientras duró.

Se conocieron en una sala de chat. Enseguida se dieron cuenta de que tenían mucho en común. Incluso que se atraían. Entonces comenzaron tímidamente a mandarse mails. La tensión sexual iba en aumento. De ahí a excitarse mutuamente y masturbarse vía camarita, un solo paso. Estuvieron juntos más de 3 años, donde compartieron muchísimos momentos para el recuerdo. Pero ella era muy celosa, y cuando descubrió una relación -de amistad- entre él y una compañera de laburo, inesperadamente, el romance terminó. Entonces, indignada, le reclamó que le devolviera todas las cartas y las fotos. Por eso él, aunque seguía enamorado de ella, apretó “send”.

Por fin un post trascendente...

Algún día todos moriremos. Y si bien no a muchos les divierte la idea, por ahí no estaría mal por lo menos tener la posibilidad de elegir el momento. No estoy hablando de esas situaciones en las que uno piensa “Me quiero morirrr…”. No. Lo mío va más allá. Planificar. Elegir el momento. Aunque nunca sea un buen momento para morir, quizás sí lo sea pensar en función de la trascendencia.
Por ejemplo, no sería mala idea morir en mayo del 2006. Más precisamente unas décimas de segundo antes de que Pampita dé a luz. Cuando se producirá el inevitable hecho de que algún afortunadísimo alma reencarne en un lactante feliz, feliz, feliz.

Carlos Aníbal, el Zulú.

Hace unas semanas te mostramos una entrañable postal de la juventud fundamentalista en “Pakistán los amigos?”. Y como sentimos que este tema daba para ser explotado aún más, hoy seguimos recorriendo, cual Asatej blogueril, el mundo y revisando diferentes culturas. Hoy es el turno de los Mombwana, una tribu de jóvenes y queribles caníbales que comparten, chascarrillos, chanzas y chacotas de por medio, una amena velada en una aldea muy, muy lejana…

- Che, ¿qué onda con Wenmembia?
- Muy bien, muy bien. La mina es una dulce… Me hace unas caritas que me dan ganas de morfármela toda…
- Hablando de gente que se la come, ¿qué es de la vida de Ambembe?
- El otro día me lo crucé cerca de Pueyrredombia y Santa Fembe… la zona gay, viste?
- Jé, estaba en su salsa…
- Callate! Después lo conté en el colegio, y fue la comidilla de la tarde.
- Hablando de colegio, ¡no te conté! Estoy preparando alumnos…
- Dejate de joder… Me parece que vos lo hacés para comerte a algun caramelito...
- No te permito. Yo no soy Ombongo…
- Ni me hables de ese tipo... no me lo trago para nada.
- Sí, a mí tampoco me cae muy bien que digamos. Me parece que la plata lo mareó… está hecho un boludo: se compró un auto y se la pasa en las picadas.
- Pero es puro blabla… al millonario me lo comí crudo...
- ¿Y? ¿Era rico?
- Bastante… jajajaja…
- Che, tengo un hambre que me como un siamés… ¿tenés algo?
- Hay niños envueltos.
- Buenísimo. ¿Y de postre?
- Bolas de fraile y palos de Jacob…

In your face

Paula se dejó caer pesadamente en la cama mientras cerraba sus ojos y empezaba a deslizar sus dedos, sigilosos, entre el elástico de su bombacha negra y la piel tensa. Pensaba en George Clooney. O quizás también en Juan, quien la había hecho pasar una larga, tormentosa e inolvidable noche hacía ya quince días atrás. Mientras tanto, las yemas de sus dedos seguían frotándole el clítoris como si pertenecieran a la mano de otra persona. Paula gemía, gritaba y temblaba mientras pedía “basta por favor”. Como si alguien pudiera escucharla. Como si realmente tuviera intenciones de detenerse. Entonces se decidió a subir un nivel y, torpemente, estiró su otra mano hacia el cajón de la mesita de luz. De ahí sacó su dildo y, dispuesta a completar la tarea, lo encendió. Entonces empezó a pensar en Brad Pitt, mientras en el vibrador comenzaba a sonar un fucktone con una melodía muy de moda.

Homenaje a Feriado Nacional

Hace muchísimos años (circa 1983) un todavía adolescente Blogudo leía, entre otras revistas de humor, una que se llamaba “Feriado Nacional”. “Feriado…” salió pocos números, pero los disfruté a más no poder. Habiendo pasado más de dos décadas desde entonces, y si bien no recuerdo mucho sobre la revista, hubo un texto que me parecía de lo más estúpido (y por ende, de lo más divertido). Por eso lo transcribo (o más bien lo que recuerdo de él), en este, mi homenaje a “Feriado Nacional”…

Un vendedor ambulante toca el timbre de una casa, y lo atiende una mujer joven:

-Buenos días, señora: por cortesía de la firma “2001 Imports” hoy le ofrezco “Potion de l’Amour”: la fragancia mágica que hará que la pasión renazca en el hogar. Una gota de “Potion de l’Amour” y tanto usted como su marido redescubrirán…
-Le agradezco mucho, señor, pero usted verá, mi marido falleció...
-Ahhh, veo… entonces tengo algo que le va a interesar: “Forever Flower”: el arreglo floral que además de lucir totalmente natural, dura para siempre. Ponga un ramo de “Forever Flower” en la tumba de su marido y…
-Señor… señor… mi marido murió ahogado en el océano.
-Ahhh… ¿Pero qué problema hay? “Instant refloat” es justo lo que usted necesita. Una cucharadita en cualquier líquido, y... ¡Pum! ¡Todo sale a flote!
-¡Pero además de un desubicado y maleducado, usted es un estúpido! ¡Déjeme en paz! ¡¿No se da cuenta de que soy una viuda desconsolada?!
-Ah, no, señora. De eso no vendemos…

Pakistán los amigos, ¿eh? (Crónica de una clase explotada)

Como podrán haber apreciado en otros posts, “Qué blogudo”, además de entretener, instruye. Por eso hoy les acercamos, de la mano de nuestro colega de Al Blogueda, una entrañable postal protagonizada por un grupo de jóvenes islámicos unidos por la amistad... y la vocación de convertirse en terroristas suicidas.
La escena se desarrolla en una típica casa quinta en algún punto de oriente medio, en la sobremesa de una opípara cena…

- Uyyy… me morfé todo… estoy que exploto.
- Al Amierda… cómo le dimos… esos chinchulines eran una bomba.
- Me los trajo un pibe de acá nomás…
- ¿Quién?
- No sé… un tal Iván.
- Ah, sí, tiene buena carne, pero el pibe te mata con los precios.
- Sí, eso me revienta.
- ¿Che, de fruta hay algo?
- Tengo algunas granadas, pero están verdes… ¡Ah! Sí, además quedaron unas bombas de crema…
- Bueno, yo me sacrifico… jajajaja…
- Uyy… ¡mirá esa mina que está entrando en la pileta!
- ¡Es una bomba!
- Pssee… a mí no me mata… tiene pinta de reventada.
- Vamos a encararla?
- Nah…
- Dale, de última, si no nos da bola, nos damos un chapuzón…
- No, no da… porque el boludo de Ahmed se tira de bomba y me salpica todo de tripas.
- Vayan ustedes que yo no puedo porque estoy tomando antibióticos. Me quiero matar…
- ¿Y entonces qué hacemos?
- …
- ¡Ya sé! Che, Abdala… si le preguntamos, ¿tu viejo te prestará la avioneta?
- Puede ser…
- ¡Dale! Decile… Salgamos a reventar la noche.

Yo quiero tener un millín de amigos…

No jodamos: los nombres condicionan. Y las palabras, por más que sean convenciones del idioma (la “escoba” se llama “escoba” porque a alguien un día se le ocurrió; otro día profundizaremos más sobre signo, significante y significado…), definen el destino de quien las porta. Hecha la introducción pertinente, paso a exponer mi punto: .
(no pude evitarlo, perdón…)
Decía que los nombres definen el destino, y la prueba irrefutable de mi teoría son las terminaciones “ín” y “ón”. ¿No se entiende? Bueno, acá va:

Los radicales cometieron muchos errores, pero el más grande de todos (y que les negó un lugar destacado en la historia) fue que todos tenían apellidos terminados en “ín”: Balbín, Contín, Alfonsín… Si Raúl se hubiera llamado “Alfonsón”, ¡mierda le hubieran hecho un levantamiento, los milicos!

Con ese mismo criterio, entendemos por qué Perón fue un líder de masas y una de las grandes personalidades del siglo XX: ¡Claro! ¡Porque se llamaba “Perón”! Si se hubiera llamado “Perín”, no lo hubiera seguido ni el perro.

¿Se imaginan a Nerín incendiando Roma? Hmmm… En cambio, si el que lo dice es Nerón, yo por las dudas no se lo discuto.

Ni hablar de Calculín: con ese nombre, ¡no podía ser otra cosa que un personaje puto! Si fuera Calculón, sería un superhéroe.

Napoleón nunca hubiera sido un genial estratega y gran conquistador si se hubiera llamado “Napoleín”. Imaginen esta escena, si no: Un soldado le informa al General Nelson: “Napoleín viene a atacar Waterloo.” “¿Napoleín? Que venga y me la chupe…”

Y, claro, en Francia lo entienden porque son primer mundo. Y un ejemplo es que Alain Delín no se hubiera cogido a nadie.

Y así podríamos seguir años y años, pero creo que con estos ejemplos es más que suficiente para dar mi teoría por indiscutiblemente probada. ¿Ah no? Te apuesto un millón a que… bueno, no… mejor te apuesto un millín…

Nuevas cadenas de mail

Seguramente alguna vez habrás recibido un mail que decía algo como "Si creciste en los '80, entonces usaste..." y te enumeraba una serie de cosas típicas de la década como los pantalones nevados y series de tele como "El increíble Hulk".
Pero como sabemos que aunque todo vuelve nada es para siempre, creo que es hora que empecemos a elaborar la cadena que circulará dentro de 30 años. Por eso, tiro la primera piedra y te digo:

Si creciste en los '00, entonces te acordás de...

El DVD
El iPod
La Play 2
Los reality shows
La PC
Windows
Los cool-hunters
Los mensajitos de texto
El código Da Vinci
Fabián Gianola
Florencia Peña
El MSN
Las fotos digitales
U2
Robbie Williams
Britney
Rebelde Way
Las bebidas energizantes
Los teletubbies
Los blogs (¿Te acordás de “Qué blogudo”? ¿No? bueh…)

Estrella invitada: Elnestor

Si Batman tenía villanos invitados, me pareció una buena idea tener "Blogudos invitados". Por eso creo que nadie mejor que Elnestor (un tipo con reflexiones tremendamente divertidas) para inaugurar (qué digo "inaugurar", en realidad "engalanar") esta sección, compartiendo algunas de sus ocurrencias. ¡Que lo disfruten!


Lo mejor del año deportivo argentino fue que Puerta haya triunfado en un Grand SLAM!


Simplifiquemos el idioma… ¿Qué tal si en luga de decir "Tipo que nada…" decimos "Meolans"?


¿Qué hace un decorador arrodillado frente a los azulejos de un baño?
Le está rezando al Ángel de la Guarda.


Cuando saludo digo "Encantado", e inmediatamente me quedo congelado.

O digo: "Jorge Pistaccio, un gusto"


Si los bomberos apagan incendios, ¿los granaderos apagan fogatas?


Le dijo el director a Bruce Lee mientras filmaba una película:
"¡Atención! Vamos a hacer una toma… valga la redundancia."


- Y, doctor?
- Es el hígado…
- ¿Es grave?
- No... esdrújula, bruto.


Cuando te presentan a una chica y te dicen que es simpática, es porque es un bagayo.
Entonces cuando en un concurso te eligen Miss Simpatía en porque sos la más fea.


Los Adams se quedan sin mayordomo por unos días, porque se toma el fin de semana Largo.


¡Pensar en suicidarte es un disparate!


¿Si la Selva Negra fuese de chocolate blanco, se llamaría Selva Alemán?


El Emperador Palpatine ahora tiene un nuevo aprendiz. Es argentino, canta tangos y es galán de telenovelas. Es Darthes.


¿Qué hacen los Jedis cuando tienen sed? Toman vino con Yoda.


"Como le diría Batichica a su modista: ¡Qué capa!"


¿”El hombre araña” es una película gay?

Blogudo contenidos®

Como podrán haber apreciado en el post de downloads, “Qué blogudo” se está expandiendo. Y hoy esa expansión tiene forma de productora de contenidos para televisión y cine. Por eso, quiero compartir con ustedes -quienes hicieron posible este éxito- (en carácter de anticipo absoluto) los proyectos que la productora tiene en carpeta para la temporada 2006:

T.V.

Los Blogutto: una comedia costumbrista protagonizada por una familia como la tuya, como la mía, como la de Francella. Risas, chistes, emociones, y frescura al por mayor. Aunque su apellido no lo denote a primera vista, se trata de la típica y muy querible familia noruega que, sentada a la mesa del domingo y bacalao de por medio, se verá metida en medio de miles de enredos disparatados. Elenco protagónico probable: Gino Renni, Guillermo Francella, Rodolfo Ranni, y John Malkovich.

Blogukids: los blogudos más pequeñitos tendrán un espacio propio: animado por Magdalena Ruiz Guiñazú (de botas de caña alta y trajecito símil Serenito años ‘80), los chicos podrán ver dibujitos, mandar dibujitos y cualquier cosa que pegue con la palabra "dibujitos". Un programa absolutamente indispensable en la grilla Bloguda, porque todavía quedan muchas y muy pequeñitas mentes por despedazar. Posibles encargados de componer las canciones del programa: Tom Waits o el Oficial Schultz.

Feliz Blogudo para la juventud: Un programa hecho con… odio. Al término de “Los Blogutto”, una maratón televisiva donde se demostrará despiadadamente lo tonta e inculta que es la juventud. Prendas posibles: “Ajedrez siamés”, “Yo sé hacer monólogos en contra del aborto con música melanco de fondo, o sino, coreografías de Footloose”, el clásico “Ping pong de preguntas y respuestas” (con descargas eléctricas aplicadas a quien responda incorrectamente a las preguntas absolutamente capciosas y mal intencionadas que la producción se encargará de confeccionar), y el “repechaje final” en el cual, mediante la utilización de cintas trucadas que reproduzcan respuestas incorrectas, se logrará que gane el equipo falso que la productora ha introducido a fin de no pagar un carajo ningún viaje.
Conductores probables: Daniel Haddad, Aldo Rico, o Chirolita (sin Chasman, que en paz descanse).

Blogumatch: Una sucesión de cámaras sorpresa en asilos de ancianos, bromas de mal gusto a extranjeros, y violencia gratuita contra ciegos y discapacitados. Todo regado con dosis abundantes de concursos escatológicos y números musicales baratos. Un programa match blogudo que las palomas, pero que va a salvar las finanzas de la productora. Conductor probable: Marcelo Tinelli (¿Acaso podía ser otro?)

Hmmm…tv: Un canal dedicado exclusivamente a videos musicales, conducido por las empanadas bailarinas de “El Noble Repulgue”. Mucho ritmo, mucha cámara moviéndose, y mucho recital unplugged de artistas que son yeta, para provocar que los espectadores se toquen continuamente y se cachondeen.


Cine

Los granaderos más locos del mundo: El post más aclamado de “Qué Blogudo” llevado al cine. Como es lógico en cualquier adaptación, tendrá algunas diferencias imperceptibles necesarias para el óptimo rendimiento del relato en la pantalla grande, como por ejemplo que, en vez de morir, Los granaderos (Berugo Carámbula y Tristán) se ven en aprietos para mantener su posición imperturbable ante las pulposas señoritas en bikini que se pasean delante de ellos, y que en vez de sostener largos diálogos gestuales, ambos granaderos se prodigan gruesos y baratos chistes de pésimo gusto. Si no fuera porque es de un humor muy local, podríamos decir que esto es cine europeo.

El aura: Adaptación de la nueva película homónima del autor de “9 reinas” (Fabián Bielinsky), que consiste en una vieja italiana que, desde lo alto de un faro, espera el regreso de su hija después de años de ausencia. De ahí el título, que se debe a la única línea de diálogo que repite la vieja durante toda la película cada vez que cree divisar a lo lejos a su hija: “¿É Laura? Ah, no… no é.”

Y ahora... porquerías para tu pantalla!

Acá va el primer regalito blogudo para que tu compu sea un poco más ídem. Descargátelon pinchando el link de abajo, y cuando abra la imagen, hacé lo que tengas que hacer. Ah! Tenés toda la libertad del mundo de pasárselo a tus amigos, recomendándole esta humilde pagineta. Que lo disfrutes!

Bajar fondito de pantasha blogudo

Bajar póster "Si quieres triunfar" para imprimir

Usuario de Mac: clickeá. Si no baja solo, hacé control+click.
Usuario de PC: clickeá. Si no baja solo, hacé click con botón derecho del mouse y guardar...
Usuario de Coleco Vision: Andá a cabecear hongos con Luigi y Mario.

Feedback

Me encantaría que me escribieran contándome qué les parece el blog. Ya lo pedí y ni bola, pero como soy medio blogudo, lo pido de nuevo.

No tienen por qué hacerlo dejando "comments": pueden mandarme un mail a la casilla especialmente diseñada a tal fin:

Maileame

Gracias por ser como son, porque si yo estoy aquí, sin ustedes ahí, para qué? (o algo por estilo)

Los memoriosos

“No sé por qué, pero este título me recuerda a Borges. Y si digo “no sé por qué” es porque nunca leí a Borges. Igual que una prima mía, que se lamentaba por no haberlo podido leerlo nunca. Como yo no compartía su pesismismo, cierta vez le dije: “¿Qué problema hay? A Borges podés leerlo cuando quieras…”. Ella no estaba tan segura de eso, ya que su profesión era la quiromancia. Es decir, leía las manos.
(A propósito, si “quiro” es “mano” y “mancia” es “lectura”, no entiendo por qué a las corridas de toros se les llama “Tauromancia” y no “Taurokinesis”)
Volviendo al punto que me llevó a escribir esto, quería expresar mi fastidio por la cualidad que tienen personas como Felipe Pigna, Jorge Dorio o Alejandro Dolina, que recuerdan no sólo todos y cada uno de los hechos que sucedieron en la historia con lujo de detalles, sino que además te citan el libro, el autor, la fecha de la edición y en qué página está. Me da mucha bronca, y de hecho incluso creo que hay algún truco detrás de todo esto. Porque está bien que yo tengo una memoria de mierda y no me acuerdo ni en qué año ganamos el Mundial ’78, pero eso ya es demasiado.
De hecho debo reconocer que, aunque esto me molesta sobremanera (“sobremanera” es una palabra que no me gusta mucho, pero también hay que entender que uno no tiene muchas oportunidades en la vida de usarla), tengo cierta admiración por la gente que, como “Elnestor” (un asiduo visitante de este blog) tiene una memoria absolutamente prodigiosa. Sospechosamente prodigiosa. Con decir que a veces él suele recordarme cosas de mi propia vida que yo ni tengo registradas como sucedidas. A tal punto, que estoy empezando a sospechar que me inventa cosas para chequear si yo me doy cuenta. Y la verdad, no me doy cuenta. Después de todo, es lindo reencontrarse con sorpresas agradables. Como por ejemplo ese texto olvidado que una vez leí, creo, en”

http://blogudo.blogspot.com/2005/08/los-memoriosos.html escrito el 19 de agosto de 2005 a las 17:56:30

Publicidad subliminal para las masas

Por más que los publicitarios nos empecinemos en negar la existencia de la llamada "publicidad subliminal", quiero llamar a la reflexión de mis colegas citando la siguiente estrofa de la "Marcha Peronista" (ni más ni menos que su estribillo):

Perón, Perón... ¡Qué grande sos!
MI GRAL... ¡Cuánto valés!

¿Será por eso que a los peronistas se les decía "cabecitas"?

P.D.: Mis disculpas a los lectores fuera de Argentina (como Max Estrella, un amigo español de esta casa) por incluir temas tan locales, pero el blogudismo connlleva cierta responsabilidad social que no puede resultarle ajena a nadie... por eso, para ellos, vayan mis disculpas nuevamente: "Perdóoon, Perdóooon, qué grande sos!"

V3K

Estoy cagado en las patas... faltan dos visitas y el contador del site va a llegar a 3.000. ¿Qué pasará? ¿Se borrará todo y quedará el único post que había cuando el contador estaba en cero? ¿Se caerán todas las computadoras que visiten esta página? ¿Se caerán todos los aviones? ¿Se caerá esa vieja que va caminando por ahí? ¿Me volveré inteligente y empezaré a postear sobre poesía hermética y películas de Truffaut?

Oia... no pasó nada. Entonces, estamos en condiciones de confirmar que el Visit 3K, es un nuevo fiasco como todos a los que "Qué Blogudo!!!" nos tiene acostumbrado.

Una tarde en la oficina del jefe de un asesino a sueldo

-Permiso, Sr. Ibañez…
-Pase, López, pase…
-Gracias, Sr. Ibañez.
-De nada, ¿qué lo trae por acá?
-Creo que es hora de que hablemos.
-Jajajaja, López… parece una novia a punto de hacerle un planteo al novio… Bueno, no importa, López… ¿en qué puedo ayudarlo?
-¿Se acuerda que a principio de año habíamos hablado de ver un aumento…? Y usted me dijo que enero y febrero eran meses flojos de laburo, que más a mitad de año lo íbamos a charlar de nuevo… y bueno: acá estoy; incluso le dí dos meses de changüí, por lo del aguinaldo…
-Sí, López, me acuerdo, pero usted sabe, la cosa está muy difícil, incluso para nuestro gremio.
-¿”Nuestro” gremio? No me venga con esa, Ibañez, porque si se pone en pelotudo, ¡me voy al sindicato y le armo un paro de la concha de su hermana y salimos a boletear gente con balas de fogueo!
-Mire, López, el tema no es que falte laburo, sino que se hace cuesta arriba todo el tema de la cobranza: ¿sabe la cantidad de muertos que tengo?
-No me venga con chistes fáciles, Ibañez. Más muertos tengo yo: con el sueldo que usted me paga no me alcanza para nada. Y las cuentas se están empezando a amontonar: que el crédito, el súper, la tarjeta…
-Sí, ya sé, López, pero que nos llamemos asesinos “a sueldo” es casi irónico. Nosotros somos como los mozos, o como los chicos de las motitos de las pizzerías: la plata no está en el sueldo, sino en las propinas…
-¿Las propinas? Hasta ahora ningún fiambre me dio propinas… A lo sumo alguno, cagado, me ofreció plata para que no lo boletee, pero a eso no lo llamaría “propina”…
-Bueno, “propina”… en realidad la propina en este caso es lo que deja el muerto: usted boletea, y lo que el fulano tenga, es ganancia limpia de impuestos para usted.
-¡¡¡Pero Ibañez…!!! ¿Cómo me dice eso? Asesino, sí, pero chorro, ¡no! ¡Eso es robar! Hay códigos…
-Sí, hay códigos, pero los tiempos cambiaron, y el que no se adapta, muere… Aparte mire quién habla… el hombre que se gana la vida liquidando gente.
-Sí, empezamos así, y el día de mañana me calzo el portaligas y salgo a Godoy Cruz…
-No sea antiguo, López, en Godoy Cruz ya no queda nadie. Ahora se fueron todos a los bosques de Palermo.
-Bueno, lo que sea. Lo que intentaba decirle es que tenemos que mantener la esencia del negocio.
-Lo entiendo, López, pero póngase en mi lugar por un minuto.
-¡Póngase usted en mi lugar, Ibañez! ¡Usted es un hijo de puta que no respeta los derechos de los trabajadores del revólver!
-Eyyy… qué está haciendo? Guarde eso, no sea pelotudo! Seamos gente civilizada, podemos charlar lo del aumenttttt… Aaaarghhhh!
-¿A ver qué tiene acá? Hmmm… doscientos mil dólares… Al final tenía razón, Ibañez… La plata está en la propina, y el que no se adapta, muere. Ahora, ¿será verdad lo de Godoy Cruz? Nahhh creo…

Nuevas señales viales del carril (no, juanitas, no)

Precaución 1

Prohibición 1

Prohibición 2

Señalización 1

Precaución 2

Precaución 3

Homenaje irrespetuoso a Les Luthiers

Nota: Cada espectáculo de Les Luthiers se compone de aproximadamente 8/10 obras, y es estrenado cada 2/4 años. Es decir que, en promedio, cada obra insume un tiempo de composición de 5 meses (sin contar que quienes lo hacen son, ni más ni menos, que Les Luthiers junto a Roberto Fontanarrosa). Por eso, pido disculpas por la irresponsable impertinencia de intentar emularlos, sobre todo teniendo en cuenta que yo no tengo el talento de ninguno de ellos, y que escribí el texto en media hora. Hecha la aclaración, los dejo en compañía de "La Suite del Amor", que he escrito en sincero homenaje y como muestra de mi enorme admiración hacia Les Luthiers y Fontanarrosa:

(Leer imaginando la voz de Mundstock):

Cierta vez se le consultó a Mastropiero acerca de su vida sentimental, y más precisamente, por qué nunca había contraído matrimonio. Su respuesta fue lacónica: “Así como los religiosos tienen un voto de castidad por estar unidos en matrimonio con Dios, yo estoy casado con la música.” Esto explica, según sus detractores, ese odio por la música que subyace en su obra. Explayándose más a fondo en su metáfora, Mastropiero añade: “Amo la música porque tiene armonía. Porque sus silencios preguntan, y sus claves responden. Pero sobre todo, porque disfruto tocando negras, que son el doble de rápidas que las blancas… algo que se puede notar en cualquier pieza.”
Más allá de sus disgresiones retóricas con respecto al matrimonio, lo cierto es que se le han conocido romances diversos a Mastropiero, e incluso muchas de sus obras han sido dedicadas por él al objeto de ese amor. Podemos citar entre ellas, “Tocata inconclusa en la menor” y “Para Soledad”, cuyo primer “movimiento”… consta de tan sólo un compás –es por ello que se la conoce también con el nombre de “Soledad la redonda”, y concluye con las notas: “Si, Sol, Si, Si, Si, Fa.”.
Escucharemos a continuación entonces, y fuera de programa, “La Suite del Amor”, su obra dedicada a la condesa de Brighton, interpretada por el conjunto de instrumentos informales Les Luthiers.